Как-то тоскливо становится, когда знаешь, чем закончится вся та феерия чувств, что сейчас кипит внутри. Хочется удавиться, но остановиться нет сил и продолжаешь закапываться в эти эмоции и чувства с головой, осознавая, что рано или поздно истина всплывёт наружу и всё в одно мгновение рухнет или перерастёт во что-то другое.
— здравствуйте. хочу к вам записаться
— здравствуйте. телефон для записи 8-ххх-ххх-хххх. запись на июнь открываем с ХХ мая
— хорошо, ХХ вам напишу
в смысле блять?? ты тупая?? я дала номер телефона, нахуя мне-то писать?
почему я должна разжевывать элементарную инфу, что пока она ждет моего ответа в директе инстаграма, когда я работаю, ее удобное окно займут?
План писать здесь каждый месяц провален. Но сейчас я не об этом. Сегодня я вдруг вспомнила про одни свои «недоотношения», которые были аж 8 лет назад, и мне стало дико интересно, что сейчас с тем человеком. Я нашла диалог ВК (да, я из тех людей, которые не удаляют старые диалоги, да и вообще никакие), но поняла, что имя профиля изменено и заходил он почти год назад. Потом я стала лазить по его друзьям ВК, нашла его сестру и не инстаграмм, но там тоже все глухо. О том человеке нет ничего и нигде, ни единой фотки с родственниками, совсем пусто. Такое возможно в наши дни? Он так же был в твиттере, но там тоже все подчинено. Сейчас я думаю, жив ли он вообще. И так странно от этой мысли. Хотя, он учился на юридическом, поэтому может работает где нибудь на госслужбе, где нельзя иметь странички в соцсетях. Пожалуй, буду думать так.
А еще я поняла, что те события происходили словно в другой жизни: я была совсем другой. Помню, как я почти год отходила от обиды и тоски по отношениям, которые длились около месяца, но так необычно начинались. И я совсем забыла об этом спустя 7-8 лет.
что в принципе немного странно, потому что по утрам я люблю тишину, а разговоры грузят голову. у нас с мамой было вечное противостояние: она за завтраком просит алису рассказать новости, а я в принципе-то новости плохо перевариваю, а с утра вообще это вызывает рвотный рефлекс. так что прикол, наверно, в отвлечённой тематике, что бы можно было, пока не одуплишься, лежать и слушать чё-то по теме ну или как шум фоновый. новсти, клнечно, сложно влспринимать как фон, или слушать их как интересную историю, которая тебя не касается и не грузит.
найден идеальный будильник, который не бесит и не обдаёт жутчайшей тревогой, что делает со мной любая мелодия или звук, потому что мозг понимает, что это пение птичек нихуя не сулит тебе пробуждение на лоне природы, и, например, все звуки природы и стандартные мелодии будильников моментально ассоциирует с самым мерзким, леденящим душу, дребезгом из хорроров. музыка тупо раздражает.
но вот алиса будит меня какой-то передачей по радио, где челики крайне спокойно обсуждают что-то саязанное с тачками, и это сразу задаёт какой-то спокойный уютно-будничный тон, как телик, оставленный фоном, пока ты занимаешься делами дома, и никуда не спешишь.
единственный минус: пробуждение затянулось, потому что диалог хорошо лёг на мой сон, и я вообще не врубалась, что это будильник. но алиса увеличивает постепенно громкость, в принципе.
Раньше в таком состоянии я чувствовала бы себя ещё хуже, чем сейчас.
Но тут всё по-другому.
Эти люди, которые действительно есть в моей жизни.
Сам город даёт мне силы бороться. Конечно, важную роль играет тот факт, что на меня больше не оказывается такое морально-психологическое давление, но тут я чувствую себя лучше.
Моё место.
Не только у меня, но и у большинства людей в моём окружении.
Обычно я стоически держусь, потому что хватает сил справляться с навалившимися трудностями, но сейчас я чувствую какую-то апатию.
Положение не катастрофичное и не безвыходное, просто я подустала, видимо. Плюс авитаминоз. Пожалуй, пора начать пить витаминки. Таки 30 скоро.
А пока что готовлюсь перешагнуть порог 28 лет.
Я так ждала этого дня, правда. Потому что всегда все в этот день настроены доброжелательно. Даже бывший муж, с которым уже тогда было сложно, в этот день вёл себя хорошо.
Мама заболела, и не получится отметить семьёй.
Я не смогу вечером пойти и отметить с подругами, потому что мама болеет и не получится оставить с ней детей. Да и вообще собраться бабами не получится, придётся встречаться со всеми по отдельности, ибо отношения между некоторыми сложные, а мне не хочется, чтобы хоть кто-то чувствовал себя максимально неловко.
Ещё один человек не будет рядом в этот день, потому что есть планы и не получается.
Жду, какой же ещё неприятный сюрприз принесёт мне жизнь. Уверена, что это обязательно случится.
ещё я никогда не планировала уезжать из своего города, и точно знаю, что вернусь туда жить. хотя всякое может случиться, конечно, но на старости-то лет я бы точно осталась там с концами. и вот я, приехав домой, думала конечно же так: как же хорошо вернуться.
а потом, смотря из окон трамвая на дорогу, почему-то как-то подумала: как же хорошо, что я всё же уехала.
и это дело, конечно же, не в том, что зам мкадом жизни нет. просто всему своё время. время уезжать и время возвращаться. и сейчас время возвращаться ещё не настало. не насовсем.
ладно, перерывчик в уборке. дома каждый год думала: да кому нахуй надо эти окна мыть, максимум раз в пятилетку это делать буду, как одна буду жить. я на своей хате: блять, никому ничего не надо, живём как в склепе, пойду хоть окна вымою. так что краткие итоги апреля пока:
этот месяц прошёл очень быстро — первая половина в ожидании поездки домой, вторая — в ожидании возвращения.
дома я всё-таки никуда не вышла проветриться, зато фактически полностью разобрала всю одежду. дохуища отдала, немного отнесла в магаз благотворительный, побольше унесла в ящик переработки. у меня есть яркая громадная сумка спортивная, брала её ещё в школе, кажется, примерно в одно время с чемоданом. она даже по скидке стоила дохуя и вообще предназначена вроде как для манаток, включая ковричек, ходить на йогу там. у меня в ней активно пылились вещи в шкафу, сейчас эта громадина едет ко мне с одеждой, плойкой, феном, и, ёпт, даже с маленькой гейзерной кофеваркой. ещё в ней все платья, которые я одевала максимум пару раз за жизнь, но щас планирую гардероб использовать активней, продать что не пойдёт, мне всё равно столько вещей не требуется. надеюсь и сумку эту продам когда-нибудь. она прикольная, я бы такую ещё раз купила, только сейчас нахуй не надо.
разбирать макулатуру и прочие вещи я даже не взялась — всё равно мне это не осилить. поняла что лучще, хоть это и не самый лёгкий вариант, уже купить кровать в комнату, что бы точно понимать расположение мебели, соответсвенно проводки, и только потом всё выносить из комнаты и делать там ремонт. во всяком случае денег на это пока не предвидится. щас быть бы живу, как грится.
в конце недели вкатываюсь в анализы и лечение, чёт страшно и хочется примерно вообще никак. хочу что бы этот месяц так же быстро прошёл, и унёс с собой весь пиздец хотя бы из моей жизни в плане здоровья и денег. тогда уже и всё остальное можно пережить.
каждый день — день труда, говорю я себе и морально готовлюсь перестирать куртки, что ждут своего часа ещё с общаги и убрать их, наконец, под кровать. ну и всё в таком духе — вот мои безотрадные планы на майские.
с самого начала хотела кровать с подъёмным механизмом, и вот, наконец, з. поставил рабочую стиралку, без которой я приготовилась уже жить вечно, пересобрал в очередной раз комнаты, и теперь у нас стоит стол, кресло, наконец, используется по назначению, а не в качестве компьютерного стола, и почти всю комнату занимает страшненькая кровать, за которой, правда, удобно переодеваться, и куда можно складывать вещи, ради чего оно мне и надо было, потому что в шкафу мне чёт неудобно :D скучаю по аккуратной кроватке, которая по габаритам в комнате смотрелась гармонично, но мне как-то далеко до среднего класса, что бы быть недовольной тем, что мне достаётся бесплатно, ещё и с учётом моих главных требований. так что прихоти, как обычно, придётся оставить до следующей жизни. уровень комфорта и так значительно повысился.перевезла сюда по-мелочи из техники и, наконец, забрала свою алису. сижу вот в мягком креслице за ноутом, под аккомпанемент инди, и чувствую, что тут вполне уютно стало.
вообще меня реально хорошо встретили, как и полагается людям в отношениях, и я думаю — какой же это всё-таки кайф когда тебя действительно ждут. поскольку я не дохуя социально активный человек, не было вот такого, что бы кто-то где-то меня встречал и готовился к моему приезду. что бы выделяли целый день под меня, брали выходной. бегали там за вином и цветами, и вот это вот всё. мы пропали на сутки и я понимаю, что всего хорошего в меру, но на всём этом фоне не очень хочется вкатываться в какие-то дела. но, кажется, если бы никакой суеты у меня в жизни не было, я бы всё равно сама её навела. так что пойду на балкон что бы спокойно выкурить последнюю сигарету, и опять пойду становиться заёбанным жизнью невротиком.