Встречайся с тем, кто понимает твои психологические проблемы и кто будет выдерживать твои срывы. Это то, что ты заслуживаешь. Ты заслуживаешь того, кто достаточно бы заботился о тебе. Того, кто остался бы рядом даже тогда, когда ты не в порядке.

sens de la particularité

Раньше я говорила, что фантазия нужна нам, чтобы представить лучший мир. Сейчас же я вижу его вокруг себя, а в мыслях лишь иные представления, альтернативность.

Мне нравится то, что происходит сейчас. Я кидаюсь на знакомства и ситуации с той наивностью которая обезоруживает меня, и с той расчетливостью, которая пугает в начале и дает надежду когда все завершается. Уже не стоит вопрос о том, как все пройдет, вопрос лишь в том, сколько это продлиться? Год в моем представлении уже недосягаемая временная отметка, а опыт с каждым разом твердит, что два месяца представляют из себя целую жизнь.

Странно ли, что в итоге я получаю чувство обособленности? Одна против всех, каждый разговор как схватка, еще один этап чтобы выиграть гонку привлекательности. Мне недостает остроты, я это признаю. Но, все же, важнее другое.

Важнее конечное ощущение себя. К этому я возвращаюсь из года в год.

Настолько задолбалась истощать себя морально, что уже издеваюсь над собой физически. Нет я не режу себя. Ни за что. Я просто немогу остановиться, через физическое влияние на себя, ищу моральное удовлетворение. Действительно, в 23:30, недавно прийдя с улицы решить что мне срочно нужно выучить танец, хм. Абсолютно нормально. Ноги отваливаются уже какой день.

Не спала пол ночи. Я не понимаю, зачем я переживаю. В этом нет смысла. Во мне столько страха, обид, не знаю, как с этим справиться.

— Вот же… Это самый худший день из возможных. Эй, Дазай, слышал о Petrus?
- Это невероятно дорогое вино.
- В ночь, когда ты покинул нас я открыл бутылочку 89-го года, что бы отметить. Настолько ты меня бесил.
- Я помню, как подложил тебе бомбу под машину той ночью.
- Так это был ты!!!??? Бесишь!!!
- Я тебя тоже ненавижу. Единственное, что мне в тебе нравится - это выбор обуви.
-… Правда?
- Шучу я, конечно.
- Эй!

Bungou Stray Dogs / Проза бродячих псов

29 лет

итак, мне сегодня исполнилось 29. и могу с уверенностью сказать, что это те же 20, только плюс 9. ничего вообще не меняется. а если будете ухаживать за собой, то и выглядеть будете на двадцатку) ) но я бы не советовала, а то влюбитесь в 20 летнего мудака и будете так же страдать как в 17))) а да, с днём рождения меня

А теперь на секунду представьте, что вы - это я, человек, для которого поздравлять кого-либо малознакомого с Днем Рождения целое событие, стресс, шок, истерика и сердце, выпавшее в штаны. Я долго думаю: звонить или писать смс? Гуглю варианты поздравлений, перелопачиваю десятки сайтов в поисках более-менее сносного. А теперь самое смешное: я отлично умею писать поздравления для близких, дорогих и важных. Могу и три листа накатать с пожеланиями. Но чё написать малознакомой тётке? Чем она живёт? Как поздравить, чтобы выглядело натурально? Миллионы вопросов раздирают мою голову, в итоге я трусливо сливаюсь и прошу друга придумать что-то стоющее. Отправляю. Победа.

Ставлю сама себе диагноз, как доктор Хаус: Юля, ты слишком много думаешь, и, кажется, у тебя тревожное расстройство. Добро пожаловать в мир нервных тиков и трясущихся рук.

Ну что ж, близится май, а вместе с ним ненаписанный диплом, Госы, отчетник по хореографии, экзамены, зачеты учеников, открытые уроки, заполнение журналов и дежурства до июля. Жизнь бьет ключом, как говорится.

27 апреля 2019 год: как выбросить из головы тебя?

Не могу двинуться дальше. Живу, как во сне.

Мониторю его страницу в вк, жду пока он посмотрит мои истории в Инстаграм. Как будто от этого что-то изменится. Засыпаю с мыслями о человеке, который обо мне не думает вообще. Ходит, тусуется и его вообще не волную ни я, ни моё состояние, ни мои чувства.

Как же я завидую (Боже прости) людям, которые могут легко отпускать других людей, да ещё с благодарностью. Мол всё это опыт, уроки. Я вот так не умею.

Хочется написать, как я скучаю. Но понимаю, что это закончится очередным срывом. Так что держусь, в надежде, что скоро отболит.

Сохраняю твои голосовые сообщения на телефон, в моменты грусти включаю их, закрываю глаза и представляю тебя рядом. Так лайтово мне не было давно.

printemps mon cher

Каждую весну я предвкушаю пробуждение. Когда можно будет расправить плечи, вдохнуть теплый воздух и вылезти наконец-то из зауженных джинс. И каждый раз это происходит — я чувствую себя живой.

Было время, когда я хотела найти уголок, что полон весны. Я и не оставляю попыток, честно говоря, но память о желании существует всего полгода, ибо ко всему привыкаешь. Вот и я привыкаю, но только до момента, когда деревья начинают зеленеть.

Но больше всего меня привлекает воздух. Он наконец-то обретает запахи. Молекулы активируются и двигаются быстрее, и проспект встречает меня запахом пыли, горелой карамели и камелий из соседнего цветочного магазина.

Сегодня мне показалось, что я пришла совсем не туда, куда стремилась. Лишь один раз я повернула немного не в ту сторону, отклонилась от курса на миллиметр, и теперь приходиться наблюдать на себе подобие прогресса. Я так хотела открыться, а меж тем еще больше замуровала себя в кокон из обязанностей, ненужный формальностей и еще кучи оберток моей лже-цели. Но прошло время. И я могу признать, что была неправа. Что моей единственной целью как когда-то остается сидеть на берегу и рассуждать себе. Просто смотреть на что-то и растворяться в этом, терять и находить себя каждую минуту в деталях. А не запутываться в сетях коммуникаций, которые мне попросту не нужны.

Я расцветаю, когда приходит весна. Порой кажется, что слишком мало в сравнении с прошлыми годами. Но как можно сравнивать явление прошлого, когда вопрос не был еще озвучен? Вот и выходит, что я смиренно принимаю действительность и улыбаюсь музыке в наушниках, смотрю на солнце через стекло автобуса и думаю о судьбе Франции и Андрея Болконского.

26.04.2019

Выходные я пережила нормально, анализы и ств были хорошие, поэтому в понедельник меня выписали. Живот периодически давит, появляется тонус, схватки, но не критично. Во вторник я ездила в роддом, мне записали монитор, который показал очень даже хорошие схватки. Моя доктор сказала, что у неё девочки рожают с такими схватками. Но я пока не рожаю, жду 37 недели. А сегодня кстати ровно 35 недель. Голова низко, постоянно давит, особенно когда крутит головой, то больно. Долго стоять, ходить, лежать больно. Смеяться тоже больно, живот сразу тонизирует. Иногда хочется закрыть глаза и открыть их уже с ребёнком на руках, так тяжело. Сейчас вот лежу, а ребёнок икает, где-то там внизу такое чувство неприятное, жесть.. Сейчас в животе совсем мало места осталось, ему там негде развернуться нормально, поэтому когда бьёт, то получается очень больно. Наклоняться, обуваться, а особенно шнурки завязывать, уже не могу, все помогает В. Сегодня начался девятый акушерский месяц, приложения пишут, что осталось до родов ещё 34 дня. Не знаю на сколько меня хватит, вдруг завтра рожу? Мы купили матрас, немного не такой как хотели, но этот тоже очень хороший по качеству. Заказали постель, завтра нужно поехать забрать сменный комплект, а на следующей неделе приедет большой комплект постели в бортиками. Купили пять комплектов одежды, но этого очень мало. Нужно гораздо больше всего и плюс плед нужен. Короче голова забита только подготовкой к родам. Надеюсь соберу все сумки и сразу поеду рожать, не хочу долго ходить, не выдержу, я вже так устала. Особенно мучает, когда живот начинает тянуть как на месячные сильно. Вот чувство такое будто из тебя сейчас литр выльется((( (так проявляется этот тонус матки и начинаются схватки. Бывает поболит немного и отпустит, а бывает на всю ночь такое плюс ещё поясницу тянет. Но это все проходит и шейка вроде так же 25 мм. После праздников поеду в роддом на новый монитор, там будем смотреть уже что к чему… В общем вот так.. Вся в ожидании встречи с малышом.