В аптеке фармацевт не поняла, что я уже взрослая. Думала мне нет 18. Я не верю, что я выгляжу сильно младше 30. Хотя мне бывало говорили, что нунедашьтебе30. Возможно, это все от моей максимальной стройности.
И щас я кстати сложила пазл. Как раз недавно видела рилс где брали интервью у человека из Лизы-алерт, по-моему, где он одну тоже важную вещь сказал. Что таких детей, которые очень "удобные" похитить очень легко. Их берут за руку и уводят, а ребёнок ничего не может сделать и закричать, потому что психологически у него этих навыков нет. "Детей надо учить кричать!". Под этим рилсом дохуя людей которые до сих пор не понимаю, будучи уже очень взрослыми и даже воспитавшими детей, которые так нихуя и не поняли.
И вот я тока щас понимаю, что я тот ребёнок, которого не учили кричать. Я бы даже сказала, что последние несколько лет я вообще только-только учусь, и выходит хуёво.
Наша постоянная непостоянная рубрика (иногда я пишу а потом типа ай да в пизду, и ничо не пишу) "комментируем рилсики в интернете"
Очень приятная девушка рассказывает историю: в 13 лет оказалась в реанимации, и как очнулась, позвала маму, ей сообщили что родителей не впускают, она начала реветь и орать, и маму впустили. А потом её маму отчитали в коридоре, за то, что у неё такой "не самостоятельный" ребёнок, а мать ответила, что это наоборот сильный духом и самостоятельный ребёнок, в отличии от детей, которым тоже страшно и они хотят к маме, но они боятся вести себя не правильно. Ну и в конце девушка ещё добавила маме благодарность.
И вот так странно: в свои 26, на словах "не самостоятельный ребёнок" тебя уже прошибает праведным гневом и удивлением, в плане, это как так вывернуть вообще можно — "не самостоятельный", и ты прекрасно понимаешь что дальше автор скажет, потому что ну очевидно.
А потом….. Ты вспоминаешь свои 5 лет, 6, 7…. И понимаешь, насколько эта неправильная установка как в отражении зеркальном казалась абсолютной тебе истиной! Столько лет ты прожил этим несчастным ребёнком с неврозом, и сейчас даже, до сих пор делаешь как привык.
Я, конечно, вспомнила как сама в больнице лежала. Со мной сестра была, что бы мама работать могла. И после отбоя я помню она ушла "в туалет" и так долго её не было. Покурила, попиздела десять раз наверно с кем-нибудь, пока я там не обосралась 10 раз одна. Возраст детсадовский был вроде, я точно не училась ещё. И я вот точно знаю это чувство, что ты ждёшь, потому что "надо". Но я выползла из палаты всё-таки. От части это про то, что я всё же немного такой боец (была, по крайней мере), с другой стороны — это то, что я помощи никогда всё же не попрошу лишней, что бы никого не беспокоить и не напрягать в лишний раз своим существованием.
А ещё когда уже подростком была, перед самым отъездом в лагере я заболела. Меня отправили в медпункт, и видимо всё так было плохо, что меня там решили на ночь оставить. И я, как этот послушный ребёнок уже лежу там в кровати, хотя нахуй никто не спрашивал хочу я или нет, и только потом до меня доходит, что я ничего не понимаю, а мне и не объясняли ничего. А как я завтра домой поеду? А если меня забудут? Вот там у меня тогда и началась истерика, и меня отправили обратно😅 И ведь на утро мне казалось, что я так глупо поступила! Тем более уже "взрослая"! (Лет 11, наверно было)) казалось, что это было слабостью, и глупостью, а сейчас думаю — ведь нормальная реакция для ребёнка, который ещё не имеет деловой интонации тётки, которая сама там че то за себя решить и постоять может. Наверно страх просто очень эмоция сильная, я никогда не отрицала что я трусиха — только при жутком стрехн у меня могут слететь фильтры. А вот злиться нормально я так и не научилась. До сих пор злюсь, только уже постфактум, потому что З. что-то сделал, и меня задело, но я нихуя в моменте не поняла что, а по ом накручиваю себя лежу целыми днями. Да, я была удобным ребёнком))) . Что, кстати, вовсе не прямая вина родителей. Помню в детстве на ёлке, например, мама наоборот всегда подталкивала)) Мол, выйди, скажи, покажи себя)) Тоже, конечно не тот подход, который мне нужен был, но идеальным родителем вообще быть невозможно. А она была очень хорошим. Я и сама-то сейчас не до конца понимаю, как именно я бы себя воспитывала, например. В любом случае, это не следствие какой-то строгости или ещё чего-нибудь такого, маму строгой вообще назвать сложно. Просто вот так по-дурацки наложилось моё воспитание на мой характер. Сама по себе жертва какая-то, сама от себя😬
Хотелось бы обжиться в этом ресторанчике, чтобы не стесняться, но мне дороговато тут кушать слишком часто. Была тут две недели назад, и вот с таким интервалом неплохо было бы ходить обедать (цена в целом дешевле по городу, но в два раза дороже моего обычного обеда, зато еды больше, она сытнее, вкуснее, красивее, и обстановка не сравнится со столовой).
Я хотела почитать книгу из тех, что на полке (там в основном классика), тем более что интернет вообще не ловит, но стало неловко. Думаю, в следующий раз если получится сесть в это же место, попробую что-нибудь почитать для большего расслабления главное не изляпать страницы борщом
Давно всё так сильно не трещало по швам как сейчас.
Я почти была готова подать на развод, даже составила исковое, но дальше не продвинулась. Не рискнула отправлять по почте на адрес его отца и заходить на новый круг ада.
Решила поговорить, хотела, чтобы он расписался в нём, как будто я вручила лично.
Чет я переоценила свои возможности даже в плане уборки.
З. должен приехать сегодня, он перебрался на производство с одним выходным в неделю, но и так приезжает раз в две.
Так что сделала титаническое усилие над своей апатией, что бы сделать сразу несколько бытовых дел. Конечно до идеала как до луны, но в целом разумеется уже приличней, так что на том и покончим на сегодня. Осталось только приготовить что-нибудь. Хотелось сделать драники, но так лень. Мне хотелось попробовать классические, где только лук и картошка, но боюсь всё развалится. До этого делала дома как мама — с мукой и яйцом, и внутри ещё сырок с ветчиной, но это было мильон лет назад. Короче, щас начну делать, и всё развалится, сомнительная затея. Примерно с такими мыслями я и не делаю вообще нихуя по жизни посление несколько месяцев, кстати.
Из хорошего- я перебрала 90% вещей в шкафу. Как этот шкаф с бардаком в нём давлел надо мной, ебать. Каждый день про него думала. Пару раз даже бралась за него, но он побеждал. Так что в целом... Можно сказать прогресс…
в попытках понять, что такое любовь, я постоянно сталкиваюсь с тем, что не понимаю, что чувствую.. я влюблена в настолько далекого от меня человека, что не знаю что делать.. я загружаю себя работой, всеми разговорами с подругами о важности отношений, чтобы только избежать размышления о том, что болит.
а я по себе замечаю, влюбилась по уши, со всей романтикой интернетной любви. хотя, казалось бы, это осталось в нулевых, сейчас другая парадигма жизни. но, стоит лишь ему написать, я готова весь мир положить к его ногам. но я всегда невовремя. по моему мнению. и это болит, ноет, свербит внутри. а потом я плачу, не зная, что делать дальше
