Анна Сеничева

Дорогая моя, окрылённая, невесомая…

Мы прошиты небесными нитями-хромосомами,

мы пронизаны общей памятью, болью, люменом.

Что земные законы, земные люди нам?

Ты святая моя, родниковая и проточная…

Мы сплелись перекатами междустрочными,

рукавами реки — протянутыми, бездонными.

Что плотины, что дамбы для нас бетонные?

Сокровенная моя, нежная моя, нужная.

Мы повязаны внутривенными и наружными.

Мы биением выверены — вне времени.

Для чего нам теперь указы по применению?

Для чего чертежи, руководства по эксплуатации?

Заповедная моя, только бы не разлучаться нам.

Пронести бы тебя над пропастями да смутами,

километрами быть тебе и минутами.

Золотая моя, из какого ты света соткана?

Что высокие стены, закрытые окна нам?

Мы взойдём путеводным бисером, млечным оловом,

и восьмёрка — в знак бесконечности — склонит голову.

Тебя воспитывали родители, вкладывали в твоё образование, уделяли тебе внимание, дарили свою любовь, чтобы ты считал себя простым и обычным человеком? Ты вкладываешь в себя, в свою внешность, в самообразование, деньги на уход просто так? Чтобы ты была «простой»? Не-а, ничего подобного, ты необыкновенная, и запомни это.

такое приятное и непривычно чувство радости от каждого дня, какого-то внутреннего счастья и легкости. не смотря на все что произошло. а может даже благодаря этому. кажется что все возможно, все в моих руках и силах, какая-то странная уверенность в себе и своих решениях. кажется я все делаю правильно. как-будто все вокруг кричит и шепчет об этом. как давно я этого не чувствовала. как-будто и дышать легче стало

тупо хочу посмотреть какой-нибудь фильм, давно я этого не делала. мне кажется, вечер кино- был бы идеальный выходной для меня- просто в одного в кроватке посмотреть что-то интересное. вот уже неделю хожу с этой мыслью. как-нибудь, как-нибудь.

был не самый офигенный вечер в этой жизни, так что мне кажется, можно подвести какие-то итоги осени. просто резко ебнули холода, уже снег, и мб и будут хорошие денёчки, но я особо не рассчитываю, я и так получила максимум от сентября-октября.
дак вот. эту осень я как-то уныло довольно встретила, а она просто возьми- и выдай мне почти максимум какой-то прям. вот так потом и говори, что у тебя нет никакой особо связи с природой, а потом просто осень солнечная выпадет- и опять жить захочется.
это была настолько тёплая, солнечная, чудесная осень, что в ней хочется замереть, как в капсуле времени- провести ещё пару лет в этом коконе из солнца и воспоминаний. конечно, в моей башке постоянно есть что-то, что бы загнаться, но будь эти два месяца холодно и пасмурно, мне бы, вероятно, было гораздо хуже, а так мне вообще было на что отвлечься.
и помимо того, что я сейчас часто и много думаю/возвращаюсь в прошлое, понимая/вспоминая не самые крутые штуки, эта осень- рекордсмен по хорошим флэшбэкам, когда ты просто выходишь на улицу в наушниках- а там пахнет так же, и небо такое же, и музыка та же, что и года 3-5 назад, и ты снова в прошлом, и вообще чё-то невозможное- у тебя с плеч как будто последние эти несколько лет сваливаются, и даже впереди что-то есть. может потому, что ты как бы из прошлого смотришь. но не в настоящее. как будто ещё ничего не предопределено.

Твиттер, который ведёт нейросеть — моя новая любовь в интернете

Вы можете использовать свое сердце как дверную ручку, чтобы открыть другое сердце.

Однако, год — пизда

Мертвые люди поддельные, мертвые люди сумасшедшие, и они не знают, что с ними не так, мертвые люди плачут и разговаривают, мертвые люди причудливые, мертвые люди кричат и ждут. Вы, кстати, мертвы.

Самая красивая девушка — счастливая девушка

Стакан пива говорит с нами больше, чем Бог.

Мы сейчас очень молоды и находимся в аварийном состоянии.

гений этой осени пьян

Язык родился из нужды солгать.

Даже если я проклят, я должен зарабатывать на жизнь.

Я дошел до ненормального и в этот момент понял, что в этом нет ничего плохого.

моя жизнь как дерьмо, и дерьма много, но любви больше.

Внутри меня трясутся бабочки и пельмени.

У меня в голове куча гвоздей, которые не совсем безопасны для использования в моей комнате, но мне очень нравится эта игра.

гомосексуализм — это то, что делает нас ближе к искусству

Реализма нет вообще.

У меня много вопросов по этому году.

Рядом со мной кот, шансы хорошие.

Иди по дороге в Иркутск, по дороге к Богу

Год жизни в нашей стране — очень жестокий шутер

Я нашел в моем сердце мерзавца, и я видел его, и он прекрасен.

роса травы — солнечный чай, цепочки паутины — семена света.

Закон не законен. Вся страна недовольна всем.

Как только я ложусь спать, я понимаю, что на кухне много еды.

Если вас зовут Иешуа, вас арестуют

Я хочу, чтобы прекрасная собака красовалась зимой перед самыми красивыми хозяевами, которые смотрят друг на друга.

Мы смотрим на себя, и мы жирные

прекращение опеки над кошками строго запрещено кошками

Мне не стыдно за то, что я не человек. Я не фанат человеческой расы.

Начинаю общаться с новым человеком, и сразу проговариваю, что не особо могу в поддержку.

Человек: "да-да, хорошо".

Спустя время.

Человек: "ты не поверишь, это капец!!! Вот что мне с этим делать?" *детальное описание пиздеца в его жизни*

Я: Да блять!

Привет (:

Ты можешь получить бесплатную психологическую консультацию (зум или скайп) от магистрантки Высшей школы экономики

Напиши в telegram (t.me/elenabelevtseva) или в whatsapp, сформулируем вместе конкретный запрос +79175559910

#психология #психолог #психологическое консультирование #психологическое здоровье #грусть #эмоции #отчаяние #лгбт #зависимости #отношения

не то что бы тут будет текст про тело, просто сегодня воскрес в инстаграме аккаунт девушки, работы которой я уже не надеялась опять увидеть. её работы это автопортреты, и я как-то просто подписалась на крутой профиль, и особо никогда не задумывалась над её фотографиями в ленте, потребляя это как и прочий контент. а потом наткнулась на скриншот её работы (которые часто сносят, как это и бывает в инсте- потому что это о теле и про тело, так что иногда я скринила что-то, зная, что это удалят), поняла, что давно её не видно, и как обычно это бывает, поняла ценность чего-то, когда уже было поздно, так что мне просто оставалось чекать инст иногда, потому что возможности вернуться к фото и посмотреть на них уже с этим пОнИмАниЕм не было.
дак вот, может мне это просто не актуально было, потому что у меня, опять же, никогда о теле особых загонов не было, я из тех счастливчиков, которые даже прекрасно зная, что объективно внешка у них так себе- это в общем-то не ебёт и никак на жизнь не влияет, так что мне в этом плане никогда не нужна была терапия через чьё-то творчество. но в комментах у неё я частенько видела, что ей писали, что её творчество очень сильно повлияло на отношение человека со своим телом, и щас я прекрасно это понимаю, что да, это очевидно. для меня-то это всё равно просто эстетика тела, чувственность-уюственность, все дела, эмоции, состояния, но поскольку телесность для меня вообще была не особо близкая тема, потому что я и моё тело- мы ваще тип отдельно друг от друга до сих пор, я как-то только вот тогда вдуплила в её работы до конца, в тот период, когда её профиль был заблочен. было времечко подумать, так сказать, ещё тогда и бесед по теме было несколько, и чё-то вот всё наслаивалось друг на друга, и всегда меня отсылало именно к её работам, на которые я и посоветовала даж кому-то.
и вот тогда именно я ещё вспомнила, что у неё под грудью есть татуировка — "naked but safe". и я думаю, блять, насколько это охуенно. когда ты и твоё тело- не порознь, когда твоё тело- это ты, и ты можешь быть типа какую-то силу находить в уязвимости, и голое тело твоё для тебя и броня, и дом, и холст, и всё блять, и когда ты "naked", ты — "safe". потому что я, как и большинство людей, без одежды вообще себя не чувствую как бы "сэйф". и если бы мне хотелось какие-то отношения со своим телом, то это- именно та фраза, которая описывает этот абсолют.

ща вот смотрю на бложик и мне вспомнились эти тетрадки, которые вели раньше, записывая в них тексты любимых песен. ещё стихи всякие, не пойми откуда переписанные. по-моему, мы последнее поколение с такими вот приколами, потому что у меня в шк максимум тетради с анкетками были, но и это как-то очень разово прокатилось и быстро кануло в лету, не то что у моей сестры ещё было, для детей 90х это ещё тема, в отличии от детей нулевых. так вот чё это я. мб глядя на сестру я тоже как-то пыталась в такие вот тетрадочки с текстами несколько раз, но всегда это забывалось. хз, не надо мне было. а вот щас надо, потому что это бля не блог, а на треть сборник из текстов. и я обычно это не копирую, а сижу и печатаю, потому что мне вот видно этот процесс нужен, как тем детям, что от руки тетрадки исписывали. тока я вообще что тексты пиздострадальческие, что цитатки от руки ваще не могу, для меня в рукописную практику только что-то по делу хорошо заходит. типа там траты расписать, дела на списки раскидать, или конспекты, это да, это от руки мне нравится делать.

Тихая гавань

Любовь это поступки. Всегда отражала это на окружающих, но не мерила на себя. В моем случае мне казалось, я люблю, когда страдаю, без конца анализирую а как могло бы быть и прочее. Долгое время жила мыслью, что люблю человека, с которым быть не могу. Из-за его предательства, взаимных обид, но у нас было совместное прошлое, которое тянуло друг к другу. Или комплексы и неудачи в личной жизни. Но оказалось не это любовь, я благодарна ему за прошлое наверное, хоть я не могу простить его. Или же давно простила, просто не отпустила ситуацию, а человека как раз отпустила. А любовью в моем случае оказалось идти и готовить сырники в холодное утро человеку, которому мне сложно произнести эти три слова, человеку с которым мы ругаемся, с которым я не вижу это совместное сказочное будущее, о нем я не плачу ночами. Но я с ним я чувствую себя легко и свободно. Я дарю ему свою заботу и получаю заботу в ответ. Может он не сказочный принц и мое сердце не трепещет рядом с ним, зато оно бьется, и я уверенна в завтрашнем дне. Не слезы и страсть создают любовь, как кажется в юности, а покой, взаимность и доверие. Как же важно обрести свою тихую гавань. Спасибо тебе

#личное

— Ничего я тогда не понимал! Надо было судить не по словам, а по делам. Она дарила мне свой аромат, озаряла мою жизнь. Я не должен был бежать. За этими жалкими хитростями и уловками я должен был угадать нежность. Цветы так непоследовательны! Но я был слишком молод, я еще не умел любить.

#Маленький принц