Краткая история о том о сём или как уйти из абьюзных отношений.
Прочла я свои посты с 2019 года. Оказывается я не глупая девчуля. Совсем.
Сейчас очень трудно сложить красиво слова в предложения, чтобы вы поняли всю картинку, но я попробую.
И тааааак. Начнём все сначала.
Спустя около двух лет как мы съедалось и нытья тут — в блоге, о том, что мне хуево, грустно и одиноко, я наконец-то смогла уйти. С дикими слезами, разборками и множеством говна в свою сторону.
Как? Легко. Иногда судьба или жизнь (называйте как хотите) даёт возможность/ пинок/ пощечину твоей жизни. У меня все перевернулось на 180 градусов. И я охуеваю до сих пор блять с этой хуйни!
У меня настолько сильно «подгорало», что что-то не то со мной / работой / здоровьем / сексом, что начавшееся сессия по магистратуре в марте 2021 года перевернула всё и вся, став для меня глотком воздуха, спасением, пинком, пощёчиной и охуительной переменой в моей жизни — я стала свободной охуенной девчулей (которой была раньше, но забыла о себе из-за этих тупых отношений).
Он привёз меняв город N в ночь, я сняла себе кВ на две недели, оплатила и ждала пока он уедет обратно. Если в 2019 году я ходила только учиться, то этой весной я хотела новых знакомств, эмоций и пожить одна. Мне это удалось. Сполна! И было классно!
Первые пару дней я смотрела порнохаб, холостяка и лила слёзы, что фригидная, покупала книжки в фикспрайсе, нг потом как-то взяла себя в руки и начала потихонечку «загораться изнутри». Накупила себе новых молодёжных вещей в шоуруме, накрасила волосы в ярко-рыжий цвет, заказала себе съёмку, начала пользоваться такси и долго просила старосту собрать группу, что бы потусить!
И воот в вечер пятницы, в новом белом платье — рубашке и чёрных колготках в точку, закупившись белым вином, я стояла перед дверьми кв старосты. Позже окажется, что это была дверь в новую жизнь.
В тот вечер я познакомилась с людьми, которые задали второй круг общения в городе N. Я познакомилась с молодыми ребятами и в тот же момент решила — в этот вечер я хочу целоваться с молодым парнем и ни о чем не думать.
Напившись, мы поехали в бар, где собственно сбылась моя «мечта». На медленном танце меня поцеловал сначала один, а потом второй молодой парень. И со второго молодого парня начнётся огромная перемена во мне и моей жизни. Я обозначу его буквой Л.
Кстати, в ту ночь я познакомилась со многими другими людьми, а в особенности с М. Этот человек несёт сейчас одну из ключевых фигур в моей жизни по сей день.
Я опущу мелкие детали этих двух недель прибывания не сессии в городе N, которые, кстати несут в себе комичность, но очень долги в объяснении и описании событий.
Так вот. Я стояла уже на улице рядом с баром в пальто, когда он в тишине без слов Л. протянул мне свой правый наушник. Эмоции пролились через край. Мы шли про хрустящему льду, оставшемуся мартовскому снегу, замершие, держась за руки. Я ощущала пьяное счастье. Оно кружило мне голову.
Он вызвал такси. Мы оказались у меня. Я не помню наш «первый поцелуй» на танцполе, зато из памяти ничем не вычеркнешь горящие поцелуи в моей однушке на кухне. В ту ночь по стечению обстоятельств у меня осталась ночевать одногруппница и если бы не этот нюанс, то картинка, вероятно, сманила бы радиус и фокус.
Мы целовались забвенно, я потеряла счёт времени. В ту ночь я так сильно хотела человека, что даже забыла, что можно испытать «такие» эмоции снова. Меня била дрожь. Его тоже.
На 5 вызове такси он уехал домой. Мы никак не могли распрощаться, отцепиться друг от друга, расцеловаться.
Мы наврали друг другу про возраст, чуть позже мы поймём, что между нами возрастная пропасть более 5 лет.
Кстати, слово переспать вызывает во мне смешенные чувства — чудное слово, никогда не думала, что воспользуюсь им, но жизнь показала иное.
После пешей прогулки по всему весеннему городу N, которая была через несколько дней, поцелуев в кино (впервые в моей жизни! где мы были одни в зале и я не помню чем закончился м/ф), робких и не пьяных поцелуев в такси, мы переспали. Ии для меня это было чём-то новым, некий первый раз, но с другим.
Все мы (теперь и я) знаем, чем заканчиваются подобные истории.
Через неделю с засосами от Л., я снова оказалась в баре уже с М. — новой знакомой и в ту же ночь, я переспала с В.
Я считаю, что измена начинается в голове. И она была задолго ДО всех этих людей и приключений. Без касаний и поцелуев в 5 часов утра на кухонной гарнитуре.
Эти две интрижки дали мне билет в новую жизнь, в которую он меня не отпускал не смотря на то, что я открыто хотела уйти все 4 года.
В то утро, когда кончалась сессия и чемоданы было собраны, засосы отливали желтым цветом, я сказала ему правду, которая не обжигала меня, а давала надежду на новую жизнь без него, нас. Но было страшно, как жизнь теперь.
Перед выездом из города N, он остановил машину и сделал мне предложение. Вот так вот исполнилась моя 6,5 летняя мечта стать его женой — забавен тот факт, что мне пришлось разделить с кем-то постель, чтоб он решился на этот шаг. Я прорыдала всю дорогу длинною в 6-7 часов.
С этого момента я поняла, что вылазию потихонечку из депрессивного состояния, начинаю чувствовать «себя» и все равно не могу от него уйти — он не собирался отпускать меня.
1 апреля он официально с кольцом и цветами предложил мне стать его женой. В кальяной. Наевшись пиццой, пастой и выпив 5 коктейлей я сказала Да, зная что это провал.
Позже, когда я буду сидеть уже дома с родными, я пойму, что это вот самые настоящие абьюзные отношения. Тогда же вспомню ещё пару историй где был полнейший абьз с его стороны, где я закрыла глаза и не рассказала родным.
Через две недели побыв в статусе невесты мне наконец-то удалось разорвать эти отношения. И мы все — мама, папа и я наконец-то вздохнули полной грудью.
Позже из этого человека польется дермицо, общие друзья и знакомые вместе с ним окажутся в чёрном списке, а я наконец-то перестану быть наивной дурой.
Несмотря на какие-то гадости, я говорю этому молодому парню из бара «спасибо» за поцелуй на танцполе, который я так долго ждала. Он отрезвил меня. Из-за этого поцелуя я смогла выбраться из отношений, которые несли в себе негатив, где я нескончаемо болела и плакала, имела суицидальные мысли и ненавидела себя.
почти три месяца раннего постоперационного периода пролетели как сон
последние дни тянутся годами будто
я хочу всё. но не могу. моё тело еще не готово
мне кажется, я ждуждуждуждуждужду, а там проходит весна, самая лучшая и самая счастливая в моей жизни.
я затихла изнутри, замерла. но мир не затих вместе со мной, не встал на паузу, не стал ждать.
почему
Тебе и никому одновременно
Скоро будет 2 года как мы вообще не общаемся. И я до сих пор не знаю почему. Догадываюсь немножко, конечно, но если поразмышлять, то чего стоят мои догадки? Ты все ещё меня любишь, и общение причиняет тебе боль? Не слишком ли самонадеянно и наоциссично? Или это только мне очевидно, что любить во мне нечего. Ты наконец живёшь счастливой жизнью, в которой для меня нет места? Не знаю, нас столько связывало, что я просто не хочу всерьез думать об этом варианте. Я скучаю по тебе. Или правильнее будет сказать скучаю по прошлому? Все таки даже те наши неловкие попытки общения совершенно не то, чего хотелось. Ты входишь в круг самых близких мне людей, но я не могу обсуждать с тобой большую часть своей жизни, разве не смешно? Разве это стоит того, чтобы ранить твою душу своей навязчивостью? Ты — часть меня, и я одновременно хочу чтобы ты забыла меня и была счастлива, но так же сильно хочу быть частью этого счастья или хотя бы уж знать о нем. Наверное, это ближе всего к привязанности близнецов. Я люблю тебя, но не так, как тебе /когда-то/ хотелось.
Я хочу обсуждать с тобой то, что важно для меня. Как бы ни было грустно, но больше мне кажется не с кем. Когда я говорю своему мужу об эмоциях, которые заставляют меня страдать, его ответ — если ты не можешь это изменить, забей и не страдай. Когда пытаюсь сказать, что беспокоит меня в его поведении, обижаю его этим. Когда он ищет себя в этом мире, могу только критиковать. Но что мне сделать, если так я устроена? Если всегда вижу тысячу плохих вариантов, последствий и вероятностей. Мой стакан всегда наполовину яд. Могу увидеть тысячу минусов в любом предложении, миллион возможных опасностей в любом действии. Не могу понять, всегда ли было так, или меня изменила война? Скажи кому — рассмеется, я ведь её и не видела толком, мы почти сразу уехали. Но разве обязательно видеть взрывы своими глазами, если слышишь их где-то вдалеке, пытаясь заснуть? Разве обязательно смотреть на трупы мертвых одноклассников, чтобы понимать, что они умерли, и на их месте мог оказаться ты? Разве обязательно держать в руках автомат, чтобы знать, что твоя жизнь только что изменилась раз и навсегда, все планы рухнули, нужно срочно строить новые, учиться жить заново, обретать самостоятельность и ответственность? Разве обязательно иметь боевые раны, чтобы всем сердцем ощущать боль за миллионы невинных загубленных жизней? Или раз я не могу это изменить, я не должна этого чувствовать? Может быть у меня ПТСР, может быть я просто хочу так думать, чтобы оправдать собственную неспособность жить эту жизнь.
С кем мне обсудить все это, милая?
Заткнись и ложись наконец спать.
Да, внутренний голос, ты как всегда прав.
#Вестниктиндера. Свидание N30
Свидание N30.
Назовем его A. Он не русский. А мне написывал с просьбами о встрече, и о селфи в первый же день знакомства. Я подумала, очень уж странно. Скинь сейчас фотку, как выглядишь. Что за глупости. Если б я ему отправила ему фотку, как Я в трениках сижу перед теликом и лузгаю семечки, он бы был в легком шоке. Не стала его пугать в первый же день. Следующий день эта просьба повторилась. Скинь фото. Да что такое, не могу понять мотивы этой просьбы. Зачем? Мне совершенно не интересно как он выглядит прямо сейчас, в эту секунду. Я проигнорила. Он тоже прекратил писать. И через несколько дней пригласила его выпить кофе. На фотографиях он красив был как Иисус. Просто сосканереалка. У меня были сомнения, насчет подлинности его фоток. Думаю, если врет, то убегу. Иду на свидание, а сама боюсь жутко. А может это мафия и они хотят меня в сексуальное рабство продать. А вдруг он маньячила, усыпит и повезет куда-нибудь. Я шла укутавшись своими страхами и сомнениями. Опоздала на 10 мин. Стою возле кофейни, пишу ему. А там сидит какой-то щуплый паренек ростом 1.40. Ну, все, думаю. Попала. И тут появляется он. У меня мысли: О БОГИ, КАК ЖЕ ОН КРАСИВ. Просто Таркан в молодости (погуглите). К великому сожалению, одной красоты недостаточно. А казалось бы. Он плохо говорит по русски. Всю встречу вопросы задавала, можно сказать, только Я. И временами над нами висело молчание и неловкость. Я задаю вопросы, он отвечает односложно и на этом все. Мы гуляли 2 часа. Пришли в кофейню — но ничего не заказали, мне ничего не предложили попить, поесть. После 30 минут мне было уже все ясно. Когда гуляли, на ГД были танцы — бачата. А у меня просто мечта станцевать с кем-нибудь. Я ему намекиваю, намекиваю. Прямо сказала, Я люблю такую музыку. Я бы потанцевала. В итоге: все нармуль — планов нуль. Расстроилась. Пошли в Арт квадрат. Там было очень много выпускников, людей. Было шумно. Он бедолага весь съежился, скукожился. Оказывается, он не любит, когда многолюдно. Мы разные. Просто встреча с разных планет. У нас нет общих увлечений, целей. Пошла бы я с ним ещё раз на свидание — нет. Одной внешкой далеко не пойдешь, должна быть какая-то внутренняя составляющая.
У меня очень много увлечений. Читаю, готовлю, путешествую, занимаюсь спортом, играю в игры телефон/комп итп, итп. В жизни этого молодого человека есть — учеба, игры, фильмы и все. Мы максимально не подходим друг другу.
Я бы оценила это свидание 5 из 10. Если бы не было языкового барьера, то 2 из 10.