Балдьож
Неделю назад я впервые поцеловался в парке с Н во время чтения книги. Когда закончил главу, она подняла голову и дотронулась своими губами до моих, а я ответил взаимностью.
тэкс. З. улетел домой на 10 дней. думаю сьездить в Тверь к Г. на пару дней в этот промежуток, ну и ещё перестать потреблять адское количество каллорий. вчера тоде было пиво и чипсеки, т.к. приходил его друг, которому он отвез часть вещей в Баку, на этом фоне мне показалось, что у меня похмелье. хотя, выпила чуть больше обычного, может баночки 3 пива, так что методом исключения решила, что пролежала сегодня почти весь день с низким давлением. Но сегодня подработка, так что спустя две таблетки обезбола, два кофе, и добрую часть дня, к вечеру оклемалась. Перекусила по дороге в фаст-фуде, и вот еду я по мцд, с собой у меня айс латте на откидном столике от спинки кресла, музычка в наушниках и виды из окна — и такой кайф. Во-первых, я вспомнила, что иногда нужно просто пострадать под музычку, попереживать под грустные текстики и попридумывать клипы у себя в голове. Во-вторых, я подумала, какого хуя я просто так не катаюсь на ласточках с наушниками/книгами, потому что я бы обязательно так сделала, но почему то ещё не сделала, хотя самое время. Устрою один день прогулочный как-нибудь, пока не работаю и проездной ещё есть. А, и на обратном пути ещё купила кофе с тапиокой. Тоже давно хотелось попробовать. В целом интересно, но без особого восторга. Ещё с джус-болами че нибудь возьму, и всё на этом, гештальт закрою.
Короче, тоскливый денёк, в котором были плюстки, но котрый мог бы быть гораздо лучще, если бы у меня почти весь день не болела голова, да и щас мне не оч. А вот было бы мне нормально — я бы приготовила еду на завтра, убрала бы зття бы комнату, раскатала коврик и немного бы размялась, а потом посидела бы за ноутом в уютной атмосфере одиного вечера. Что ж, может завтра.
Я рос без отца. И становиться мужчиной приходится самостоятельно.
Мои отец и мать считали меня безруким и не мужественным.
Отец ушёл когда мне было 4. Когда будучи подростком я тусоваться с ним в гараже (ему было так удобнее) он никогда не позволял ему помочь, мол зачем руки пачкать, а спустя пару лет закурил и грустно заявил, что разочарован, что я не помогаю ему. Лол.
Мама же, как и отец, мастерица на все руки (они вдвоем отремонтировали более 10 квартир сделав из однушки по итогу четырешку), была классической в этом отношении матерью: "Ой, ничего сделать не можешь, дай я сама". И как бы не понятно, откуда у меня мог возникнуть опыт, за отсутствие которого она корила меня десятилетиями позже.
Так что женитьба, дети, два года переездов, покупок, необходимостей — это и вынудило меня стать мужчиной вот в этом, хозяйственно-жилищном смысле.
За это три года я собрал кучу шкафов и кроватей, починил уйму игрушек, разобрался с кучей проблем с техникой и сантехникой..чем ужасно радую себя, и удивляю жену, которая, в целом, знала, что я не рукастый. За три года мы обросли уже двумя ящиками инструментов, шуруповёртом, разводным ключом, набором бит, ключей, молотком и прочим, и многое-многое делаем сами, пусть иногда и не очень качественно и профессионально.
Но горизонт неизведанного всё еще широк.
На днях я купил ключ на 21. Надо было раскрутить смеситель в ванной, чтобы поменять аэратор (столько чуждых новых мне слов!). А ключа у меня такого не было. Другие, поменьше, появились из-за лисьего велосипеда. Разводной ключ мне подарил муж сестры, оставив после того, как помогал с чем-то в Краснодаре, но со смесителем не сросталось. А то, что мне нужен ключ на 21, а на 20 ключа не бывает я узнал от соседа, у которого про такой ключ спросил..
Параллельно я заказал себе наждачные круги, которые крепятся к шуруповерту (мастхэв, если у вас дети и собака, которая обожает грызть деревянные игрушки) и набор щеток, которые тоже можно ставить на шуруповерт, а еще полировочные биты и биту для гаек.
Сам шуруповерт был куплен пару лет назад, когда стало понятно, что мы любим переезжать и покупать разную мебель..
Но, самое главное, что во всем этом — я вообще не разбираюсь. Всю дорогу — просто на ощупь. Замена кранов, сборка мебели, шлифовка игрушек, ремонт игрушек..у меня два ящика для инструментов полных инструментов! У меня есть коробочка с гвоздями, болтами и шурупами всех размеров, и когда мы что-то выкидываем — я выкручиваю оттуда маленькие винтики, потому что они точно пригодятся для починки других игрушек и они пригождаются! И всё это просто потому что. Просто вопреки чему-то. Просто на всякий случай. И вот я чиню дверную ручку, вот протекающий унитаз, вот вещаю новый замок на общей двери на этаже, хотя вызванный мастер развел руками и сказал, что не получится..
Отец, наверное, гордился бы мной, знай всё это. Но вот беда — ему во-первых знатно всё равно на то, кем я вырос, он горазд только осуждать меня в комментах на Дзене, как вы помните.
А во-вторых, когда у него был шанс меня этому всему научить — он предпочел не сделать этого, а затем корить за инфантильность.
Мама, в свою очередь, даже зная всё выше озвученное, не испытывает не то, что гордости, даже понимания, что я просто по-человечески, по-мужски молодец, как бы игнорируя факт моего развития в этой ипостаси.
В общем, в розетки я, конечно не сунусь, и там, где лучше вызвать мастера, я мастера вызову, но если что-то не страшно сломать — я попробую починить. Пока что, это главный результат моего мужицкого развития.
Ну а мебель там, игрушки, сантехника..это уже почти норма.
И я даже чему-то могу научить дочь.
Временами у меня возникает острая потребность в том, чтобы рассказать о себе пару-тройку глубоких на литературные тропы фактов.
К примеру, показать картинку с кружкой кофе на расправленной кровати и подробно описать всё то, что я чувствую, глядя на неё. Нравится ли мне её цвет или фактура, хотела ли я такую когда-то, в какую погоду мне особенно нравилось бы ей пользоваться, что бы я делала параллельно под кофе, какие мысли или воспоминания навевает фото в целом, есть ли ассоциация образов или запахов…
Нежно люблю фотографии, которые будят внутри чувства. И так же нежно люблю людей, которые вызывают желание этими чувствами делиться.
Временами у меня возникает уже острая потребность..
Два моих состояния каждое утро в 05:30-06:30
Хоть в будни, хоть в выходные, хоть в праздники — кое-кому оч тяжело объяснить, что садик не работает 🫠
Для себя уже и не живу — валюсь с ног и всё равно не высыпаюсь 🤦🏻♀️🤣
И короночка со словами: «Вечно надутая, вечно, вечно недовольна»
Я когда нибудь это переживу!? Или, всё де, оно переживёт меня?..
Каждый.. каждый абсолютно раз я цепляюсь — за мысль, за фразу.. за действие, надежды и желания.. И когда, кажется, что я уже ухватилась и вполне крепко держусь — "Я смогу, в этот раз точно получиться! Представь всё игрой, тебе так будет легче.. Давай, это сложно лишь только в твоей голове, ДАВАЙ!!!" — теряю баланс.. и вот я снова лечу в давно знакомую мне ранее пропасть.
Тадааа — вы не успели сохраниться, вы возвращаетесь на начальный этап.
Не в жизни.. я просто не смогу объяснить тем, кто от этого далёк.. поймёт лишь тот, кто побывал там однажды.
Девушка наркотик
Ты моя наркота. Ты мой опиум.
От тебя не отвыкну ни как.
Влезла в душу мою как на подиум.
Я же, словно последний дурак,
.
Взглядом к ножке изящной привязанный
Рот разинув от страсти трясусь.
Наша связь штука взрывоопасная.
Мне уже всё равно. Ну и пусть
.
Ты не счастье моё, а беда моя,
Психотропный безумный дурман.
И хотя перспектива не радует,
Сам ступаю в раскрытый капкан.
А, ну и не дождавшись, пока в поликлирике запись откроется, я пошла в медси. (спойлер, я здорова) Поскольку был опыт неудачный посещениия платной клиники, прошерстила все имеющиеся отзывы на врача, и только потом чухнула, что до места, где она принимает час дороги. Но по меркам москвы это рядом, по моей ветке пара станций ещё буквально (другое дело что мне до метро минут 20 пилить надо).
Это был самый спокойный приём у гинеколога за всю жизнь. Хотя моя врач тоже такая же спокойная, всё подробно обьясняет, тут ещё отсутсвие нервяка именно от самой поликлиники. Я принципиально не люблю всё большое, сетевое, корпоративное, что сильно монополизирует какую-то нишу и лишает выбора, но опять же, по меркам мск, надо признать что ценник не самый высокий, и почему-то меня ввёл в детский восторг факт наличия гигиенического душа в каждой кабинке в туалете, и банки для анализов с вакуумной пробиркой (ебать удобно). Но главное, конечно, что врач попалась действительно нормальная, не просто вежливая по условному скрипту, а сама по себе довольно внимательная (именно как специалист)
Но по общему анализу мочи у меня ничо не было. Один показатель чуть завышен, еле-еле. Всё равно решила сходить за расшифровкой к ней ещё раз, но как и предполагалось, услышала тоже самое. Ну, хотя бы бесплатно, ок. И ничо не болело с тех пор, главное. Очень странная фигня. Самое тупое, что я знаю, что так ещё случится. Потому что где-то полгода назад было похожее, и я подумала, что ну жопу отморозила где-то, или чё-то такое, и потом долго ничего не было до этого момента, когда я уже испугалась прям.
Ну и из клсвенных плюсов: рядом небольшой лесопарк, там приятно погулять, так что считаю, что второй раз чисто подышать воздухом ходила :D
Я, кстати, написала уведмление о приостановке работы до выплаты зп и уже давненько не была в офисе, но особо не чувствую, что отдыхаю. Вероятно потому, что значительную часть провожу в помещении и постоянно думаю, что я нихуя не могу прибрать.
По возможности выхожу минимум часа на полтора на веле, но до мск дошли холода (на урале, дома снег был, вчера уже здесь был снег с дождём) и в плохую тоскливую погоду я срываюсь, и отьедаю то немногое, что скинула. щас у меня ещё проездной заканчивается и я в добавок буду жалеть что проебала возможность и тёплые безработные деньки на обзор мск.
появилось время, наконец, поделать хуйню руками всякую, слепила фигурку безликого и почти доделала голову юбабы из пластилина, ща ебусь с финальным материалом. вата слишком сложно, не хватает нервов, когда она к рукам липнет, папье маше я умею только газету по слоям клеить, это для больших форм. пара попыток заварить из бумаги и клея пошла по пизде, так что это тоже отметаем. осталась половина сертификата в леонардо, так что пойду за глиной самозастывающей сегодня, наверно.
утро: з. с утра поныл, что не может больше спать (хз во сколько это было, я обычно сплю ещё в это время и сквозь сон советую ему идти на пробежку), потом пришёл обнять уже перед уходом на работу. у человека ВЫХОДНОЙ. грю, зачем идёшь на работу? "ну, уже машина заказана на сегодня". говорю, ты просто не знаешь, чем себя занять. ну это очевидно, в принципе. человек кроме работы и рыбалки вообще больше нихуя не умеет, не знает, и не хочет знать, мама, за кого я выхожу. а, ну из досуга может пиво предложить попить, прости хоспади.
но вчера, кстати, за пивом очень приятно посидели, З. отварил много креветок, и мы посмотрели милый фильм (приключения Реми). мы с мамой по пятницам так же вместе сидели, с едой и выпивкой, и смотрели кино
Жизнь других
Бывает, проснешься утром и так невыносимо вокруг. «Жизнь других» не задает ориентиры, а расшатывает и до того хрупкую конструкцию. Попробуй отказаться от соц сетей, заблокировать рекламу, не обращать внимания на баннеры, возвести занавес от пересудов коллег наушниками. Попробуй быть довольным своим, малым. Полюби свою меленькую квартирку и маленькую машинку. Свои дешевенькие чашки. Дешевое вино в дешевых чашках.
А все равно в одно из будних пасмурных утр накатывает печаль о несбывшемся. Ты меняешь, меняешь свои планы и мысли, меняешь отношение к людям, становишься терпимее, но не чувствуешь, чтобы хоть кто-то это оценил. Смотрят на тебя свысока. Мелкая дрожь по телу. И мирок рассыпается песочным замком под прибоем. И затягивает тебя обратно.
А хотите расскажу, каким был вьюи 10 лет назад? Тут было здорово!
Ну, во-первых, народу было — немерено!
Ну, только у меня была 1000 подписчиков, и я сам фолловил человек 300, наверное. И это только те, кого успел узнать, кто интересно писал, кто выкладывал что-то прикольное.
Во-вторых, контента было море. Кто во что горазд. Кто-то писал стихи, кто-то прозу, кто-то шутки, кто-то рассказы, кто-то истории, кто-то вел дневники мыслей, а кто-то — событий. Кто-то угарал по Гарри Поттеру, кто-то по Сумеркам, фандомы, еда, блестки, гифки (боги, гифок было огромное количество! Всё постоянно мигало и блестело!
В-третьих, результатом первых двух была постоянно меняющаяся вкладка трендов — 20 постов от разных авторов выстреливающих в течение дня. Вот опрос, вот цитата, вот гифка, вот галерея фоток, вот чьи-то поделки, чей-то день, музыка..
В-четвертых, репосты. Омг! Иногда полэкрана нужно было листать, потому что там был репост репоста репоста репоста какого-нибудь длиннющего рецепта сливочного пива или фоток со съемок финальной части какой-то трилогии..
В-пятых, у всех был свой дизайн блога. Оформление, музычка, стиль, расположение постов, у кого-то сверху падали хлопья снега..было красиво и по-разному. И все учили друг друга прикручивать всё это, приделывать, делились фишками..
В-шестых, комменты — мы общались! Мы были знакомы по постам. Мы знали кто чем живет, как кого зовут, из каких мы городов, кто что любит и о чем переживаем.
Всё это делало сайт живым, ярким, активным, разношёрстным. Интересным.
Сегодня, спустя 10 лет нет ничего из этого..
