Сходила на диагностику, видеть свое полуголое уродливое тело на фотках — то ещё испытание, конечно.
Но в целом неплохая консультация, определились с концепцией тренировок, силовые отложили до лета, потому что сначала надо размять как следует тело и поработать на сутулостью и осанкой. У меня уже просто жировой горб образовался, выглядит отвратительно, толстая баба яга.
Так что буду ходить на йогу, стретчинг и занятия у станка с элементами хореографии и мфр. На похудение не рассчитываю, но распрямить и растянуть тело очень нужно.
Чем меня подкупила эта студия — здесь все тренировки проходят с тренерами, в малых группах, не надо мыкаться между непонятными тренажерами. А ещё там индивидуальные душевые, есть полотенца, шампуньки, бальзамы, фены. Не знаю, может везде так, но это большой плюс к комфорту.
Все занятия проходят в носочках.
Конечно, прописали массажи и тут даже нет вопросов, я сама всё вижу. Финансово вообще никак, хотя хочется очень-очень сильно.
Так, этим постом я разблокировала гигантский пласт моей шизы, которую я долго держала под контролем "воспитываем воображаемых детей". Но щас уже в принципе че… Мне по возрасту просто можно…. Конечно ближе к тридцатке логично какие-то соображения, мнения, мысли и страхи по поводу и детей иметь. Да и в жизни они мелькали часто хд ну, это если учитывать то, что в моей жизни вообще не много людей каких-то было, а учитывая количество моих племянников, это уже не такой маленький процент 😅
Ща в тик-токе увидела как дети на коньках катаются тип там около трех и четырёх лет брат с сестрой. И я подумала, типа, круто. И тут же — какой же стрёмной родительницей я буду, если буду когда-нибудь. С одной стороны, я всегда супер позитивно отношусь к тому, когда вижу трёхлеток на двухколесных велосипедах, сноубордах и коньках. Считаю что здорово, что маленького человека смогли научить владеть телом в пространстве. Кто-то взрослый (я) даже по прямой не всегда пройдёт не споткнувшись. Конечно всё в меру и всё индивидуально, но если человек тянет какие-то вещи умственно или физически, то глупо его ограничивать. Нагрузку по возможностям надо давать, мне кажется. Не думаю что бывают бесполезные навыки, ведь это опыт. Я бы хотела что бы мои дети умели всё, что не умею я, например (зато их потенциальный будущий отец умеет вообще почти всё на свете), но. Ядаже с племянниками боялась выходить на детскую площадку. Непередаваемый ужас у меня вызывает этот замок с горкой, мостиками, стенкой- лесенкой. Особенно, если там ещё дети. Это кошмар. Я ходила за племянниками с низу буквально везде, пытаясь подстраховать руками. Всегдаазалось, что они вот-вот вывалятся, споткнуться, и всё — пиши пропало. Даже когда чужой ребёнок просто бежит по асфальту, я уже представляю, как его нога запнётся, голова сейчас перевесит, и у меня оборвётся сердце. При этом я с детства уже знаю, что если ребёнок упал не надо из этого делать панику, так ты либо и спровоцируешь его зареветь, т.е. научишь этой реакции сам, либо напугаешь, и реветь он будет от твоего страха. Т.е. я адекватная, я считаю что и корм из собачьей миски жрать нормально, и вот это вот всё. Но это если дома жопой на ковёр упадёт. А вот что-то серьёзное… Короче тест на родительство я не прошла ещё лет 15 назад. Не представляю, как у меня будут однажды дети, и как я буду с ними гулять. Мне кажется я не буду. И будут они у меня вместо коньков в три года до 20 лет под замком в квартире сидеть, а потом я умру от стыда и кринжа. Короче вроде не стоят эти вопросы в ближайшем будущем, но я уже знаю, что с детьми гулять будет второй родитель.
Вообще я ещё грустно упёрлась в мысли, что с З. я бы что-то подобное посмотреть бы не смогла.Что он как раз больше по аттракционам. Вначале, когда мы общались, я, насколько могла — ведь общались то мы немного недолго, и на тот момент я его ещё хуёво понимала- я подмечала, что он использует игру слов, имеет любовь к простому добродушному юмору, что может нестандартно видеть вещи, и местами вообще он довольно проницательный. В конечном итоге я точно знаю, какой партнёр мне нужен — стабильный и вдумчивый, внимательно созерцающий жизнь, смотря на неё с интересом но в глубь, с которым возможен диалог, а рядом — человек не такой. Короче, мне казалось, что эту коробку ещё только предстоит открыть. И хотя я особых надежд не питала, до сих пор не могу принять до конца, что эта коробка оказалась пустой, а все намёки на содержание — лишь иллюзией бликующей упаковки. Наверно действительно крепкие отношения с человеком могут выглядеть, как коробка, содержимое которой ты пролжаешь с любовью созерцать, даже когда наизусть знаешь всё, что там есть. Как шкатулка с любимыми украшениями — вот, точно. Когда наполнение для тебя — своего рода сокровище, и со временем они могут открываться новыми гранями, и ты не устанешь от них с годами. А тут каким-то моим очень категоричным ощущением и понятием любви пришлось столкнуться с чем-то совершенно не понятным мне, и это довольно болезненно. Люблю то, не знаю (за) что. Наверно так не говорят о людях, с которыми собираются связать свою жизнь. Что же. Ситуация такая, какая есть. Просто истинно эта коробка может принадлежит не мне вовсе, и не мне должна открыться нужной стороной. Во всяком случае, эту коробку нужно правильно вписать в жизнь, раз расстаться я с ней не намерена, да и она тут примостилась, будто это её законное место. Может это просто и не коробка, и не шкатулка, а ящик с инструментами, или блок. Может он и не встанет в мой фундамент, но разве это значит, что нужно от него обязательно отказаться. Грустно будет, только если я, как в этом мультфильме, буду до последнего держать поводок, пытаясь сделать из одного другое, подчинить и требовать того, что мне дать не могут. Так я точно делать не собираюсь. Получится ли — это уж видно будет со временем.
Сейчас у меня была лента в пинтерест киношно-рекомендательная, и я посмотрела "моя собака Тюльпан". Наверн потому, что уже че-то про него видела. А потом мне попался рилс типа "если морально устал и хочешь перезарядитьбатарейки, посмотри это" и там фильмы типа 1+1, стажёр и ещё чет подобное. Конечно фильмы классные. Но я тут подумала, что мне перезарядить батарейку помог мультик (по сути видеоряд к аудиокниге), который мог бы показаться нудным, гораздо больше, чем сделал бы какой-то эмоциональный аттракцион. Думаю направление мысли понятно, формулировать че-то с температурой сложновато. Да и смысл.
Если че комменты там такие. Наверно кому-то я бы реально сказала что мульт про то, как собаку пытались случить😅 наверно мне, как зрителю относительно молодому, всё таки уже не очень понятно, почему это реально стало центральным сюжетом, а не набором зарисовок на разные размышления, полагаю, что в книге они были. К теме собачьих какашек вопросов нет. Во-первых, тема физиологичности, это всегда про вовлечённость. Это рассказ реально о собаке и любви к ней, а не выдуманный романтический приключенческий мультик о щенячьей преданности и героических подвигах. А в настоящей любви всегда есть тема условно "какашек". Хоть ты детей своих воспитываешь, хоть за стариками ухаживаешь, хоть за животным смотришь. И ведь в отношениях с питомцем — знать его повадки и тело, это единственная форма не инфантильной любви, потому что по душам вы говорить не можете. Только взаимодействовать. Так что если ты любишь собаке палку кидать, любишь и за ней убирать. Во-вторых, это смешает акцент с того, что всё крутится вокруг человека и человеческих понятий, ведь рассказ не о человеке. Так что и понятия у нас животные. Хотя, вероятно и первое и второе это всё одно и то же.
Ладно, с этим покончили. Рисовка — сначала мне показалось, что я не буду чувствовать пространства и воздуха, но быстро втянулась, и вообще видеоряд нахожу приятным. Делает юмор — есть там довольно несложные визуальные интересности. Правда метафору отношений хозяев третьей собаки я чет не вдуплила. Почему муж- бык? Даже концовка мне не дала ответа. Мужик вроде видный. Типа она к нему как к какому-то внешнему признаку относится? Быку-осеменителю, статусу его или кошельку. Почему жена — на нем на остров амазонок попадает, где всех быков пожрали? Типа хищница? Хз.
А ещё зарисовки собачки в юбке на блокноте — очевидно забавные — довольно мило.
В общем, наверно это рил 7/10
Я записалась на фитнес и йогу.
Очень смешное и глупое решение, конечно, но это вдохновляло меня весь декабрь.
Завтра пойду на диагностику. Думаю, просто формальность, чтобы записать её в бонусы студии, потому что она «в подарок».
Основная глупость заключается в том, что Тим в декабре впервые за 8 лет устроился на работу, и я почему-то подумала, что теперь начнется другая жизнь. Мы договорились, что он будет давать мне деньги на один из его же кредитов, а я смогу вывести эту сумму из своих ежемесячных расходов и тратить её на абонемент.
Отработав декабрь, он уволился.
А теперь думаю, зачем я вообще сюда сунулась? У меня какое то стойкое ощущение ностальгии по прошлому десятилетию, когда соцсети еще не были так прочто переплетены с нашей жизнью, когда не было ии и этой читающей твои мысли рекламы, я ощущаю, что чувствую себя очень некомфортно в интернете да и вообще со смартфоном в руке, мне не хватает физических носителей, не хватает этого всего…вроде бы кто то скажет, что теперь все просто собрано в одном гаджете, однако, мне кажется, что огромная разница между этим и переключением между разными устройствами и занятиями вне смартфона, типа взять настоящую книгу, журнал, посмотреть программу передач, включить телек, купить новенький пиратский диск, разобраться в фотоаппарате и распечатать фоток…однако же я здесь и чувствую себя такой же потерянной без телефона, как и с ним, потому что иначе всё будто проходит мимо меня, или у меня просто зависимость, от которой мне тошно, и с которой нет сил побороться
Невезучая страсть
Мы вместе бродили осенней дорогой
По листьям шагая совсем налегке.
Была ты печальной такой недотрогой
В коротеньком платье, с корзинкой в руке.
Мы в лес заходили и каждый грибочек
Брала аккуратно и клала к себе.
А я лишь смотрел и в душе огонёчек
Прекрасного чувства стесняясь робел.
Я тихо рассматривал девичьи ноги,
Боясь чуть повыше свой взгляд приподнять.
Слова застревали в груди монологом
И мне оставалось любить и мечтать
Вдыхая твой запах и слушая голос,
А вслух восторгаясь лишь только такой
Могучей закалкой и яркостью полос
На летней одежде осенней порой.
И долго жалел я о том, что не сбылось
И долго страдал проклиная тот миг,
Когда не признался как страстно влюбилось
Безумное сердце в божественный лик
И в стройное тело и в резкость движений
И даже в манеру подолгу молчать.
И ждал новой встречи с тобой без сомнений,
Любил и такого не мог ожидать.
Прошло лишь два года. Не так уж и долго.
Ещё не погас чистых чувств огонёк.
Вот это облом! И обидно и горько.
Теперь ты брутальный такой паренёк.
Подработку отложила завтра на утро по самочувствию, теперь нахуй не чувствую, что сегодня пятница, и её смысл тоже не чувствую, и кажется вообще ничего кроме бессмысленности и безысходности бытия. пиздец настроение где-то на днище, за что таааааак
Хочу обратно в настроение тупо болтать о своих покупочках всяких разных
Потеряла новый проездной на месяц. Расстроена, поэтому очень хочется верить, что он хотя бы попался тому, кому нужнее, потому что если это всё не имеет смысла, то я хз. Устала пиздец, еду домой на час раньше, потому что, кажется, поднимается температура. Всё дерьмо, настроение дерьмо, будущее кажется таким же.
Уже больше года как не могу найти свою электронку (книгу всмысле). Не знаю в какие закрома её заронила — не знала бы себя, подумала бы что её спиздили. Просто в Лету канула, я хз. Но вот мне её не надо было сначала, а потом стало надо, ищу периодически, безуспешно. Начинала как-то в дороге интервью с вампиром читать, но с телефона как-то вообще не очень удобно.
Сейчас думаю, да бог с ним, пара тысяч. Ну даже если в два раза дороже сейчас, то всё равно в 5к уложусь, подкоплю уж. Захожу в днс, на озон….. От 6(шести!) тысяч. Ахуй! Я, конечно, очень давно её покупала, но не в мезозое же, что бы цена аж в три раза выросла. В два раза — это понятно. Не очень приятно, но объяснимо. Но в три…….
Спасибо, почитаю с телефона.
Настроение:
Вы хотели войны, что же — будет война!
Но лишь только во Тьме и заметен ваш Свет.
В наших ножнах найдутся клинки из огня,
Но за все, что здесь будет, держать вам ответ.
Ден Назгул — Песня смерти