Холод и апатия
Совсем скоро Новый Год, на улице метель, за окном, в предновогодней суете, кружатся люди, все куда-то спешат. А я сижу и жду его. Настроения. Понимания того, что со мной и что будет дальше.
За последние месяцы произошло много переворотов в моем сознании. Сейчас я действительно осознаю, что морально я подавлена настолько, что каждый день в моей голове кружатся не совсем приятные и позитивные вещи. Я стою на краю пропасти и безуспешно пытаюсь отойти от нее. Порой кажется, что пропасть не так уж и близко, но каждый раз кто-то толкает меня к ней снова и снова, не давая поверить в лучшее. Меня затягивает в пучину грусти, морального истощения, отчаяния.
Каждый месяц я теряю по одному близкому человеку. Слава Богу они живы, но я для них я будто перестаю существовать. Я не делаю ничего плохого, но люди уходят из моей жизни. Я не понимаю, почему так происходит. Раньше я всегда говорила, что если ты остался совсем один и никого нет с тобой рядом, то проблема в тебе, потому что так не может быть у хороших, нормальных людей. Сейчас же, я сама попала в эту ситуацию. И вот думаю, то ли я говно, то ли это не совсем так работает.
Наверное, у меня сейчас какой-то кризис. Я знаю, что мне надо относиться ко всему проще, но на данный момент я не в силах с собой совладать. Наверное, это когда-то пройдет. Если нет, то у меня для себя плохие новости…
Мой самый большой страх — это предстоящий Новый Год. Я очень боюсь остаться в одиночестве, хотя я еду в деревню с С. Единственное, что утешает меня и дает силы хоть как-то жить это он. Но если в нашу поездку я буду сидеть дома одна, то, скорее всего, я этого не вынесу.
С каждым днем мне все тяжелее скрывать эмоции, я начала часто плакать. С. меня спрашивает почему так и что случилось, а я не могу ему ответить. Мне просто больно. У меня просто нет сил. Наверное, я жду от него поддержки больше, чем от кого — либо другого.
У меня почти не осталось людей, которым я могу открыть свою душу и им не будет все равно. Очень больно видеть, когда близкий и родной тебе человек не интересуется твоей жизнью, слушает тебя, но не слышит, остается безучастным в твоем горе. Это морально добивает и я не знаю, сколько таких "ударов" меня ждет, насколько они окажутся сильными, смогу ли я это вынести.
С каждым днем все веселей :)
Вселенная, дай мне сил пережить это дерьмо….
2020.
А в этом году я, видимо, была плохая девочка и под новый год дед мороз положил мне коvид >. < Было столько планов на предновогоднюю неделю и саму новогоднюю ночь..Даже к центральной елке не успела съездить, а это для меня ежегодная традиция. Весь год береглась и под конец такой облооом) сразу обида на весь миииир) Зачееем за что и почему сейчас главный вопрос на повестке дня) Но все, что ни делается — все к лучшему конечно или 2020 решил отпечататься на странице моей жизни наверняка) хотя и без того это так. Ненавижу високосные годы, они почему-то всегда какие-то неудачливые, судя по моим личным наблюдениям. Самое главное точки расставлены, приоритеты заданы, ориентиры для моей трясущейся и боящейся взрослой жизни жопки выбраны. И значит впереди ждет все только самое лучшее. С наступающим! Пусть 2021 будет круче, мы все этого заслужили! А 2020 ухадиии
Маленький человек всю ночь плачет,
А под утро лицо красивое как после сифилиса.
Ведь у него в планах на день только две задачи:
Выпить и не выпилиться.
Он мечтает, что к нему ворвётся ИГИЛ
И обезглавят на камеру, нелепого и грустного.
Ведь, по правде, он никого никогда не любил.
Ничего никогда не чувствовал.
Маленький человек рад возвращению Бонни
Сколько бы пауков не ползало по ее паутине.
Ведь он одинок настолько, что на его ладонях
Давно стёрлись линии.
В своих снах маленький человек — великан
Взбираясь на кремль, стучит кулаком в грудь.
Теперь понимаешь почему он так часто пьян?
Пьяным проще уснуть.
Маленький человек — это офисный смертник
Тлеющий во имя Розенбаума и Тютчева.
Когда он умрёт, никто этого не опровергнет.
Но может это и к лучшему.
Мы похожи — у нас на всех одна жизнь.
Работа, дешевое пойло, порно и сон.
Просто подойди к зеркалу и приглядись.
Возможно, ты — это он.
хотя кому нужны гордые, если рядом доступные?
в попытках быть остроумной, ненавязчивой и невозмутимой я потеряла связь с тем, кто проявлял ко мне интерес. да, загадочные девушки нравятся всем, но никто не любит слишком сложные ребусы.
в попытках изменить свою жизнь и выйти на новый уровень я потеряла того, кто любит и принимает меня любой. возможно, он попытается вернуть меня. но я уже перешла черту и перейду её не раз, если он простит меня.
это два разных человека.
с первым я знакома 3 недели. со вторым бок о бок 2 года.
люди, сбивающие нас с толку появляются в нашей жизни для того, чтобы мы осознали всю важность и значимость того, что имеем сейчас.
или бросили всё и окунулись в неизвестность.
но окончательное решение остаётся за тобой: идти и бороться дальше, или начать всё заново.
меня свела с ума переписка со взрослым, успешным, симпатичным мужчиной, который знает чего хочет. я держала его на расстоянии до тех пор, пока не перегнула палку своим напускным безразличием.
если ты всё ещё думаешь, что любят знающих себе цену стерв, то ты права, но порой стоит вовремя ослабить оборону и дать чему-то прекрасному войти в твою жизнь.
хочется верить, что он не переключился на кого-то поинтереснее и попроще.
хочется верить, что это ещё не конец.
бросила танцы, почти не рисую больше. денег катастрофически мало и ни на что не хватает... знаю, что если возвращаться, то не к старому, а к новому. зато начала петь, я пою. увлекаюсь музыкой. но не пишу картины- на это даже денег нет. на личном? спросите вы. да.. всё также. перекати поле, меня постоянно оставляют и бросают, потому что я не достойна, потому что я не то. как-то так. Мечтаю переехать в Питер. мысленно я там. но на своих гаданиях, максимум что я заработаю это на проезд и билет. всё
