Почта. Жаль, не совиная

С начала этой недели хожу по разным местам забирать свои посылки: то озон, то почта.

В понедельник забрала с почты платье, которое идеально на меня село, вчера забрала с озона очень реалистичный череп. Единственный минус в том, что нижняя челюсть у этого черепа была немного отколота, потому что они ее не упаковали в пупырку и она болталась по коробке как попало. Починить, в принципе, легко, но осадочек остался. За такие деньги ожидаешь лучшего. Но если честно, нижняя челюсть меня не очень интересует. Нравится, как череп выглядит без нее. Я планировала их итак отдельно разложить.

Сегодня иду на почту забирать еще одну посылочку. Надеюсь, содержимое посылки порадует меня не меньше, чем все предыдущие, а также поможет осуществить один мой план через несколько дней.

Заберу посылку, и останется дождаться еще три. Пока что три, если не психану еще.

Я не шопоголик. Такие закупки у меня происходят один раз в несколько месяцев, наверно. И то, закупками это и назвать нельзя. Так, пара-тройка вещей из одежды да реквизит в качестве черепа.

Осень, разорвался ядерный гриб

Порою длительный смех сменяется на крик

01.10.24

Чем старше становлюсь, тем чаще убеждаюсь, что не заводить семью — это мое единственно верное серьезное и взрослое решение в жизни

01.10.24

Нас больше нет…

Сегодня утром я удалила всю переписку у обоих в телеграмм. Я была очень злая, прям пиздец. И резко, без сожаления и совести стерла ее у нас двоих. Да, я поступила как сука, зато нечего будет перечитывать, постоянно просматривать фото. Нет переписки, останутся лишь воспоминания, которые вскоре тоже забудутся.

о покое, тишине и лени

Я очень ленивый человек. Если время терпит, я доведу выполнение задачи до состояния "сдать нужно было неделю назад", потому что я не нахожу в себе ресурса выполнять всё вовремя. Мне так тяжело. Сначала нужно обмусолить мысли о том, как я буду эту задачу выполнять, стоит ли разбивать её на части, чтобы облегчить себе жизнь, а потом проходит время, и я такая "ебаааать, меня за это завтра отымеют", и в таких попыхах работа делается, пыль летит… в глаза тем, кто ждёт отчёты.

И такое отношение у меня практически ко всему. Потому что мозг ни на минуту не успокаивается. Мне недавно сказали, что внутренний монолог и обсасывание деталей происходит не у всех. То есть просто вдумайтесь! У людей в голове бывает тихо! Если честно, я охуела тогда знатно. Что нужно сделать, кому душу продать за эту тишину? Возможно, моё желание быть в одиночестве и заряжать социальную батарейку в тишине связано с тем, что я на самом деле никогда в тишине не бываю по-настоящему? Плюс темка для обмозгования.

Я вчера гуляла с ребёнком из класса, что-то заговорили о самодисциплине. Он говорит, что это затягивает, помучиться нужно лишь первое время. И я гляжу на этого ребёнка, и мне так жаль, с одной стороны, что ему пришлось слишком рано себя к чему-то приучать, ибо это сохраняет нервную систему. Зная его историю, ловлю такие флешбеки из своего прошлого, что хочется его обнять и пожелать, чтобы он нашёл покой хотя бы во взрослой жизни.

30.09.24

Мы закончились.

Упущенный шанс

Что ж ты, сердце, приуныло?

Что ж ты грустно так стучишь?

Всё что было, то уплыло.

Прошмыгнула словно мышь

.

Вожделенная удача

Очень ловко мимо рук.

Только зря ты, сердце, плачешь,

Зря страдаешь, милый друг.

.

Пусть опять не получилось,

Пусть не смог в который раз,

Только что, скажи на милость,

Горький стон сейчас нам даст?

.

Подожди ещё немного!

Успокойся! Потерпи!

Жизнь хитра, но не жестока.

Рано плакать и вопить.

.

Поиграет, посмеётся

И подарит новый шанс.

И удача улыбнётся.

Нужно верить и бороться.

Будет всё. Но не сейчас.

Последнее время завирусилась аудио версия одного из стихотворений Веры Полозковой, там ещё слова по типу "Я бы не уходила"… И вот, если продолжить утренний пост, я бы сказала, что мне даже уходить было неоткуда, мы ни разу не виделись в жизни. Я много лет мечтаю о встрече. Это всё веет атмосферой раннего появления интернета, что-то из "Одиночества в сети".

Когда я училась в старших классах, я уже прочитала эту книгу, и я находила пересечение нашей истории. И так вдохновилась, что не могла отказаться от общения и с ним. Недавно увидела, что автор выпустил продолжение книги. Наверное, стоит её купить, и понадеяться, что хотя бы там герои смогут быть вместе, а я получу какую-никакую надежду, что однажды всё получится.

до него, я не знала

На меня снисходит периодически, знаете ли…

и вот одна из новостей, когда-то я была влюблена в ведение блога одной девушки, поэтому тут зарегистрировалась. Это никак не повлияло на моё дальнейшее развитие, но, возможно, её блог стал отправной точкой моих мыслей онлайн вообще.

а теперь о главном. я часто пишу о том, что объявляются люди из прошлого. как вам объявление о появлении человека четырнадцатилетней давности?)

мы с ним познакомились в мои ранние 14, когда я была подвержена своему юношескому максимализму, мир делила на чёрное и белое, а он был среди всех перипетий самым стабильным… и представьте, мы общались много лет. когда мне было 17, я считала, что мы почти пришли к любви. а тут незадача, я попадаю в больницу, а тогда, напомню, интернет был достоянием избранных, и я не имею возможности с ним общаться, а через несколько месяцев я узнаю, что он женился… результат этой женитьбы — посещение ребёнком третьего класса. не хило, правда ли?
и мы с ним общались раз в пару лет… хотите самый большой прикол?) я стала им в женской версии. всеми его мыслями и посылами, всем, что он когда либо воплощал в моём юношестве. а он стал воплощением моей мечты. моим идеалом парня он был с моих 14… а сейчас мне 28. я полжизни мечтаю о человеке, чьим воплощением стала сама… и каждый раз я почти готова сказать ему "пожалуйста, увидь меня"… но мне ссыктно потерять то малое, что есть сейчас.. и в этом вся забавность ситуации.

до него я не знала, чьей копией являюсь.

#самоедство #блять

Так странно перечитывать свой старый забытый блог и понимать, что жизнь циклична. А может быть ты всегда в этом состоянии апатии и депрессии и старался этого не замечать.
На дворе уже 2024 год, мне 29, а я так и не знаю чего хочу, не знаю кто мой настоящий друг и люблю ли я по-настоящему.
Почти два месяца назад мне сделали предложение выйти замуж, я согласилась. Но теперь меня терзают мысли, а правильно ли я поступаю.

Я никогда не чувствовала себя счастливой, я не знаю что такое "жить в своих интересах". Если спросить меня о хобби, то их нет. За 29 лет жизни я так и не нашла себе увлечения по душе, у меня никогда не было на это времени. Единственное мое увлечение — это мчаться по трассе на скорости 170 км/ч и желать разбиться. Да, я желаю разбиться не реже чем раз в неделю. И экстремальное вождение меня этим привлекает.

Поговорим о родителях. Как говорится, все проблемы от родителей. Я рано научилась писать и читать. Я этого не помню, но как-то мама обмолвилась, что в мои 5-6 лет она ложилась спать в страхе, что сегодня снова найдет записку под подушкой от меня. Я писала, что не хотела бы рождаться, что лучше бы я умерла при родах. Я этого не помню, я не знаю что было причиной этих мыслей. Но я знаю, что мама, читая эти записки, никак не отреагировала на мое состояние. Будучи учителем начальных классов, мама должна была хоть что-то делать, как-то изменить мое внутреннее состояние еще в 5-6 лет.
Сейчас, перечитывая свой блок, я вижу, что и 10 лет спустя я не менялась. Я была, есть и буду человеком, недовольным своей жизнью.

Вчера работала до 8 вечера. Вышла с работы и увидела просто тьму. Свет немного шел из окон домов и все, толку от такого света никакого. Фонари включать не хотят. А там еще лужи после дождя, вся вот эта грязь, которую обходить надо.

Пришлось идти с фонариком от телефна в магазин, а потом с тяжелым пакетом и фонариком обратно.

Меня решили добить еще и этим. Спасибо.

Я стараюсь себя сейчас выматывать по-максимуму, чтобы не оставалось сил ни на что, кроме как лежать на диванчике.

Бесит

Все меня бесит, не могу. Злая такая, дерганная, охота плакать. Не могу понять, почему это все так сложно сделать, когда это, черт возьми, совсем не сложно! Возьми да сделай, от этого всем только лучше будет! Хрен его знает, почему с моими чувствами и желаниями не считаются, но видать, другие дела важнее. Ну спасибо большое, конечно, тебе.

Обещает ещё и не делает. Лучше вообще ничего не обещать.Я давно это поняла и всегда делаю пометочку на то, что не буду обещать, но постараюсь сделать то или это, если не уверена. Да даже если уверена, что все получится, лучше уж не рисковать лишний раз.

Сколько можно мурыжить уже это все?

Мат на мате в голове и куча недовольства.

Психанула я сегодня и заказала себе имитацию человеческого черепа "древнего". Давно хотела что-то более реалистичное, ибо гипсовый череп, что у меня есть, меня не устраивает. Слишком он белый, ненатуральный. По началу жаба душила, конечно, потому что дорогой череп-то. В свое время это и остановило меня от покупки, а вот сегодея все ж решила, нафиг это все. Злиться и хреново себя чувствовать я сто процентов буду еще недели две, поэтому пусть порадует меня хотя бы этот атрибут в мою коллекцию всяких интересных штуковин.

А еще заказала зеленую клетчатую юбку. И чувствую, что в ближайшие дни психану снова и закажу что-то еще и из избранного на алиэкспрессе. А почему нет? Нужно себя радовать, коль все так хреново и безрадостно.

27.09.24

Я приехала вчера домой, и…не стала целовать своего мужа при встрече. Да и он не горел желанием этого делать. Разговора никакого тоже не было. Мы просто сели курить кальян, и смотреть сериал. Как любой другой наш вечер. Рутинный вечер. Будто я ему вчера утром и не говорила о разводе. Все осталось как обычно. Сама начинать диалог я не стала. Понимала, что не вывезу эту телегу. Ложась спать, мы также оставили друг друга без поцелуев на ночь. И заснули. Посреди ночи, он вроде клал руку мне на жопу. Я сделала вид, что не заметила.

Утром я проснулась от того, что он гладил мое лицо и шею рукой. Я это чувствовала, но не ответила. Не хочу давать какую либо надежду на то, что у нас все будет хорошо. Не будет, уже нет. Видимо, он это понял, и пошел собираться на работу. Лишь один поцелуй был, когда я провожала его на работу, закрывая за ним дверь. Ну, он мимолетный, для меня ничего не значащий, тупо привычка.

Неожиданно для меня было то, что он задал вопрос "а куда ты будешь сьезжать?". Ну, значит он готов к этому. Возможно, диалог еще будет, даже возможно сегодня вечером. Главное мне не отступить назад. Завтра приедут родители, которые все знают. Мои родители. Своим он еще не сказал. Да мне, честно говоря, насрать, как он скажет. Попросил дать ему время, прежде чем подавать на развод. По обоюдному согласию. Будет тянуть кота за хвост — я подам через суд. Рвать, так рвать до конца. У меня пока все.

#развод #муж

Нимагу сдержать я восторга от этих пожелтевших гор 😍😍😍

И каждый год так: начинается сентябрь, листва деревьев всё ещё зеленая, будто продолжается лето, особенно если держится теплая солнечная погода. Крутишься в своих заботах и делах, а потом в 20-х числах под конец месяца у тебя будто открываются глаза, и ты не понимаешь, почему все вокруг резко пожелтело…