Аргх, почему люди вокруг думают только о себе?

Наконец сосед-строитель перестал пилить и стучать по ночам, а также начал успокаивать своих шавок быстрее, чем обычно (спасибо заявлению в полисию), как какой(ая) -то пидор(ка) снизу слушает музыку с пердежом басами в час ночи. Несколько лет назад соседка сверху тоже любила "Про красивую жизнь" послушать в 3 часа ночи. Разрешилось всё тогда, когда она нас затопила, а мы чуть не вкатили иск за ремонт.

Блджад, ваше серое вещество в мозгу вообще позволяет предположить, что в час ночи в среду люди могут, например, СПАТЬ, ПОТОМУ ЧТО ИМ ВСТАВАТЬ В 6 УТРА?! Или вы считаете, что все должны и будут наслаждаться вашим бесподобным музыкальным вкусом вместо сна? Или, может, в это время никто не спит, как вы? Ну, конечно же, нет, вы же одни живёте на этом белом свете!

Просто почему. люди. такие. охуевшие.

И так везде, не только в соседских отношениях. Можно разойтись на узком тротуаре в шеренгу, никому ж не мешает (ещё в этот момент можно курить, чтоб сзади идущим дым прям в ебало). Можно не выпускать из транспорта людей и загораживать двери, выходящие же сами протиснутся. Выгуливать собак в подъезде. Ставить машину на газон и тротуар. И ещё миллион таких вещей.

Просто насколько бы проще и приятнее стало жить, если бы каждый из этих пидорасов подумал не только о собственном комфорте, но и о чужом.

На днях снова поставила тиндер и этот раз, на удивление, меня достаточно сильно урезонил и даже успокоил.

В общем разобщалась с молодым человеком, по общению вполне приятный и адекватный, но в моем нынешнем положении видимо у меня реально появились уже какие-никакие стандарты и предпочтения, и вообще свой взгляд на то, что должно быть у молодого человека и какой он должен быть, т.е. желания строить все с нуля, когда ни у кого ничего нет, сейчас нет абсолютно.

Плюс осознала, что мне не подходит такая вещь как "активный поиск" - сразу теряю интерес, если сама инициирую какие-то процессы и причем в переписках тоже, не хватает какого-то элемента неожиданности (в хорошем смысле))) , даже если переписываешься - не достает какого-то огонька и юмора, легкости.

Даже легче немного стало, решила, что раз мне не подходит - чего пыжиться, буду просто пытаться как-то крутиться в людных местах, быть более социально активной и там глядишь что и появится достойное. Значит так и должно все произойти)

судьба, пошли мне, пожалуйста, знак!

хочется вернуть то приятное чувство вдохновения, желания свернуть горы, ощущение здесь и сейчас разных мечтаний и идей… в реальности же я просто черствею и старею, не хочу выходить из дома, ленюсь что либо делать и не знаю как от этой апатии избавиться

“I don’t blame myself, I blame the dress”

Знаете, для моего счастья и поднесённого настроения так мало нужно, один звонок, несколько минут беседы, приглашение в гости к моим ребятам, моё «ну что нашли на моё место какую-то даму?» «да, Таня какая-то, я её постоянно твоим именем называю», «Миша тебе часто звонит, только он номер твой перепутал», «приходи деньги свои забери, а то мы их пропьём», «ждём в гости». Ну вот что ещё для счастья нужно? Знать, что о тебе помнят и не держат зла. Я о них тоже часто вспоминаю и очень им благодарна, что меня уволили, сама бы я точно не ушла, а со сменой работы, сферы деятельности у меня так много чего изменилось. Поэтому беру тортик и в четверг бегу к своему любимому мужскому коллективу.

я бы хотел извлечь все воспоминания о тебе и спроецировать их на экран, чтобы ты смог увидеть, как это все было в моих глазах.

Альбус: не преживай, в случае чего у моего друга есть для тебя убежище
Геллерт: прекрасный заброшенный английский особняк?..
Альбус: чемодан. для самых редких тварей

Уже несколько дней не могла добраться до дневника, хотя мыслей было более чем достаточно и от того, что не получалось сразу это куда-то выплеснуть или перенести в более осязаемую форму, голова начала потихоньку побаливать…

Только что в сториз у одной из инста-блогеров моего города был ответ на вопрос по поводу ошибок, как исправлять, что вообще с ними делать, как не совершать и так далее. Ответ вроде был и банальный, но на самом деле настолько простой и по делу, что сама удивилась и искренне в это поверила. В общем, если хочешь расти и развиваться - ты обязан делать ошибки, не ошибается как многие говорят только тот, кто ничего не делает. Совершил ошибку - просто вынеси из нее урок, и иди дальше. По-другому вообще никак. Аж воодушевило как-то, особенно на фоне моих постоянных сомнений по поводу переезда.

Одна из подруг оказывается уже была у психотерапевта, к которой и я записалась на следующую неделю и, хоть ей и понравилось, мне ее рекоммендации как-то не совсем понравились. Скорее, не показались полезными. Смеялись с другой подругой, что приду, начну ей рассказывать про свои проблемы с апатией и депрессией, а она мне советы из интернета) Больших надежд в любом случае пытаюсь не строить, просто надеюсь, что хотя бы как-то и что-то смогу понять лучше и узнаю что-то новое о себе.

Последние несколько дней, возможно даже недель, ловлю себя на каком-то непонятном чувстве тревожности. Будто скоро какой-то экзамен или что-то должно случиться. Но по сути все в порядке и как бы готовиться не к чему… Пока не знаю, как определить чем все это вызвано, попробую просто переждать этот период, а нет - уже обсужу с психотерапевтом.

Много работаю, вчера смонтировала 7 видео и перед сном была готова уснуть прямо за ноутом) Не знаю, вот именно это чувство напряженности не дает мне расслабиться даже в завалы, хотя завалы я наоборот люблю - гарантия денежной компенсации и время пролетает быстрее и с пользой…

Надо либо попробовать сделать себе какой-то приятный выходной, чтоб немного перезагрузиться, либо просто максимально передвинуть свой вектор внимания на простые и бытовые вещи. Надеюсь, скоро попустит.

Уважаемые! :)

Я решила перебраться в новый аккаунт Инстаграма.

В старом слишком много знакомых, которым может не понравиться мое желание вести блог. А именно этим я и собираюсь заняться. Хочу писать о всякой ерунде, размышлять за жизнь, угарать над самой собой, сочинять байки… Словом, вести себя так, как я всегда делала это на viewy.

Психиатр говорит, что я зациклен на мести. Это, блять, мы еще посмотрим.

Вам не кажется, что все перекаченные губы, филлерные скулы и отсуствие каких бы то ни было морщин силами гиалуронки - признак нездоровья и тотальной неспособности полюбить себя?

Когда утром я мыла посуду на кухне, не в силах сказать хоть слово, папа впервые в жизни попытался меня утешить. Я тогда подумала: "Это как же отстойно я выгляжу?". Спустя пару дней тетя дала мне таблетку успокоительного, которое я до этого никогда не употребляла.

Ежедневно я думаю, что делаю недостаточно. Недостаточно много, недостаточно красиво, недостаточно быстро. Что я сама олицетворяю это "недостаточно". Месяц я пыталась разобраться в себе, выбрать направление на ближайшее будущее, развиваться и много работать на себя. Этот месяц был очень плохой. Депрессивный. Я не понимала зачем просыпаюсь, разговоры с прежде близкими людьми стали пустыми, желание спрятаться от мира ежедневно становилось только сильнее, а вместе с ним - желание убежать. Без оглядки, да так, чтобы вся жизнь изменилась. Если я что и поняла за этот период, так это то, что меня не устраивает моя жизнь. Ничего в ней. Я говорю так, будто это время в прошлом, а сейчас все наладилось и я нашла силы существовать дальше, но это не так. Я стараюсь. Путем следующих наблюдений мне стало чуть легче: перестала париться из-за того, что от меня не зависит и не требую от себя многого. Учусь отдыхать, уважать свои желания и делать шаги себе во благо. Этих наблюдений немного, они очевидные, но именно они вернули мне спокойствие. Ком в горле наконец-то исчез.

— Вселенная никому ничего не должна. Она дала тебе жизнь, а значит, дала главное. Остальное за тобой. Не жди "подарков", а делай. Только ты сам ответственный за свою жизнь.
— Порой все, что тебе нужно в этот момент - заняться йогой. Физическая активность очищает мысли от ненужного, а тело доказывает, что оно может, когда ум твердит обратное, умоляя сдаться.
— Если радости нет, можно создать ее самостоятельно. Оказывается, шопинг-терапия работает.
— Не экономь на своем здоровье и самочувствии.
— К черту дедлайны, если у тебя нервный срыв.
— Если не можешь разобраться в ситуации, отложи ее на следующий день.

Сейчас, вместо того, чтобы работать, не отводя глаз от монитора ноутбука, я спрашиваю у себя: "Чего ты хочешь сейчас?". Главная цель - привести свои мысли и тело в порядок. Сейчас я в ужасном состоянии. Но оно не пройдет само по себе. Маленькие шаги.

В семейных отношениях женщина должна понять такую вещь: сначала мужчина любит женщину сильнее, чем она его. Но потом, когда заключается брак, чувства мужчины становятся более холодными. У него такая природа, он испытывает больше счастья, когда чего-то хочет достичь. Когда он своего достигает, то часто начинает искать новую цель в жизни. Если мужчина успешно стал начальником небольшого предприятия, то у него скоро появится желание стать мэром города или президентом страны. Но если рабочие его предприятия сильно уважают своего начальника, то он никогда не оставит этот заводик. У женщины психика работает по-другому. Сначала она любит несильно, но потом привязывается к мужу и любит его гораздо сильнее, если отношения строятся правильно. Поэтому женщина не должна требовать, чтобы супруг испытывал к ней такие же чувства, как и раньше. Если жена хочет этого, то она должна выполнять все свои обязанности. Она должна поддерживать очаг любви в доме, очаг привязанности – это ее роль. Если жена не очень ревностно выполняет все свои обязанности, то от этого она много семейного счастья не получит, потому что для мужчины семейное счастье стоит на втором месте. На первом месте для него стоит дело, или его работа. Женщина должна это понимать и не ругать мужа за то, что он привязан к работе больше, чем к ней. Потому что мужчина есть мужчина, он таким и должен быть. Если мужчина не может ставить на первое место семью, то он – мужчина. А если женщина не может ставить на первое место работу, то она – женщина. О.Г. Торсунов