Мне так обидно. Мне так обидно, что мы позволяем играть с нами. Позволяем пользоваться. Позволяем им держать нас в неизвестности. Мне так обидно, что мы не жалеем себя. Не можем защитить себя. Что в момент, когда нужно показать свою силу, сдаёмся. Обидно, что сдаёмся.

Нет, мы не признаёмся себе. Мы боимся и бежим. Обидно.

Жизнь справедлива, но перестань видеть лишь плохое. Да, где-то тебя испытывают, где-то проверяют, где-то уже не хватает никаких сил. Но оглянись. Они рядом. Твои люди рядом, не стоит зацикливаться.

Обернись.

Будь честен и справедлив. Каждый счастлив и несчастлив по-своему.

Никогда особо не понимал смысла совместного просмотра фильмов, но последние дня три понял, что со своей девушкой готов смотреть всё, что угодно, и мне будет интересно.

боже, как же стыдно признать, как же стыдно осознавать. что я скучаю. скучаю по гребаным перепискам. с человеком которого я толком не знаю. с которым общалась всего месяц. чувствую себя тупой малолеткой, хотя на деле я старая больная женщина. я думаю о нем каждый день. хоть и осознаю, что скорее всего это было просто дружеское общение и ничего бы между нами не было бы. но я все равно скучаю. мне его не хватает. я будто помешанная. ненавижу это чувство. еще и глупо и запутанно себя чувствую из-за того что не знаю причины по которой мы перестали общаться. почему так резко, из-за чего, как и зачем. и придумываю миллион причин и не знаю какая из них верная. прямо напомнило расставание четырехлетней давности. глупости это все конечно. но чувствую себя немного разбитой и одинокой. ну что ж, всё ведь пройдет

ночь приближается, пробил час
я остался, а день угас

Часто натыкаюсь на посты, где люди благодарят своих мам, тепло поздравляют их с днём рождения. Увы, не моя эта история. После тех унижений, что ты мне говоришь, люди ходят к психологу, годами копаются в своих комплексах. И я не исключение.

Но я обязательно справлюсь.

Я и есть-океан

Моё счастье это всё, совершеннолетняя, и так далее. Это многое меняет, и многое дает тебе во-первых, ну а во-вторых-именно в этом и есть моё счастье.

девочкии, с кем вы будете отмечать праздники?
Есть вообще новогоднее настроение?) если не секрет

забросила тамблер, что-то не охота, такое в первый раз!))

полныый бардак, именно поэтому нужен ты! и я без понятия

смотрю отливки на воске, смотрю как гадать на кофе, и в домашних условиях могу гадать на чае.) всем удачи

пневмония

Вот что хорошо в зиме — можно легально не высовываться на улицу. Это больше касается таких же декретниц как я, когда основная масса прогулок приходится на детские площадки, катание коляски по ужасно надоевшим одним и тем же улицам, а в холодное время года это осложняется ещё получасовыми одеваниями (повезёт, если без истерики — моей или его).

Сейчас на улице -13, с учётом ветра -20, дома хорошо, если бы «хорошо» я могла бы применить к своей жизни хоть раз за последние два года.

Мне не бывает просто хорошо. Чтобы можно было вздохнуть свободно, не чувствуя огромную гору придавливающих меня камней. Не боясь. Страх и внутренняя боль — как похмельная плата за бокал шампанского во время ужина.

Мне бывает хорошо на четвертинку — в определённые моменты, которые были бы просто прекрасными, если бы не эти камни.

Например, когда я начинаю новый лист раскраски, и он очень классный.

Когда солнечное утро и вкусный завтрак.

Когда валяемся с Тимом в кровати и играем в одну и ту же игру на телефонах.

Когда визит к родным проходит без осложнений, и мы очень приятно общаемся.

Когда крошечный сын сладко обнимает меня. И вообще очень многое, связанное с ним — смотреть как он спит, как произносит новые слова, как смеётся. Это какое-то необъятное счастье, которое рвётся наружу, но ему мало место из-за камней. И это самое, самое обидное.

Как лёгочная пневмония — тяжело дышать полной грудью, хотя воздух — вот он, везде вокруг тебя.

Лучик

Недавно умерла моя бабушка

Хочется оставить это тут. Даже н хочу представлять, какой бы темной была бы моя жизнь без неё. Мама моя всю жизнь ныла что ее мама (ба) не воспитывала, а все работала, в итоге сама всю жизнь работала, повторяя все ошибки, но зато мы с бабулей встретились именно тогда, когда я была одинока, а она уже около пенсии, мудрая, спокойная и в другом ритме жизни.

Она встретила меня из роддома с английским словарём в картинках, а я принесла ей на похороны Фицджеральда в оригинале.

Я счастлива, что мы были друг у друга, жалею только, что всего лишь 26 лет из твоих 81… я очень надеюсь, что мы ещё встретимся душами, и возможно, уже встречались, иначе я не знаю как обьяснить нашу связь

Я многое у тебя переняла, от мыслей и стиля жизни, не свойственного бабушкам, ты мой кумир в бодрости, правильного питания, здоровья, энергии, и отдачи людям всего. Это сейчас все кричат про осознанное потребление, пп, языки, науки, путешествия…а ты у меня и была такая, с 1949, сама по себе, против моды и шерсти, моя Революция ❤️

Спасибо за все прекрасные дни, за всю любовь что ты мне подарила, все внимание… я храню в сердце и оно не пропало зря. Прости не всегда умную малолетку за выходки, мы все, надеюсь, такие

Хоть последние годы ты не всегда была в трезвом уме, верь что любила меня не меньше, как и я тебя.

Горжусь быть твоей внучкой, горжусь твоим путём, честью, достоинством, всем хорошим, что ты пронесла сквозь жизнь, заряжая всех, на своём пути.

Скольким людям ты подарила мир ?

Люблю тебя, и очень сильно скучаю, но я верб, что теперь ты мой ангел хранитель ❄️

выводы таковы

Благодаря двухнедельному карантину, в котором мы чуть не сошли сума, вот что стало понятно: в баре (нычке под кроватью) должны быть хотя бы минимальные запасы.