и чё-то опять меня хуярит. не спится, не ревётся, не встречается с людьми, которые реально хотят меня видеть. когда рассказал о том, куда давили, когда болело, и вуаля, теперь этим занимается другой человек. постоянство памяти. // зачем ты так со мной?

Помните месяц назад я писала, что не могу найти роботу, что есть сложности. Но сегодня был первый мой рабочий день, переживала :) забавное чувство быть студенткой в одном университете, а на работу ходить в совершенно другой. Есть нюансы, мне неловко пока что в коллективе, но думаю пройдёт. Не похоже на меня просто, молчу как рыба. И да, конечно же мне страшно как я должна закрыть грядущую сессию, если меня не было практически на парах, не знаю, может мне повезёт

Безразличие, дерзость, ее лицо,
Безупречные руки, пальцы, тоненькое кольцо,
Голос, налитый нежностью и свинцом -
В кои-то веки я просыпаюсь.
Просыпаюсь не мертвецом.
К.С.

за два дня выходных возвращаешься вдруг к себе. к той, которая любит стихи вслух. я сто лет не читала стихи вслух сама себе на кухне. у меня дрожащий отвыкший от этого голос.

virginia to vegas – selfish.

Is it only in my dreams? Is it only in my head?

Are you lonely When you're lying in my bed?

Я из тех людей, которые до дыр слушают понравившуюся им композицию, а потом к ней никогда не возвращаются. Или возвращаются, но уже спустя месяц-два после последнего воспроизведения. Ничего не могу с собой поделать, увы. Слушаю-слушаю, а потом просто бросаю ее, как старую игрушку в чулан. Песня, кстати, потрясающая, советую. Единственное что, ребят, ее нужно восхищаться только в наушниках, в хороших наушниках, тогда можно ощутить всю красоту мелодии.
По правде говоря, настроения нет, вообще. Решила свои мысли и эмоции не держать в себе, а поделиться с вами. Может станет легче. Мне ничего не хочется, абсолютно, хочется лежать пластом на кровати и смотреть в потолок. Странное ощущение. Со мной такое редко бывает, бывало. + ко всему этому я приболела, не могу сказать, что сильно, но слабость, усталость и сопутствующие симптомы болезни присутствовали. Сейчас все хорошо, почти выздоровела. Скоро на работу. Так забавно, осталось мне отработать на этой работе три смены… Я так хотела уйти оттуда, хотела забыть и никогда не вспоминать, но обстоятельства сложились так, что мне пришлось там работать. По итогу: я буду скучать по коллективу, по всяким социальным плюшкам, по зарплате, но вот по самой работе и по руководству – однозначно нет. Это конечно не работа мечты, но на первое время вполне. Но теперь встает другой вопрос… Вот закончу я, отработаю, заберу трудовую книжку и… И куда дальше ? Я не нашла работу, по правде говоря, я даже и не искала ее. Не хочу, нет желания. Глупо, знаю, еще знаю, что это слова ребенка, который не думает о будущем, но… Я обязательно соберусь, обязательно найду что-нибудь, хотя бы на первое время.Этими словами я успокаиваю себя, не всегда получается, но на пару дней хватает. Мой самый большой минус – я очень ленивая. Даже ленивец не такой ленивый, как я. Вроде бы и надо, вроде бы и хочется даже, но как только я отправляюсь на поиски… Все, я начинаю отвлекаться, зевать, могу даже параллельно фильм включить… И все, поиски заканчиваются. Надеюсь, я не одна такая, да? Кто-нибудь поддержите меня.

Я думаю, что нужно потихоньку приводить себя в порядок, вставать на ноги, заняться делом. По крайне мере сделать маленький шажок к тому, чтобы стать полноценным человеком. Может найду хобби, запишусь куда-нибудь… На танцы, в спорт зал, на вокал. А то так и буду всю жизнь ленивым блином… Как у вас дела? Что нового? Вижу, что вьюи все еще показывает признаки жизни. Это замечательно. Постараюсь не пропадать. :)

Как будто ты всегда был рядом.. Но видимо не судьба.. Настолько устала держать щит. Большой стальной такой и тяжёлый от всех.. Эээй. Я здесь все ещё та маленькая и хрупкая..

Безумно тяжело находиться одной в чужом городе. Ежесекундно скучать по близким, ждать субботы и находиться в одиночестве…

В общем, теперь всё. Мне полегчало.

я и моё категорическое нежелание оставаться в России на пмж вернулись из затянувшегося домашнего отпуска - посадка самолета случилась одновременно с облегченным выдохом. это так странно, дома я чувствую себя дома, а в оаэ этого ощущения нет, но есть какое-то качественно новое, другое, умиротворённое и свободное. гораздо легче взять свою жизнь под контроль, когда ты не испытываешь влияний, мнений, давлений, взглядов. кто-то думает, что я здесь укрепляю свой эгоизм. // кстати, решила снова взять под контроль свой тренировочный режим, который около года откровенно катился в пизду, пока всё в кайф. но вот по части контроля ментально-психологической сферы и равновесия в ней пока все ещё хуже, не знаю, когда все это кончится