Ездила на собеседование. Поражаюсь тому, как я живу. У меня есть мозг, есть диплом, есть огромное желание быть классным специалистом и развиваться. Неужели это все стоит 10-15к в месяц? Там, куда я поехала, никакого карьерного роста, зп 40к, выше никогда не видать в этом месте и опыта по сути никакого. А без опыта в крупные зарубежные компании не берут) Хотя бы стажировка с возможностью роста была бы, ну. Не вижу таких вакансий. Мне 24, как я должна прожить на 20 тыс в месяц, учитывая то, что я со слуховыми аппаратами. Спасибо маме, что я живу с ней. В общем буду надеяться, что у меня получится с продажами. А диплом пусть просто лежит, как знак того, что я училась в универе как все. Просто надо понять, что не всем дано быть с классной карьерой, и как специалист в своей профессии видимо говно я, как иначе. Я вот на 60-70к в месяц прожить смогу. И на уши хватит и на съёмную кв. И что б без голой жопы быть. Нехер рыпаться значит. Раз закрыта дверь. Мне блять реально очень грустно (депрессией это назвать нельзя, это пустая жалость к себе), но если бы я знала, что будет такая хуйня, сразу после школы пошла б работать. Ребят, перед вами человек, которому не дана внешность, ни здоровье, ни карьера, ни отношения) Знаете, что самое смешное? Я не сдамся) И возьмусь за ту работу, которую мне предложат. Это будут продажи видимо. Буду пропивать успокоительные курсом и спокойно общаться с людьми дальше. Я сейчас надо сказать спасибо этой сраной жизни за то, что я могу купить 150гр Бри и красное полусладкое и за то, что живы мои родные, благодаря которым я вообще могу себе позволить хоть какой-то выбор. Просто найду работу и постараюсь нормально прожить свою жизнь. Смирение - самая мерзкая добродетель, но вряд ли мне поможет что-то ещё.
как понять, что это конец, что больше ничего не вернуть?
вроде всё как обычно, ты сидишь на кровати и пишешь одному из самых дорогих тебе людей, но при этом что-то не так, ты это чувствуешь.
больше нет этой теплоты, заинтересованности.
он больше не спрашивает почему ты не спишь в 3 часа ночи , не замёрзла ли ты гуляя вечером одна по улице и почему у тебя плохое настроение.
этот холод, он убивает тебя изнутри.
ты не можешь это описать, тебе просто тяжело на душе.
ты не хочешь никого видеть и слышать.
Возвращаюсь сюда, чтобы зафиксировать важные, возможно, что переломные моменты в жизни или в мышлении.
Лучший друг встречался со своей девушкой 6 лет. Девушка, к слову, тоже была моим другом. И вот 2 дня назад друг сообщил, что расстался с ней. Вылью мысли свои сюда, чтобы зафиксировать это. Смысл? Нет его. Для себя.
Звоночки.
Началось с того, что безобидные ссоры между ними начали отдавать ноткой серьезности. Мимика, слова. Я подметил, но не придал значения. Ссоры происходили чаще, мощнее, но это не оказывало никакого влияния, по крайней мере на первый взгляд.
Начало конца.
День рождения его девушки. За пару дней до этого произошла забавная ужасная ситуация. Друзья выходили из Мака и встретили лучшего друга на машине, но на месте его девушки сидела другая. Неловкая пауза, потом оказалось, что это его сестра троюродная. Посмеялись, как говорится, и забыли. Но нельзя забыть, когда ты не знаешь. Девушка не знала, что он был с "сестрой". Скандал, слезы. День рождения в дерьме. Пытаюсь успокоить друга и слышу то, что я лучше бы не слышал. Проблемы в отношениях, которые девушка отказывается решать. Сложно открыть для себя такую сторону своих друзей. На тот момент я решил, что девушка не слишком адекватно реагирует. Очень стыдно мне сейчас, очень. С того дня на сердце груз, будто их проблемы перешли на меня тоже. Конфликт удалось уладить, то осадок остался. В большей степени у меня, как мне кажется.
Спустя несколько недель у них опять была ссора, после которой друг еще раз сказал, что уже не может так и на грани. Готов бросить. Я старался отговорить его, но головой понимал, что попросту бессилен.
Тление.
Хотел более развернуто описать странное поведение друга, подруги т.д., но решил, что не стоит. Не хочу. Оставлю заголовок, потому что он идеально описывает последние полтора месяца. Тление их отношений.
________.
Друг позвал погулять вечерком. Собравшись с силами, победив лень, я вышел. Мы встретились, поболтали чуть-чуть и он говорит "Я расстался с ней 1.5 недели назад, потому что у меня есть девушка.". Не знаю почему так остро реагирую на все это.Оказалось, что у него есть вторая девушка, которая знает о первой и которая ждала, пока он расстанется. Ждала полгода, но это не главное. Друг рассказал об этом мне самому последнему. Ну, почти. Главное, что ему было сложно мне рассказать из-за моей дружбы с девушкой. Ну и из-за того, что я пытаюсь вседа поступать правильно. Он боялся, что мое отношение к нему изменится. Это было видно по его лицу, словам. Не хочу вдаваться в подробности, перейду к завершению.
Итог.
Два дня я формировал свое мнение. Решительное и окончательное. Распутал клубок своих мыслей и эмоций. И в итоге понял одну вещь: этот мир отвратителен. Я не виню друга в том, что он изменял подруге. Его можно в какой то мере понять. Мир устроен так, что либо ты страдаешь и делаешь правильно, либо делаешь для сеья и страдают люди вокруг тебя. Разве можно его винить в том, что он был несчастлив в отношениях? Он пытался исправить, она не хотела. Винить его я не хочу и не считаю правильным. Очень жаль подругу, у нее никого больше не было. Еще больше жаль всех хороших людей, что живут в этом мире. В мире, который заставляет нас делать отвратительные вещи, чтобы быть хотя бы чуть-чуть счастливыми. Заставляет большую часть времени страдать и бороться с внутренними демонами, в конечном итоге оставляя нас разбитыми и сломленными.
Хочется ответить другу. Нет, отношение к тебе не изменилось, но какая то частичка меня умерла. Вера в людей, в этот мир. Ужасно жить и понимать, что ты не спишь. Что это не кошмар, а действительность.
Спортивная леди! Шьем платье с капюшоном по выкройке
Платье с капюшоном, известное также как платье худи (от англ. Hood — капюшон) из мягкого трикотажного полотна не только очень стильное и эффектное, но и невероятно удобное. Сегодня мы предлагаем вам сшить актуальную модель модной марки Versace Jeans, с цветными вставками и большим накладным карманом. Объемный капюшон затягивается на шнурок. Эта модель выполнена их 100% хлопкового трикотажа и очень комфортная в носке. Кстати, совет для тех, кто предпочитает длину пониже — можно легко удлинить платье, и тогда модель преобразится, добавятся нотки элегантности и шика. Выкройка платья худи — в этом уроке.
https://korfiati.ru/2017/11/vyikroyka-platya-hudi/
Очень давно не писала здесь что-либо и столько всего успело случится, что не знаю даже с чего начать…, а с конца. Я переехала жить в другой город к парню. Для кого-то это может быть обыденностью, на самом деле так оно и есть, да и сама я позиционирую сама себя как человека "легкого на подъём", но к парню, добровольно!!)))
На самом деле я даже писала сюда про него, точне про то, что я влюблена в него, было это еще в начале прошлого года, если не в конце позапрошлого (с ума сойти!), ну и вот дело дошло до переезда. Можно сказать что нахожусь я здесь довольно прилично, с середины прошлого месяца, а именно с 18 августа (сегодня 07.09.18г), опять же не прошло и месяца, но даже эти недельки были весьма насыщенными.) Он человек не любящий выходить из дома, но чувствующий передо мной обязательства всё мне показать и познакомить с городом, по крайней за то время, пока ни я ни он не работали. Было прекрасно посмотреть на красоты края и даже еще остались непосещенные места.)
Вообще чувствуется некая лёгкость (пока!) во всем происходящем, живу я конечно на птичьих права, можно сказать, благо было куда приехать изначально и на том спасибо. Временами нахлынывает паника, естественно, однако у меня всегда возникает такое чувство что находясь именно рядом с этим человеком я чувствую спокойствие, которое было мне необходимо всё это время, у нас с ним даже дата годовщины интересная, были полтора года "интернетного простообщения", после признания прошло уже почти пять месяцев, ну и наконец исчесление по дням, которые мы знаем друг друга вживую)))
Это удивительно думать в унисон, ощущать другого человека ну очень близко духовно. Не знаю что будет дальше, но нужно не расслабляться и одновременно наслаждаться тем, что у меня… у нас сейчас имеется и следить как будут меняться взаимоотношения между нами.
не люблю испытывать несколько чувств одновременно.это как раздвоение личности.ощущение своей нужности и ненужности одновременно только от того что я не могу взять тебя за руку и спрятаться от всего это мира в твоих объятиях, которые словно одеяло нежности, в которых я чувствую себя маленьким ребёнком, который из-за страшилок, рассказанных старшей сестрой, боится высунуть руку из-под одеяла.