Зарываясь пальцами в песок, ощущая порывы теплого ветра, встречаешь на море новый рассвет. Все вперед и вперед, потом запинаешься, смеешься о своих неудачах, и снова в путь!
Сапоги так и не нашлись, хочу вам сказать и это очень обидно, потому что я их носила все волишь одну зиму. Я помню те дни, когда проходила мимо магазинных стилажей и постоянно видела их, и они мне безумно нравились, но я не думала их мерить и покупать, а потом, перемерив множество пар, попросила принести их, и одев, не поняла, почему до этого момента так много перебирала все подряд, хотя могла просто взять уже давно понравившейся и остаться счастливой. Молния чуть сломалась и родители понесли их в ремонт, а так как дело было в апреле (а тогда был снег!) - забыли забрать. Сегодня уже слишком поздно. И я совсем не представляю, где они могут быть, а от одной мысли, что кто-то другой их наденет в первый день зимы мне становится не по себе, как и организму от замерших конечностей.
О новых речь еще не заходила, да я вряд ли мы соберемся в торговый центр на выходных. Мама сильно болеет, а я стреляюсь от боли в левом ухе, которая то заставляет не спать ночью, то неожиданно пропадает.
те сокровенные желания, о которых я так долго размышляла когда-то давно, именно в тот момент когда я их оставила, стали несоозмеримо близко и тихо подбираться ко мне. Я хотела понимающего друга, который также как я когда-то, компостировал бы мне мозги своими переживаениями об отношениях, а именно о расставании. Я как бы хочу понять позицию каждого. И очень хотела понять, что могла чувствовать и думать моя подруга, когда выслушивала все тревожные рассказы о сказанных мелочах. С целью помочь человеку, я случайно услышала все ответы на вопросы, именно те вопросы, которые я замяла из-за безнадеждности в поисках ответа на них. Это удивительно, но этот вечер кажется обособленным от всей недели. необыкновенно. и сам день. Я лежала в сугробе и смотрела на это мутное, коричневое небо, перечеркнутое десятками проводов и думала, с каким удовольствием можно жить. Мы забываем об этом, утопая в своих "более важных" делах.
Снова окутанная и воздушевленная какими-то эмоциями. Мои ожидания дошли до определенного минимума, и мелкие события стали приносить невоообразимую радость: первый снег, принесший ощущение зимы, и компания, которая вместо того, чтобы пойти домой самостоятельно, практически час терпеливо ждали меня со школы. На самом деле, мы давно не ходили этой "четверкой", а все из-за каких-то посредственных людей или разногласий внутри группы. Основной конфликт был между мной и бывшим парнем, но не сейчас об этом.. ведь сейчас мы спокойно возвращаемся домой, смеемся во весь голос и пытаемся уронить друг друга в снег. Это такое приятное ощущение, когда в мгновение пропадают все заботы и какие-то проблемы, когда расслаблен и ничего не затеваешь. Я бегу навтречу, чтобы воспользоваться случаем и уронить на лопатки, а ты как-то по-обыкновенному подхватываешь меня на руки и смеешься. Так необязывающе и дружелюбно. Усмешки кажутся житейскими, и они не западают в душу. Возвращаюсь домой и первым делом просто скидываю всю одежду на горячий пол сушиться. Еще есть время заняться своими делами или просто отдохнуть) Сестра привезла электронную книжку и я сейчас скачиваю на нее файлы, радуясь, что аудиоформат тоже доступен. Единственная маленькая проблема- это зимние сапоги, потому что я их никак не могу найти в обуви на холодный сезон. Есть смутное подозрение, что их как-то сдали в ремонт из-за неисправной молнии.. и забыли. но я надеюсь, что это не так)
Вообразить нельзя было, что среди недели картина вечера перейдет всякую грань моих ожиданий.
Шекспир "Много шума из ничего" Московский драматический театр Пушкина.
Я думаю, каждый из всего этого найдет что-то свое, близкое и знакомое. Найдет ценные советы и забавные ситуации, роняя слезы и заливаяясь громким смехом в зале. Все дело в том, что классическое произведение поставили в совершенно ином веке- современном.
Захватывает дух и уже не знаешь, кого взять во внимание, когда в самом начале появляется эта компания молодых людей. Самое что интересное- именно они, герои спектакля проникаются душой к зрителю, вызывают в нем эмоции и чувства. Сидя на втором ряду, ты поднимаешь глаза на актера, в образ которого, кажется, уже успела чуть влюбиться и с замиранием сердца думаешь что произойдет дальше.
всем советую)
"Начну новую тертрадь и тогда стану писать аккуратно"- все это условности, которые мы вносим в нашу жизнь чтобы отложить какие-либо действия на некоторое время, которое, в конце концов, затягивается на достаточно долгий период. Несомненно, это относится не только к тетрадям, письменным работам, а совершенно ко всему. В начале этой кротчайшей заметки можно было написать и что-то другое, к примеру это банальное: "собираюсь начать новую жизнь".
Человек не должен искать по привычке искать повод для создания чего-то нового, для пермен. Условности не нужны, когда желание берет верх.
Мысли проясняются, но я понятия не имею, с чем это связано. С каждым днем я черпаю что-то новое или замечаю еще неизведанное старое среди того же окружения. Это достаточно интересно, (хоть иногда предпочтешь скорее книгу, чем выслушивать чьи-то заморочки). Человек, общаясь с тобой и доверяя, не становится "прозрачным" и преподносит что-то неприхотливое и интересное, обращаешь внимание на его особенности и будто составляешь образ какого-то персонажа, любишь анализировать его поведение и, цепляясь рассказ за рассказом, диалог за диалогом, начинаешь его отлично понимать, давать какие-то советы, которые от внимательно выслушивает. Главное- это желание общаться, а время всегда найдется. А приоритеты сейчас чуть иные)
Может иногда я себе кажусь какой-то бабкой, когда рассуждаю о подрастающем поколении, точнее о детях, которые младше меня. А случается это, скажу вам, достаточно часто, потому что дома младшая сестра не перестает выдавать капризы, некоторые из которых приносит из садика:
—Мам, найди мне корону.
—Откда я ее возьму?
—Ну тогда не буду любить.
_
Шантаж?Детям очень многое прощается. Их слова нельзя воспринимать близко к сердцу, лишь оттого, что от каждого такого вечера все более усугубленно будешь чувствовать себя несчастной. Их мышление будет направлено на то, чтобы ответить на твое уже постоянное" воспитывание" и "поправки" как-то грубо, задеть и подчеркнуть свое отношение к тебе, к человеку, который на самом деле заботиться о ребенке.
На самом деле трудно воспитывать детей, и я почему-то задаюсь вопросом "семейных отношений" довольно часто. Это было некой предпоссылкой для желания изучать психологию.
Рядом с заметкой о повседневных незначительных событиях хочется поместить нечто художественное и наполненное всяким смыслом творчество. Думаю, мысли придут чуть позже.
Viewy, вчера, на редкость, даже не включала компьтер. Чувствую себя более ответственной, чем обычно. Папа уехал в командировку, и дел по дому стало как-то больше. Что происходит в этой жизни? - сплошные перемены. Волны, одна за другой, и смысл в том, что какую-то волну ты пропускаешь, а какую-то ловишь и несешься на ней до берега, а потом снова приходится идти пешком по мелкому берегу. Налаживается контакт с людьми, и я иногда не слишком понимаю, откуда у меня такое рвение общаться пока я нахожусь в школе. Потом уже совершенно другие заботы, и кажется, я даже тороплюсь уйти. Все что изменилось в самой себе- это то, что что-то стало постоянно падать из рук, непонятно из-за чего. А, а из внешнего вида лицо совсем "зацвело", но я все жду, когда оно заживет.
Что-то трогательное и теплое на душе) Нет времени объяснять, все проспала днем, а сейчас кое-какие уроки.
Не понимаю, но почему я иногда настолько колеблюсь, желая изменить прошлое: более тщательно обдумывать поступки, а что-то сразу обходить стороной. Я поняла, что нерационально использовала свое время. Сейчас я как бы стараюсь все это восполнить. Нельзя сказать, что я наконец расставила свои приоритеты в правильном порядке, просто потому что здесь неуместо слово "наконец". Ценности будут постоянно меняться. Раньше меня мучили вопросы: "А правильно ли я поступаю и тд." я советовалась с друзьями, воображала предстоящие развития событий. А все почему? потому что никто толком не мог сказать, что является наиболее верным, лишь потому что люди от природы не могут сойтись в одном мнении. А я все искала ответы на свои неправильно поставленные вопросы.
Мало того, что Стивен Кинг слишком быстро вводит интригу в своих произведениях, он еще привязывает тебя к книге, вовлекая в невообразимые события и все дальше уводит от реального мира.
Черт возьми, автор так и не отвечает на мои вопросы и снова оставляет наедине с этими мыслями. Не уж то это конец? Совершенно другой эффект, когда слушаешь аудиокнигу. Последние 5 минут проигрыша трепетно ждешь, пока он испустит хотя бы еще один звук, но больше ничего не слышишь. А ведь читая рассказ, ты бы увидел где конец и уже принялся бы обдумывать прочитанное.
История повергает в болезненное состояние: заражает надеждой на то, что кто-то все-таки спасет главного героя, что он выживет. Важно погрузиться в эту атмосферу и прочувствовать все на себе. Но я скажу, что невозможно!! Как невозможно остановить героя. Внутри невообразимый испуг, который вы вряд ли можете почувствовать среди тихой недели. Охватывает какой-то непонятный холодный ужас.
Собираю вещи с рабочего стола, а потом неосознанно начинаю хрустеть пальцами. Этот неприятный хруст напомнил тебя: ты слишком крепко сжимал мои руки, а я, чуть изворачиваясь, чувствовала насколько близко ты находишься.
было недели 2 назад, чуть больше.
за это уже можно осудить.. знаешь ли кто тот, кого я вдруг решила вспомнить..
а на сегодняшний день мы не разговариваем.
а что завтра-?
_
Предложения бессвязны и построены достаточно криво, как и наше общение, которое, как я уже сказала, не существует на данный момент.
..Viewy, перечитав последние заметки, я чуть огорчилась, обнаружив, что делилась тут только какими-то переживаниями, которые видимо колебали как-то мое состояние или же беспокоили ну уж очень в отдаленных уголках сознания, иногда невовремя всплывая посреди учебного дня. А как же хорошее??
На самом деле в последнее время жизнь протекает в досточном темпе и очень даже неплохо, скромно выражаясь) Настроение ежедневно приподнятое, если учесть еще то, как я провела эти выходные) Плюс еще, я перестала предираться к самой себе и мне от этого намного лучше.
В эту субботу я все же заставила остаться себя в раздевалке после 6 урока и доучить 2/3 стихотворения, хотя в мои силы никто и не верил, даже я сама) Сдала- облегчение) После, я прибежала домой, поговорила по пустякам с мамой (а это особенно важно, после наших ссор с ней), и хорошо пообедав, побежала на танцы. С собой коньки, шарф, перчатки- все что нужно для того, чтобы после еще отправиться с друзьями на каток. Час повторяли ранее изученные движения. Чтобы переждать другой час до той встречи, я решила где-нибудь найти Wifi и посмотреть новую серию старого и любимого сериала. Знаешь? Администратор, работающая на танцах, услышав вопрос насчет интернета и усадила меня за свое кресло- отдала компьтер в мое распоряжение. Мне было очень приятно, ведь не слишком знакомый человек внимателен ко мне и настолько доверяет, я, наверно, не ожидала такой удачи. Люди, приходящие на занятия по танцам проходили мимо места "администратора" и сразу же обращались ко мне, а я улыбаясь, старалась ответить на их вопросы. Минута в минуту досмотрев серию, я выключила компьтер, питание, попращалась со всеми "пришедгими незнакомцами" и побежала к остановке. Зазвонил телефон- "Пашка". Я ускоряю шаг)
Жаль, что дочитывая ужи эти строчки, мой дорогой читатель, ты так и не найдешь ничего про каток и благополучно проведенное воскресение, потому что на часах время 00:18 и я уже понимаю, что пора спать.
Самые популярные посты