ты целуешь меня в висок
ты держишь меня за руку
подобно гимнастке тяну носок
в такт нашему звуку -
мы слышим его лишь вдвоём
какой-то мышечный бит,
в окне из облака кит
один из тех, на котором мы
построили наш с тобой мир.
я хочу подойти к окну,
ты не хочешь меня отпускать
мы с тобой друг другу под стать
ни дать, ни взять.
нас у нас не отнять.
давай так: на счёт три - целовать
на счёт пять - будем вставать?
раз, два, три
где-то на сто тысяч миллионный до неба раз
я подошла к окну.
я смотрю на кита,
я смотрю на тебя,
я смотрю на весну.
чувствую - как хорошо, что нашёл.
говорю - спасибо, что встретил.
кричу - спасибо попутному ветру,
что откуда-то из неоткуда
нас обоих пригнал в одну точку.
ах, этот хитрый ветер!
ах, этот умный ветер!
я - самая счастливая на свете,
ты - самый счастливый на свете.
по внутренней поверхности моего бедра
текут наши несотворённые дети.
Алина Копосова
Суицид
Мой славный парень
Вещички собрал — и за дверь.
Мой славный парень
Вещички собрал — и за дверь.
Я никем нелюбима:
Я покончу с собой теперь.
Я куплю себе ножик
Десять дюймов длиной.
Куплю себе ножик
Десять дюймов длиной.
Зарезать себя или парня
Что так обошелся со мной?
Так и знай, что я брошусь в реку
В самую-самую глубь.
Знай, что я брошусь в реку
В самую-самую глубь.
Потому что в реке спокойной
Бедной девушке можно уснуть.
Лэнгстон Хьюз
пер. А.Дерябин
Всё произошедшее меня изменило, очень. Я перестала чувствовать, как раньше. Возможно, под действием таблеток. Или нет. Но всё изменилось. Не исыпытываю тех эмоций и чувств, как раньше. Только к животным. Эту любовь ничто не убьёт) Как будто все мои внутренние демоны и не самые лучшие черты (стервозность, хлодность и т.д) максимально обличились.
Тьма..
В один прекрасный момент, осознав все причины того, почему я осталась одна…во мне проснулась ужасная злость и ненависть. Впервые за свои 21 год я почувствовала в себе такую ярость, которая способна на месть, осознанное причинение вреда другим.
И самое забавное в этом осознание то, что причиной этого мерзкого и отравляющего чувства стало одиночество.
Как в самых забитых сюжетах..
Я осталась одна по своей и чужой вине.
Была компания, в которой были две лучших подруги, и ещё две девчонки (включая меня) и парень.
Я всегда была заводилой, и инициатором и всё время всем помогала, утешала, поддерживала. У самой тоже вечно что-то где-то не клеилось, но я об этом молчала, ведь все и так это знали. И вот весной прошлого года, одна из "подруг" переспала с человеком, с которым мы начали общаться.. Почти вся компания была на её стороне, мол:"ну и ладно, что в этом такого".. Спустя время мы с этим молодым человеком построили отношения, любовь, все дела. С подругой помирились..
Я была счастлива, довольна жизнью. И других, судя по всему, это очень бесило.
Когда мне нужна была поддержка, все были заняты. Сказанные мною слова, типа: "ох как надоело всё", и последующие: "да ладно, все будет хорошо".. Воспринимались как ложь. Мне говорили: "Ты лицимерна, говоришь одно, а делаешь другое"..Что-то вроде: "Говоришь что не любишь апельсин, а сама его взяла"… Видите ли завролась. Ведь как оказывается менять своё мнение вотношении чего-либо и кого-либо сущие преступление..
В общем наблюдая весь этот негатив и недовольство я просто отгородила себя от этих людей. Зачем таким идеальным людям, такая как я) Что опять же воспринялось просто аппокалипсисом. Я оказалась предателем!
И сейчас, одна из этой компании всех настраивает против меня. Хоть мы уже и не общаемся.
Столько гадостей я в свой адрес ещё не слышала, столько злобных взгядов..
Эта девушка, та самая что переспала с моим будущем парнем, забрала у меня всё. Веру в людей, друзей.
Я бы могла все исправить, но.. не хочу себя защищать в их глазах, оправдываться, объясняться. Я знаю, что я хороший человек.(пафосно звучит, но это так). Я никого не предавала, не обманывала, ни манипулировала. Я просто не оправдала ожидания людей, не сделала так, как они хотели.
И осталась одна.
Зная все это и с каждым днём чувствуя своё одиночество..во мне эта злость становиться всё больше и больше…
Я понимаю, как это глупо..Но ничего не могу поделать.
Сначала делают из человека центр вселенной, а потом этот человек оказывается виноватым, когда не хочет тянуть это ярмо на себе и имеет наглость ставить себя превыше чужих ожиданий. Почему бы, блять, не поискать смысл жизни в себе, а не в другой личности? Жизнь сразу станет проще. Хотя о чём это я. Ведь это же сразу придётся искать проблемы в себе самом, а не считать по умолчанию виноватым другого, того самого, который центр. Удобная жизненная позиция. Ты ему всего себя, а он тебе хуй. Выгодная позиция вечной жертвы. Если бы не ебала нервы другим людям, то вообще была бы идеальной. А, ну и не порождала тонну ебанных цитат, типа депрессий и прочего потока говна.
Сегодня завтра машиной занимаюсь, меняю топливные шланги топливные, фтльра на дизель от камаза ставить, потому что военная солярка грязная можно налипнуть на замено всей топливной системы! А это денег 30-40 тыс… Кстати мне вот на неделе девчонка клиентка должна 6тыс отдать… Вот как раз в кафе сходим))