Зарываясь пальцами в песок, ощущая порывы теплого ветра, встречаешь на море новый рассвет. Все вперед и вперед, потом запинаешься, смеешься о своих неудачах, и снова в путь!
хочется, чтобы то что происходило внутри, глобально отражалось на нашем внешнем виде. я задета, мягко говоря.и уже не хочется ни краситься, ни одевать каблуки, просто плохо. просто близкие люди внезапно вонзают кинжал, подойдя слишком близко. а самое смешное, что не понимают что они причинили тебе боль, и что в подушку текут горючие слезы
я цепляюсь за слова, а потом припоминая все сказанное, кажется, просто добиваю себя. кидает из крайностей в крайности
Ben Cocks – So Cold
Слышу как бьется это сердце, но нет ни одной причины для волнения.
Это прорыв! Настроение улучшается с каждой минутой и я уже не могу успокоится. в плеере кричит музыка, которая проникает в душу и разрывает ее изнутри. Не сижу перед монитором, а бешено танцую. Будто это все тот же клуб, где привязываешь к себе десятки взглядов, но не даешь приблизиться. Где кричишь песни и мотаешь головой так, что кажется, что скоро оторвется. не листаешь треки дальше и дальше один за другим. Не ищишь другого варианта, потому что все устраивает. На шее цветы, в ребрах боль, в глазах блеск.
Когда не грустишь о воспоминаниях, а снова повторяешь все. Бумеранг.
По-моему идеей было -исправить мысли окружающих поведением. И доказать им, то что они не правы и не все так просто)
Я счастливая возвращаюсь домой. Каждый вечер бы так. Просто вечер превзошел все мои ожидания и посиделки в кафе затянулись. Не о чем не жалея, с постоянной улыбкой и без наивных глаз. Замечательно)
Первая с кем я посорюсь - буду я сама.
Уже задолбало это "я надеюсь". Но завтра жду хоть меньшее количество уроков и. . хочется уж без нервоза.
Последние 3 дня стали настоящим испытанием, с которым я никак не могу справиться. Я почему-то снова стала засыпать с мыслью о человеке, в виду того, что мы расстались на той ноте, когда губы проскальзывают слишком близко, а трепет внутри щекочет нервы. Все хорошее, рано или поздно, заканчивается. Назвать это хорошим? сомнения, постоянные сомнения.
Как впервые увидеться после долгого расставания, посмотреть.. и наверное, пройти мимо. вот такая она- реальность.
До мурашек по коже.
Хотелось бы выписать еще песни, которые я сейчас слушаю буквально по 100 раз.
Я понимаю, что события сейчас, которые происходят с тобой - большинство без моего участия. Как-то близкие люди общаясь ежедневно в течение нескольких лет и понимая друг друга с полуслова, не могут поговорить по душам.. Осознают, что между ними растет эта пропасть, но ничего не предпринимают. Даже обидно.
Обидно и то, что друзья беспокоятся за тебя, не хотят оставлять в день рождения одну, а ты только и думаешь "как же их собственно выпроводить". Я не понимаю тебя, прости. И уезжаю не потому, что пора домой, а потому что не могу перебороть в себе ту мысль, что фильтруешь компанию. Обидно. И обидно еще то, что именно в отброшенных(невыделенных) для тесной компании друзей могу скоро оказаться и я. Просто потому, что мы не ходим сейчас вместе, не разговариваем по душам. Я думала, что дело во мне.. но на самом деле я просто не знаю. и пишу сейчас все это лишь для того, чтобы выговориться, ведь не скажешь человеку, с которым ехал в трамвае:"извини, но вас просто не хотели звать на продолжение программы, хотя вы и были на самом дне рождении". Знаешь, я не хочу обсуждать этот день ибо он стал слишком жестоким по отношению к другим.
Как я сейчас чувствую? а вы знаете как себя чувствуют, когда теряют родного? Почему-то я чувствую себя примерно так, когда с кем-то расстаешься и теряешь. и при том просто сижу на месте и не понимаю, что предпринять в таком случае. Первое- это было пустить все на самотек и наблюдать за тем, как мы общаемся. Второе- сказать прямо, что дела плохи. Третье- понять, что все сакзанное никак не влияет на ситуацию. Что будет чутвертым и почему внутри все так болит, черт возьми? Почему нет сил разговаривать о бытовой фигне и хочется постоянного спокойства с яркими фейверками счастья и улыбок. Не хочется этой суровой осени без солнца, дождя и луж. Учителей, которые уже устали портить нам настроение и кричать насчет дисциплины. Хочется сейчас искренне поговорить со всеми и определиться в отношениях. Не хочется жертвовать кем-то из-за глупой надежды с экскурсии. Нужно ставить себя на место, пока не оттолкнули с силой в сторону, ведь такое тоже может случиться. Надо контролировать свое поведение и то, что я говорю. Надо расти в своих же глазах, чтобы быть довольной этой жинью.Чтобы быть довольной в первую очередь собой. и своими поступками.
Смешно то, что ты хочешь контакт между другими старыми друзьями, помирить их, но совершенно забываешь позаботиться о себе и о своих отношениях с друзьями. Они рушатся.
Чувства возникают там, где осознаешь присутствие переживаний.
касаясь губами висков.
приятный вечер.
крепче обнять.
быть поблизости всегда: когда тебе плохо и когда очень хорошо.
все, чего я боюсь обязательно случается.
не знаю почему.
что сегоднешний день- это слишком перепадный сон. какие-то странные события, чрезмерная радость и отчаянная грусть сейчас. Я даже не знаю, может ли быть грусть "отчаянной". Но сейчас это пишет до безумия расстроенный человек, у которого боль внутри не оттого, что мама злится, а именно потому, что в семье меня оказывается не понимают. Это совсем чужие люди в этой трехкомнатной квартире, каждый из которых печется сам за себя. У них другие понимания, любви, дружбы, воспитания, совершенно противоположная мораль.
Мы ехали в автобусе и одноклассник случайно употребил матерное слово в свое предложении. Дома меня встретили со всей яростью и аргумент был следующим:
" Если ты позволяешь ему так при вас выражаться и считаешь это нормальным, продолжаешь общаться с ним и не уходишь- то ты
Она не в тему, и перевод не соответствует действительности, но она мне безумно нравится.
Меж нами не было любви, была лишь яркость катастрофы,
предвосхищаемый финал, где поезд мчится под откос…
Но эта горечь на губах рождала образы и строфы,
в которых, знанью вопреки, всё было честно и всерьез.
Меж нами не было любви. Любовь ушла из лексикона.
Сгорела пара тысяч солнц, нас обогрев – не опалив…
И мы надежду быть вдвоем определили вне закона,
меж наших странных берегов придумав Берингов пролив.
Всё было просто и легко, как «ехал грека через реку»,
но даже в легкости сидел сомнений будущих росток.
А счастье так легко списать на притяжение молекул,
на недоверье к слову «боль» и на весенний кровоток.
Пройдя весь путь от первых встреч и до финального аккорда –
хоть притворись, что всё прошло;
хоть душу в клочья изорви –
«Меж нами не было любви» – мы догму заучили твёрдо,
так ничего и не найдя, что выше этой нелюбви.
Два бегуна (парень с девушкой) вровень бегут по парку, у них один темп, один и тот же маршрут. Парень, задумавшись, не замечает, как девушка, обиссилев, отстала. Раз-два случай. Три. И он вместо того, чтобы бросить вместе с ней бег или поговорить об этом, просто-напросто в один прекрасный момент вырывается вперед и больше не оборачивается. Проходит время. Ее все нет. Они и не бегают уж вместе. Он думает, что это ей совсем не по силам, а она, в свою очередь, собравшись с духом, с чувством досады и жаждой что-то доказать, тренируется каждый вечер, чтобы в какой-то миг встретить его бегущего вдалеке, незаметно догнать, а потом без особого труда оставить его далеко позади, просто потому что он когда-то поступил так с ней. не жалея.
Самые популярные посты
