Это просто Вьюи блог

Стайлз [ахуенный] Стилински

Dracula girls

23 ноября 2013

Удивительное рядом. Или день, когда я почему-то несказанно счастлива.

P.S. Не советую читать, это просто бред ненормального :D Речь непонятная, предложения имеют странную структуру и лексику, но мне лень исправлять хоть что-то.

___

На самом деле – я великий волоебщик. Стоит мне только почувствовать капельку свободы – и меня уже не остановить.

Так и случилось в пятницу. У меня было адово ужасное настроение в четверг – я забила на все. Вот просто взяла и забила. Конечно, это не совсем адекватное решение, но я просто не могла шевелиться. В итоге пришлось проебать две пары в пятницу. И это было не просто чудесно, это было ахуитительно. Получилось так, что мы с моими няшеньками пошли посидеть в кафешку. В итоге я ни о чем не жалею. Это были лучшие три часа за эту неделю.

А до этого я в очередной раз убедилась, что у меня лучший бро в мире, потому что, успокаивая меня, это чудо само спать не могло уйти. А я опять-таки истеричка.

Знаете, я хочу, чтобы у каждого человека были такие люди, как у меня. И хоть «мои друзья – дибилы» стало нашим неким девизом, я счастлива, что у меня такие дибилы есть.

Что-то я слишком много радуюсь, ну и похрен.

А еще в понедельник не будет адового семинара, ибо не будет этой пары вообще. Препод заболела. Мне ее жалко, но в то же время я счастлива из-за того, что пары не будет. Поэтому я волоебничаю и не делаю домашку по предмету. А там конспектище написать надо – 18 листов вроде. Так еще и половину сначала перевести надо. Пора садиться делать что-то, лалала.

В общем, любви и сериалов всем за мой счет :D

20 ноября 2013

Я прихожу сюда лишь для того, чтобы поплакать. Реже – чтобы запечатлеть радостный день. Последние недели пролетели в одно мгновенье. В основном всё это время было позитивным и ярким. Жаловаться не на что. Но.

Но после каждого счастливого времени на меня накатывает депрессия от осознания своей слабости и ничтожности. Я не хочу ничего менять, наверное. Больше не хочу. И это «не хочу» даже скорее «не выходит». Дни попыток и стремлений к лучшему превращаются в недели, недели плавно перетекают в года. Со временем просто надоедает пытаться изменить хоть что-то. Моя депрессия становится не то хронической, не то вечной.

Мне каждый раз чего-то не хватает. Чаще всего секунды усилия. Я сдаюсь, я не могу, я не хочу. Я все больше и больше циник. Добра и позитива все меньше. Даже не так. Их не меньше, просто они уходят все глубже, куда-то на подкорку сознания.

Тучи сгущаются. Это все иллюзии. А мне все хуже.

И все, что я могу – продолжать терпеть, пережидать минусное настроение. Всё будет хорошо, просто не со мной и точно не сейчас.

9.10.2013.

Тот момент, когда я понимаю, что моя «учеба» не особо от лета отличается. Просто я ною больше и иногда пишу конспектики. А так все по-летнему – сериалы, музыка, сериалы, твиттер, дайри, сериалы. Разве что сон уменьшился, точнее его количество. И то все по причине того, что я дура и мне сложно заставить себя лечь спать рано перед учебой. Это что-то неврологическое, наверное. Если я вообще правильно этот термин понимаю.

А сегодня был чудесный день. Что весьма удивительно, поскольку я и веселье, радость + прочие позитивные эмоции не совместимы. Практика прошла чудесно. Я успела в одной школе посмотреть урок, который веду на следующей неделе. А также умудрилась попасть в другой школе на урок музыки и позднее провести свой урок.

После практики мы шли с Лосяшом домой и никого не трогали. Проходим мимо Merry Berry и тут Лосяш возьми и ляпни: «Давай зайдем». Я не любитель хождения куда-то, я всегда бегу домой. А сегодня произошло вот что: «А давай». Сказала я это, и мы зашли. В итоге чайчик и пироженка на двоих (бомж-пакет) перетекли плавно в полтора часа кражи вайфая и глупых шуточек надо всем. Честно говоря, мы с Лосяшом практически прозрели, когда осознали, что просидели там столько времени. Нам казалось, что и получаса не прошло.

В общем, хорошая компания – это круто. Я люблю своего Лосяша, она лучшая.

8.10.2013

Больше всего на свете я боюсь терять. Не столь важно, что или кого. Просто слова «терять» и «утратить» оказывают на меня ужасное давление. Я слишком ко всему привязываюсь. Знаете, я ведь даже к обычному клочку бумаги могу сердцем прикипеть. Это ужасно. Но, наверное, хуже то, что людей мне иногда не так жутко терять, как какую-то вещь. По крайней мере, вещь была верной и любимой. А вот люди любимые часто предают. И все же я бы рассталась со всеми вещами, лишь бы не терять действительно дорогих мне людей.

29 сентября 2013

Я буду винить во всем осень, чтобы забыть о своих слабостях.

На самом деле в этом году я даже сплю часов по 5-6. А это настоящий прогресс для того, у кого раньше норма была в учебное время – 3,5-4 часа сна. С домашками практически всеми успеваю, но только с письменными. Устными заданими я вообще не интересуюсь и ничего не учу. Даже вновь начала изредка читать фанфикшен, чему несказанно рада, ибо я скучала. С сериалами все стандартно – я смотрю их всегда, в независимости от того, есть ли на них время. С книгами пока вопрос туговат – они еще не нашли своего места в моем дне.

Но все плюсы перечеркнуты огромным минусом, скорее даже двумя.

Первое – у меня нет тех людей, с которыми я могла бы поговорить по душам. Нет, есть лучшие подруги, те, с кем я могу и веселиться, и грустить. Но я не чувствую того тепла, которое должно быть. Возможно, до меня начинает доходить то, что парень был бы неплохим дополнением ко мне. Но это всего лишь дополнение, даже учитывая то, что я далеко не самодостаточна.

Второе – я подавлена, а следствие – не могу писать. Блог мой давно заброшен. Редкие записи – максимум того, что я могу сейчас предложить. Хуже то, что мои работы зависли. Я писала Стерек. И Стерек приносил мне счастье. Я все еще испытываю это счастье при чтении, но у самой руки не поднимаются. Последние строки, что были вбиты в мой ворд, были настолько ужасны, что я чуть их не удалила. Но потом решила оставить до лучших времен. Я чувствую, что готова снова писать, но что-то тормозит меня. И в итоге сплошные «не могу».

Завтра я налью себе чашку теплого чаю, включу прекрасную музыку и открою работу, которая выиграет в «русскую рулетку». И я надеюсь, что так все и случится.

Just have faith in me

Итак, если ты собираешься сделать это, тебе придется взять меня с собой.
/цэ/ самый героический "комический" Стайлз Стилински

this is how TeenWolf works

В ожидании сего чуда:

AHS. Coven

Иногда человеческое прикосновение может облегчить боль.
/цэ/ Teen Wolf

"Мы защищаем тех, кто не может защитить себя сам"
/цэ/ Эллисон Арджент

Неимоверно милый Тайлер

Как заставить меня рыдать:

22 сентября 2013

Жила была я, да не тужила. А потом решила изменить свою жизнь в лучшую сторону. Итог – я не была на вьюи две недели вообще, фанфики не читала почти месяц, свои не писала больше двух месяцев, ленту дайри тоже не обновляла. Единственное, что у меня осталось – мои дорогие сериалы, от них я не сумела отказаться. И знаете что? Нахер такую жизнь. Меня это бесит. Я лучше буду задротить в интернете и чувствовать жизнь каждой клеточкой тела, чем пытаться «жить как нормальные люди» и лишь страдать от безысходности.

28.08.2013

Я знаю, что какие-то задатки у меня есть. Что, при хорошем раскладе, можно было бы и развить их. Да чего уж там, я могу добиться успеха. Моя проблема в том, что я боюсь завершений. Просто боюсь финала любого действия. Мне страшно досмотреть фильм или сезон любимого сериала, книгу страшно дочитать, а еще мне страшно дописывать мои фанфики.

У меня сейчас словно какой-то ступор. Я открываю ворд и не могу написать ни строчки. Все слова кажутся какими-то неправильными, лживыми. Что со мной? Я теряю остатки таланта? Винить во всем музу? Но ведь это я не могу расслабиться и сделать то, что должно.

Я слишком много нервничаю. Все мои проблемы от нервов. Даже сейчас я сижу вроде бы спокойно, но внутри словно какая-то магическая сила сжала все органы в кулак. Сердце в опасном предвкушении, ему страшно. Мне страшно. А что, если я так и не смогу никогда расслабиться и справиться со своими проблемами?