счастливые бывшим не пишут
прошло некоторое время, ты обещал быть счастливее меня, ты обещал забыть меня, но я все ещё боюсь быть застигнутой тобой врасплох в незнакомом месте, я чувствую твою слежку, я получаю твои угрозы и сопливые письма.
Сердечко из бумаги вырезал, в лобик поцеловал, в щёчку поцеловал, в шейку поцеловал, и весь такой мимими. А где-то грустит его девушка. Самое прикольное, что я никого не трогаю, вообще. Сижу, слушаю музыку и никого не трогаю, но мимо меня спокойно пройти не могут. И, когда я спросила, смысл таких отношений с его девушкой- ответа не получила.
"Стань мооей девушкой", "Кошечка, кис-кис" и всё прочее….
Careless whisper -эротический саксофон или дружба между "м" и "ж"
Незамысловатое общение парня и девушки, которые оба орут во все горло, что им не нужны отношения приводят к тому, что ты так же как я сидишь и пишешь это все. Я никогда не подходила ко всему происходящему так адекватно, как сейчас В очередной раз, если когда то я рискну и дам тебе это почитать и ты дочитаешь до этого момента, - спасибо, что научил меня совладать с собой. Эта дружба была завязана на шутках, полном понимании и реже полном не понимании друг друга, подъебках о дружбе, хуевых плейлистах контакта. Кстати, в наушниках "выключи эту херню, у меня кровь из ушей, я не могу слушать это говно, ахахах" к вашему вниманию "хаски - пироман 17" Дружба завязанная на нашем беззаботном и безработном лете, когда мы встречали рассветы, закаты, гуляли под ливнем, уезжали куда-то за пределы города, купались под ливнем, ночевали вместе, просьбы рассказать на ночь сказку. В общем, завязалась она как-то крайне романтично и подарила дикое спокойствие. Разумеется, потом все перешло границы разумного и "упс, что-то пошло не так" - первый поцелуй Первый поцелуй, который я никогда не воспринимала так, как это случилось Я даже не опишу того состояния, но попытаюсь. Почему-то он(поцелуй) дал мне не именно влюбленность или бабочек в животе, как это обычно бывает, а это было словно весь Чертов мир сдох и земля ушла из под ног и вдруг стало неебически спокойно. Просто. Тупо. Спокойно. На этом и разойдёмся, уже 4 утра. Я поцелую тебя ещё раз у подъезда и мы разойдёмся спать
Н
В нем все иначе. Не как у остальных Все началось с Паши Техника и его небезызвестного трека "ксанакс", нашего рассвета после недели общения Момент, когда после его старых, добрых, иностранных песенок заиграл этот и мы оба расплылись в улыбке и переглянулись - незабываем Романтика сменилась дикой нелепой улыбкой и все было понятно В ту "романтичную" ночь я рассказала про вскрытия в морге и прочие "прелести" работы в органах, чем на удивление не оттолкнула человека, ведь закончила я этот рассказ фразой «о божечки, смотри, облака похожи на черничный йогурт»
11 июня
Обычный счастливый летний день День рождения подруги. Ты заходишь домой после того, как пару часов назад дрыгалась под Пашу Техника, чем и могла понравится А как же иначе то? Ты настолько ебанутая, что это не отталкивает, а притягивает. Наверное, таких же ебанутых как и ты. И да, в моем контексте это можно принимать за комплимент Пока ты раздевалась, чтоб скорее упасть в кровать тебе прилетают лайки. Банально для 21 века не так ли? Подумаешь ты. А не тут то было. После обмена лайками разговор начался с не банального «какая твоя настоящая фамилия?» И в мозгу пролетает «ты ебанутый? Задавать мне в 2 часа ночи такой глупый вопрос, ответа на который, по очевидным причинам, ты не получишь?» Так завязывается история новой «дружбы» (читай как - мы спим вместе, ужин готовим вместе(да, крайне редко, но бывает), но не встречаемся) После недолгого периода общения Н позвал меня прокатиться Естественно, как человек, живущий один (все дозволено, хочу и в час ночи выйду гулять) я согласилась из соображений - лучше согласиться, чем сидеть дома. Прокатиться закончилось в 6 утра, когда ты почему то встретил рассвет с малознакомым тебе человеком Но, довольно таки интересно Мы посмотрим что дальше, делать то дома все равно нехуй Не узнаю себя, даже мата почти нет, расту.
июнь, 2018
Свобода пришлась и на лето этого года Из всех треков, которые он мне кидал… Так, стоп. Я начала не с того места После полугодового одиночества, после отдыха моего мозга от "семейной жизни" я познакомилась с самым странным человеком на тот момент. Если ты когда-то будешь это читать, знай, что ты и сейчас для меня самый странный человек - и это для тебя комплимент от меня. Лето школьника. Это было лето школьника. Наконец-то тёплое, что не свойственно для Урала. Наконец то, за 4 года, это был чудо отпуск, когда я уводилась с работы и не стала искать новую. Он тоже "очень активно искал работу" и почему-то со стороны это выглядело так, будто мы тупо целыми днями находимся вместе Кстати, чтоб тебе понятнее было воспринимать эти записки сумасшедшего, я назову его Н. Ты ведь знаешь, что я всегда так делаю :) Эх, лет через 10, читая это все, хотелось бы вспомнить имя целиком и полюбившиеся черты лица У меня нет настроя писать это все, но я хочу это запечатлеть здесь И кажется, нашла трек, который даст мне каплю вдохновения и дальше я напишу подробнее что же с этим летом вышло не так. Это какие-то чёртовы иероглифы, вместо нормального названия, но если не ошибаюсь лил пип
Осень пришла. Осень горит.
Я всегда с упоением смотрю, как гении говорят о любви. В музыке, в картинах, в словах, в статуях.. Или чем-то совсем необычным. Непривычным. Вытворяют что-то эдакое во имя чьих-то глаз. Конечно, чудо и тот, кто вдохновил, но всё-таки..
Но самое удивительное то, что таким гением может стать каждый из нас. Достаточно просто полюбить.
Это осень всё. Осень и 3 сентября. Хочется тепла и заботы.
Упустим лирику свободной жизни
Расход дался мне крайне легко. Я никогда не думала, что такое бывает. Это круче, чем в любых фильмах На тот момент меня спасли мои друзья, которые не оставляли меня ни на минуту И как же это заебало, господи Всем казалось, что у меня депрессия уровня, когда я сама верю в то, что говорю, что у меня все хорошо Но черт возьми, у меня реально все стало хорошо, и даже более чем. Выкинуть человека, с которым ты спал жопа к жопе 2 года - проще, чем выкинуть "блин, сломанные наушники, вдруг пригодятся, уберу в шкаф". Именно в этот период я поняла, что такое настоящая свобода Наверное, даже больше не свобода, а какая-то полная принадлежность самому себе Тебя почему то никто не ругает, никто не говорит тебе, что ты куда-то не пойдёшь, не будешь общаться с тем или иным человеком Ты просто берёшь и делаешь то, что хочется тебе.
хуево только одно. я перестала есть. первые два дня, когда я вернулась домой, еще хоть что-то употребляла, а потом горсть орехов в сутки и по три кружки кофе. испытываю ли я хоть малейшее чувство голода? не-а. интересно, а когда обморок херанет? :D
-новые джинсы уже большими стали.
-маме нагло лгу, когда перечисляю свой рацион за день
-а парень сегодня сказал, что у меня кости слишком торчат. через пальто…круто :D
2018
Привет, это снова я Потерянная и, наверное, уже немножко другая И я попробую найти море вдохновения, чтоб заходить сюда чаще Дак вот, о чем это я? На тот момент, когда казалось, что жизнь пошла, как бы то грубо не звучало, по пизде я была опустошена Возвращаться сюда не было ни желания, ни сил, ни мыслей, ни вдохновения Ровным счетом, если коротко и о главном - нихера И да, напомню, здесь всегда присутствует ненормативная лексика - мне так проще Это было лирическое отступление, мой друг :) Мне казалось, что начало нового года - это 9 круг ада. Сейчас, спустя время, взвесив все "за" и "против" я поняла для себя, как обычно, банальщину - то, что происходит с тобой, даже если если это тотальный пиздец, в любом случае происходит к лучшему в твоей жизни. Заруби себе это на носу.
Небольшое размышление о своеобразии
Быть, не таким как все, и быть самим собою - две совершенно разные вещи, два совершенно отличных состояния. Быть самим собой есть результат серьезных внутренних усилий, постоянного исследования самого себя и реализации вовне плодов этого познания. Это настоящее Делание. Матерью стремления не быть как все является желание достаточно плоского, но приятного чувства превосходства над остальными, завышенная самооценка, если не сказать самомнение. Это порождает массу одинаковых в своей "инаковости" людей. Ярким примером может послужить тот, кто никогда не делает того, что делают все, просто из принципа. Отвергая общепринятое он приходит к шаблонному андерграунду, меняя одни авторитеты на другие. Будучи самим собой отдельный человек уже отличается от большинства; признавая свою ограниченность такой человек уже проявляет мужество и незаурядность, выделяется из серой массы "уникальных" людей. Не боясь относиться с осмысленным скептицизмом к любому авторитету, но и не боясь соглашаться, когда этого требуют сердце и ум; взвешивая всё внешнее на внутренних весах своей души; пробуя новые высоты и глубины, падая и поднимаясь; не беспокоясь о мнении других на свой счёт и о своём образе в их представлении можно познать истинное "своё" и вместо того, чтобы плыть по течению или против течения, плыть туда, куда нужно самому себе.
Сегодня девочка из моей группы, с которой я дружу, ошарашила меня новостью, что она со своим парнем переводится в другой ВУЗ, не в нашем городе. Во-первых, с кем мне теперь общаться в универе? Потому что половина группы - просто гнилье. Во-вторых, это ещё раз открыло мои глаза на никчемность моей жизни. Я тоже не хочу гнить в этом ебучем универе, хотелось бы перевестись, но не хватает смелости и денег =\ Мне аж плохо стало после этой новости, сразу руки зачесались, жор напал, и вообще, капец. А ещё самое хреновое, что я два года ждала психиатрию, а её взяли и сделали полугодовой дисциплиной, хотя всегда она шла год. Ну, конечно, это же самый лёгкий и ненужный предмет. Ненавижу этот ВУЗ.