Сижу на балконе съёмной квартиры за 700 км от родного дома. Совсем запамятовала, ведь выехали мы 6 сентября, а сейчас 11 сентября. И вот я как 4 дня хожу по району и исследую местность. Глазея на все эти вывески, вакансии. Я понимаю одно — я не хочу возвращаться домой. Может и тут я бы тоже не хотела задерживаться, но домой не хочу. Я поняла для себя, что я хочу жить с милым, хочу заниматься чем-то полезным. И не хочу домой. Да, там всё привычно, да там я знаю сколько у меня займёт времени добраться до того или иного места, я знаю каждый звкоулок города, я знаю много людей и у меня есть связи. Но я не хочу больше иметь это. Я хочу создать себя с нуля.
хотела написать что-то объемнее и более понятно, но суть такова: паническая атака. первая за пять лет.
а все потому, что я очень много ошибаюсь, и ничего страшного за этим не следует. меня не любят меньше, не принижают, не тыкают пальцем. меня принимают. с ошибками. вот так просто.
я переживаю свой худший страх — ошибаюсь много, тупо, необъяснимо, как будто показательно. моя очередная шоковая терапия.
почему я всегда учусь так — через боль и колено?
Ночные грузчики — 17/32
[Куплет: Алёхин]
Удивительно, но лет через пять, десять, пятнадцать
У меня будет глупая и симпатичная, может, не первая жена.
Я буду по графику есть, по графику напиваться.
Дни будут для работы, ночи для сна.
Если будет высшее образование, гуманитарный профиль,
Тогда буду эрудированным обывателем.
Но все равно буду фыркать, попивая кофе,
Как мой отец, как его приятели.
Я перестану закрывать дверь туалета, не стесняясь жены, потом
Начнет расти брюхо, и летом я буду вытирать со лба пот платком
И буду думать: "Удивительно же, но лет пять, десять, пятнадцать назад
Мою сложившуюся нынешнюю жизнь, я бы принял за ад".
[Припев: Енотов]
Удивительно, старый блокнот на родительской хате отрыв,
Обнаружить, что вся моя жизнь описана в глупых стихах школьной поры.
Откуда тот прыщавый юнец знал, как, поседев, будет плакать навзрыд,
Когда станут равно невыносимы внутренний и внешний миры.
[Куплет: Алёхин]
Удивительно, как я корчился, самонадеянно
И снисходительно подростком поглядывая через года,
Показывая самому себе фигу в щель во времени:
"Эй ты, мещанин, тепла ли постель? Вкусна ли еда?
Я вижу тебя, как облупленного, ты хоть вставляешь жене?
Как там твоя квартира, собираешься или сделал ремонт?
Написал ли все что задумал? Дай угадаю, нет?
Вместо книг стихов у тебя уютненький огород".
Эй ты, тупоголовый пиздюк, маленькое говно
Может, если бы ты не заглянул в себя лет пятнадцать назад,
Я бы сейчас в своей новой квартире спал бы без задних ног,
Тыча сквозь белье в мягкое тело и видя во сне ламинат,
А не стоял бы, глядя на задний двор, в пять тридцать восемь утра
В центре кухни на съемной квартире, не понимая
Ни правил, ни берегов, ни когда я успел проиграть.
Наверное, скорчив эту гримасу в юности ранней.
[Припев: Енотов]
Удивительно, старый блокнот на родительской хате отрыв,
Обнаружить, что вся моя жизнь описана в глупых стихах школьной поры.
Откуда тот прыщавый юнец знал, как поседев, будет плакать навзрыд,
Когда станут равно невыносимы внутренний и внешний миры.
Удивительно, сделав в семнадцать лет две татуировки,
Обнаружить, что всю жизнь так и мечешься между Буддой и Томом Йорком,
Порываясь уйти в монастырь после попойки в гримерке.
Я хотел их свести, но зачем? Из себя ведь не выведешь того пацаненка.
Джон Гришэм
Если вы любите читать истории о юристах, книги этого писателя вам точно понравятся. Я прочитала несколько его произведений на одном дыхании. Особенно хочется отметить "Пора убивать" и "Камера". Они произвели на меня очень сильное впечатление. Невозможно не переживать за героев… Также рекомендую "Дело о пеликанах", "Фирма" и "Клиент". Кстати, многие романы писателя экранизированы. Наверное, самый известный фильм снят по книге "Пора убивать" с Мэттью МакКонахи в главной роли. Это тот случай, когда книга и фильм прекрасно дополняют друг друга.
Суета только и спасает.
Текущая неделя изрядно потрепала. Не заметили?!
Я сегодня это ощутила. Второй день прихожу домой и меня одолевает ужасный голод. При чем, что физического голода я не испытываю, но все равно что-то скушать хочется. Пошла в магнит бродила там минут 30. Пока не пустила слюну на соски в тесте (кто-то скажет что за гадость?!), но на тот момент мой организм бостовал. Пришлось усмерять пыл.
Как только я вышла, удовлетворенная покупкой из магазина. Я осознала всю ничтожность моего положения.
Она состоит в том, что я не справляюсь с нагрузкой.. причем эмоционально.
Большой объем информации на работе, плюс началась учеба (дистанционно).
Настроение супер, а вот шестерни иногда борохлят.
Например, вчера общалась с сестрой. Стоило ей только спросить звонила ли я родителям и тд и тп. Как меня почему-то понесло. (Об этом в другой раз.) И в конечном итоге, я расстроилась, разрыдалась. Сама того не ожидая, что оказывается накоплено не мало, всё таки. А в повседневности, среди суеты.. этого.. совсем не замечаешь..
Получается что.. суета только и спасает?!