около года назад мне очень сильно стал нравиться человек, чуть позже я, кажется, даже влюбилась. но у этого человека, согласно канонам жанра, есть девушка. с человеком я вижусь каждый день, и очень часто мы общаемся… порой с самого утра до поздней ночи. мы обсуждаем всё на свете — все интересности, нас, жизнь, знание. это очень располагает. бывали моменты, когда чувство привязанности, теплоты, удовольствия накрывало с головой и не хотелось ничего, кроме человека. иногда это чувство ослабевало, и мне становилось все равно. но как только этот самый человек появлялся на горизонте — в виде безобидного «привет» — все начиналось заново. ужасно! это действительно ужасно — чувствовать себя настолько ведомым, безвольным, унижающимся. поразительно даже, как одни люди могут влиять на других….. это все к чему, собственно. я, конечно, натыкалась часто на фото, так или иначе намекающие на наличие отношений человека и его девушки, отношений весьма стабильных и крепких. ну, отлично. однако я, конечно, продолжала верить в придуманные мной же сказки, фантазии, мечты. весь год я провела словно в мыльном пузыре — я не думала ни о ком, ни о чем. сегодня в 1:35 ночи ко мне пришло понимание того, что я то продолжаю жить в своём коконе несбывшихся надежд, а жизнь у этого человека течёт себе спокойно (или неспокойно), и все у него хорошо, и ничего менять он не хочет. я не знаю, в какую сторону здесь идти. я очень устала. мне не хочется влачить такое жалкое существование, веря в призрачный шанс. безумно унизительно, скажу я вам.
Общаюсь с подругой 6 лет, 5 из которых она постоянно, при каждой встрече жалуется мне на свои отношения. Я поддерживаю её как могу всё это время, при этом пытаясь не упасть в море непрошенных советов со своей колокольни, но я больше не могу, я же не эмоциональный унитаз! Я прям искренне понимаю, что у нас всех свое мерило проблем и нельзя, вот ни в коем случае нельзя обесценивать чужие, но ей откровенно нечем заняться и она жалуется, жалуется, жалуется. У меня, говорит, денег нет, а так хочется то и сё. Говорю ей, ну так найди работу, магистратура позволяет. Пауза. Жалобы продолжаются, теперь уже на парня. Мне он очень не нравится и когда она несколько раз пыталась меня с ним познакомить, я сливалась как могла, потому что в разное время наслушалась, как он вообще не задумывается о том, что она там себе чувствует. То, когда я начала встречаться с Димой, она вворачивала в разговор вопросы "не было ли у меня на о", а я минут 5 не могла допереть, что о - это оргазм!!! и рассказывала, что она с ним секс только терпит, потому что ей больно, а ему похуй, то жаловалась, как он ездит в Москву вечером встречать подруг, а её и с автобуса до дома ночью после учебы не проводит, то как он на нее орет и они расстаются на неделю, как каждый раз, когда она начинает говорить про планы на будущее оказывается, что у них вообще нет ничего общего, как он за всё свое говно оправдывается фразой "ну я же тебя люблю". Я устала от этого, я вижу, что она не страдает, и этот парень ей не сдался, просто она к нему привыкла и как с отсутствием работы, ей не хочется ничего менять. Только если работу ей нужно искать, парня искать не нужно: в магистратуру она пришла в новый универ и очень нравится там какому-то мальчику. И вот она без конца грузит всем этим, а мне-то что делать? Я не хочу лезть и давать советы, я не разобралась в себе и в других разбираться не хочу, и я, по-моему, заслужила хотя бы одну встречу без перечисления проблем от "у меня в отношениях проблемы" до "никто не хочет записываться ко мне на фотосессию за 500 рублей", аааааа.
место, где живу настоящая я
Н ашла в своих записях диету. Решила повторить. Жду после неё отвес 2-3 кг. Обязательно расскажу о своих чувствах и результатах, тем более, что сеанс татуировки перенесли на более позднюю дату, сначала расстроилась, но потом решила, что это отличный повод, чтобы поиспытывать себя ещё.
И так, три дня буду придерживаться следующего питания. Завтрак - яйцо всмятку. Второй завтрак, через 2.5 часа - чай без сахара и 125 грамм обезжиренного творога. Обед, через 2.5 часа - столько же чая и творога. На ужин добавлю по 50г спаржи.
Д ля меня это серьезное ограничение, так как в последнее время позволяла себе послабления. Вес на сегодняшний вечер 88.8. Я называю его - бесконечное количество жира. Кстати, таблетка фуросемида не принесла кроме сухости кожи и скрипящих глазниц ничего полезного, я уже и забыла какого это - быть сухой и шершавой. Да, отвес был, но после нескольких стаканов воды все вернулось. Поэтому сегодня обещаю себе больше не браться за эти обманчивые таблетки. Удивительно, как раньше я умудрялась выпивать их по три, а того и пять штук? Видимо, тогда мое отчаяние было совсем на грани. Впрочем, я и сейчас держусь изо всех сил. Хорошо, что теперь есть вью. Место, где живу настоящая я.
Для меня чем-то вечным нормальным является писать на вьюи, когда начинают сыпаться беды в виде мужчин.
Не могу понять никак: ситуация странная или обыденная? Я даже не могу с подругами поделиться, потому что очень неприятное ощущение внутри даже. Неужели и правда после секса восприятие девушки как человека кардинально меняется? То бишь до момента засовывания в нее члена все было хорошо, а вот после уже и позвонить как-то не то совсем. Непонятное такое восприятие ситуации у меня. Сама я звонить не хочу и вряд ли моя гордость позволит это сделать, ибо далее я буду ощущать себя полнейшей дурой. А это я разрешаю делать себе в ограниченном количестве и строго несколько раз в год. Посчитав, понимаю, что точно звонить некому.
Я вообще с каждым разом убеждаюсь, что моя личная жизнь - отличный путеводитель по ошибкам для неопытных дам.
Всегда стараюсь дать людям полнейшую свободу, несмотря на наш уровень взаимоотношений. Исхожу из того, что сама в ней нуждаюсь и не дав её остальным, сделаю хуже уже не только этому человеку, но и каким-то более или менее сформированным "нам". В конце концов, это единственное, что можно дать человеку.
Выбор должен быть осознанным всегда.
Всегда любила астрологию, но от избытка времени (ну как бэ, надо работу искать, но да) стала прям читать очень много статей, по большей части бредовых, но иногда попадаются интересные факты и т.д.
Я типичный рак, раньше ненавидела этот знак, сваливала все свои слабости на звезды (о бог мой), но потом с возрастом повстречала очень много амбициозных, уверенных в себе раков, очень ярких и артистичных, и стереотип о 'ноющем чувствительном' существе как то развеялся сам собой, ну или сказался возраст, в подростковом возрасте я ненавидела все, что связано со мной (юношеский максимализм, не иначе).
И тут, прожив столько лет и прочитав столько информации, я обнаружила - что отношусь к 'переходным знакам'. Некоторые кричат об этом, родившись за 5 дней до другого знака, но у меня прям конкретно - последний день рака, плюс родилась я после обеда (в 4 часа дня), ну и до льва остается 8 часов, а судя по прочитанному - от года к году звезды меняются по разному, ну т.е. не в ровно 0:00 происходит перемена, и якобы в таких случаях читать классический гороскоп не совсем верно.
И тут все вокруг рушится :D Некоторое приобретает смысл - особенности характера, замашки льва, тяга к общению с огненными знаками. Вообще я стараюсь не очень то верить в совместимость, потому что постоянно влюбляюсь в парней, якобы не совместимых :D
И тут вот извечный вопрос - верите ли вы в гороскопы? В совместимость знаков зодиака?
Так что просто ради интереса - может быть у кого-то есть забавные истории о знаках зодиака на личном опыте, или интересные сайты, книги, в общем, что угодно. Вообще я не такой уж опытный астролог, я практически ничего не знаю о натальных картах и всяких подобных вещах, но любопытство заставляет меня читать об этом :D
Привет
Я не появлялась здесь с марта. Но опять таки повторюсь, сюда всегда тянуло, потому что имено здесь я была и есть настоящая.Мне не верится, что время так быстро летит.Вот была я тогда такая девочка, маленькая, беззащитная.Писала сюда всякую нелепую чушь, читала любимых девочек здесь и казалось. что так будет всегда. Сейчас же, я ощущаю себя по другому. То, что стала я взрослее - это факт.Но то, что мои мысли стали более глубокие, более осознаней я сама стала - это для меня удивительное. Все эти трансформации сделали меня уже совсем другим человеком.
Что сейчас творится у меня в жизни. На данном этапе я уже замужем.Всего пару дней назад Сергей стал моим мужем. Господи. Кто бы мог подумать, что тот смешной мальчишка из соседней комнаты в общаге. который цеплял на себя мои шарфики и постоянно смешил меня, кормил булкой со сгущенкой. ухаживал за мной, дарил мои любимые книги и просто всегда был рядом, спустя 6 лет стал моим мужем?Никто бы не подумал, что это такое может случится.Сейчас, спустя год проживания в Дании, я вернулась в Украину.Год был сложный, но я могу сказать, что этот го сделал нас еще ближе друг к другу.Мы были одни, в чужой стране, без денег и на сложной работе, но мы справились.И это очень поднимает самооценку.Хотя ее у меня никогда и не было.
Хотелось бы вернуться сюда, на вьюи, но есть ли здесь мои девочки еще, те кто меня помнит?Лайкните, напишите пару слов, что вы здесь) я всех вас помню)
