Когда у меня не было ребенка я не понимала некоторых вопросов. Меня раздражали чужие дети: крики, плач, истерики в магазине. Я закатывала глаза.
Сейчас, идя с ребенком и видя ситуацию как у молодой мамочки кричит малыш я хочу подойти, поддержать и сказать: «и у меня такое бывает и у всех бывает»
Я очень хочу сказать тебе несколько слов. Ты — идеал. Ты — очень красивая девушка, невероятная мама и замечательная хозяйка.
Сколько котлет залепила ты на свою жизнь — наверное можно накормить половину нашей необъятной родины.
Я жду твои посты, я читаю их и читала и буду читать и мне важно знать что там и как.
Я знаю что твоя девочка самая счастливая с твоей мамой. А тебе точно Бог готовит самое лучшее!
Желаю крепкого здоровья, желаю быть собой, желаю продолжать быть !!
Oh, fuck. Летопись — 29 мая 2025 года это снова случилось. Не опять, а снова. Уж сколько их упало в эту бездну…
Надеюсь, это просто овуляция, и больше ничего, и я потом буду как в том меме с Натали Портман стирать свои посты. Шелковое сердце спало, спало, и вот решило сдаться в самый неподходящий момент. Ну просто вот. Или я так реагирую на любое проявленное ко мне внимание?
Смотрю ему прям в душу, а он боится и говорит: «что?». Он защищается. О, он такой несчастный и сложный, никогда не было, и вот опять.
Сюжет для фильма «Великая ирония» вышел из чата. Квадрат замкнулся. Мне нравился человек, которому нравился человек, которому нравился человек, которому нравилась я.
перечитывая свой блог, я опять начала плакать. потому что я ясно понимаю, что мне не место в этом браке. мне тяжело блять.
я несколько месяцев не плакала, не хотелось. или же я держала все в себе? может мое тело устало от сдерживания этих эмоций?
единственное что меня держит сейчас в браке — это деньги. все. больше ничего. были бы деньги, я бы уехала в один день. сука, как же были правы бабы, которые говорят — всегда выбирай себя.
мне вот 31 год, а я занимаюсь какой то хуйней. нахожусь в браке, который мне не нужен. целую человека, которого я не люблю. вру ему. каждый божий день я вру ему и себе. зачем блять я это делаю? мне кажется, ко мне ничего не придет, пока я не отпущу своего мужа…
вчера меня с сексом кинуло аж 2 парня! 2 блять. это какой то пиздец. у меня такого никогда не было.
давай по порядку.
у меня есть хорошая подруга Катя рыжая. с ней мы дружим относительно недавно. но мы очень быстро нашли общий язык, что нас сблизило. а главное — мой Максим ей доверяет))) я спокойно могу видеться со своими ухажерами.
вчера как раз был такой момент, когда я договорилась со своим давним соседом Ваней Пампареро о встрече и сексе. специально приехала к подруге, чтобы ночью соскочить к нему. а он проебал мне мозги тем, что он "грязный, уставший" и прочее дерьмо. это пиздец, да?
но я не отчаялась, я написала Леше. и на мой вопрос "переспим?", он отвечает "не сегодня"…
я в ахуе, дорогой дневник. это что блять такое, с каких хуев меня кинуло сразу двое мужиков. и блять по таким тупым причинам. Ваня типа грязный, а Леша собирает шкаф…. чего блять?!
вот вчера мне было очень надо, но им было не до меня. значит теперь мне будет не до них)
Дочитала «Стрелка», которого мучила ровно год (получается, половину книги прочитала прошлой весной, половину — этой).
Первая книга цикла, тематика специфичная, для меня непривычная (длинная дорога без ясной цели, своеобразная философия, довольно тягостная атмосфера), но сам текст невероятно поэтичен. Да, это ранний Кинг (1982), и как же он прекрасен, столько образов, художественных приемов — для размеренного чтения просто отличный вариант. Но порекомендовать всё равно не смогла бы, сюжет крайне на любителя, да и образы эти далеко не все приятны.
Досмотрела сериал «Воздействие» (первую эру) — про гениальную команду бывших преступников, ставших робинами гудами. Очень неправдоподобный, но классный, динамичный, все сюжеты интересные и смотрятся на одном дыхании. И он прям легкий, я с ним даже завтракала, хотя у меня железное правило — все уединенные приемы пищи проводить только с ситкомами. Элиот — новый краш, просто лучший.
Посмотрела фильм «Сто дней после детства» (советский, 1975) — не впечатлил, ожидала большего. Для меня лагерная (простигосподи) романтика не пустой звук, и в фильме мне не хватило примерно всего. Дети-философы неубедительны, и хотя не свойственные их возрасту выражения даже приятно было слышать, это не помогло проникнуться к героям так, как того хотелось. Рейтинг у фильма высокий, все его хвалят — так что любителям подростковой романтики с поправкой на эпоху вполне может зайти.
Спектакль — «Свидетель обвинения» (Агата Кристи), история на пять с плюсом, но впечатление испорчено из-за бесконечной переписки с менеджеркой по диванам — выяснилось, что она не может сделать нам скидку и надо срочно принять ряд решений, магазин закрывается, на сцене кульминация (двойной, если не тройной твист), я была очень раздражена.
В результате к нам приехал диван с прожженной спинкой (мы не приняли, но старый переломанный уже отнесли на мусорку, спим теперь втроем), а цена на него снизилась и непонятно теперь, что мы выиграли от этих нервяков и спешки. Пришлось ещё и ненужную полку на подлокотник заказывать.
Вообще вчера мы отвезли две большие сумки и чемодан, так что теперь всё оставшееся должно поместиться. Это мой первый сознательный полноценный переезд с вещами. Считаю, что не зря хотела повыкидывать всё лишнее, хотя уже поздно. Всё таки вещей должно быть соразмерно человеку. Нормально же в хостеле жила с одним чемоданом….. Настроена в этом году провести инвентаризацию с последующим расхламлением.
Ееее, поехала впустую на подработку, чисто покататься туда-сюда за свой счёт, почему бы нет. Ладно, не в первый раз, зато сегодня всё барахло будет отправлено по мешкам и пакетам, надеюсь, раз уж я возвращаюсь домой не в 23.00. Днём че-то тупила очень много и ничего почти не сделала. Но сейчас хоть жара спадает, вроде мозг меньше плавится.
Минусы на данный момент: жарко, я в жару функционирую плохо.
Плюсы: охлаждаюсь фруктами из холодоса. Мэн привёз с собой всякую снедь, от которой я уже не отказываюсь. Везёшь домашнюю кухню? Классно, пару дней не будем готовить. Немножечко сладостей, готовую еду (которая на удивление пережила задержку, которая увеличила полёт больше чем в два раза, вроде), фрукты, и вот я себя чувствую, как будто в детство вернулась. Никаких взрослых забот и тревог, в моя задача на день — уничтожить ведро шелковицы.
Ладно, конечно и заботы и тревоги остались, ещё сегодня я двигаюсь на уборку вечером, и завтра-послезавтра нам предстоит интенсивно заняться переездом, но теперь моя функция больше вспомогательная, потому что З. возьмёт на себя разборку и вынос мебели, машину для переезда, и вот это вот всё самое гадкое, что без него обошлось бы мне в большую кучу денег, которых попросту нет, мы билеты то туда-обратно ему с кредитки брали.
Я решила поехать у отпуск одна и вот какие мысли у меня на 3-ий день такого времяпрепровождения.
К слову, я отдыхаю одна, так как муж не смог поехать из-за работы и из-за того, что он пишет диссертацию и не хочет отвлекаться, а я уже не могла морально находится в вечном круговороте дел. И двоюродная сестра так же не смогла поехать по личным причинам. А подруг, кому бы можно было предложить поездку, у меня, к сожалению, нет.
И так, соло-отдых — это вечное молчание и общение с телефоном, потому что таких одиночек как я больше нет: все отдыхают в компании, а, как известно, завести хоть-какой либо разговор с людьми в компании очень сложно. И вот я, воробушек-социофобушек, нахожусь весь день в молчании.
Я никогда ранее не ездила на отдых одна и мне было сложно представить, что я буду чувствовать. Хочется признаться, что я ощущаю себя одинокой особенно сильно. Хотя с другой стороны я чувствую, как действительно отдыхаю и наполняюсь новыми силами: загораю, купаюсь, греюсь в сауне по вечерам перед сном, вкусно кушаю. Но мне было бы гораздо лучше, если бы рядом сейчас были муж или сестра. Как-то так.
Как бы мне хотелось чтобы ты услышала эту песню. Твоя кухня осталась в моих воспоминаниях.
Сколько доброго мне вспомнилось, когда услышал эту песню. Тело покрылось мурашками и я вспоминал все эти кухни, всех людей, как же тепло было с вами. Я очень скучаю.
Самолёт с моим мужиком застрял в Нижнем Новгороде, а я на лавочке во Внуково, так что обзор на "бурито с курицей" от "сытный перекус": ебучее говно себестоимостью что-то типа рублей 40 вместе с упаковкой.
Материться уже не буду, я даже не удивлена случившемуся, я просто очень рада, что с ним всё в порядке и ничего страшного не случилось.
Кстати со своим упадком сил я разобралась. Я пью витамины комплекс В. Все теперь нормально, правда моча такого жёлтого цвета, я сначала испугалась думала все умираю. Нет просто этот комплекс так вот делает. Пока ещё не сдохла. Но мне ещё нужно похудеть кстати. А то чё-то я разжирела пиздец и грудь огромная и тяжёлая. Короче фу
