Ладно, на всякую фигню для бытовухи конечно мне хватает, и вообще я не без подушки безопасности и всё ок, просто на себя у меня особо не выделено, а мне хочется красивую тетрадочку на кольцах, сменные блоки к ней и наклеечки с разделителями🥺 не говоря о том, что вообще периодически хочется просто что-то покупать, не думая предварительно реально оно мне надо или нет.

Кстати тетрадку я хочу эксплуатировать для словарика, но не по инглишу.

А по инглишу — купила в фамилии чуть ли не за 200р портрет Дориана грея, где страница оригинал-страница перевод. По-моему удачно. Во-первых английский я в колледже виделапоследний раз, портрет давно хотела перечитать, ну и будет на что отвлечься вместо нагнетания обстановки в башке.

И вообще на фоне отсутствия работы эта уборка вгоняет меня в какое-то тревожное состояние — что нет этому всему ни конца ни края. Ни бытовухе, ни трат на неё.

Вообще у меня что-то подскочили бытовые траты. Всё началось с приступа украшательства к новому году. Вроде ничего особо не покупаю, но конечно всегда что-то надо. Вот сейчас у меня тряпки кончились для уборки + лампочка в лампе взорвалась. И грядёт апокалипсис — конец всего мыльно-рыльного. Супер стрёмно почувствовала себя на границе тотальной бедности.

Где-то в моём плане закрались просчёты, и работа мне нужна всё больше. Конечно понятно было, что какое-то время мне придётся побыть нищебродом, и у меня на это отложено, но ах, душа-то уже не молодой девушки требует комфорта😪 а психика социофоба требует не работать никогда в жизни, потому что это очень страшно.

Вчера мастер тайм-менеджмента съездил подписал договор об устройстве, что бы уволиться. Можно это было сделать ближе к вечеру, что бы сразу уехать от туда на уборку, и 2лишних раза не платить за мцк+электричку (проездной то я проебала), но что-то не срослось, так что между этими мероприятиями я возвращалась домой немного поспать (решила максимально не грузить организм и лежать при каждом удобном случае, что бы быстрее поправиться, и это походу сработало, как и обильное горячее питьё, на удивление простуда у меня дальше не пошла и я почти здоровый довольный этим фактом человек)

Перед нг решила временно поработать на фасовке, посмотреть что это вообще хотя бы. На удивление мне, можно сказать, понравилось. Почти сидячая работа (а когда стоячая, то не так уж это и тяжело, как я боялась). Можно было бы вполне работать, если бы не всякие но:

Ехать в Хуево-Кукуево. Я думала, что это не самое страшное в жизни, и на удивление, действительно спокойно вставала в 6 утра, что бы к 9 доехать до места (за исключением пары раз, когда я засыпала в электричке). Я точно не из тех, кто может работать сменами по 12 часов, т.к. у меня при любой работе максимум 6 рабочих, а в остальное время мой кпд стремится к нулю, так что даже лишние часы в дороге, казалось ок — лишь бы не лишние в смене. Тем не менее, при увольнении оказался одним из важных факторов.

Дальше- так себе протокол работы. Если упаковка химии- либо это в зип пакетики муторно, либо в колпачки и колбочки, которые в ручную закрыть очень сложно. Для закрытия баночек, в которые обычно краски разливают для картин по номерам, нам на полном серьезе давали деревянный молоточек, что бы вбивать им крышки, которые вручную не защёлкивается (я всё хуярила этим молотком). СИЗ- условно есть и перчатки, и фартучки и даже какой-то респиратор старый страшный валялся, но толку-то, если нет реально прописанной техники безопасности, у старшего надо всегда уточнять, можно ли это руками трогать или в перчатках — и то он не всегда знает. Короче, мягко говоря не полезно, были случаи отравления, а кому оно надо в здравом уме за копейки на ебучем страшном складе без нормального оформления — хз. Получила два небольших химических ожога на руке при работе в перчатках. Поняла, что это пыль от химии попала просто на полученные маленькие ссадины во время работы, которых не избежать.

Ну и короночка — оплата. На любую муторную операцию даётся два часа. Спросила у тех, кто работает очень давно с опытом и набитой именно на эти движения рукой — за сколько делаете. Делают за три часа максимум. Но в два никто не укладывается. Ну а пока там руку набьёшь… Я за первую неделю получила вообще очень смешные деньги. Даже писать неудобно.

Хотела расстроиться по этому поводу, что я чмо, которое даже на самой чмошной работе ничего не может, но передумала 🤭 пока работала успели кого-то уволить, многие (причем вроде адекватные люди, которые очевидно нормально всё делают) ушли сами. Вообще я бы по приколу хотела отработать месяц и посмотреть, как прогрессирует навык — было бы интересно заработать там стандартную зп, но не судьба. Уволилась вообще по другой причине, здесь не описанной.

З. ещё в первую неделю свирепствовал, что я там забыла, вопрос хороший😬 в общем, пока я больше по ощущениям в минусе, и вот теперь мне уже действительно не помешает найти работу.

Неочевидные маленькие глуповые плюсы: развитие мелкой моторики😄 сначала я поняла, что правой рукой я при таких вещах вообще фактически не работаю, и нахуя она мне — не понятно. Вот левой, например, даже в перчатке, я могла одной рукой открыть зип пакет (для меня это алгоритм из двух действий, где большим и указательным он открывается, а потом указательным и средним раскрывается), и я заебалась специально, что бы это научиться делать другой рукой. Красиво и быстро действие не отточено, но научилась. Если будут дети однажды, то вот и ещё +1 нейроигра в копилку, на умение пользоваться двумя руками хд

Не понимаю, как можно было целый день проколупаться и ни-че-го не сделать. По мелочи-то вроде что-то наскреблось: помыла ванну и раковину — там наконец дошли руки лимонкой пройтись по пластиковому зеркалу с полочкой, страшному от налёта (такое уже было как мы заехали) и о чудо, впервые вижу этот пластик таким чистым. С горем пополам слегка прибрала на кухне, результат спорный, но что есть. Выкинула лапник (который так и не сфотографировала и не сделала к нему гирлянду — очень жаль, было красиво! Но уже начал сыпаться), и решила смыть ледяные узоры с окна. Тут я правда в ступоре. З. коряво с разводами сделал ещё и на зеркале, я это непотребство сразу смыла, и вроде не то что бы это было очень тяжело. А тут…. Я три раза окно мыла…. Один водой, два средством. И всё равно оно не смылось. В лучшем случае- разводы и окно просто грязное, в худщем- спрей просто разбавился водой и средством для стекол, но какая-то концентрация все равно на стекле осталась и снова образовала легкий узор. Прикол, конечно. Как это мыть-то теперь.

В целом день очень бестолково прошёл. Для себя я разве что успела маску для волос нанести, но и тут одни разочарования — почти кончилась.

2024

Написать первую запись в новом году про парковку — шикарное начало. А ведь я даже ничего не написала про прошедший год. А ему было чем запомниться: повышение на работе, диагностированное тревожное расстройство, провалы в сдаче экзаменов по вождению, неожиданные поездки с друзьями в Турцию, с мамой в Питер и с друзьями в Китай.

Прошлый год начался с того, что я подписала приказ о своем повышении в должности, а значит согласилась с тем, что на мне теперь гораздо больше обязанностей и ответственности. В тот момент у меня уже были серьезные звоночки касаемо тревоги, но я еще как-то могла с этим справляться. Параллельно я пыталась сдать на права и где-то в феврале меня накрыло так, что я каждое утро просыпалась с чувством, что просто сделать глубокий вдох я не могу, и мне не хватает воздуха. В дополнении к этому постоянно хотелось плакать. Я сходила к психиатру мне прописали таблетки, которые я так же побоялась начинать пить. В марте мы с мужем продали нашу машину и купили новую, но мне вообще не хотелось этим заниматься, хотелось чтобы меня просто все оставили в покое. Так я прожила до конца апреля, провалила очередную попытку сдачи экзамена по вождению и уехала с мужем и друзьями на неделю в Турцию. И после этого отпуска меня стало немного отпускать мое тревожное состояние: я забила на вождение (до сих пор я не нашла в себе силы вернуться к этому вновь, и прав и у меня до сих пор нет), стала привыкать к тому, что работы стало больше. В начале лета я словно выдохнула: прошло ощущение постоянной угрозы в связи и событиями в мире (хотя в голове до сих пор есть мысли, что может произойти что-то ужасное и непоправимое, до сих пор есть страх за мужа). Новости, которые шокировали ежедневно, перестали так сильно влиять на мое состояние: итого адаптация к этому изменившемуся миру заняла у меня почти 2,5 года. Я не могу утверждать, что сейчас я вообще не думаю ни о чем таком, но я словно выстроила некий барьер, который помогает не сойти с ума.

В августе поехала с мамой в Питер: она очень хотела там побывать, и я сделала ей подарок на День рождения, о чем совершенно не жалею. Мы много гуляли, я по второму разу посетила основные достопримечательности, а еще так получилось, что в это же время туда приехал мой двоюродный брат со своей семьей. Моя двоюродная сестра узнала об этом, и тоже примчалась в Питер, так что поездка получилась действительно семейной. Брата и сестру я не видела с 2021 года и была очень рада возможности встретиться с ними.

Осенью оказалось, что мой муж может поехать в командировку в Шанхай, и я могу поехать с ним. Пришлось срочно решать с работой, так как в моей зоне ответственности был большой проект, получать визу. В итоге мы поехали туда с друзьями (друг мужа является его коллегой). Могу сказать, что я в восторге от Шанхая, от того, насколько там мне было комфортно и спокойно. Вот вроде огромный город с населением 30 млн человек, а чувствовала я себя там так легко, словно это мой дом. Были мы там всего неделю, но этот культурный шок (в хорошем смысле этого слова) словно перезагрузил мою жизнь окончательно. Вроде бы ничего после этого путешествия не поменялось, но у меня словно появились силы жить. После отпуска я сразу погрузилась с головой в работу, и так и дожила до нового года. Несмотря на усталость, переодически возникающее желание послать все (на работе) и уйти в закат, мое состояние сейчас совершенно отличается от того, что я чувствовала в начале прошлого года. Мне не хочется плакать, в голове не роятся тревожные мысли, я не чувствую постоянного напряжения. Я стала спокойнее и размереннее. Конечно, к некоторым вещам я не готова вернуться до сих пор и по-хорошему нужно прорабатывать это с психотерапевтом, но я решила пока просто забить на это.

В 2025 буду очень стараться не потерять то душевное равновесие, которое вернулось ко мне спусти почти год полного внутреннего раздрая. И пожалуй, начну заниматься своим здоровьем. И, наверное, главная цель этого года — это подготовка к беременности: мы с решили, что возможно (нам уже по 29 лет), нам пора подумать о детях. Не понимаю, готова ли я к появлению ребенка хоть даже на 50%, но перспектива вообще не иметь детей и не увидеть продолжения свое и любимого человека в нашем ребенке менЯ стала пугать. Поэтому будь что будет, я только надеюсь, что никаких серьезных потрясений 2025 год не принесет.

То, что вывело из себя

Знаете, иногда возникает ощущение, что люди вокруг какие-то слишком наглые, и вот о чем я хочу рассказать. Мы с мужем живем в своей квартире, дом — обычная панельная девятиэтажка, естественно, почти что с полным отсутствием парковочных мест во дворе. На протяжении последних 3,5 лет мы арендовали место в подземном паркинге соседнего дома, но собственник решил продать его, и больше вариантов аренды места там нет. Мы впервые столкнулись с тем, что машину приходится ставить где-то во дворе. Для понимания всей ситуации стоит рассказать еще вот о чем: в связи с минимальным количеством обустроенных парковочных «карманов» жители устроили парковку прямо на газоне, а особенно ушлые поставили габаритные столбики и натягивают между ними цепочки/тростки, закрывающиеся на замки. Фактически получаем вот что: некоторые личности огородили себе часть газона под парковку, прав на которую они совершенно не имеют. И это факт приводил меня в недоумение с момента переезда в этот дом. Ну ладно думала я, в мире не без долба*бов. Но сегодня вечером мы заехали во двор и увидели свободное место, без всевозможных ограждений и прочего, муж запарковал машину. И тут из окна соседнего с нашим подъезда мы слышим мужской голос, который орет нам, чтобы мы убирали с этого места свою машину, потому что якобы какой-то мужчина из его подъезда всегда ставит именно сюда свою машину и это его место. Напоминаю, что в целом это вообще не парковка, а часть газона. Муж естественно вступает с этим мужиком в диалог, говорит, что вообще этот клочок земли не в собственности у этого мужчины и мы так же являемся жителями этого дома, поэтому никуда машину убирать мы не собираемся. Мужик орет, что вокруг куча свободных мест, и чтобы мы убирали машину, потому что «собственник чистит место под свою машину от снега». К слову, в этом году у нас очень мало снега и именно это место никак не отличается от условно не чищенных. Тут я уже говорю мужу, что не понятно чего можно ожидать от таких людей и пусть они подавятся «своим» местом. Машину мы в итоге поставили на удалении от дома вдоль дороги. Но у меня просто не укладывается в голове, ну как, кааак можно заявлять свои права на парковочное место, которое не то что бы даже предназначено для парковки, а которое впринципе газон? За землю, которая не арендуется, не выкуплена, не принадлежит людям. И вообще считаю, что в таком случае должен действовать принцип: не успел поставить машину — ищи другое место, а не этот дурдом со столбиками-цепочками-замочками и криками из окон.

Элитная стерва

Ты себя ощущаешь пулей

Очень быстро летящей к цели,

Острием смертоносной бури,

Божеством воплощённым в теле.

Ты по жизни бежишь пантерой

И стройна и ловка как хищник.

В сердце твёрдом в себя лишь вера

Так сильна, что совсем не ищешь

На пути послабее жертву.

Каждый встречный тебе сгодится –

Станет средством жестокой стервы.

Ты уже позабыла лица

Тех чьи жизни легли в основу

Капиталов твоих и власти.

Ты летишь прямо к цели снова

Разрушая чужое счастье.

Самолеты

Ну вот и четверть века!

Столько было мыслей в конце декабря, что все их пришлось просто выселить на голую ледяную землю, в бесснежный январь.

О чем эти мысли? Для кого?

Я интересуюсь историей варенья, книгой про ваби-саби и новыми духами, спасающими в мутной белизне. Кстати, оказалось, ваби — это «бедный», а саби — это «старый», вот тебе и великая философия. И все же эта великолепно убранная книга служит неким катализатором на пути к цели "Бескомпромиссное принятие себя в 30". Потому что сколько можно идти на такие компромиссы? Сколько можно каждый божий день думать о килограммах, сумках и мужиках? Ну, серьезно. Четверть века уже наступила.

Работа не уменьшилась.

Я чувствую, что становлюсь взрослой, и не во всем мне это нравится. И все равно все сама-сама, каким бы инфантилом не хотела остаться.

О чем эти мысли? Для кого?..

Я нарисую самолет, оказалось, я люблю летать…

Ну и где твои самолеты?

#писатель а #дневник а #Япония #рефлексия

Готьподьи, ща на авито нашла детское объявление о бумажных драконах на руку. Там сначала рилсик (хз как эти видосики на авито называются) с драконом-бабочкой, и ещё другие. Не знаю, есть что-то милое в этом.

Конечно внутри меня до сих пор есть эта зануда которая хочет сказать, боже, даже у детей первоочередное че-то тебе впарить, жуткий мир капитализма. Но если это оставить, то прикольно, что девочка (маленькая, может первоклассница) капитально так своила площадку — не просто закинула пару объявлений, загрузила видео там. Есть обзор как одевать маску на руку🤭 и вообще довольно красиво в плане расцветок они сделаны. Растёт может будущий реквизитор, или прочих ручных дел мастер)