Иногда некоторые песни, фильмы, стихи, могут немного расковырять ту самую царапину на сердце. Ту боль, которая покрылась крепкой такой коркой. Просто взять и резануть.
Я помню. Да, я помню до сих пор.
«Боль от потери родителя становится все глубже с течением жизни, но боль от потери ребенка запечатлевается в самой глубине вашего сердца»
В моем случае это дорама «Когда жизнь дарит тебе мандарины», именно потеря ребенка героини, немного 🤏 поцарапала мою рану.
Я думаю, много думаю, сегодня в разговоре со старшим ребенком, я поняла, что мой ребенок мог бы быть средним. Затем, спустя время я задала вопрос мужу «а ты помнишь…мой выкидыш?», он сказал что старается об этом не думать. Помню слова мамы «хорошо, что плод не был сформирован», да, ты права была мам, но там уже билось сердце. Эмбрион, а для меня целый человек. Я думаю, что это был мой сын, но видимо, так было нужно. Но, но! Я продолжаю помнить.
на днях домыли пол на кухне. это было последнее из тотального пиздеца в плане уборки, которая должна была предшествовать заезду. жирорастворитель снял верхние слои краски, так что пол теперь рябой, но главное что чистый.
мы этому порадовались. но вот я взялась за распихивание вещей. наконец в сервант встало наше стекло, стаканы для чая и алкоголя. перемыла немного хрусталя и фарфора, который вернётся туда же. отмыла тарелки, которые были грязные. надо было выкинуть, но мы (я) пожалела хозяйский фарфор (на который всем поебать кроме меня) так что я решила его отмыть, что бы комплект не состоял совсем уж из остатков. пользоваться именно этими тарелками (из которых ели квартиросъёмщики предыдущие) я не планирую вообще в жизни, потому что они были оставлены в том же состоянии, что и вся квартира, так что я сначала их замочила в тазике с фэйри и на конец помыла их чистином- это тай хуйня с хлоркой. посуду хлоркой не моют, конечно, я их несколько раз споласкивала проточной водой потом, но надо было продезинфицировать чем-то. и пойдут они в нижнюю тумбу серванта к остальному фарфору, надо будет только отдельно их положить.
заебалась ли я? да. есть ли видимый результат моих трудов? нет.
отмыла напольный шкаф на кухне, куда запихнула сыпучку. хотела его пароочистителем пройти, потому что он глубокий и узкий, ещё и дверь ебучая открывается так, что ты в маленьком коридорчике между стеной и дверцей. самое обидное, что можно за пару-тройку тысяч взять временный такой шкафчик отдельно на озоне, и не ебаться, но нет этих свободных тысяч, и нужно долго отмывать то, что всё равно выкинется в течении полугода. конечно же у меня ничего не получилось и пришлось вставать на колени и буковкой зю отмывать его вручную. ещё немного поебаться и я смогу готовить на столе в кухне. но пока недостаточно разобрала вещи (и свои и хозяйские).
в целом, я считаю что лучше понемногу и неидеально, чем вообще не делать, на этой мысли я двигаюсь куда продуктивней. но всё равно, конечно же, хочется взмаха волшебной палочки.
Был у меня молодой человек, которого я очень сильно любила и он меня. Продолжалось это 2 года. Один день он мне пишет что он меня больше не любит. И это один из дней который был "до и после".
Потом через год что ли, он мне писал что соврал что не любит меня. Ну а какая разница что ты соврал если что сказано, то сказано. Уже ничего не вернёшь. А ведь любовь так важна для человека, в жизни, чтобы жить.
Мы с ним больше не общаемся.
И после этого случая я не хочу никого любить да и у меня вряд-ли получится.
Пиздострадания какие-то.
Но была такая любовь, такая страсть. Даже скучаю поэтому немного.
Напишу немного про командировку для хроники, потому что моя работа вообще с командировками не связана, и коллеги, работающие по 20+ лет, ни разу никуда не ездили, а тут нате, второй раз за полгода.
Всё оказалось совсем неплохо, жила одна (полтора дня, meh, не успела насладиться), номер меньше, завтраки скромные. Вообще отель очень проигрывает рязанскому, но у него все стены завешаны фотографиями звезд, которые тут останавливались — Розенбаум, Дискотека Авария, Галустян, Аверин, Игорь Николаев, Лазарев, Ираклий, Лещенко, Билан, Агутин с Варум, Сухоруков, Уматурман, Газманов, Стас Пьеха, Блёданс, Чадов, Савичева и куча других. Приятнее всего было увидеть Сашу Васильева, Михаила Жванецкого и Олега Янковского.
Организовано всё было хорошо — бедолаги из отдела кадров сами встречали на вокзале и в аэропорту даже ночью, и провожали тоже (хотя на мой взгляд достаточно водителя, в предыдущей командировке так и было). От гостиницы до работы трансфер, на обед тоже возили (еда, конечно, не оплачивается работодателем, но порадовала сама организация и забота),
сотрудники относились очень доброжелательно, ничуть не хуже, чем на проверке.
Нам даже организовали настоящую экскурсию по центру города с настоящим экскурсоводом :) с наушниками!
В Челябинске очень вкусная еда в сети кафе «Сели — съели», прям жалко, что в нашем городе ни одного такого нет, получила большое удовольствие от обеда — нигде ещё не ела такую восхитительную насыщенную солянку, пюре тоже супер-сливочное и нежное, говядина мягкая и сочная. И там очень просторно, у нас же в подобных заведениях всегда тесно и мало столиков.
В общем, поездкой довольна. Дистанционно с Тимом в этот раз не поругались (в прошлый был пиздец под конец), но вообще это единственное, что напрягает при отъездах — хоть какая-то привилегия от того, что он тунеядец и может посидеть с ребенком, и всё равно вытрахает весь мозг и вывернет всё так, что он совершил подвиг.
Ламода, мой заказ собирается даже не третьи, а четвертые сутки на складе, потому что он состоит всего лишь из одной позиции на сумму, едва превышающую 750 рублей? Типа такие заказы недостойны внимания? Сталкиваюсь с подобным впервые.
Я, канеш, подожду до обещанной даты доставки, но на вб почему-то дело быстрее идет.
Не знаю, что за прикол у меня такой — болеть летом. В августе 2023 сильно заболели уши, общее состояние было плачевное, помню, как херово было, а дома деда обслуживать и еще ребенку помочь восстановиться после удаления аденоидов. К врачу пришла со слезами на глазах. Как итог — острый серозный отит.
В прошлом году в июне на день рождения ребенка разболелся зуб мудрости. До сих пор помню: ем этот вкусный меренговый торт, а если на зуб попадал кусочек, начиналась жуткая нестерпимая боль. Понеслась удалять на следующий день.
В этом году где-то умудрилась подхватить бакциллу, или же просто продуло, возможно, пока была на приеме в салоне, кондиционер меня окончательно добил. В день рождения дочки вообще не было праздничного настроения, чувствовала себя подавленно — так начиналась болезнь, а я еще не понимала. Позавчера шлепнула температура 37,6, как меня колошматило, ужас, совсем забыла, что так бывает. Вчера сопли рекой, безостановочный сухой кашель, озноб к ночи, теперь подозреваю очередной отит. «Пздц приходит», — говорил дед, а теперь так говорю я.
Чувствую, за срочный платный прием и лекарства отдам 5к. Ну что там, это уже не деньги, фактически, их для покупки продуктов на неделю семье из 3х человек в нашем регионе уже не хватит.
Здоровья вам и вашим близким. На нем все и держится.
Прошло 12 лет с момента, как ты признал, что тоже любишь меня.
И прошло 8 лет с момента, как тебя не стало.
Все это время, я хранила обрывки наших переписок в мессенджере. Да, глупая. Да, больная. Но, я как Смауг охраняла эту свою пустошь. Хотя, каждую реплику я знала наизусть, но когда сам мессенджер перестал существовать, первое, что я почувствовала — это боль, а может жалость, и точно злобу от утраты содержимого. И хотя там не было писем Онегина к Татьяне, но обладание этими бесценными «доброе утро, любимая», «как провела день без меня?», «моя булочка…» дарило мне утешение и своеобразную радость. Радость от того, что даже если я что-то забуду, это поможет мне вспомнить все то, что ты мне дарил…
И, хотя, я до сих пор помню в деталях день нашего первого знакомства, день, когда ты мне признался и день, когда тебя не стало, наши бесконечные праздные разговоры стали потихоньку стираться из памяти, поэтому я хотела хранить наши переписки так долго, как только смогу, но у Вселенной и на этот счет были свои планы.
Не знаю, что все таки это за чувство…боль, жалость или горесть утраты, но одно знаю точно: потерять мои бесценные архивы было так же тяжело, как и тебя самого.
год назад в группе ТЛР я познакомилась чисто случайно с Амиром. мы какое то время общались, хотели встретиться. но все никак. и я тогда была занята Лешей…
неделю назад мы снова начали общаться благодаря этой же группе. и как то пошло поехало, что мы увиделись. и меня чутка вынесло. да, он не русский от слова совсем. обычно я на таких не смотрю. но тут…. вежливый, ценит мои границы, не смотрит на меня как на мясо. в общем, нормальный парень. ах да, ему 25 лет, хахахахахаххаха. ну сука, тянет меня на молодых, шо поделать то. как то случилось, что он мне вроде как симпатичен. и я ему тоже. виделись мы всего два раза, потому что мой муж ебаный дибил. со своим контролем.
в первую встречу мы сидели в кальянной, болтали. даже не обнимались. сели по разные диваны. во вторую, он меня поцеловал. это приятно оказалось. когда тебя берут за шею и целуют. нежно, но в тоже время с огнем. у него ауди ку7, и новая бмв м4. то есть бабок у этого пацана достаточно. посмотрим, как будет дальше.
с мужем я буду давить на личную свободу. даже если будут ссоры — похуй. пусть психует, злится. он итак понимает, что у нас не все гладко. но пока я делаю вид, что все хорошо.
Мне всегда было интересен один вопрос «как любят отцы?
У меня всегда возникает данный вопрос, глядя на то, как мой супруг возится с дочками. В нем просыпается что то такое, что я не могу понять и объяснить. Любовь. Но другая, даже взгляд его меняется, когда он взаимодействует с дочками. Грубые руки — становятся нежными, словно он трогает хрусталь, который может внезапно разбиться. Голос становится другим — наполняется радостью, тишиной, нежностью. Я никогда не испытывала этой любви, но даже мне, 31 летней тетки, хотелось бы ощутить её. Она мне кажется волшебной, нереальной. Я всегда говорю ему «опиши мне это, как ты ощущаешь эту любовь к дочкам», но он не может. Видимо это сокровенное.
С пункта выдачи Авито мое платье с цветочным принтом забрали. Я не надевала его последние 3 года точно. Дочку частенько приходилось носить на руках, поэтому не хотелось оставлять на такой красивой вещи зацепки липучками от детской обуви, пачкать тоже.
Когда отправила его, вспомнила: я же выписывалась в нем из роддома. Купила его в конце мая 2019, а через год влезла, считай, сразу после родов. Даже взгрустнула немного. Но только поэтому не хочется наделять его памятью и трястись над ним. Такой крупный цветочный принт точно изжил себя, больше не хочу выглядеть как клумба с цветами.
Очень много шмоток при том, что себе ничего практически не покупаю. А как давно я не перебирала свою косметичку? Ежедневно наведываюсь туда делая макияж и да, обещаю что «сегодня вечером» я точно в ней уберусь. После этого поста я кстати обязательно сделаю ревизию. Так вот, у меня на каждой из вешалок уже весит готовый комплект одежды. Комплектов столько, что хватит дважды или трижды поменять в течении дня на протяжении недели. Примерно столько же аксессуаров и тут я вспомнила как в детстве я мечтала о таком обилии вещей. Они не занимают много места, они доступны в плане денег и каждую я ценю так, будто она для меня бесценна.
С рождением ребенка я приноровилась делать укладку и краситься еще быстрее обычного и мне нравится что я — все та же я.
Из минусов: немного растянулась грудь, но мне все равно. Правда.
Сейчас у меня новая мания — покупка игрушек :) )) Они все такие крутые, яркие и разные, но! Быстро надоедают маленьким товарищам.
К чему я это все? Да просто так! Просто поговорить.
