Бывают дни, когда хочется завершить день разговором, обычным, спокойным разговором. Последний раз это случилось, когда я воспользовалась сервисом личных водителей, чтобы доехать до дома.

Должно быть, это прозвучало печально, но, вообще-то, разговор с водителем был довольно приятным.

15.06.18

Я пересела к стене, изолировала себя от общения с помощью наушников и гордилась тем, как круто я держусь. Ушной хрящ, проколотый в декабре из-за него, не болел так сильно в первую неделю после самого прокола, как сейчас — не удивляюсь (как и тому, что это продолжалось до того самого момента). После обеда пришло озарение - а что, если она не может уйти из-за моих планов? Отпустила ожидания, проговаривая мысленно. Спустя два часа позвонила мама. Мне не нужно было принимать вызов, чтобы понять причину звонка. Иванка помогает с рабочими формальностями. Папа ищет формалин в аптеках. После часа в дороге перед глазами много чернового цвета. Читаются молитвы, зажигаются свечи, цветы заполняют комнату. А еще много мух. Наблюдаю за парочкой, что резвятся на моей ноге. Провожу параллели. Меня зовет тетя, нетерпеливо ожидая реакции. Сейчас-сейчас, только три, два, один - они вместе.

Погружаюсь в сон, лежа на горе игрушек. Холодно. Спина ощущает ноги младшего двоюродного брата. Тот, похоже, еще не понимает сути случившегося - играет игры и включает на фон русский рэп. Меня тошнит. Нет сил пошевелиться, только падать дальше в тьму. Последнее, что я помню - строчка "прости за минуты не с тобой, да-да я тот еще парень чудной". Двойной удар.

Причина, по которой меня уносит в прошлое, лежала на поверхности - ретроградная Венера. Решила не сопротивляться. Пусть все идет своим чередом. Хочу сохранить тут все самое важное. Так уж случилось, что в большинстве случаев все самое важное касается его. Так что воспроизвожу то, что происходило летом.

Продолжаю тему "хороших людей" в моей жизни.

Прошёл месяц, как я писала Владу по поводу денег, он был на больничном, денег нет (как и всегда, впрочем). Выужденно написала сегодня, так как 12 я увольняюсь и сразу везу Микки на операцию. Глазки начали течь больше, метит. Операцию получится гораздо дороже, чем я думала. Изначально мне не говорили про то, что его ещё нужно будет возить на капельницы до 5 дней. Всё это деньги, с которыми пиздец. Так же у Милы очень сильный зубной камень, нужно срочно удалять. С приёмом кардиолога, анализами, чистком и удалением плохих зубов всё обойдётся в 150$. По-человечески написала Владу, что мне срочно нужны деньги на Микки, скоро операция.. И ничего не меняется, мои сообщения висят не прочитанным, он в онлайне. Напомню, что Микки мы брали как бы вдвоём, он тоже уговаривал мою маму его оставить. Очень подло и низко с его стороны.

В нелюбимом бесит каждый жест
Он не так застегивает куртку
Он всегда ужасно мерзко ест
(Я уже молчу про шутки) .
В нелюбимых раздражает всё
Запах, интонация, контакт,
Если не любимое лицо -
То ничто не скрасит этот факт.
Самые красивые глаза
кажутся пустыми, раздражают
Самые приятные слова
Ничего в тебе не пробуждают.
Он не так кладёт ключи в карман
Он не так вдыхает сигарету
На четвёртый и шестой стакан
Даже тыкву можно превратить в карету.
Только нелюбимый человек
Делает всё глупо и не так,
Если чувства не было и нет
Он буквально дышит невпопад.
Ты не можешь объяснить за что,
Очевидных минусов и нет
Просто всё не так и все не то,
Если - нелюбимый человек.
Мимика, привычки, резкий всплеск
Много курит, может опоздать -
В нелюбимых - это лишний крест
А в любимых - повод обожать..

Вы когда-нибудь задумывались над тем, сколько лжи в нашей жизни? Начиная с невинного в детстве "Да, мам, я надел (а) шапку" или "Нет, мам, мне не холодно", заканчивая тем, что мы взрослеем и учимся лгать более искуссно. Начинаем врать родителям о ночевке у подруги, хотя проводишь ночи в объятиях любимого. Врем в школе о том, что домашку съела собака, забыл дневник.. Дальше хуже.. Начинаем врать близкому, родному, любимому человеку, начиная с ерунды о том, что ты покушала утром, заканчивая тем, что ты сидишь дома, а на самом деле едешь в машине у друга в 12 часов в ночной клуб, пока он там волнуется..

Но это самое лучшее, что может быть.. Намного больнее, когда начинаем врать о своих чувствах.. Есть множество причин, по которым мы начинаем лгать о своих чувствах: боязнь обидеть человека, сделать ему больно, привычка. И чем дальше, тем хуже. Ты отдаляешься от родного человека, ты позволяешь ему дальше любить тебя, хотя в твоем животе давно уже кладбище бабочек, ты даешь ему надежду на дальнейшее развитие отношений.. А в конечном итоге, ты разрушишь мир другого человека своим уходом, когда врать надоест, когда ты найдешь другого человека..

И самое ужасное, когда мы лжем самим себе.. Это самое страшное и, в тоже время, самое веселое.. Смотришь на себя и думаешь, что будет дальше? Когда все закончится? Когда я себе признаюсь в том, в чем боюсь признаться? И чем дальше, тем больнее будет осознавать правду..

Ты можешь бегать, сколько угодно, но от себя не убежишь..

рядом с ним ты ребенок, дождавшийся Рождества.
рядом с ним все становится просто как дважды два.
твой набитый тревогой портфель – за его плечом.
ты не думаешь ни о чем.

рядом с ним все, что кроме, теряет и цель, и вес.
он – ребро. ты – в ребре бесконечно счастливый бес,
напевающий «love me tender» себе под нос.
мир послать к чертям? – не вопрос.

смейся, щурься на солнце, на площади в дождь танцуй.
рядом с ним ты – подлец, которому всё к лицу:
от рубашек его до собственной наготы.
рядом с ним ты –
ты.

— Как понять, "тот ли' ли человек рядом?
— Все просто. Закройте глаза и представьте, что Вашего спутника нет в вашей жизни. Что его нет рядом с Вами. У него другая жизнь, другие чувства, другие "Вы" и другие планы на жизнь. А теперь ответьте себе на вопрос —грустно ли Вам от этого? Хочется ли Вам вернуть этого человека в свою жизнь?
Я думаю, что лишь время может по-настоящему показать "тот ли" человек с нами рядом. Только его поступки по отношению к нам дают верный ответ на этот вопрос. Но ещё и запах, конечно. Он либо родной, либо сколько его не вдыхай, все равно не привыкнуть.

Вячеслав Прах
" Почему мы не умеем любить?"

Каждый рассвет даёт возможность начала новой жизни.

Я не позволял своей любви высказаться вслух; однако, если взгляды могут говорить, и круглый дурак догадался бы, что я по уши влюблен.

Эмили Бронте "Грозовой перевал"

Очень часто я слышу фразу "ты удивительная, ты притягиваешь к себе. Ты-такой человек, с которым вроде и общаешься не так близко, но тебя чертовски мало и к тебе невероятно тянет, и начинаешь скучать…."

Говорят, что чужие тайны притягивают, что людей тянет к загадкам.. Хотя, я не знаю, почему людей ко мне так тянет.. Действительно не знаю. В моем шкафу скелетов не больше, чем у любого человека.. Если дело в душе, то от моей души сам Дьявол отказался..

С детства мне всегда говорили, что я открытый человек, умею слушать и слышать, умею поддержать и помочь. Наверно именно этим я и притягиваю людей.. Тем, что готова прийти на помощь и неважно в каких отношениях я с этим человеком..

Забавно, помогаешь людям и очень редко они могут помочь тебе..

Расскажи мне….

Расскажи мне, какого это видеть разных людей каждый день в чужом для тебя городе, но таким любимым для меня? Расскажи мне, какого это встречать рассветы и провожать закаты, сидя в разных городах? Расскажи мне, какого это быть рядом и одновременно так далеко? Расскажи мне, какого это слышать мой голос в трубке каждый вечер, но не иметь возможности меня обнять? Расскажи мне, какого это засыпать и просыпаться, зная, что впереди еще один день без меня? Расскажи мне, какого это каждое утро и каждую ночь желать мне "Доброе утро и спокойной ночи" по телефону или по интернету? Расскажи мне, какого это быть без меня там?

В очередном поиске очередной работы. Гала-ужин. За столом диалог «ой, да, когда танцуешь, кушать хотеться начинает…» Ой, дамы, вы просто никогда не танцевали под амфом

Для одиночества нужен простор. А что делать, если его нет? Как быть дальше? Что делаеть, если бы все хорошо, но ничего на клеится. В чем проблема? В ком? Господи, скажи мне как быть

Камбэк?

Сижу слушаю Амстердам и листаю свой блог, потому что захотелось найти в блоге фотки плакатиков сверхов (в далеком прошлом сюда кидала, в 12 году). И воть я туть))

Сука бесит, что за 6 лет с сервером пропали файлы. Пропали многие посты, изображения, сообщения, следящие естественно…

Но. Этот блог - целый мой период из жизни, который я вспоминаю только с теплом. И я не хочу, чтобы он пропал окончательно.

Дом

В моей жизни сейчас происходит очень странное время.
Или так неправильно говорить?
Я начинаю потихоньку забывать русский (за что очень-очень себя ругаю), стараюсь больше гулять и переставать быть большим осколком сибирского льда. Шучу, я никогда не становилась льдинкой, просто в Берлине все такие суровые, что мне, шуточно, но тоже хочется хмуриться. Но недолго :)
Я помню свой октябрь-ноябрь в Финляндии. Золотое время в озере слёз. А потом Новый год, очень светлый январь и вот я уже снова в самолете в новую страну.
Переехав в Германию, мне кажется, я стала еще более неусидчивой. Мне сложно оставаться в Потсдаме дольше, чем на 2 недели - мне немедленно хочется куда-нибудь улететь/уехать/убежать. Странно! моя жизнь приучила меня к тому, что быть в движении - примерно такая же норма, как чистить зубы по утрам или жаловаться на погоду. И вот теперь я езжу, езжу и не могу остановиться. В октябре я переехала в Германию, дважды съездила в Гронинген, и уже купила билеты в два других пункта назначения - и это только на ноябрь!

Многие скажут - счастливый человек! Столько путешествовать! Вау! И будут правы.

Но! Есть и обратная сторона медали. За этот год я абсолютно утеряла такое понятие как "дом". Вообще, у меня их было много. И есть. Но который из них - мой? Тот самый дом? Мой дом в Сибири уже не мой дом, как и дом родителей в Москве. Мое личное жилье там же - еще не мой дом. Моя комната в Финляндии - уже не мой дом, наша квартира в Гронингене - уже не мой дом, моя комната в Германии - еще не мой дом. Так где дом-то?

Я всегда любила выражение - Home is where your heart is.
Но тут такое дело - а где же сердце? Однозначно, добрая его половина все еще в России. Не меньшая - в Голландии. Еще по кусочку в Финляндии, и даже здесь, в Германии. Кажется, скоро оно будет еще кое-где, но это уже совсем другая история.

Что я могу сказать - любите свой дом!

Обнимаю!

V