Мне снился сон. В нем не было тебя. Ты ушел. Ничего не сказав. Оставил меня одну.
А спустя время я написал, что с друзьями уехал на озера. Без меня. Такого никогда не было.
Честно, я была разбита. Сидя в гостях у мамы с бабушкой, я не видела смысла возвращаться в нашу квартиру. Я даже забыла, что у нас была кошка. И что она там осталась.
А ты похоже не видел в этом проблемы - что я не рядом и ты даже не спросил хочу ли я с тобой.
Потом я проснулась и ты рядом, и кошка тоже. И я поняла, что это просто сон. Дурацкий сон, который, я очень надеюсь, никогда не сбудется
"Я влюблена в него. Но я остаюсь с ним не по привычке, как будто больше никого подходящего для меня нет. Мы вместе, потому что это мой выбор, каждый день, когда я просыпаюсь, каждый день, что мы воюем, или лжем друг другу, или разочаровываем друг друга. Я выбираю его снова и снова, а он выбирает меня. "
Для кого-то другого ты всегда будешь жить не так. Не так распределять время, жить не с тем окружением людей, неправильные приоритеты и увлечения. К большому сожалению, мы иногда не знаем или не хотим знать, что «кто-то другой» - это наш близкий, который, конечно, в душе желает самого лучшего, но навязывает свои стандарты, которые он видит, которые может подходят ему, но не тебе. Мы как-то живем во всей этой системе, даже самые сильные из нас умудряются изгибаться, и мы не замечаем, как день за днем подстраиваемся под чей-то взгляд, ограничиваем себя в решениях и потому в жизненных путях. А еще мне, честно говоря, становится чуть обидно, когда понимаю, что этот «кто-то другой» - это и ты сам, дающий, как кажется полезные советы, и с особой критичностью выдающий комментарии из-под своей призмы. Будьте внимательны и не бойтесь переставлять отношения.
накрыло
Как же хочется вернуться в сторое вьюи, где постоянно зависала, читая ваши дневные переживания, делилась своими скучными историями и просто душевно расслаблялась. Сейчас же меня сюда тоже тянет, но как то сложно начать писать. Сложно рассказывать свои переживания, даже сюда, весь я как будто здесь стала чужой.
Жизнь меняется. Я опять вернулась в Данию, хотя думала, что уже не буду возвращаться сюда. Но жизнь заставила опять переступить через себя и вернуться. Здесь по своему хорошо. Но одновременно жутко. Ты здесь чужой. Ты никому не нужен со своими проблеми, страхами и переживаниями. Если бы не мой Сережка, я бы либо с ума здесь сошла либо запила…ей богу. Страна пенсионеров. Но уже по своему стала своей.
Работаю и живу. Местами накрывает и я готова сорваться и вернуться в Украину.А местами понимаю - здесь то пока получше. Хочу, чтобы в моей стране все стало спокойно.
Семейная жизнь не отяготила, наоборот подарила нам еще больше понимания, что мы с ним очень сильно близки. Наблюдая за отношениями тех людей, которые рядом(соседи, друзья, знакомые) я не понимаю, за что мне так повезло. Не понимаю до сих пор, как можно любить сегодня больше чем вчера, ведь сегодня кажеться, что больше я уже не смогу любить. Но наступает завтра и все с нвоой силой.
За последнее вермя появилось много людей в жизни, с кем мне стало действительно интересно общаться. Я ведь думала, что уже не смогу завести номральные дружеские отношения после ссоры с ДАШЕЙ. Я реально думал, что со мной остались пару человек, с которыми я общаюсь и мне хватит. Но нет, я поняла.что начинать дружить никогда не поздно и это прекрасно. Надеюсь, что это не временно.
Но характер у меня дерьмовый.
А в целом жить можно. И нужно. Пусть с даже с нелюбимой работой и в стране вечного холода и дождей. Ведь главное не то где ты, а то. кто рядом с тобой♥
20 июля 2019 год: 7 дней до моего исчезновения
Утром было неожиданно хорошее настроение. Я встала в 9, мама не пошла на работу и была явно не в духе. Дома началась генеральная уборка. Мне позвонила Даша, но я как будто не хотела с ней говорить. Перезвонила, но она не взяла.
Потом мне позвонил Тимур с фразой "мне скучно, вот я и позвонил", как всегда смеялся. Поговорили минут 10 и он ушёл работать. Я, конечно же, знала, что мы созвонимся, поэтому весь день было хорошее настроение. Я смотрела фильмы и читала книгу, от которой не могла оторваться. Вчера мы с ним разработали мне план тренировок, потому что я хочу красивую попу, так что ещё и позанималась.
Он вернулся с работы снова со фразой "мне скучно, вот я и позвонил". Зря я начала об этом разговор вчера. Но мы хорошо поболтали, а потом созвонились в вк. Он искал в это время работу, а я собиралась на улицу. Потом я узнала, что он собирается с какими-то девочками на шашлыки. Настроение тут же упало. Он начал говорить "что сразу без настроения, когда про девочек узнала". Я сказала лишь "все нормально, все хорошо". Но по мне было видно, что настроения уже нет и не будет. Он вышел из дома, показывал мне, как во дворе жарят шашлыки и во весь рот улыбаясь сказал "мне так нравится, когда ты недовольная". Дошёл до остановки и мы с ним попрощались. Я тоже ушла встретиться с подругой, которую не видела тысячу лет.
Я была безумно рада её видеть, ведь наши встречи это большая редкость. Мы как всегда смеялись на всю улицу. Я вдруг окунулась в детство, где мы проводили также вечера. Нам не нужны были никакие мальчики, ведь у нас была наша дружба. Потом мы шли по улице и она позвонила своему парню. Я понимала, что всё ведь вовсе не как прежде. Мы выросли, мы изменились. Было даже как-то обидно, что она шла и разговаривала с ним, но что я могла ей сказать? Был бы у меня парень я вела бы себя также. Мы направлялись всё это время в сторону дома и было немного грустно. Потом она повесила трубку и улыбаясь спросила куда мы идём. Я ответила в смысле, домой же, сама же парню сейчас это говорила. Она назвала меня наивной и доверчивой. Говорила, что специально сказала ему, чтобы он больше не звонил сегодня, а я глупая поверила. На душе стало тепло, как в детстве. Когда мы гуляли по улице и ели хлеб или солёные огурцы. Да уж, столько воспоминаний..
Возвращаясь домой созвонилась с Дашей. Много болтали и заодно обсудили подарок Тимуру. Хотя до сих пор не знаю зачем мне оно надо. Просто сделать приятное человеку? Или я хочу купить его любовь? Зачем мне это всё? Это ведь так бессмысленно..
Весь день читала книгу и планирую сейчас её дочитать. Она мне слишком понравилась, даже грустно, что она закончилась.
Сейчас сижу и думаю "Боже, как же мало у нас осталось времени. Я так не хочу, чтобы к нему прикасались чужие руки. Но, что я могу? Что в моих силах? Осталась лишь неделя.."
Я снова сейчас немножко поною.
В общем, ситуация такая. Мне 24 года, я закончила универ (училась на бухгалтера), у меня умер самый любимый и родной человек, у меня нет средств на существование и работы. А еще я обидела всех своих близких людей. Вот всех, кого только можно.
Начну по порядку.
27 июля у моей единственной подруги свадьба. Она давно меня звала, они будут отмечать в небольшом кругу в кафе. А у меня своя боль: у меня нет денег, чтобы сделать ей подарок. Будем отковенны: никому не нужны чайные сервизы и постельное белье. А класть в конверт 5 тысяч для меня в моей ситуации - это сидеть 2 недели без еды. К тому же, свадьба - это повод принарядиться. А у меня в шкафу 4 футболки разной степени паршивости, две блузки и два свитшота. Благо, что хоть трусов куча. Но в одних трусах на свадьбу как пить дать не пустят.
Поэтому, я отказалась прийти. И теперь она обижается. И мы не общались уже около месяца. И не знаю, будем ли вообще общаться. Знаете, когда у тебя нет денег, на носу защита диплома, от которого хочется рвать волосы, а не так давно произошла страшная трагедия в семье, то свадьбы становятся последним развлечением, на котором я хотела бы побывать. Серьезно. В то время, когда мне поступило это предложение, я была в таком поганом моральном состоянии, что никому не пожелаю.
Второе. Я обидела еще одного близкого мне человека. Моего молодого человека. Он был со мной и в болезни, и в радости, и в горести. Он крепко держал меня за руку, когда 27 марта я рыдала и не находила себе места. Он помогал мне, когда я валялась с температурой. Он бегал за моим автобусом, чтобы отдать мне пакет, который я забыла. Он много раз выручал меня материально. Но я обидела его. Я не разрешила ему приехать ко мне в гости, так как после защиты диплома хотела немного разгрузиться (как сейчас) и просто отдохнуть одной. Надеюсь, эта ситуация поправима.
Третье. Я нахожусь на распустье в плане будущего. Вернее, у меня и распутья никакого и нет. Правильнее будет сказать, что я нахожусь в подвешенном состоянии. Ха ха, знаете, за 4 года я так привыкла к перманентному состоянию нехватитки денег и работы, что мне теперь кажется, что так будет всегда. И когда слушаю, как мои одногруппники работают там где-то на серьезных работах, сидят в офисе при параде, да еще и получают 25 тысяч, я прям удивляюсь и говорю про себя: "Ого, вон, оказывается, как бывает!..". Да да. Мне теперь кажется, что я ни на что не способна, кроме как работать продавцом в магазине. Ненавижу это состояние. Но живу так 4 года.
В общем, я - самый ужасный человек. И я рада за вас потому, что вы можете читать мои высеры только в интернете, а не в реальной жизни. Радуйтесь, что меня нет в вашей жизни.
Я очень жалею, что родилась интровертом. Мне никто не нужен. Я неблагодарная и эгоистичная. Я не заслуживаю тех людей, что рядом со мной. И, кажется, что рядом со мной они не задержатся.
Уже, наверное, недели две не чувствую привычных для себя эмоций и по кругу не крутятся одни и те же мысли.
Просто… вокруг меня люди начали становиться счастливее (или без меня, тут я не буду уточнять), начали появляться вроде как глубокие отношения. И все это время к меня было только одно в голове: « А как же я?». Я не чувствовала себя счастливой, мне казалось, что со мной что-то не так.
«Наверняка внешность. Ну да, кто на это вообще посмотрит? я бы не посмотрела»
« Во мне что-то не так. Надо найти это, исправить и улучшить. Вот если я похудею/ буду больше заниматься важными вещами, а не прокрастинировать/ учиться, вот тогда люди меня заметят»
И все это приправленное чувством влюблённости (понятное дело, не взаимно). Я умирала от всего, что творилось в моей голове. А сейчас это пропало. Резко испарилось. Я ничего не хочу. Не меняться, ни отношений (хотя вот появилась возможность с тем, кто, по крайней мере, зимой мне был интересен). И мне хорошо. частье - это банально не чувствовать себя 'неулучшенной'.
Возможно, счастье - это ничего не чувствовать
