Life starts now.

Сказать по правде, это заметка принадлежит тебе) да-да, именно ты сейчас скорее всего вернешься с прогулки и прочитаешь)

доверие сейчас чересчур важная вещь, (кажется в связи с последними событиями, происходящими в моей жизни, я готова максимально "скрыться", чтобы меня не смогли как-то задеть) иногда я задумываюсь, прежде чем написать сюда, что может не стоит? Но все равно пишу и именно так, как есть (будь это унижение или неполучившийся блин)) Я рассматриваю ситуацию как "Катя оказалась между двумя обеспокоеными людьми", какое-то чувство с уверенностью говорит, что вечером обсуждался вопрос) самое важное-это то, что я совершенно уверена в тебе, потому что человек, не раскрывающий чужие секреты давно знакомому человеку, вовсе не расскажет их и кому-то другому. Да и зачем? Как и она может быть уверенна в тебе, так и я) я пишу скорее о своем удивительном спокойствии, спокойствии о том, что мои чувства остаются в безопасности, что совершенно нет опаски. Она существует даже когда я доверяю что-то чересчур важное своим подругам, пусть и небольшая, но зарождается иногда, а тут нет. Тут не может быть)

Ахах, иногда мне кажется, что ты единственный человек, который знает ситуацию в целом и с двух сторон, хотя я давно не писала о происходящем)

ту девчонку, которая с тобой шла, я видела сегодня не впервые, только она не знает об этом) и не узнает)

Сегодня не простой день на самом деле. Сегодня старшей исполнилось 22.

Утром я не смогла встать по будильнику в 7, чтобы приготовить ей завтрак(свежевыжатый апельсиновый сок, блинчики), и она рано ушла на работу. Утро было действительно очень добрым: я первую ночь спала без гипса. Первый раз сон приносил такое наслаждение и можно было спать хоть на боку, хоть на животе. По-моему, я не раз улыбалась сквозь сон, улыбалась и тогда, когда открыла глаза и тогда, когда собиралась на фотосессию. Это отдельная история, как я шла до конечной в таком виде. На завтрак была малина со сливками и я иронично задавала вопрос:"ну разве не прекрасна жизнь?". Потом, когда вернулась домой, решила попробовать себя в приготовлении блинов. Неуспешно, сказать по правде. Я нашла еще одно свое слабое место-совершенно не получается их переворачивать) сами блины-это либо комочки, либо что-то похожее на корку чебуреков. Правда один блин все-таки получился, а один сгорел, пока я писала эту заметку обожженными пальцами)

Вчера я целый день гуляла, не возвращаясь домой из больницы) сегодня была фотосессия. Будет еще и завтра) пока ждала девчонок, которые фотографировали, несколько раз позвонила Вальке- не могла ей не сказать, что у меня стряслось. Не что-то плохое конечно, но выговориться надо было. На фото ни один раз не улыбнулась наверно. Как ни старалась. Вернулась домой- выругалась

Я не чувствую ни капли жалости по отношению ним, я на самом деле вообще ничего не чувствую на данный момент и воображаю, что лучше вообще не стараться понять какого так безнадежно рассчитывать на кого-то. Лишь один вопрос, витающий в воздухе:" сразу сказать, что это бесполезно или промолчать?". Распинаешься, стараешься изо всех сил и все понапрасну? Мое расположение вряд ли вернешь. И ты, и ты. Какие только слова не рождают обиды, а самое что закономерное-это то, что информацию обо мне стараетесь направить против меня самой. Что только даже не придумаешь от злости-даже гипс, перелом. Но надежда все еще живет и лишь оттого, что вы не выговариваетесь целиком, не все претензии. Чувства порождают какой-то бесконтроль над эмоциями и глупую ранимость. Прозрачность.может и нужно сказать именно это в лицо? Только все снова против обратится, или еще-припадки к конкретике. Это тянется который вечер, и мне просто нужно выговориться.

Закончилось все тем, что меня унесли с собственного дня рождения. Спонтанно подхватили и вынесли из квартиры.

Закончилось все тем, что я пропустила немецкий и даже два)

или опоздала на информатику)

Закончилось все тем, что меня просто бегом вернули на место, потому что зашла учительница литературы именно в тот момент, когда меня пытались выкинуть из окна(в шутку конечно же))

Закончилось падением в сугроб

Закончилось тем, что я просто очутилась в другой комнате в другом конце коридора)

Закончилось тем, что меня вернули на лед, только скорость уже была много больше)

_

По-видимому, я достаточно легкая на подъем, и меня в любую секунду могут закинуть на плечо и унести, и это всегда доставляло какую-то радость и смех, за исключением некоторых незначительных случаев, когда я сохраняла спокойствие. тогда закончилось все тем, что меня просто поставили на место со словами "так неинтересно" и уходили. Ахах.

Может эта заметка написана лишь оттого, что я практически не разговаривала ни с кем дня 3, не считая переписок, некоторых диалогов с мамой наподобие:"как себя чувствуешь?" и постоянных рассуждений здесь?

Раздраженность и досада.

Человек проникается ко мне доверием, мы общаемся, становимся друзьями, а потом что? Мозги будто спотыкаются, и меня воспринимают уже не как друга, а как девушку. Все это было уже и ни раз. А знаете, что это значит? Что значит, если это человек потихоньку старается приблизиться, заинтересовать меня чем-то, все еще как друг обращается с просьбами, а уже рассчитывает на что-то, ждет. Он запоминает слова, потом придерается к ним, легко обижается без повода. А я не хочу ничего объяснять. Я лишь сама понимаю, что это разрыв. Человек, который надеется, ничего не получит взамен. Только разочарования. Я сбегаю, стараясь не объяснять причин. Иногда веду себя как равнодушная скотина, делая вид, что я ничего не замечаю.

в чем глупость? То что мне приходится проходить снова и снова. Это лучше, конечно, чем оставаться без внимания, но я верю, что люди не остаются безнаказанными и мне даже кажется, что именно поэтому я не могу найти то что мне нужно.

Дождалась) мне стало лучше+кухня досталась в мое распоряжение) ничего не может быть лучше сейчас, чем стоять возле плиты и взбивать твороженную массу для выпечки, пока за окном продолжается эта метель. Хотя, я бы с удовольствием сходила бы погулять, но такой возможности у меня нет.

Иногда мне кажется, что мы не все успели сделать за зиму что хотели и она просто дает нам еще времени, чтобы исправиться. Важно правильно использовать то, что у тебя есть. И ценить)

хотела бы представить, что сейчас декабрь, а впереди новый год. Я соскучилась по зимним курткам сидя дома, а сапоги мои, право говоря, вообще запылились. Скоро выздоровлю и скоро сниму гипс)

О да, я забыла написать. Вчера я открыла свое "преступление и наказание", и что оказалось? Что в прошлый раз, когда я ее бросила, я ее бросила на том моменте, когда Раскольников пришивал петельку, НО КТО ЖЕ ЗНАЛ, ЧТО ОНА ДЛЯ ТОПОРА? Некоторое время я думала, что читаю пособие по убийству, но это много интереснее, чем следующие главы.

Релаксация на 40 минут: смотрю передачу о Мехико и вспоминаю былые времена.

Я не рассказывала, что жила там три года с третьего по шестой класс?)

p.s на крыше сижу именно я)

После долгого чтения у меня почему-то с трудом формулируются мысли. Понимая, что это важно, я стараюсь слово за словом запомнить, впитать, но нужно время, чтобы это все уложилось и сформулировалось по-своему.

On the go - not enough hope

Вечер получился удивительным: наконец нашла тот самый фильм, что смог бы полностью (от первой до последней минуты) удержать, ради него, я бы, наверно, даже хотела стереть память об этом дне и посмотреть заново, чтобы смеяться, пытаясь сдерживать свой смех, и заново волноваться, как бы банально это не звучало. (1+1)

затем, после небольшого перерыва я снова взялась за книжку. (Ремарк "Триумфальная арка") Дочитала ее до конца, право, не знала как относится к главному герою, который раскрыл перед читателем всякие уголки своей души, и, в конце концов, осмелился так поступить. Множество проблем, рассуждений, философии.. Ничего более серьезного и глубокого я не читала до этого. Хотя книжка имеет сходства с романом "три товарища". Но она намного ближе к реальности-суровой и беспощадной.

Затем, сообщение от Саши. Я даже обрадовалась, что снова добилась своего. Разве я не этого хотела? Внимания, заботы? Но мне грустно. Грустно от одной манеры так поступать и мысли, насколько я невзначай могу задеть чувства другого человека. И я ведь заранее знаю, что так оно и есть, и что я не могу оправдать чужих надежд.это отвратительно, некрасиво, в этом трудно признаваться, а уж тем более писать.

Далее. С завтрашнего дня, а точнее даже утра, нужно будет взяться за новую книгу. Я очень хочу прочитать что-то из Набокова или же Митчелл("Унесенные ветром"). Надо следовать программе, но я боюсь разочароваться в нашей классике и потерять из-за этого охоту читать, как уже было. Я боюсь, что после столь насыщенных событиями страниц, "преступление и наказание" мне покажется серым принуждением. Кстати, очень жаль, что "Триумфальную арку" я читала в электронном варианте. А то когда просматриваешь полку, занятую книгами, которые ты уже прочла, внутри становится тепло и уютно. А когда пролистываешь электронный список, ты лишь повторяешь с равнодушным видом:"а, прочла". Да и страницы не шуршат. тактильное ощущение всегда одинаково.

Вчера вечером я уже не могла написать сюда из-за своего самочувствия. Меня бросало то в жар, то в холод, я пряталась под одеяло до носа, а потом просто откидывала его в сторону. Голова просто не могла подняться с подушки, а глаза болели так, будто сосуды хотели разом лопнуть. Горло, насморк, ну что еще может быть более жалким, чем человек, разбитый не только морально, но и уже не способный ни на что физически.

полночи я пролежала просто с закрытыми глазами. "Кисть будто растворяется в пульсирующую точку"- одна из тех мыслей, что пришли перед сном. Остальные не помню- видимо, у меня поднялась высокая температура.

Чувствую себя жалким ребенком, которого очень сильно обидели. Я зашла в кабинет и мне начали снимать повязку. Развязали бинты, показали ключицу в зеркало. начали проверять как разработана рука. В плече что-то хрустнуло, но не в месте перелома. Врач испугалась и оставила мне гипс еще до среды. Честно, у меня нет слов как я устала от всего этого. Тем более ключица в зеркале мне показалась очень уродливой и я попросила направление на рентген. Я ждала под дверью пока расшифруют снимок и излишне давила:"напланировала себе, а потом снова все обрушилось, будто мы не знала, неудачница". Состояние итак близится к незыблемому расстройству, а с этой мыслью, что вместе с тем, что перелом второй раз, то у меня и смещение на этот раз тоже. Так показалось в зеркале. По крайней мере, когда я опустила плечо с костыля, кость так и осталась наверху, ассиметрично правой, еще эта костная мозоль размером с добрую сливу. В общем, на рентгене смещение в пару градусов точно есть, но об этом никто не знает из моих. Я сказала об этом врачу, но мне ответили с улыбкой, что я зануда и что сейчас все идеально, если вспомнить то, что было до операции.

сейчас, рассуждая без вмешательства эмоциональных волн, я планирую далее- когда мне снимут гипс, я снова пойду на рентген, но на этот раз панорамный и без этого костыля, чтобы плечи были на равне, а уж кости, посмотрим как.

Это никогда не закончится.

Время 4 часа ночи. Мысль о том, что вставать мне в 7 не дает сомкнуть глаз) поздно уже засыпать, иначе уйду в глубокий сон, а с утра мне отец припомнит на всю квартиру, что я не ложилась спать. Первое. Я бы действительно хотела поговорить сейчас о наших с ним отношениях. Точнее порассуждать тут. За все это время мы никогда не разговаривали по душам. Грустно, можно подумать. На самом деле это не так, мне как-то более чем безразлично это. Мы более чем разные, у нас не совпадают многие понятия и вкусы. Но не об этом. Просто, viewy, сравнивая его с мужчиной, которого я бы хотела найти, он оказывается полной противоположностью. Мне не нравится эта манера командовать и распоряжаться в доме, будто самый главный. Мне не нравится принципиальность и упертость, да и чувство юмора тоже. О некоторых манерах поведения даже говорить не стоит. В тоже время он старается быть заботливым и внимательным, постоянно говорит, что любит нас, но я лишь молчу в ответ или отвечаю:"хорошо". Как-то у меня был опыт с:"я тоже". Но потом, это "тоже" откликнулось в какой-то из ссор. Типо "дочь мне сказала, что любит, поэтому со мной будет". Конец фразы точно был не таким, но смысл отразила. В общем, скверные чувства во мне сидят, причем очень глубоко. Мне постоянно что-то не нравится, а еще более раздражает, что я не могу высказать все это в лицо. А да, еще эти обзывания, грубости. Он не знает меня, и сегодня, разговаривая за столом о шеренгах в Греции, похвалил, что я правильно мыслю, а я почувствовала себя униженной почему-то, как и тогда, когда застала удивление на его лице из-за того, что я читала Ремарка. Второе. Завтра, я рассчитываю, должны снять мой гипс. Я уже видно не придаюсь радости по этому поводу, может, боюсь, что это не закончится все завтра, а растянется еще на пару недель. И такое возможно. А еще, возможен вариант, что я, зайдя в кабинет врача после рентгена снова лягу на операционный стол. Не исключаем новое смещение. Тут все просто- спала не так, руку где-то подняла или в ней кружку держала. Третье. После больницы хочу заглянуть в школу на пару уроков, потому что в субботу никто не учится. Заявится неожиданно, посмотреть на лица тех, кого давно не видела. Может порадоваться или наоборот, понять, что сидеть дома, не блуждая по коридорам, наполненными школьниками и знакомыми(по сути одно и тоже), просто чудесно)

Я прихожу на кухню часов в 1-3 ночи, (можно и под утро), но это в редких случаях. (нет, не чтобы открыть холодильник и что-то съесть). По обыкновению, я зажигаю боковые лампы, падающие на верхние полочки кухонного интерьера и освещающие тамошние фигурки: это могут быть тарелки с разных стран или же глиняные фигурки. Я открываю окно, сажусь за кухонный стол, на место напротив окна, и наблюдаю за тем, что происходит в Москве в это время суток. Ночью все, удивлению, становится другим: жизнь не столь суетлива как днем. Поток воздуха врывается в комнату, а тишину время от времени нарушает проезжающая машина. Вдоль горизонта тянется полоса огней, которая неприрывно переливается во времени. Ночь открывает как совершенно незнакомые стороны жизни города, так и незнакомые стороны самого человека, самого себя. Разве не сейчас мы успокаиваемся и набираемся энергии, чтобы преодолевать трудности, возникающие на пути, дальше? Разве не сейчас нам приходят невообразимые идеи, мысли, о которых мы стесняемся говорить днем или считаем это потом попросту ненужным. Скрываем, забываем или вновь оставляем на следующий вечер. Разве не ночью мы можем с болью подумать о том, что мы одиноки и не ночью ли придумать чудесное будущее, где воплощаются наши мечты? а может просто-напросто, выбившись из сил забиться под одеяло и уснуть?

Еще одна чашка горячего кофе из турки и непостоянные мысли о том, что может произойти завтра, послезавтра, через год, век. Оценка реальности и грядущих мечт. Конкретика и абстракция..и умиротворенные отблески огней.