11.04.2019
не знаю почему иногда так накатывает грусть. что называется подгрузило. вот бывают панические атаки, а тут деперссивные атаки печали.
начитаешься этих книг, статей, насмотришься лекций всяких и потому дуумаешь, думаешь, а что не так, а почему это так, а может то. бесит.
иногда думаешь нахер отношения, кто их придумал, чотаксложна, потом наступает хороший период и выдыхаешь.
и вот вроде независимая, самостоятельная, а все равно хорошо, когда сильное мужское плечо рядом, только не спасает оно тебя, когда реально тоска нападает.
ною. вьюи создан для нытья. по крайней мере для этого я зарегалась.
не люблю, когда люди ноют вокруг, а тут вроде и сам можешь.
пофиг.
плохо быть творчекой натурой, а еще эмоциональной, тебя колбасит как ненормальную. че надо непонятно.
Глава 2.
Так, если ты внимательный читатель, то помнишь как я рассказывала про парня с которым у нас ничего не получилось, потому что мы оказались слишком уж похожи.
Я тогда еще с грустью писала что мы больше никогда не пересечемся, потому что оба слишком гордые.
но ошиблась)
2 месяца назад я ему написала и мы встретились в тот же день. А потом еще раз.
Но тут я уже не переживала, относилась легко и просто, ничего не просила, не требовала. Ну чисто потрахаться, понимаете? И на вторую неделю наших откровенных переписок (а тут ссылка на пост про фотку члена ахаха) я перебесилась. Вот прям как отрезало. И все эти "мы таак похожи, мы таак друг друга понимаем" ушли на второй план. Проще говоря, раз уж ты не хочешь со мной быть, ну.. ну ок. Оповестила его об этом и кинула во всевозможные черные списки, ну методика у меня такая.
И девочки, он написывает мне щас просто раз в дней 5. Тот, про которого я думала "такие не возвращаются" уже порядком поднадоел своими камбэками.
Только вот я (надеюсь окончательно) решила встать на путь истинный и завязать со всеми этими свободными отношениями, потрахушками и тому подобное. Это, в общем то, тема отдельного поста, но мне пока некогда.
Вчера выдался странный вечер. Пребывала в каком-то эмоциональном трансе (по личной теме). Сегодня вышла с Миланой, вспомнила, что преподаватель по психологии говорила, что время от времени стоит менять дороги, по которым ходишь- направились с Миланой туда, где ни разу не гуляли. Купила кофе, транс уже был в наушниках, шла и пританцовывала, улыбалась. Поняла, что Папенька был прав: я- крепкий орешек, его сильная девочка. Ничто меня не сломает. Я смогла пережить то, что казалось концом. Даже вчерашнюю информацию. Я просто сделала из неё выводы на будущее. Всё есть опыт. К сожалению, печальный, но опыт. Я- сильная. Папенька может мной гордиться.
P. S. Каждый в состоянии пережить любую личную проблему, какой бы "убийственной" она не казалось. Вопрос в том, каким способом
Я не могу ответить точно, почему я теперь настолько невнимательна и отчего работаю без допущения задних мыслей в стиле: «А чем чревато то мое действие или это?» У меня просто нет на это ни сил, ни энергии, ни здоровой головы. Быть может, хорошее самочувствие, крепкий сон дали бы свои результаты, но начнём с замечания, что я в принципе каждый будний день приезжаю на работу с головной болью, с ощущением недосыпа и злости, что не решаюсь послать всё это рабочее дерьмо к чертям. Больше всего мне обидно за то, что, работая в цэбэшке четко, отлаженно и по схеме, у меня всё было нормально, но как только я перешла работать в эту ебучую школу, проблемы стали валиться по каждому мизерному поводу. Это уже серьёзно, и, похоже, что сие место - последнее, где я работаю бухгалтером, блядь, после 5,5 лет стажа в этой профессии
— Ты видела меня разного. Ты знаешь меня и…
—…и все равно с тобой общаюсь.
Он считает, что портит мою жизнь. Не сразу это отрицаю. Несмотря на многочисленные неприятные моменты, которые я бы охарактеризовала полным дерьмом, разочарования и причиненную боль, он делает мою жизнь лучше. Полней.
Волосы и рубашка сохраняют его запах - самая опьяняющая вещь. Часами прокручиваю в голове обрывки ночных разговоров, медленно наслаждаясь. Не знаю, откуда взяла начало эта откровенность в словах и чувствах, ведь мы оба держим все при себе. Но было хорошо. Озвучивать то, что прятал долго в себе. "Это было… не совсем здоровым. Я будто была одержима тобой". Его волосы отрастают, на ощупь - настоящий ежик. Мне хочется забрать его объятия с собой. "Когда-то я себе пообещала, что не подпущу близко человека, который будет похож на моего папу. Он не плохой человек, просто… это сложно. И угадай, кого я встретила. Тебя". Держу расстояние; не уверена, что смогу вновь ему доверять. Он приносит огромную тарелку домашней еды и улыбается, когда, подглядывая, видит, что я таки ем. Он выигрывает трижды, и трижды проигрывает. 23 это ведь 11. Мне с ним так правильно. И я знаю, что это взаимно. Несколькими часами ранее я решила, что спрошу о том, что между нами происходит и к чему это вообще ведет. Но, встретившись, что было спонтанным, как всегда, я вдруг осознала: я хочу ответов у человека, который сам себе не может ответить на эти вопросы. Он не знает. Себя. В нем столько "персонажей", что он боится себя же. Почему для меня столь важно знание? Определенность. Уверенность. Я отпускаю ситуацию и просто плыву. Будущее - этот момент.
— Почему ты со мной общаешься?
— Не знаю. Ты… важен. Есть вещи, которые ты не можешь объяснить. Они просто происходят, - телефон со мной соглашается, освещая комнату.
Играет "Половина моя", он шепотом зачитывает второй куплет. А я переношусь в июнь на похороны, когда С. включил этот же трек, а я, в полусонном бреду, пыталась справиться от накатившей боли. Вовсе не от смерти родного человека, а от ухода того, кто родным стать не захотел.
Что чувствуется: это уже совершенно другой уровень связи.