Life starts now.

Наконец забираясь на этаж двухъярусной кровати, понимаешь насколько устал. Мысли правда, не дают покоя, иногда даже минутами, длинною в вечность, лежишь перед сном и обдумываешь закончившийся день или, может, что-то совсем давно случившееся. Забавно, но все прерывается в секунду когда маленький черный котенок, по характеру похожий на сущего дьявола, вдруг вскарабкивается по лесенке и залазит на кровать. Пепрыгнув через высокие массивы бугров одеяла, он подбирается к моему лицу и долго смотрит в глаза, как будто старается угадать настроение. Выяснив, что все очень даже неплохо, он наклоняется и носом старается разобраться в волосах, все ближе подбираясь к уху. Успокоившись, он ложится на шею и громко-громко начинает мурлыкать прямо в то ухо, пряди от которого он так старательно убирал. Временами, призанться, он очень ласковый. Мысли давно сбиваются и ничего уже не слушаешь кроме этой неприхотливой кошачьей песни перед сном. Самое интересное- что она уж точно никогда не надоест) Медленно закрываются глаза и уже через время понимаешь, сколького труда составит, чтобы снова поднять эти отяжелевшие веки. И ты просто проваливаешься в сон.

Кажется, рассказ на этом должен и закончится, но мелкий неугомонный котенок вдруг вскакивает на все свои четыре лапы, начинает носиться и требовать, чтобы с ним поиграли, кусая меня за щеку. Я злюсь, прячусь под одеяло, а потом просто спускаю его вниз, что его сильнее раззадоривает, чтобы вернуться обратно и снова начать царапаться и кусаться.

Рассказ Стивена Кинга перед сном.

*я нахожусь еще в некотором оцепенении, и у меня из мыслей не может выйти тот человек, от которого шло повествование, и, в особенности, последняя фраза, сказанная им, которая не дает покоя моему воображению на возможное дальнейшее развитие событий. Книга заканчивается, оставив читателя наедине со своими неодназначными впечатлениями и эмоциями.

Слово в слово.

" я любил и ненавидел, но теперь душа пуста"

Люди слишком часто доходят до абсурда. Слова, поступки, все что угодно. А самое что интересное- это то, что общеняясь с другими людьми, они передают им именно эти глупости. А из-за чего?

Наверно, когда-нибудь я пойму, что значит отпускать человека. Возьму тебя за плечи и глядя в глаза просто скажу, что не смею вмешиваться в твои отношения с другими людьми. Скажу, что я не должна влиять на твои решения. Я и не поставлю перед выбором, просто оказавшись когда-нибудь с ним, ты не удивляйся, если я буду уходить. Не удивляйся, если буду постепенно прерывать разговоры и отварачиваться, отдаляться с каждой минутой. Мне не больно, правда. Я кажется смирилась уже со всем, чем можно было и занимаюсь сейчас только тем, что формирую саму себя для подготовки к дальнейшей жизни. Пока что терпение мое и упорство превосходит меня саму, я даже не понимаю каким образом. Я очень-очень рада, что еще остались такие люди, рассказывая что-то важное которым, я никогда не жалею, а всегда могу услышать весомый аргумент или совет в свою сторону. Мне порой кажется, что я им так морально не помогаю, как спасают иногда они меня. И такие люди сейчас на вес золота, когда получается так, что я снова теряю кого-то. обоих.

Бальзам на душу- читать каждый вечер, отвлекаясь от своей жизни проблемами лирических героев и отдаваясь переживаниями за них. Но вот книжка внезапно заканчивается. Да и конца благополучного не было, и что еще добавлю, что его и не ожидалось на начале книги.

Пропал страх "как-то остаться одной". Все это по глупости. Да, несомненно, в этой жизни многое случается, но не стоит юношеским максимализмом преувеличивать все переживания, вызванные присутствием этих людей в моей жизни.

Мы многое стараемся предугадать, чтобы избежать каких-то неприятных новостей. Но на это я не могла и рассчитывать. Да, конечно, они сплотятся и я просто окажусь за бортом, потому что не имею никаких общих ярких воспоминаний за эту осень. Оборванные рассказы, новости и грань терпения стирается, внутри невыносимая боль и я никогда бы никому не призналась бы, что испытываю ревность. Один человек смог заменить меня абсолютно везде- проводить время с подругой, успокаивать ее если что, и плюс еще к этому всему постоянно быть с другим человеком, которого я не знаю как называть, честно. Внутри только и вспыхнуло слово "шалава", больше ничего, кроме этого очередного разочарования. Важно, чтобы все эти чувства, что бушевали тогда внутри, не были видны другим. Временами да, я незаметно становилась грустной, но это ведь уже привычное состояние за этот несчастный ноябрь. Как писал Достоевский: "людям, принимающим все близко к сердцу трудно быть счастливыми". Нужно было дослушать этот рассказ до конца. И где-то уже было действительно смешно, где-то я внутри и не соглашалась, но все же, по дороге домой я абстрагировалась от всех эмоций и просто выключилась. Равнодушие. И почему-то, мне кажется, что первая моя мысль при каждой встрече этого человека будет резко отталкивать меня от того, чтобы даже поздороваться и сказать "привет". Я знаю, что как и все другие поступки я прощу и даже смогу убедить себя в том, что именно то что было уже не так важно, и все было без каких-либо затей, и я скажу, что у меня это уже получается.

Листаю чужие блоги во вьюи с надеждой найти что-то особенное и проникновенное. Но после того, как пару сотен раз наткнулась на репосты, на публикацию дешевых мемов, комиксов со звездами и ностальгирующие заметки о прошедшем и уже потерянном, просто закрыла все вкладки. Все не то, не то..

Этот день прошел как-то бессмысленно, но все же по-особому приятно. Блаженство проснуться когда на часах то время, когда заканчивается второй урок.. Не торопясь одеться, позавтракать, выйти на улицу и улыбнуться солнцу, которое так давно не видела. А потом придти в школу и первым делом услышать одноклассников не "привет", а "что пришла?", и ведь вообще ни капли не смутило. Не могу на них обижаться, тем более что за этим вопросом последовали объяснения:"у нас не будет ни химии, ни алгебры, -ничего". Отсидев на одном уроке, я снова переобулась и вместе со всеми пошла домой.Опять же, никуда не торопясь, и улыбаясь осеннему солнцу)

Почему бессмысленно? потому что пришла домой и легла спать) неправильно использую свободное время)

Viewy, я просто разрываюсь с выбором института! толи нужно усиленно начать изучать литературу, толи химию, толи вообще идти в школу фотографии и накапливать работы для поступления на кинооператора во ВГИК, толи играть на гитаре и заняться солфеджио, толи писать АНАЛИЗ ЗВУКОЗРИТЕЛЬНОГО РЕШЕНИЯ ФИЛЬМА на 5 страниц! последние 3- это прибегание к творческой деятельности и тут уже непонятно- решаться на такое или нет. Тут спектр выбора института намного уже и, если даже, предположим, я начну готовиться и читать список литературы, вывешанный на сайте, заниматься просмотром и анализами фильмов как звуковик, потрачу все то количество времени, что осталось до конца 11 класса, и все это будет напрасно.. то, блин.. у меня даже слов нет

Одно хорошо, что с математикой и русским проблем как таковых нет)

Вторая таблетка обезболевающего закончила свое действие. Ну сколько можно?

Первая. Мы забываем обо всем плохом и просто наслаждаемся тем, что происходит в нашей жизни. Но можем не заострять на этом внимание, проводя свои обычные будние дни. Эта часть может быть самой скромной.

Вторая. Те незначительные краски, которые были этой осенью во время грязных дождей сгущаются и сокращаются до самого минимума:коричневый, серый, черный, можно чуть грязновато-белого. В такие мы моменты, мы совсем наоборот- не можем вспомнить о хорошем.

и третья. Я думаю, самое что есть приятное (ведь именно самое лучшее привычнее всего оставлять напоследок.) Классно, когда в жизни появляются моменты, когда маленько начинает кружиться голова, подкашиваются ноги, или же наооборот, держишь всю ситуацию под полным контролем. Когда нет ничего: ни хорошего, ни плохого. Есть только СЕЙЧАС. и как ты проведешь это время, как будешь себя чувствовать, как думать в этот момент?

Сегодня сходила с подругой на шоу "Ghosts stories". По правде сказать, я смеялась сидя на этом представлении и пугалась, а иногда даже закрывала уши и глаза. Не было длительных и страшных сцен, не было захватыващего сюжета, который заставит бы тебя отказаться от реальности и погрузиться во все происходящие события. На одном моменте я закричала от неожиданности, и даже не знаю, насколько громко.

На самом деле жаль, что события не переносились в зал и что не было ТАКОГО СТРАХА, от которого бы разом захотелось просто выбежать из зала. Финал конечно стоящий!

я хочу уехать. насколько глобально? за границу, на лет 5. учиться. попробовать себя или же может уйти от этих безрадостных приевшихся улиц, споров в семье и каких-то больных для меня тем. проблему не решают, убегая от нее. и снова это противоречие между желаниями и рассудком. мне просто кажется, что здесь меня ничего не держит. я так себя чувствую, хотя знаю, что истина на противоположной стороне.

Мой дорогой viewy, кажется, сейчас самое время для откровений.за эти каникулы я привыкла проводить время одна, иногда даже целый день ни с кем не разговаривая, а для меня это совсем нехарактерно. временами, я низко опускала голову, слушая реплики родителей. когда это началось? в тот день, когда я прощалась с тобой села в машину и ничего не могла ответить на шутки родителей, которые меня очень задели. все накапливалось день ото дня, но я не анализировала свое состояние, а начиная что-то предпринимать. еще сильнее падала духом. и привыкала. привыкала молчать об этом всем, врать всем, что все отлично, а просыпаясь каждый день все более тяжелой и невосполнимой. всю пустоту удалось заполнить стихами и прозой. но какими? я и в этот раз жестоко промахнулась- вроде все по программе, но я не заметила как пропиталась чувствами героев островского "гроза" и постарадась поставить себя на их место. далее достоевский.

Сейчас и правда можно хоть чуть гордиться собой. Сегодня я пишу не о спорте и еще каких-нибудь мелочах (заметили эту переоценку ценностей в подростковом возрасте). Эти каникулы я посвещаю учебе и распланировке дальнейшей жизни. Сегодня сходила на выставку ВУЗов, чтобы уже взяться за усердную подготовку к ЕГЭ и даже просто рассчитывать какие предметы взять под более тщательное изучение. Выбирая тот или иной стенд с представителем от вуза для консультации, мы сразу же отказывались от таких вариантов как: физика, гуманитарий или же экономист. Ориентируясь на спрос, я пошла родителям навстречу и решила узнать о химических вузах, направлениях, и сейчас определилась ходить на курсы по средам в институт имени Ломоносова) Также хочется пройти тестирование по программе "обучение за границей", чтобы меня на 11 класс могли поселить к американской семье, если же, конечно, я успешно пройду несколько стадий проверки моего английского. На самом деле волнительно, пройти тесты для того, чтобы во второй половине 10-ого класса кинуться учиться экстерном, а в 11 жить где-то далеко и совсем с другой обстановкой. Почему-то при всех этих рассуждениях, мне кажется, что будет совсем не сложно бросить все что есть и устремиться вперед. Другие варианты: университет в Канаде или же, (что мне более по душе), в Новой Зеландии. Кажется это моя самая сокровенная мечта, скажу вам. Душу греет эта стопка журналов о том, чем можно будет заняться и впереди снова необычайно много дорог, с которыми уже не получится идти под руку со своими любимыми друзьями. С этой мыслью нужно лишь смириться, как и многим другим сейчас. А! еще есть вариант отлынивания от всех этих точных наук и поступление в "Останкино" на звукорежиссуру. Схема обучения мне понравилась и тем более творческий характер деятельности, вопрос только вот в чем:"востребовано ли? и получится найти себе качественное место в дальнейшем?"

Также, я проявляю терпение к младшей сестре и просто готовлю на всю семью ужин) Нервы в порядке)