Не найти вопрос
Мне на твой ответ.
Не могу всерьёз
Слушать этот бред.
.
Не ори! Прошу.
Я пока не глух.
Крик твой просто жуть
Как терзает слух.
.
Замолчи на миг
И подумай сам!
Разве он не дик –
Твой нелепый гам?
.
Ты шумишь уже
Двадцать семь минут.
Это просто жесть.
Баритон твой крут.
.
Только ты б слегка
Поубавил прыть.
Слов течёт река,
А вот мыслей нить
.
Порвалась давно
Утонув в речах.
Смысл осел на дно
И совсем зачах.
Последнее время ощущаю жуткий дефицит общения. Именно с друзьями. На работе-то проходной двор, вечно какие-то люди приходят. И вот этого-то мне хватает с переизбытком. А вот общения с друзьями у меня, можно сказать, нет вообще.
Уже давно те, кто был в городе, разъехались, но это не так важно. Существует же общение через интернет, но и его уже нет. Почти. У всех дела какие-то постоянно. Времени нет на то, чтобы отвечать на сообщения, на созвоны.
С теми, с кем общались исключительно в интернете, тоже все сошло на нет. С кем-то жизнь развела, с кем-то поссорились. С кем-то вроде все ок, но у них тоже свои какие-то дела, где нет места мне.
Обидно только, что когда-то ты был для них светочем в темноте, а теперь о тебе редко вспоминают.
Я привыкла быть одна, но сейчас мне так хочется, чтобы у меня был друг. Тот, с кем можно просто поболтать о том, о сем. Обсудить какие-то моменты, которые со своим мужчиной не обсудишь. Это другое. Совсем не то.
Я уже давно это замечаю. Наверно поэтому я и решила снова вести этот блог.
Это общение с самым лучшим другом, который может только быть. С собой. Это тот человек, с которым у вас сходятся интересы на все 100%. Ни больше, ни меньше.
Ты и твой двойник в зеркале.
Проблема только в том, что твой двойник тоже хочет себе друга.
Проблема в том, что ты и твой двойник можете довести друг друга до белого каления, и нужен кто-то другой, похожий, но не на все 100%.
Но вот вспоминая это, например, я не понимаю, как этого человека я могла любить столько лет и верить, что это что-то, что можно починить, к чему просто нужен какой-то особый подход. Там же ноль связи с реальностью. Без царя в голове вообще. Какой-то натуральный булгаковский Шариков в юбке.
Че вот у меня в башке тоже было? Да хуй его знает. Да и сейчас не лучше, в общем-то.
Мне из отцов и детей в школе однажды понравилась цитата, я её запомнила навсегда, это один из моих принципов, я её применила к брату с сестрой, перестав считать кого-то кроме мамы своей семьёй. "Всякий человек сам себя воспитать должен".
Много позже я так же перестала общаться с подругой, с которой дружили без малого 18 лет, потому что человек тоже отлетел кукухой, мы долго ебались над восстановлением отношений (по её инициативе, но и мне конечно близкого человека терять не хотелось), но в конечном итоге я поняла, что это всё равно игра в одни ворота. И впервые себе в жизни позволила просто так перестать общаться с человеком, и пресекать все попытки со мной связаться, потому что уже было сказано всё что можно, и толку то, если человек в параллельной реальности.
Глядя на это можно подумать, что тогда я встала на путь ментального здоровья и стабильности, научилась выбирать себя, отстаивать свои границы, на становиться созависимой в любых отношениях и бла-бла-бла.
По факту же, каждый раз когда я смотрю трезво на наши отношения с З., человеком, на минуточку, за которого выйду в этом году, я понимаю что я до сих пор сижу в песочнице и жру сопли. Столько я в жизни из за одного человека не ревела. Ну типа, у нас нормальные отношения, в них нет физического и морального насилия, разумеется, я же не настолько отбитая. Но настолько мы разные, что кроме любви общего просто ноль, и больше половины этих отношений в тягость нам обоим. Всегда есть какое-то "но". Любит, но не так, как надо и вот это вот всё.
Конечно, я не то что бы слепая совсем. Я просто знаю, что не могу от него отказаться, и меня вполне устраивает не до самой смерти, а до того момента, пока я "могу". Пока вижу смысл, вижу отдачу, пока нашего запала больше чем всяких этих ебучих "но". Но… Но конечно же эти отношения нельзя назвать гармоничными и полноценными.
Я типа просто принимаю то, что есть, полностью осознавая ответственность за свой выбор. Но есть такая большая вероятность что лет 10 спустя я буду думать как сейчас про всё вышеописанное: а какого хуя-то мне так всрались эти отношения, что я выбирала не себя?))) ) )
В общем, суть осознания себя в моей жизни видимо такова, что я выхожу из тумана, что бы уже кристально сознательно наступить на те же грабли, радостно расшибить себе лоб, с фразой "зато это уже было запланировано, это я сама выбрала"))) )
Может годам к 50 я типа адекватная стану?))) )
Стою курю, настроение норм, непонятно как и откуда приходит воспоминание как я сидела с племянником, и случайно мы сломали какую-то ерунду, вроде пульт или пластиковую фигню какую-то, и моя сестра на полном серьёзе хотела, что бы я за это заплатила. Жила она на тот момент с семьёй одна в квартире мамы, мы переехали ухаживать за бабушкой с дедушкой, ничего в этой квартире не было куплено за её счёт, разумеется, но жила она за мамин счёт долго и хорошо, что на той квартире, что уже в квартире прародителей, которую она в юности обносила не раз. В плане, не знаю, это настолько ненормальная личность, что даже в детстве когда меня бабушка спрашивала например, где моя память, если я что-то забывала, я в шутку отвечала "**** украла" (странная шутка, конечно, не знаю почему это не присекали взрослые, не считая моих сиблингов семья была супер адекватная, я вообще не во многих семьях на самом деле видела такие спокойные, уважительные, взрослые отношения между членами семьи, ну да ладно, не суть) Ну, в плане, этот человек даже спизидил мой золотой крестик, который мне отец купил на крещение, он рано умер и от него у меня ничего кроме отчества, например, не осталось. Я-то туповатым была подростком (да и щас особым умом не блещу), даже замялась че-то, в конечном итоге там видимо мама подключилась (у меня все равно карманных никогда не было). Как-то внезапный ночной кринж. Конечно в моих отношениях с этим человеком — это самый пустяковый, и не травматичный случай, скорее просто странный и нелепый. Хз вообще почему это вспомнила.
Сейчас конечно я бы пошла и намеренно бы попортила что-то из её вещей, сказав, что теперь это всё может вычесть из денег, которые должна мне за услуги няни (никто никогда такие вещи не оплачивал, разумеется). Ну ладно, она отбитая, наверно даже со своими нынешними мозгами я бы не решилась че-то реально портить (да и не в моём это стиле, я то человек не агрессивный, и не мстительный кстати даже), но поржать я бы поржала конечно.
Ебать. Каких только странных личностей планета наша не носит.
А мы еще поборемся, еще попробуем. Ангел-хранитель, я знаю, что это ты, тут даже думать не надо. И не надо открывать свои мысли, и не надо становиться «как они», пытаться быть лицемерным. Сколько бы личностей в обществе актрис не жило, а правда-то одна.
Грустно и пусто, но учиться надо. Надо возвышаться, надо помнить, что слова как таковые не имеют надо мной никакой силы. Особенно чужие. Надо продолжать работать над собой. Надо продолжать. Надо обрести уверенность внутри и никогда ее не отпускать. Как поручень в час пик в метро. Никогда не отпускать.
Надо помнить это и забыть того мужика, который встречается так случайно и редко. Пока получается только наоборот.
géographie abstraite d’une trop noire nuit sans âmes
ton fantôme déambule et me nargue et me lasse
l’ombre d’un réverbère noir sur le macadam
je marche à reculons je m’enfuis je me casse
comme un sphinx attiré par les phares d’un coupé
je papillonne perdu je papillonne aveuglé
je zig zag je me cogne je me suis éloigné
une nuit sans retour un destin abimé
tu t’obstines
tu t’échines
tu déchires
tu soupires
mais tu ne penses qu’à toi
tu oublies
tu subis
volubile
tu souries
tu t’en fous sans foi ni loi
tu me nuis
plus envie
je m’enfuis
c’est fini
je ne veux plus vivre ça
tu me lasses
tu m’enlasses
plus de place
plus d’angoisse
je t’aime mais je ne peux pas
notre histoire s’est noyée dans une tasse de café
un réveil difficile souvenirs évaporés
tu pleures à la fenêtre pourtant je n’ai rien fait
notre amour est passé de toujours à jamais
tu pleures à la fenêtre
pourtant je n’ai rien fait
notre amour est passé
de toujours à jamais
Иногда у тех, кто стучится в дверь, есть ключи. Надо было сменить замки.
В моменте сердце говорило одно, но разум уже печатал совершенно другое, без шансов передумать и написать то, что действительно хотела.
Пускать снова его в свою жизнь не разумно и мне не требовалось напоминание об этом, только сердце предательски сжималось, потому, что как и ему мне было что сказать.
Но вместо того, чтобы сказать все то, что я так давно хотела я попросила оставить все как есть и пожелала нам счастливой жизни, но каждому в своей реальности.
еще заметила, пересматривая раз в пятилетку старые свои посты, как же мне было "плохо"… я боролась с депрессией еще со времен университета, думаю за столько лет после терапии, таблеток, или просто осознанности и взросления (а мне уже на минуточку 30), не думаю, что она ушла сама куда-то, просто я научилась жить с ней, или принимать ее, или игнорировать, и сейчас то самое "плохо" стало просто жить рядом, и приносить меньше комфорта, а может быть мне просто кажется..
Страшно, что ничего не поменялось, кроме того, что я пашу как лошадь. И если разобраться, не ради денег. Как будто я все хочу кому-то заказать, что я хорошая. Доказать коллегам, что я хороший врач, доказать пациентам… Доказать себе и окружающим, что я чего-то стою.
И как будто всю свою жизнь я гроблю на работу, ради положительного кивка людей, на которым на меня насрать.
Годы идут, захожу в этот блог раз в 5 лет, и понимаю, что не поменялось почти ничего…
Я та же травмированная девочка 14ти лет, и куда не беги, от себя не убежишь
У меня есть подруга, в жизни, которой слово стабильность равно слову скука. Для нее приключения это смысл жизни. В этом мы очень разные.
Стабильность в моей жизни равно слову опора. Поэтому я не открывала дверь и не смотрела, что за ней. И если заявка в ВК могла быть случайностью, то заявка в инст уже не совпадение. Моя тень вернулась, только теперь она имеет четкие формы и обрела физическое тело.
И так как я не готова встречаться лицом к лицу со своим страхом и не доверяю своему прошлому, я просто делаю вид, что ничего не было.
