это очень интересно, как с возрастом и с событиями, на нас влияющими, меняется наш взгляд на вещи. и каких-то амбиций становится меньше, когда сталкиваешься с реальностью. и осознаёшь, что невозможно жить так, как рисуешь себе в мечтах (и не работают тут принципы типа «главное — захотеть», «мысли материальны» и пр.) конечно, это одновременно очень грустно, но мы с вами не рождены оскаровскими лауреатами, чемпионами мира, известными учеными, политиками топ-уровня… надо это признать. тогда жизнь видится намного проще и легче. и нет, это не призыв бросать действовать, добиваться чего-то, опускать руки, тупо плыть по течению. но призыв взглянуть на вещи реально и осознать что вот оно «здесь и сейчас», давайте наслаждаться хотя бы этим.
Поняла, на что это похоже. Всё равно что если бы дорога жизни была только для людей с тремя ногами. Тебе говорят: найди в себе (силы) третью ногу и сделай это, тебе нужно только поверить в себя, тебе только нужно найти такую походку, в которой у тебя будет работать третья нога, ну и все в таком духе. Пиздец. У меня только две ноги
А, ну нет. Ещё одно: в лучшем (или худшем) случае мне все-таки удастся раздвоить свое сознание и выпустить своего альфу на свободу, но тогда я ничего не увижу и не узнаю, потому что он погрузит меня в сон, который я так долго жду. Возможно, я даже хочу этого всерьёз и в реальной жизни. Только он может помочь
Как жить эту жизнь, когда в 4.00 ты ищешь объявления о работе, которую тебе необходимо найти в ближайшее время В 4.30 ты начинаешь представлять себя на этих работах и думать о своём будущем В 5.00 ты в рыданиях и возвращениях к идее суицида, потому что невозможно выдерживать боль от мыслей о будущем Невозможно, невозможно, невозможно. Два из двух из имеющихся: невозможно жить той жизнью, которая меня неизбежно ждёт, но и невозможно стать хотя бы сколько-нибудь сильной, чтобы это выдерживать. На моем лбу пометка как на товаре: она ничего не сможет (потому что не попытается). Я знаю, что я не попытаюсь. Единственное, что я попытаюсь сделать - это убить себя, чтобы не пытаться жить.
Ну да, написала список, а всё пошло не туда, лол.
День 8. Всё ещё боишься ночевать одна? Живёшь одна сейчас?
Я помню, когда я была маленькой (и совсем маленькой, и в старших классах), очень было стрёмно оставаться одной на усадьбе. Про дом почему-то не помню такого -- может, не приходилось?, а вот на усадьбе помню. Частный дом, конечно, живёт своей жизнью -- крыша ходит ходуном, собака лает непонятно на что, страх да и только. Я ж ещё любитель маньяков (сериал "След", ты ещё помнишь это? они ещё выходят?) посмотреть на ночь, ну-ну…
Сегодня я проводила мч на такси в аэропорт, а сама не поехала в общагу, осталась у него в квартире. Одна. И мне очень некомфортно. Не люблю быть одна. Не предствляю, как люди живут одни в квартире.
Сейчас я живу в общежитии, там почти всегда есть люди, а если в комнате никого нет, никто кроме меня не ночует, то тоже дискомфорт. Не хочу жить одна. Не хочу быть одна. Страшно мне одной.
Пока в мире уходит очередная эпоха в виде отхождения в мир иной Кирилла Толмацкого, в прокат выходит очередной фильм грека Лантимоса.
"Фаворитка" - 200 деревянных Эмме Стоун под кринолин. (фильм не оправдал надежд). российские фемки 3,5 волны могут проорать: женщина не конкурирует с мужчиной, все они в фильме ничтожны. Женщина конкурирует с Женщиной манипулируя другой Женщиной.
Книга. Скетчи.
Я никогда в жизни себя ни под кого не перекраивала. Я не старалась соответствовать, не пыталась войти в положение другого человека, не хотела быть гибкой.
Принимай меня такой или иди на хуй.
Твои принципы идут вразрез с моими, значит твои принципы-хуйня.
Максимум, что я могла-быть лицемерной, либо просто молчать.
На самом-то деле лицемерие, что было моим лучшим другом, всего лишь барьер между мной и людьми, которые могут сделать мне больно. Но так или иначе, я никогда не вставала на место другого человека в желании понять его.
А потом появился ты. И я не знала, что делать и как относится к такому шквалу эмоций:открытых, искренних, будоражащих. Я просто была шокирована- всё, что я презирала в людях, а в частности в мужчинах, было передо мной. Но странно, я не видела в этом слабости. Я видела в этой обнаженности столько боли, столько душевности, столько силы.
Было другое. То, чего я не понимала совсем, но насильно заставляла смиряться, входить в положение, обозревать с других углов. И никогда ты не был презираем, хотя этим чувством я одаривала большую часть мужчин в своей жизни. Ты был восхитительно силен в своих слабостях. Но они не давали тебе становиться мямлей, наоборот же, чем эмоциональнее ты был- тем тверже проявлялся твой характер.
Ты пугал меня периодами. Иногда что-то могло вывести тебя из твоего привычного состояния, и тогда ничего не действовало, никакие мои уловки. Кстати, с этим я тоже впервые столкнулась. Никогда еще человек так стойко не сопротивлялся моим ухищрениям. Проблема была в том, что ты видел меня. Ты знал меня. Ты чувтсвовал всю меня насквозь. Поэтому знал мои ходы и мог сопротивлятсья. Мне было страшно, но я безумно уважала тебя за эту часть твоего характера.
С тобой я могла смиряться. Я научилась топить свой эгоизм, не теряя своего я, и ты был благодарен мне за это. Ты видел и понимал, что я делаю для тебя и безумно это ценил.
Так странно было чувствовать это понимание. За которое я безраздельно и феерично была благодарна.
03.02.
Кто то знаком с антидепрессантами? Думаю начать пить Флуоксетин, начиталась разных историй и немного стало страшно от побочных эффектов. Возможно, кто то может посоветовать другой препарат?
