ну что ты строчишь в своем твиттере как невыносима, как приторна теперь твоя жизнь без меня и моего голоса? что ты чертишь кривые полосы, что ты рвешь на себе волосы, что ты врешь? девочка, ты забыла, какой ты стервочкой себя ставила, как кричала словами грязными и матами нашу любовь затаптывала? как торжественно мне клялась, что «ничего, кроме шалости», а потом выносила мой мозг вдребезги, оставляя меня в сознании самую малость. как ты не пыталась ничего изменить/исправить/перекроить/перешить под нас? как умоляла «я буду той, которой захочешь, еще раз, еще только раз» и как я прощал? как я вмещал в себя всю обиду, глотал и прожевывал механически тебе лучше не знать. лучше не знать, моя милая, а то спать не сможешь. не сможешь спокойно целовать своих новых мальчиков, перебирать их волосы своими детскими пальчиками, которые мне так и не довелось потрогать. я не стал бы играть в Бога, но я бы нам пожелал совершенно другого. себе маленькую берлогу где-нибудь в горных хребтах или норвежских фьордах. а тебе – ни каких-нибудь порш каенов и мировых рекордов. для тебя, моя девочка, у меня в запасе отдельный план. чтобы ты танцевала канкан в мулен руж, чтобы грела ладошки под пледом в холодную стужу, чтобы время на ерунду не тратила, чтобы…черт я люблю тебя. я люблю тебя. убирайся к чертовой матери.
27.08.2021 Мистеру Дж.
Мой маленький малыш, мой самый невероятный мальчик! Сегодня ты покинул меня и я буду нести этот груз с собой. Ты очень многому меня научил. Любить тебя и быть твоим другом есть самое лучшее проявление любви. Но я всегда буду думать, что этого недостаточно. Я могла бы быть внимательнее. Мы могли бы. Ты через многое прошёл и сохранял все это время, которое был со мной свою любовь и преданность. Мой маленький пушистый комочек. Не знаю как теперь быть без тебя, как будто от меня отрезали часть и она больше не восстановится. Я знаю, что ты будешь всегда со мной. Хочется бесконечно просить у тебя прощения за все и хочется, чтобы ты знал что я тебя очень люблю. Мне очень не хватает тебя и пока я не знаю как быть дальше. Мне очень стыдно и чувствую свою вину за всё. За то что не смогла уберечь и за то что происходило с тобой последнее время. Я просто хочу чтобы ты знал, что любовь моя к тебе бесконечна — как Вселенная. Беги по радуге мой малыш, и пусть там ты будешь всегда счастлив. Потому что ты самый милый и самый добрый зверёк, которого я знала. Ты научил меня любить очень сильно. Ты научил его любить. Нас. Таких неопытных и не самых лучших и добрых твоих друзей /родителей с которыми ты прожил свою маленькую жизнь. Ты самый лучший пушистый комочек на планете. Я люблю тебя и папа любит. Прости за всё и беги беги беги по радуге. И дари свою любовь, как ты всегда и делал. Я люблю тебя, мистер Джунси. От Луны и обратно. Always&Forever.
28.03.2019-27.08.2021
Что бы вы предпочли: любить без меры и без меры страдать или же любить умеренно и страдать умеренно? Это, на мой взгляд, кардинальный вопрос.
В реальности же выбора не существует. Разве мы способны регулировать меру любви? Если да, то любовь тут не при чем. Как именно это называется — не знаю, но точно не любовь.
I stay alone, skipped a stone…
Удивительно, как люди, даже рядом, живут в своих собственных мирах.
Она предлагает написать общую книгу о нашем детстве — наивно полагая, что у меня почему-то было трудное детство. Она замечает, что питчит мне идею уже «месяца полтора», а я слышу об этом только сегодня. Подозреваю, что в процессе выяснится множество новых подробностей из жизни других. И это, наверное, нормально. Удивительно, но нормально. Под кайфом и в смятении. Так как-то. А может быть, я просто все забыла. А может быть, это просто было глупо.
Это будет интересная книга. Только мне нечего рассказать о своем несчастном детстве.
Раздражает, когда взрослые не уважают твои границы. Да, раньше можно было общаться как угодно, потому что я от вас зависела. Сейчас — извините, лавочка закрыта. Придется привыкнуть, освоить, сепарировать и переварить.
Исключение — для долбанутых и пожилых родственников, которых почти и не осталось, увы. Да, ощущения «о, я взрослый» так и нет — есть кто-то старше. Но и ощущения «о, я такой непонятливый подросток» тоже больше нет. А где-то вообще не верят, что морально тебе 8 и хочется мороженого.
Кстати, я подстриглась, и ничего не изменилось (реально). Кроме легкого ощущения новизны, ухоженности, ничего не изменилось в целом. Меня обкорнали, и, как ни жаль, кажется, пора искать нового мастера. С другой стороны, я удивляюсь, как мало надо для того, чтобы «быть лучше»: просто блин пойти и отрезать лишние 3-5-10 сантиметров, которые моментально сделают тебя свежее, моднее, моложе, какого бы возраста ты ни была. Повторять каждые 4-6 месяцев по необходимости.
Легкий экзистенциальный и моральный кризис. Куда идти? Куда бить? Кому звонить, куда стучать?
Я, конечно, сейчас полный мизерабль в пучине тревожности. Но это пройдет, потому что всё проходит.
I stay alone, skipped a stone, from the known to the unknown
Feeding fires, spinning tyres, getting even
And for a while, I made you smile, saw the voodoo in you child
Girl, you know you are the reason
It’s been a wild season
I know the reasons still I stray too far
It’s been a wild season
Made me realise
Seems I made it this far
Seems I made it this far
Seems I made it this far (Yeah, still got that wolf in me)
