Вишня, миндаль, корица. Пара кофейных зёрен.
Облако в форме птицы. Горький имбирный
корень.
Вечер. Закат латунный. Хлеб без вина и соли.
Тени людей – скульптуры.Книги на антресоли.
Письма в больших конвертах.
Боль под ребром.
И глубже.
Помнишь, я был [как Вертер]
чувством немым простужен?
Время идет кругами. Вьюн овивает сосны.
Ветер в оконной раме знает все наши вёсны.
Знает все наши зимы, осени
и пороги.
Помнишь, идет до Рима только одна дорога?
Мы уходили в горы, прятались за пшеницей.
Пряный осенний город.
Облако в форме птицы.
…если бы знали, черти, как полюбить боялся.
Мельницы крутит ветер. Письма слагают пальцы.
Время идет кругами. Я потерял начало.
Небо бросает камни. Вкус сентября и чая.
Мята и сок грейпфрута [привкус солёно-горький].
Здание института. Парты, шкафы и полки.
Грозы. Зонты. Ботинки. Мир неопрятно ярок.
Время работы рынка.
Толстый цветной Икарус.
Вишня, миндаль, корица.
Путанный мелкий почерк.
Боже.
Зачем ты снишься
каждой безумной ночью?
________________
Джек АбатуровЯ очень раздражительна в последнее время, всё обострилось до предела. Настроение чаще отвратное, депрессивное. Могу не чистить зубы и не принимать душ по нескольку дней. Нету никаких жизненных резервов, ничего не осталось от силы воли. Элементарные вещи для меня стали чем-то невозможным. Отчасти виноваты таблетки. В положительное действие которых я теперь не особо верю. Я пила их и уговаривала себя, что так надо, нужно потерпеть, зато вылечусь. А теперь непонятно есть ли от них эффект, лечат и с этим же калечат половину моего организма. Осталось ровно две недели. Состояния правда ужасные. Вот это мой максимум.
Попутно вообще занимаюсь здоровьем. Депрессии просто так не появляются и упаднические состояния в том числе. Решила (прежде чем прописываться у психиатров) проверить сначала щитовидку, надпочечники. Вообще сколько я билась с этим своим состоянием, искала проблемы в голове, а по факту просто нужно для начала исключить главное. Очень мне всё это трудно даётся, но если сам себе не поможешь, то никто не сможет. К этому ко всему бонусом идет вероятный скорый переезд. А я вообще не готова, у меня за всю жизнь такого тяжелого периода не была. Я не знаю, как справляться с этим. Очень надеюсь, что у меня получится
Тот самый момент, когда мы все были блогерами до всего этого дерьма с Инстаграмом
Никакого зарабатывания денег, никакой накрутки, никакого притворства ради того, чтобы быть популярнее… Поэтому я все еще на Viewy. Здесь невозможно заработать. Только выговориться. Это убирает лишних людей, никто не живет здесь искусственной жизнью.
Знаешь я научилась сама засыпать. Без тебя я никогда раньше не ложилась, бродила по квартире, пила чай, делала селфи, играла с котом, смотрела фильмы, листала Инстаграмм часами и всегда ждала. Я не грущу. Ты никогда не любил это мое свойство организма расстраиваться и грустить по «пустякам». Я не вижу тревожные сны. Ты всегда успокаивал меня, когда мне снились плохие сны. Помнишь тот сон, из-за которого я всегда плакала, прошло 1,5 месяца и он больше не приходил ко мне. Такого не было ниразу. Стабильно раз в месяц я бежала за этим гребаным уходящим поездом и просила не уезжать, я так привыкла к нему, что уже не расстраивалась проснувшись утром. Я не ищу никого. Ты был прав когда говорил что залог счастливой жизни-отсутсвие привязанности к людям и любовь к ним. Я стала спокойней. Ты не любил мои истерики, я не любила оправдываться за них, думаю что причина была в том, что мне всегда было чертовски тебя мало и это был лишь внеочередной способ привлечь к себе внимание. Я перестала стесняться себя. Ты старался сделать меня лучше а я не понимая этого приобрела целый вагон комплексов которые впоследствии заставляли меня видеть в себе только недостатки. На самом деле осознание что ты добивался совсем противоположного эффекта пришло несразу. Я больше не спрашиваю ни у кого советов. Ты учил самостоятельно принимать решения, теперь все что я делаю основывается исключительно на моих внутренних убеждениях и на том, что будет лучше для меня. Здравый эгоизм который приносит больше пользы, чем вреда. Ведь ответственность за решения нельзя кому-то одолжить, можно просто учесть мнение других, выслушать но сделать все так как считаю нужным я. Я больше не оглядываюсь на прошлое и не пытаюсь увидеть будущее. Ты говорил что есть только здесь и сейчас остального не существует. Поэтому ценю только то что есть сейчас, наслаждаюсь, радуюсь а планы имеют свойство меняться и жизнь все равно заставит подстроится под обстоятельства. Поэтому прошлого уже нет, а будущее ещё не наступило. В моем тексте моного «Я» и воды все это тебе всегда не нравилось, но это часть меня и избавиться от этого сложно. Но я учусь, каждый день шаг за шагом вместе с тобой даже когда тебя нет. Помнишь я всегда говорила что делаю глупости и веду себя соответствующе только когда мне это выгодно. Сейчас к этому правилу возвращаюсь реже, но оно не исчезло из моей жизни, так что пряничек твои труды по перевоспитанию не прошли даром. Я все помню, как помню и тебя. Таких не забывают, боюсь что если когда нибудь встречу мужчину он не сможет встать даже рядом с тобой, поистине не дотянет. Уровень правда?) Говорят незаменимых нет, врут.
В моих закончившихся отношениях было не только плохое, но и очень много хорошего и потрясающего, и последнего было больше первого. Это был колоссальный для меня опыт, благодаря которому я о многом узнала, начала лучше понимать себя. За что я в частности благодарна, так это за привитую любовь к замшевым лодочкам. Их пока всего три пары, но в моём списке они далеко не последние.
Я могу злиться и ненавидеть, выплёскивать весь поток негатива, но я научилась ценить некоторые аспекты прошлого, и никогда бы не отказалась от него или что-либо изменила, если бы была такая возможность.
Самые жестокие звери получаются из тех животных, которых сначала приручили, показав им заботу и ласку, а потом выкинули за ненадобностью.
Самые жестокие люди - из тех, кто верил в доброту и сам хотел быть добрым, но потом был предан.
Рожденный злым еще имеет шанс измениться.
Но тот, кто появился на свет добрым, а затем столкнулся с жестокостью, раз и навсегда перевернувшей его представления о мире, уже никогда не сможет стать прежним. Просто внутри что-то обрывается и ты уже не способен относиться к людям так же, как раньше.
Каждую новую встречу воспринимаешь, как будущее расставание и ждешь, что тебя обманут вновь.
Нет на свете ничего печальнее, чем преданная доброта.