Life starts now.

Непонятно, почему в последнее время я веду себя столь отталкивающе по отношению к близким. Иногда я сижу в машине со всеми и просто молчу, пока папа бросает какие-то глупые шутки одну за другой, мама посмеивается и улыбается, а сестра неугомонно перечисляет свои новые капризы. Правда, неуютно. Когда я еще не оградилась от всего этого плеером с музыкой, мне успели наговорить кучу "шуточек", от которых мне стало еще обидней. Я включила плейлист, и выбрала нессответствующие своему настроению песню, чтобы, в конечном счет, не довести себя грустными строками.

Бумбокс feat. Ассаи – Скажи как мне жить

Viewy, отчего нет сил? и уже в 8 часов вечера на глаза уже давят отяжелевшие веки, глаза краснеют, а голова раскалывается на несколько частей. Обидно, когда дома шумно и в тоже время приглушить шум музыкой никак не получается. Дома совсем неуютно. я была очень рада наступившим каникулам, но сейчас не понимаю куда деться от этих четырех стен и почему каждый раз вечером нужно сюда возвращаться? мама прибавляет громкость на магнитофоне, на того исполнителя, что и не слушала никогда, запирается в комнате и продолжает звонить- в ответ:"абонент не доступен". И так раз за разом, звонок за звонком в течение часа: "абонент не доступен, абонент не доступен". Сестра чем-то занимается в это время в гостиной, наверняка снова смотрит телевизор.

Я устала в первый же вечер от этой компании- шумной и бессмысленной, хотя и знаю, что каждый по отдельности значит в моей жизни очень многое.

Сестра в ванной, наверное что-то натворила и убежала мыться в свое удовольствие. Я решаю, какую книгу взять на вечер: по школьной программе или же просто с полки?

На кухне раздор- разбитый стакан, рассыпанный рис, мука. Лужа воды, с какой-то размоченной примесью. добавленное мыло. Кажется смиренно и безо всяких слов, беру веник и принимаюсь за работу.

Во рту с обеда ни крошки, только кефир. Губы отвртительно болят и я не хочу объяснять подруге, почему я подавлена всем этим состоянием и не хочу идти с ними в кино.

Мысль о том, как я проведу эти осенние каникулы меня угнетает.. хотя точнее будет сказать, что планов у меня точно нет. Пора спать.

аа, еще забыла, что ко всему этому можно добавить то письмо Саши, на которое я никак не могу ответить.

Чем дольше я держу глаза закрытыми, тем дольше всё остаётся, как было.

Чтобы результат проделанной работы надолго запомнился даже незаинтересованному в этом лицу, в творчестве необходимо чуть приукрасить или же чуть исказить реальность. Необходимо произвести впечатление, добавив какой-нибудь эффект, не соответствующий обыденной жизни.

Сам процесс со стороны показажется странным, зато в результате у вдохновенного создателя работы появится жетон, который он положит в копилку как "накопленный с годами опыт". При лучшем раскладе, результат превзойдет все его ожидания и самооценка вырастет вместе с тем количеством работ, которыми, безусловно, стоит гордиться)

умиротворение

Я не представляю, какого это - терпеть меня. Выслушивать какие-то незначительные события, которые вызывают иногда столько эмоций в человеке, который делиться всем этим.

Я не понимаю, как можно выносить меня злую, нервную или чересчер разочарованную в себе. Иногда внутри уже все горит от мельчайших вздоров, я сама себе кажусь уже невыносимой, но люди вокруг все же стараются выяснить и помочь проанализировать ситуацию.

Я не в курсе, что означает - любить меня. Понимаю, какого испытывать чувства, видеть что-то особенное в человеке, замечать каждое его движение и придавать значение любым шагам. Но не могу понять и представить, чтобы кто-то был безумно влюблен меня, расстраивался из-за брошеных небрежно слов в его адрес или каких-либо моих действий. Не могу представить, чтобы кто-нибудь вечером прокручивал в голове сюжеты наших встреч, прошлых или, может, "желаемых". Трудно поверить в любовь постороннего человека, трудно поверить в любовь друга, который предполает перейти на следующую ступень наших отношений.

Не могу вспомнить чувства человека, который безответно и наивно влюблен.

Может этот месяц и не отличился количеством эмоций, но 31 число неким образом приподнесло свои сюрпризы, что достаточно взволновало.

потеряла проездной дома

обнаружила на своей стене статус, который не ставила" Сейчас или никогда:*", который вроде даже соответствовал тому состоянию.

удалила все на свете важные сообщения, испугавшись, что кто-то (кто изменил статус) уже перечитал их.

секунда в секунду печатала тебе сообщения, чтобы помочь и почему-то чувствовала важность

и на пороге меня встретил мамин ученик.. с цветами. без повода.

И я с интересом перечитываю старые заметки. Снова примеряю на себе те ситуции и как никогда понимаю, насколько все тогда было важно для меня той. Почему меня "той" ? может потому что со временем можно было наблюдать множество изменений? По крупинке, постепенно, мы привыкали все к новом и новым переменам. Когда ревность стала постоянным чувством, а переживания сменились резкостью? Когда родители стали серьезно разговаривать со мной на взрослые темы и на "приватные" сцены из фильмов, если смотришь в кругу семьи, никто не станет тебе закрывать глаза? Когда из той девчонки, стала "девушка", которая наконец почувствовала, что повзрослела.

Я подошла к маме и спросила, можно ли взять кота с улицы? в ответ она снова показачала головой, и уверенно заявила:"нет, только не с улицы".

Сегодня (к дню рождения) сестра привезла ей маленького котенка и этим, пожалуй, уже успела обзавестить большими проблемами в общении с папой.

Но он мне безумно нравится)

Концерт был просто бесподобен: сначала я следила с последних мест за перебежками восторженных фанатов, которые оттуда казались маленькими муравьями. Слова песен не связывались с конкретными людьми, но они все же были донельзя близкими. Звук пронизывал уже все тело- в грудной клетке все настолько сильно стучало! Чувства были на высоте, и я пела, по-моему, совершенно не жалея голоса. Если бы нашла силы написать все это вчера, все это было бы намного красочнее, и в описании был бы передан пердполагаемый восторг) Только после концерта я поняла, что он не сыграл одни из старых любимых песен, но, в принципе, я от него их не ждала)) главное - Photographs, Someday, Far Away. Приятно, что после каждого концерта я остаюсь под каким-то необыкновенным впечатлением еще на долгое время)

И по дороге домой снова шел снег)

Nickelback – Trying Not To Love You

это откровение и искренность.

Ахахха, как весь зал на луну выл- это что-то))

И появилось еще одно желание- как-нибудь сходить с парнем на концерт, чтобы танцевать вместе и некоторое время сидеть у него на шее в фан-зоне)

Я посмотрела на тебя широко открытыми от удивления глазами и, повернувшись, упала с лестницы. Причем новость меня взволновала гораздо сильнее, чем то, как я, скрутив руку, пытаясь зацепиться за перила падала на каблуках вниз. Ну хоть не кувырком.

странно, что обычно оступившись уже что-то внутри вздрагивает. А тут ничего)

"быстро бегаю пальцами по клавиатуре." это быстротечное время. как оно выпадает? почему все так быстрозаканчивается? и почему вместо того, чтобы остановиться, постоять на месте и обдумать все то, что произошло, мы бежим дальше и в голове уже каша, честно. Я вырубаю будильник каждое утро в 7, и непроизвольно ложусь спать. За это время снятся сны. Непонятное количество. Один за другим: урывки предыдущих дней, мелкие детали, люди.. Какие-то события, свое воображение и мысли, которые ярко представлены в таком квесте, как сон. "бессмысленно барабаню пальцами по клавиатуре, выкидывая очередную порцию времени." Мы не ценим и слишком торопимся. Или где-то медлим, а потом нервничаем, что не можем нагнать этот темп. Мы врем в мелочах, закрываем глаза и представляем какие-то открывки сна, где всё противоположно этой реальности. Где мы улыбаемся друг другу, едем в поезде. Где все просто. И можно просто подойти и обнять. Где идешь на поводу своих желаний и не конфликтуешь с мыслью о том, как надо поступать и как хочется.

Что касается реальной жизни, вопрос был поставлен ребром: все что я писала пару дней назад… на самом деле я сопротивлялась несколько лет: не брать репититоров, не соглашаться на занятие по предметам.. это по-видимому черта характера, что я с уроками упорно смогу справляться сама. Могу, но не стараюсь. Или же думаю, что стараюсь, а на самом деле прокачиваю время в новостях вконтакте. Если нет своей позиции, мы прослушиваем чужие и с какими-то соглашаемся, а потом прибегаем к ним. У меня не было идей насчет будущего- какое-то давление со стороны родителей, громкие слова, страх, что меня уже ЛИШАТ АБСОЛЮТНО ВСЕГО ТОГО, ЧТО МЕНЯ ХОТЬ ЧУТЬ БОДРИТ. (постоянный контроль, отлучение от друзей, танцев, музыки! одна мысль угнетает, а прямого текста на все то не было) лишь сплошные укоры. Результат- компромисс с моей стороны. Мама возлагает на меня надежду, чтобы я поступила в хим. вуз, (хотя я не дружу с химией), вот я и буду оправдывать ее надежды, как бы это не было трудно. И я думаю, что даже слишком. Я стояла еще разбитой и по-моему, произнеся сове решение, координально шагнула. Куда? вперед?

Передо мной стояли 2 учителя и начинали с того, что нужно подучить школьный материал, а все закончилось тем, что я тщательно изучаю химию и готовлюсь к ЕГЭ. (Ну а потом разумеется пишу его) Разговор заходит уже о вузе. Я качаюсь на ногах, а они решают все за меня- раскладывают варианты будущего, предлагают вузы, обсуждают классификации профессий и уже зарплату. Мне уже плохо. Клонит из стороны в сторону, успокаиваю себя мыслью, что так будет лучше. Глаза уставились в пол. Так тихо усмиряют этот характер, будто бы он готов к полному повиновению, и меня уже бросает из крайности в крайности. Время назначено, день тоже. Соотносятся действия на будущее и люди, которые меня будут окружать. То они вызывают чувство тошноты внутри, то наооборот, их хочется крепко обнять и не отпускать. Кстати, не их. А я его. Вот и вся проблема.

На самом деле приятно чувствовать эту усталость после тренировок: когда еле несешь свои ноги домой, мышцы чуть побаливают, а морально тебе как никогда легко, будто отдыхал по крайней мере неделю. Я шла по этой темной улице домой, совершенно не торопясь, но и не прогуливаясь медленным шагом. Идея была таковой: добраться до квартиры не на лифте, как я это привыкла делать, смотрясь каждый раз в зеркало и нажимая кнопку 17 неглядя. Вот именно, что 17(!!). Когда я уходила на танцы, я видела что лестничная площадка открыта, поэтому и была готова дойти до своего этажа наверх, чтобы, видите ли, ноги в тонусе держать. Довольной поднимаяясь этаж за этажом, дыхание сбилось, ноги стали болеть, а сама я уже качалась из стороны в сторону. Дойдя до последнего этажа, я уткнулась в закрытую дверь и, как будто так и было задумано, отправилась на первый этаж, где меня уже ждал тот самый привычный лифт.

Сейчас дома хочется покачать пресс и попреседать немного. Безусловно, отличное чувство приятной усталости.. но только не если вдруг вспоминаешь, что завтра концерт Nickelback) И как я могла забыть???

Для этого наверное и есть неудачи- чтобы проверять человека на прочность и делать его капельку сильнее. Чтобы он не опускал руки, не сидел, долго жалея себя, а брался за дело.

Но у меня правда заканчиваются все силы на той ноте, что все это никчемно.