Почему, чтобы прийти к любви, нужно сначала пройти сквозь боль?

Буквально вот совсем недавно разговаривала с Риной.

Она спросила:

«Почему чтобы обрести искреннюю любовь, нужно сначала разбиться в кровь? Убить нервную систему, перестать доверять, пройти все круги ада, чтобы потом, наконец, получить «вознаграждение»? Почему так? Мы же приходим в этот мир светлыми душами…»

И я задумалась, а после ответила:

Мы действительно приходим светлыми. И ты хочешь всё хорошее сразу. Я прекрасно это понимаю. Кто не хочет?

Но смотри: ты рождаешься в семье, где зачастую ни мама, ни папа не понимают, что такое любовь. Но не потому что они плохие — потому что они тоже родились в семьях, где никто не понимал. И этот круг запустился не недавно, он повторяется из одной человеческой жизни в другую, на минуточку.

И начинается.

Ты приходишь чистой душой. А тебя переделывают под себя родители, буквально меняя твоё представление о любви. Потому что в их картине мира любовью может оказаться это:

«не доставайся же ты никому никому» — и нормально, если тебя убьют, когда ты полюбишь другого.

Или «я на тебя имею право» — и ты не должен отходить ни на шаг, а быть с партнером 24/7, или же отчитываться ему.

Ты это называешь любовью?

Я — нет.

Это про контроль. Про страх. Про собственность. Про политику отношений, про «ты мне принадлежишь», но не про чувства.

Но мы живём с этим.

Мы впитываем сценарии своих родителей, их боль, их способы «проявляться». Мы не можем не впитать. Я не знаю ни одного ребёнка, который не стал отражением того, в чём вырос. И это не хорошо и не плохо. Это просто факт.

Мы вырастаем и повторяем.

Сценарии, где любовь — это страдание. Где любовь — это боль и проверка, отчётность, доказательства. Где ты не знаешь, как можно по-другому.

И вот оно: первые отношения, второй раунд, третий… И всё через жопу.

Сначала терпим. Потом обижаемся. Потом закрываемся. Потом спрашиваем: Почему снова не то? Почему всё через боль? Почему я?

А потому что мы идём по накатанной. И потому что мы не знаем, как ещё.

И пока мы не зададим себе вопрос:

«А какого хрена я вообще вот так смотрю на любовь?» — ничего не поменяется.

Если мы умные — мы посмотрим на развалины и поймём:

— где позволяли себя ломать;

— где сами не умели любить;

— где надо было сказать «нет» раньше.

И если мы действительно сделали выводы — следующий человек будет другим. Если нет — он будет таким же, просто в другой упаковке.

Да, бывают те, кто рождается в здоровой семье. Где любовь — это принятие, тепло, свобода и свет. Им действительно проще. Они не тратят 10 лет на сборку себя с нуля. Они получают хорошее быстрее.

Но если ты уже задаешься этими вопросами, то ты не сломанная.

Ты уже перепрошиваешься. Ты ищешь свой путь сквозь слой искажений.

Ты вспоминаешь, что ты свет. ✨

И в этом есть сила. И магия. И настоящесть.

Даже если сначала — кровь, разбитые колени и темнота.

Любовь не приходит через боль — она становится возможной после очищения от лжи, принятой за неё.

Но когда очищение от чего-либо приносило удовольствие в процессе?

А боль — это зов пробуждения.

И если ты его услышала — ты уже на пути домой.

#любовь #боль #родители #родовые сценарии

Почему всё так

Короче я собралась в кучку, оделась, вышла, а электричка мне такая "хош ещё меня 45 минут подождать?" так что я совершила бесполезную прогулку до хозяйственного, и вернулась домой. Целый день просто провела в унынии, и решила, что это и есть тот день хандры, который я себе разрешила, так что плевать. Пиздецки грустный день на грани поплакать в подушку, так что…. Продуктивность пока отложу типа….

Забвение

Всё пройдет. Пройдёт и это.

Не замедлит время бег.

Сердце бедного поэта

Отработает свой век.

.

Все забудутся невзгоды,

И победы и мечты,

Чувств лирических свобода

И, конечно, даже ты.

.

Даже ты, смешной романтик,

Твой характер, ум и стиль

И твои шедевры, кстати,

Время выбросит в утиль.

.

Даже лучшие творенья

Гениального пера

Ждёт туманное забвенье.

Всем когда-нибудь пора.

Правда меня ещё холодина ебучая бесит, так что надо найти тёплые колготки или какие-нибудь подштанники, хотя я знаю что единственные леггинсы я перевела в разряд домашних в своём городе и там и оставила, потому что они не очень удобные, да и тепло же уже, в Москве-то! Эххххххх….

Упд: ещё и град, ееее. Кайф, а не погода….

Мне жалко свою помытую голову нести в хламовник, но думаю лучше кинуть силы, пока есть возможность на то, что бы быстрее заселиться; заебаться прибираясь, делая полезно дело, и вечером просто рухнуть в кровать, вместо того, что бы поругаться с кем-нибудь здесь (чувствую, что близка к этому). Посмотрим, победит лень или здравый смысл.

Иду из магаза с йогуртом на завтрак, чуть впереди пара, на вид классика жанра, женщина, которая че-то скромно успокаивает нежным голосом чела, который выглядит как чистое недоразумение, громко и нудно отчитывает её, мол НУ СКОЛЬКО МОЖНО Я МИЛЛИОН РАЗ ГОВОРИЛ УЖЕ Я СКАЗАЛ МНЕ НИЧЕГО НЕ НУЖНО, ПОЧЕМУ ТЫ ТАКАЯ ГЛУПАЯ, ЧЕ ТЫ ТАК СЕБЯ ВЕДЁШЬ МНЕ ЗА ТЕБЯ СТЫДНО и прочее бла-бла. Притом люди ну старше тридцатки оба явно, что бы свою спутницу глупой называть. Девочка она тебе что ли. Они ввернули передо мной и шли мы рядом секунд тридцать, но так он меня заебал, господи ты боже, кричу ему в след — ей тоже стыдно с тобой!

Не знаю, услышали ли, но терпение девушки видимо кончилось, он продолжил идти по асфальту, в то время как она свернула на тропинку у дома. "Тебе не нужны такие отношения, дорогая".

Короче, медленно съезжаю кукухой, возможно, но всё равно не жалею.

Во времена учёбы, я перед сном могла спокойно выпить пару кружек кофе и пойти сладко поспать. Для меня кофе не имеет чёткой привязки ко времени, он всегда уместен — тёплый, ароматный, сладкий, уютный, сытный. Что бы плотно позавтракать (не им одним, конечно, но без кофе мой завтрак никогда не закончен), хорошо пообедать, или закинуться как не постным перекусом, да и уютненько вечером перед сном посидеть с чашкой и печенькой уже привычка. И где-то в прошлом году я обнаружила, что кофе перед сном мне больше нельзя. А привычка-то осталась! Мне от этого немного грустно, потому что кофе — это видимо моя комфортная пища, на которую у меня всегда вырабатываются нужные гормоны, или что там. Если подумать, это даже ритуал уже, наверное. Так что иногда мне просто необходимо именно морально вечером попить кофе, что бы попасть в свою зону комфорта, но потом часов пять мне без сна гарантированно. Понимаю, что отказавшись от этой привычки организму хуже не станет, а лучше — станет, т.к. ничем в жизни злоупотреблять нельзя, но моя менталка как будто ещё недостаточно стабильна, что бы избавиться от привычки такого масштаба.

Сейчас лежу под музыку соседскую. Думаю, что вот реально никогда не везло с соседями с верху. На маминой квартире был треш, жили алкаши, топили нас КАЖДЫЙ месяц во всех комнатах, один раз нассали через люстру (не шучу). На квартире бабушки сейчас соседи с верху с детьми и они реально не понимают, что когда дети прыгают, то они ПРЫГАЮТ! Заменили у мамы даже люстру в комнате, что бы она хоть не шумела, но когда это происходит, потолок, на ремонт которого денег пока нет, натурально сыпется.

Тут тоже какие-то кутилы видимо безработные живут надо мной. З. ходил хотя бы просто свет им отрубал. Сама я такое не проверну.

Что меня радует в новой квартире? Надо мной только небесная канцелярия, последний этаж. Если уж протечёт или обвалится, придётся просто смириться, но хотя бы злобы и раздражения не будет, ведь никто, у кого есть человеческие разум и воля не будет прыгать, топить и шуметь, когда мог бы этого не делать, и делает лишь в силу своей невежественности.

Вчера я просто листала ленту. Как всегда. Без особой цели. Просто, чтобы отвлечься, просто чтобы хоть немного уйти от своих мыслей. И вдруг — будто под кожу. Сначала одно видео, потом второе, третье… и всё. Мир, каким он был до этого момента, стал тише, а внутри — громче.

Первый ролик был с собакой. Большой, взрослой, с восемью щенками, которые ютились под ней, словно пытались спрятаться от всего. Собака — привязана к столбу. Просто так. С будкой рядом, чтобы, наверное, сказать: «Мы же оставили им домик». Но только это не домик. Это — одиночество на поводке, пускай и с водой, молоком. Собака не могла сдвинуться с места, смотрела прямо в камеру, мимо женщины, мимо её слез. Как будто прямо в меня. Я вдруг поняла, что чувствую её. Её страдания, её беспомощность, её боль. И во мне поднялась буря. Не просто «жаль», не просто «как ужасно», а как будто я сама сижу у этого столба, как будто эти восемь комочков подо мной — моя единственная вселенная. И я не могу встать. Я не могу ничего сделать. И я… просто заплакала.

Потом — другой ролик. Щенок. Маленький, у дороги. Связанный — лапы, мордочка, цепь. Мертвый? Я затаила дыхание. Нет, живой. Его спасли. Привели в чувство. Он снова задышал. А я — снова заплакала. И это были слёзы боли и надежды одновременно.

Третье видео было почти невыносимым. Кошка. Хозяин отвозит её в приют. Она вцепляется в сидение машины. Кошка понимает. Понимает, что её бросают. Удержаться невозможно. Он отрывает её, как будто снимает с себя кусок прошлого. А она… она сидит потом в клетке. И в этих огромных, блестящих от слёз глазах — такой упрёк. Такая боль. Такая нелепая надежда, что, может быть, он передумает.

Потом — девочка. Её забрали из приюта. И она бежит к женщине, кричит «мама!». И у меня — вздох. Как будто грудь сжалась, но не от боли. От света. От того, что бывает и так. И уже по щекам — слёзы другие. Светлые.

Через несколько видео — парень. Молодой, творческий. Продаёт открытки, делится добром. Глаза бескорыстные, искренние. Видно, что стесняется и не играет. Я отправила ему 300 рублей. Не бог весть сколько, но иногда такая капля — это река. Иногда одна рука — это всё.

А потом я выключила телефон. Просто положила его рядом, как будто он стал радиоактивным. Не могла дышать. И только одна мысль крутилась, как мантра, как пульс:

Хочу помочь. Хочу им помочь. Хочу помочь всем им, всем, кого предали, выбросили, связали, заперли, оставили. Всем, кто уязвим. Всем, чья боль не звучит словами, но видна каждому, у кого есть сердце.

И я понимаю — я не всемогущий бог. Я не могу спасти всех сразу. Но я могу что-то. Хотя бы немного. Хотя бы по одному. Хотя бы немного, раз за разом. И если каждый из нас поможет одному — то, может быть, в этом мире станет меньше боли. Хотя бы на одно сердце.

Я не знаю, как будет дальше. Но я точно знаю, что сегодня проснулась с другим сердцем. И это сердце не может пройти мимо чужой боли, будь то человек или ребёнок. Потому что каждый, кого не спасли, — это чья-то неисполненная любовь.

Сейчас пересмотрела фото и видео, которые сняла мельком, и поняла, что общий план вообще не передаёт масштаб пиздеца. Кажется, ну да, мусора много, но чего там, убирается же. Ну да, грязно, но моется же.

В процессе созвонились с Г., она конечно прифигела, но только когда я показала залежи всего этого гнилья крупным планом, она буквально ахнула и долго возмущалась. В принципе, только такая реакция и уместна. Это я очень спокойная просто.

Единственное, конечно, что меня правда беспокоит, что я очень долго не смогу спокойно пользоваться плитой, раковиной и холодильником, даже помыв это всё десять раз, даже почистив паром, потому что хозяин предлагал дать свой пароочиститель, и я это предложение приму.

Использовать GPT нельзя осуждать.

Сейчас будет немного личного.

Я — человек внимательный и склонный к перфекционизму. Много раз писала сообщения, перечитывала их, исправляла опечатки, редактировала, дополняла новыми мыслями — до тех пор, пока их не прочитали. Иногда на один комментарий уходили часы. Это могли быть как простые слова в блоге, так и поддержка для близкого человека.

Честно, мне проще выразить участие через действия — например, перевести деньги, купить что-то нужное, поддержать конкретно и ощутимо. Это мой язык любви: через дела, через материальное. Но в интернете всё чаще работает другое — слова. И вот тут мне бывает сложно. Хочется быть понятой, хочется, чтобы смысл дошёл. А ещё — чтобы форма тоже была «на уровне».

Я долго вкладывала в тексты всю себя — и по итогу, иногда, чувствовала эмоциональную усталость. Особенно когда ответом было молчание. Не потому что я ждала благодарности как награды, а потому что человеческое «спасибо» — это всё-таки элементарный знак живого отклика.

Конечно, у всех разный характер, разный темп, разные способы взаимодействия. Это нормально. Просто я поняла, что важно учитывать и свои ресурсы тоже. Поддержка должна быть не в ущерб себе.

Так я пришла к тому, чтобы использовать нейросеть как инструмент. Она помогает сократить время, оформить мысли яснее, донести то, что хочется сказать — доброжелательно, точно, без внутреннего выгорания.

Если раньше я могла часами крутить одно сообщение в голове, то теперь могу сделать это быстрее и легче. Даже если отклика не будет — я всё равно останусь в спокойствии, потому что знаю: вложилась настолько, насколько могла, не истощая себя.

А если человек из разряда «незнакомец» переходит в «друг», то здесь, конечно, будет мое личное участие. Там всё по-другому: с душой, со сбоями, с иронией, но по-настоящему.

Но даже в поддержке близкого я могу обратиться к нейросети с просьбой «как лучше проявить свою заботу в трудную минуту». Не потому что я хочу быть идеальной.

А в первую очередь потому что я не хочу причинить человеку боль, как-то обесценить его переживания ненароком.

Когда хочешь поддержать, а не накидать фраз, которые тебе кажутся сочувствием, но на самом деле ранят другого.

И иногда поддерживаю по советам ИИ, когда я искренне хочу помочь, но не знаю как.

Порой мне говорят: если в тексте помогал ИИ — это не считается, это неискренне.

Но разве:

— корректоры делают книги фальшивыми?

— переводчик предаёт оригинал?

— автозамена в телефоне — это обман?

Для меня GPT — как очки для близоруких: мир остаётся тем же, но видно его чётче. Посыл — мой, мысль — моя, импульс — мой. Просто оформлены немного аккуратнее.

Этот инструмент помогает убрать лишнее, сохранить суть, выразить мысль ясно. А уж кто и как к этому относится — каждый решает сам. Мне важно другое: чтобы у меня был выбор. Писать так, как получается — или так, как хочется.

Оба варианта — живые. Оба — настоящие.

Мир большой, и в нём хватит места всем. Я не навязываю свой подход — и буду благодарна за уважение к моему.

А запятую в заголовке каждый пусть поставит там, где ему ближе.

#ИИ как очки #мой язык поддержки #живые тексты #берегу энергию #мир разных правд

На пути домой задержалась электричка, потом ещё зарядил дождик небольшой, но я успела хорошо промёрзнуть + была и так вся грязная и пыльная. Дорога туда обратно заняла больше времени и нервов чем уборка. Воду я там могу открыть с трудом, и поскольку я там не планировала вообще упахиваться и работала в перчатках, даже не открывала вентили. К унитазу вентиль кстати вообще течёт, так что жизнь буквально запретила нам срать типа??))

В общем, придя домой я пошла отогревается в душ, ужин из вчерашних вареников и кофе с шоколадкой показались просто пищей богов, и теперь я намерена отсыпаться ✌️

Знаю, что капля в море, но ведь и Москва не разом строилась.

З. пошутил что купит камеру и мы заведём канал на ютубе по расхламлению. В принципе квартира того стоит, но обстоятельства подгоняют и не до контента, разве что для контента здесь в моих пересказах. Погрузила грязную посуду со сгнившими остатками еды в мешки (хорошо что на кухне нашла, потому что с собой у меня только большие пакеты для мусора, а надо купить именно мешки для строительного), убрала с пола кучу старой грязной пыльной одежды и прочего мусора и хлама. Работала минут 40 от силы, и ещё очень долго просто ходила по квартире в ахуе, думала что ещё надо и как можно бы всё обустроить.

Если бы я работала, я бы, конечно, сразу заказала вывоз двух дохлых советских холодильников, что бы З. это всё не корячил самостоятельно, снесла бы там сразу раковину, потому что отмывать её ну прямо не хочется. Как и холодильник, потому что там живёт плесень и уж слишком он внутри страшный. На плите в пару сантиметров жир и мусор (как и в раковине грязи и жира именно что коркой прямо), думаю это ножом отковыривать можно.

В общем, я сделала так, что по квартире можно ходить по полу, а не по хламу, что бы свободно открывалась входная дверь, но конечно там ещё грузить и грузить говна всякого в пакеты.

Надо ещё купить крепкие верёвки, что бы связать старые убитые ковровые дорожки и кучу древних пальто и курток в шкафу, пакеты и мешки на это говно я тратить не буду.

Покурила на балконе, оттуда открывается вид на футбольное поле, в целом этаж последний, вид вроде как поприкольней чем сейчас на электроподстанцию из наших окон.

Балкон, с одной стороны, думаю вообще не будем трогать ближайшие месяцы, с другой стороны потом от туда выгребать через чистую комнату уже не захочется.

В целом, считаю что лучше сделать хоть что-то и хоть как-то, чем целый день пролежать в апатии, да и визуально разница действительно вышла ощутимая.

Очень хочется, что бы всё это было не напрасно. Но в любом случае в конце месяца мы съезжаем, так что я там без вариантов минимум месяц проживу даже при самом неудачном раскладе, если З. не въедет в страну или не сможет здесь оставаться.

W кинул мне ссылку на серию книг со словами «мне кажется, тебе зайдет».

Ещё никогда пропасть между нами не была такой глубокой.

А он, на секундочку, женился на другой девке.

Какие-то любовные романы автора-любителя уровня вконтактовских ролевых десятилетней давности.

Я так и спросила его — это подъёбка?

А потом подумала — может, он помнит, как я сама писала подобную чепуху, и ему кажется, что я законсервировалась в этом жанре.

Ой чувак, не застал ты моего «Захарию» с его мафиозными проблемами, гомосексуальностью и подружкой-суицидницей :)