Life starts now.

Может я писала уже это, но я счастлива, что у меня такие друзья. Я не рада, я счастлива. Не было и дня, когда бы обо мне бы забыли) на этой неделе я лишь день провела без гостей. Остальные дни я была в компании друзей, мы без конца смеялись, шутили и кто-то даже пел или танцевал. Ко мне не относятся как к человеку со сломанной костью, не уговаривают лечь и мне это безумно нравится) не то что они не заботятся обо мне, просто все как будто по-прежнему. Представьте себе, я дома с 21 января. Сидела 2 недели, меня навещали. Потом в феврале 2 недели, а потом еще с 7 марта 2 недели. И все это время ко мне приходили, приносили что-то вкусное, не давали скучать. Именно поэтому я не хочу в школу. Зачем она мне, если все кто нужен, итак приходят?) после операции количество визитов еще более увеличилось. Иногда, открывая входную дверь я удивлялась, а мама, возвращаясь с работы, не жаловалось на беспорядок после гостей, а радовалась, потому что друзья не забывают меня) я пишу это не сколько на эмоциях, сколько просто осознавая, что так оно и есть. Час назад (а это было 21:30) лишь ушли мои гости).

Девиз: ожидай меньшего и лишь тогда разочарования тебя никогда не настигнут)

P.s наверно, я уревусь на выпускном. (и зачем об этом сейчас думать?)

Потерпев неудачу в решении задач по химии, я обычно задумываюсь об остальных предметах и начинаю перебирать все подряд: тут недоучила, тут не знаю как, а тут, не подсмотрев формулу, могу ошибиться. Меня охватывает паника, когда дело касается тех предметов, что я собралась сдавать (ну хоть определилась, браво). Правда, я сижу и сержусь или думаю о том, что вообще не поступлю. ведь все может быть. времени все меньше, а я провожу его в свое удовольствие, расходуя его исключительно на себя (последние 2 недели). Кстати, лежать дома не так уж плохо и скучно, как считают мои одноклассники или же как раньше считала я. На следующей неделе каникулы, а я бы хотела сходить на пару дней в школу, чтобы напомнить себе от чего надо отдыхать. Поэтому в субботу я, может, и схожу на пару уроков.

плейлист, обвязывающий мечтать и верить в будущее)

Takida - you learn

stereophonics -maybe tomorrow

Duran Duran - what happens tomorrow

Светлая грусть о минувшем, прошедшем, упущенном..

Начнем с мелочей: увлекшись прослушиванием песен, я забыла вовремя смыть маску из бодяги с лица, и сейчас оно просто чересчур чувствительное, ну и красное. Взялась дочитывать книжку Николаса Спаркса, причем подруга, когда советовала ее мне, говорила, что самое трудное испытание, которое им придется пройти, будет в середине книги. Но нет, в последней главе дождь, шторм в море, крушение.. (Причем на английском описание достаточно трудно понять). Он попадает за борт, плывет к берегу… (*ну выживет, я точно знаю). И тут: "They found his body yesterday morning "

Шок. Да я даже поверить не могу. А дальше еще подробности того, зачем он решил выйти в море в такую погоду и эти письма. Письма! Не понимаю, как можно пережить это главной героине. Я реву.

А слезы обжигают чувствительную кожу. И разделяешь этим реальность и книгу.

С этой песней мои чувства приобретают необъяснимое значение, причем ни к чему-то конкретному, нет. Это жажда испытывать то чувство, когда тебя разрывает изнутри, когда бежишь и понимаешь, что готов на все. Волнение, ответственность, ясность, уверенность. Все, кроме одного, теряет смысл. Плевать на трудности, препятствия. Стремление и упорство намного сильнее.

Это то, что я чувствую, пока она играет. Нажав на паузу, возвращаюсь от идеальных представлений об отношениях. Музыка вдохновляет.

я просто влюбилась в эту песню, не то слово как)

—В какой момент я убеждаюсь, что произошедшее уже далеко позади?

— когда, вспоминая о чем-то горьком, уже не бьет та тревога, а на лице возникает лишь легкая улыбка, и иногда слышится смех)

Странное сочетание обожженных от батарей коленей и ледяных рук от зимнего сквозняка. Я сижу на стуле возле самого окна и наблюдаю за тем, что происходит там, на улице. Кто-то бежит через дорогу, не смотря по сторонам, постоянная спешка. Грядущие пассажиры автобуса по одному перепрыгивают через лужу и достают мелочь или карточку проездного. Пешеходы, стоя на перекрестке, ждут пока загорится зеленый свет, а потом, смешно размахивая руками, переходят дорогу. Серые здания, тусклые деревья и куда еще более угрюмые дороги. Вдали вышки, постоянно выбрасывающие что-то в атмосферу.. и взгляд останавливается на снежинке, которая залетела в открытое окно и исчезла. За ней- множество других, чрезмерно легких, парящих беспорядочно в воздухе: то вверх, то вниз..но только там, за окном.

Я думала увидеть что-то шокирующее в травмпункте, и я увидела. (обрезанные пальцы).

Я хотела ягод среди зимы, и вчера я ела клубнику с малиной (пусть на календаре март, но на за окном по-прежнему зима).

..есть еще примеры.

Желания сбываются. но лучше быть осторожнее с их формулировкой)

Когда мне стало известно то число, когда я, приехав к врачу, должна буду снить гипс, все улеглось. Перестали волновать мысли о том, как долго мне надо лежать дома и я перестала "кукситься" из-за этого. Мало того, стараюсь получить максимум удовольствия, сидя дома, но, конечно же, насколько это возможно. В школу меня совершенно не тянет. Я потеряла эту идею и стремление учить все подряд, да и вообще что-то учить! Мне не хочется следовать советам, рекомандациям учителей, да и просто программе. Мало того, мне не хочется никого видеть, не хочется снова приходить туда. Я буду рада проводить с ними время, но чтобы снова звать к себе- это вряд ли. Мне кажется, что когда одноклассники навещают меня- это их утруждает или же им, как обыкновенным школьникам, не хочется идти домой. у меня нет желания яростно сорвать свой гипс и нормально вымыться как это было в прошлый раз, я совершенно спокойна в этом плане. Удивительно спокойна.

Не хочется решать мелкие проблемы, обсуждать на переменах мелкие неприятности или вообще становиться участником разговора, состоящего из бестолковых фраз. Я очень сильно отдалилась от этого за то время, что лежала дома.

Что я чувствую? перемены.

Я сомневаюсь, что они переживают или им не хватает меня. Точнее я не верю. Случается, когда у меня такое настроение.

Люди зачастую используют нерационально то, что у них есть в более чем достаточном количестве. Они не ценят, разбрасываются. Будь то деньги или, скажем, время. Взрослые-это еще более капризные дети. Может это не всегда так, но наши предпочтения в системе с нашими возможностями будут излишне баловать.

Печатала большой рассказ о сегодняшнем дне, но он не опубликовался. В общем, в очереди сидел человек, которому обрезало пальцы. . и он должен пройти в кабинет, но позвали меня. Он был весь на нервах: он сжимал перекись водорода и не переставал смотреть на свою руку. Мне стало совсем не по себе, но нужно было идти. В кабинете стало плохо: решила представить что с ним все-таки произошло и могло ли такое случится со мной? Потеряла сознание.

Мне бы хотелось с течением этой недели помещать сюда заметки о людях, которых я знаю. Просто отношение ко всему со временем меняется. Я оставлю мнение о тех, кто играет какую-то роль в моей жизни, а потом прослежу, что могло Измениться. Может что-то задевает меня, что-то я бы хотела запомнить как доброе отношение или поступок, что-то произвело на меня впечатление, а что-то оскорбило. Ну что, начнем? Или все же не стоит?

Вот типичный пример..нет, плохое вступление.

перед глазами возникает мой же силуэт, но изнутри ужасно ранимый и эмоциональный. Тогда мне казалось, что все это несправедливо, что нужно все поменять, вернуть. Я проговаривала каждое слово из этой песни, закрывая глаза. (А, нет, уже сочиняю, потому что конечно же не помню, закрывала глаза, не закрывала, все это снова доказывает, что уже прошло, что с тех пор многое изменилось, в особенности, я, может. (На самом деле, терпеть не могу эту неуверенность типо"наверное, может быть, не знаю, и тд и тп.") просто постоянно поясничая, я привыкла к таким словам. В некой степени, чтобы понять человека, мне пришлось побывать в его шкуре, местами поступая также как он. Из-за этого, понимание многих вещей притупилось или же чересчур сгладилось, потому что моя реакция на спонтанные поступки этих людей стремится к нулю, то есть сюрпризов в жизни все меньше и меньше. Но это касается лишь отдельных личностей, поэтому остальное время будет по-максимому отличаться от всего этого беспорядка. Иногда стоит взять веник в руки и прибраться, по правде говоря.