Как донести до людей, что то, что мы делаем, это важно. Не для человечества, естественно, а для них самих. Если прошло столько лет, а ты всё ещё здесь, почему нельзя приложить чуть больше усилий. Зачем каждый раз как что-то не получается опускать руки и кричать о том, что ничего не можешь. Я уже устала стараться, мои усилия уже давно не ради самой себя, а для них. Терплю любые выходки, а в ответ слышу слова, причиняющие боль, как будто во всём моя вина. Будто это я каждый раз опускаю руки как что-то идёт не так. Возможно из меня не самый лучше лидер, даже готова признать. Но и они не сделали ничего, чтобы двигаться дальше. Нам уже давно не 14, как тогда, когда мы только начинали. В основном всем по 20 лет, неужели они никак не понимают, что если ты хочешь чего то, то нужно работать. А если ты хочешь добиться вершины, большего чем есть сейчас, то нужно "пахать".
Привет! Я тут писала только по поводу бывшего и сейчас как бы ничего не изменилось сильно.
Но
Я нашла работу с которой уже успела уволиться и найти другую.
Работала я официанткой в кафе, хотя всем говорила, что пойду куда угодно работать, только не в общепит. Жизнь вообще очень смешная.
И знаете, у меня там был очень пиздатый коллектив. Уверенна, что буду по ним безумно скучать.
Но мне предложили работу по специальности и надо соглашаться.
Сегодня уже составила план первого занятия с малышками 5-6 лет, решила, что буду с ними разучивать.
Посмотрим, получится ли из этого хоть что-нибудь. Если что, то вернусь в кафе.
Единственный ОГРОМНЫЙ минус в том, что где-то в районе моей работы живёт тот самый мистер мудак.
Но не буду же я из-за него отказываться, в конце концов прошло уже почти 7 месяцев.
Понятия не имею, когда он перестанет в моей голове занимать первые позиции в мыслях, но уже не имею желания ему написать и это очень хорошо.
Больше всего бесит то, что я сейчас не могу вступить в отношения. И дело даже не в том, что у меня не получается цепануть хорошего парня, а в том, что я точно не хочу оставаться жить в этом городе. А если я начну с кем-нибудь встречаться, а потом свалю в Москву - это будет такое себе.
Вот и живу вся такая со своими бушующими гормонами и мыслями о бывшем.
И почему бы нам людям не начать уже до конца верить в наши силы и самое главное возможности? ведь на деле люди очень сильны. просто я считаю, что нужно замечать. Во всем есть божеское проявление
ведь чтобы изменилось если вам бы рассказала концовку ? А я скажу, тогда бы вам стало неинтересно. Совсем неинтересно жить. так может тогда лучше с преградами, трудностями, ведь вы же справляетесь с проблемами и каждый день встаёте и делаете вдох и выдох. может лучше так? зато интересно, зато есть для чего, зато вы будете довольны. А не так, чтобы просто, но не заслуженно.
выбор за вами
В течение всего года что я не пью, меня заебывают постоянными вопросами о том, как у меня получилось и что я для этого делал. Маразм доходит до того, что на полном серьезе выдвигаются гипотезы о том, что это колдовство, заговор и прочие прелести средневековья. И никто даже подумать не может, что человек может бросить САМ. Захотел — бросил. Вариант с силой воли совершенно не актуален.
Я знаю, что алкоголизм это болезнь, которую далеко не все в состоянии вылечить без пинка под жопу, квалифицированной помощи и подтирания соплей со стороны окружающих. И всё это — слабость, неуверенность в своих силах и желании. А я могу и сомневаюсь в ком угодно, но только не в себе.
Я ненавижу быть слабым и не представляю себе ситуацию, в которой проявляю эту слабость, если этого можно избежать. И тем более, демонстририровать эту слабость. У меня вызывает брезгливое отвращение сама мысль о том, что моя жена, например, будет жалеть меня в моменты жесткой детоксикации. Она до сих пор обижается на то, что в случаях особо острой боли я не позволяю ей присутствовать при этом, чего уж говорить о преодолении зависимости, когда ты — один сплошной комок нервов, боли, отвращения к себе и тошноты. Сам в это вляпался, сам и должен вытаскивать себя.
Наверное, именно поэтому мне до сих пор сложно смириться с мыслью, что рядом со мной третья нога в лице трости. Несмотря на то, что прошло столько лет и я прибегаю к этой "слабости" лишь в особо критические моменты, мне и по сей день сложно принять этот факт. Есть я обычный, нормальный человек и я-калека, который для меня чужеродная помеха, огромная махина с дефектом. Но не полноценный я.
И от того было достаточно просто избавиться от алкогольной зависимости, потому как я прекрасно осознавал тот факт, что у меня есть слабости, от которых я могу избавиться, а есть те, которые со мной на всю оставшуюся жизнь. И честно говоря, меньше всего хотелось иметь в последней категории алкоголь или наркотики. Лучше боль, чем собственная глупость, никчемность и ненависть к себе.
24.09.
Сложно жить, когда внутри тебя обитает два совсем разных человека. Сегодня я мечтаю о тихой и спокойной жизни, в которой есть любящий муж, ребенок, собака, хорошая работа и тд, ну «стандартный набор». А на следующий день я мечтаю бросить работу, собрать чемодан и уехать очень далеко, хочется освободиться от рутины, не привязывать себя к городам, странам, работе, вещам, хочется жить сегодняшним днем, ведь жизнь пролетает очень быстро и она так непредсказуема, в любой момент может наступить твой личный конец света.