" Я проснусь и буду взрослым. "

я все чаще вспоминаю последнюю неделю первоЙ четверти.

боже, это была лучшая неделя за последний год.

я общалась со всеми теми людьми, с кем меньше общаюсь сейчас.

я весила (!!!!!) 54 (!!!!) кг (!!!!) для сравнения, сегодня я 59,5.

я не хотела ничего, но у меня в принципе все и так было.

а потом пятница.

все было классно, до тех пор пока я не зашла в метро.

грустно, тогда то все и кончилось.

и с тех пор, да, с тех самых пор я никак не могу взять себя в руки.

а я должна, что бы меня хотели.

что бы быть идеальной.

что бы в меня влюблялись не одноклассники, а ребята из старших классов, из универов.

что бы у меня был выбор, и я бы выбрала себе достойного человека.

что бы у меня не было недостатков.

я должна взять себя в руки и стать идеальной,

иначе я так и буду сидеть и ныть.

что я за человек ? сколько себя помню, все худею. и никак не похудею. если я не могу разобраться со своим весом, то что я вообще могу ? это же самое простое.

я должна. и я это сделаю!

Я так не хочу лето. я не хочу бесцельно лежать дома, или даже под солнцем три месяца.

я знаю, что это лето будет такое же, как и прошлое. и то, если бы оно хотя бы будет таким же.

я хочу что бы учебный год шел как можно дольше.

я хочу каждый день вставать и куда -то идити, что то делать.

не хочу разлагаться от безделия.

я заебалась разбивать чужие сердца, в этом нет ничего приятного.просто однажды, кто - нибудь, да я по сути даже знаю кто, и когда, разобьет сердце мне, но, вложив в удар свой всю боль тех, кому разбила сердце я.

и вот это будет запредельно

Ревность - плохое чувство

я по настоящему мечтаю о худобе

об анорексии

что бы было не стыдно показать свое тело, что бы без одежды было еще лучше, чем в одежде.

я уже не завидую тем, кто много ест и не толстеет.

я завидую тем, кто не ест

кто может воздерживаться от еды

я завидую тем, кто был тостым, а дошел до анорексии.

я завидую самой себе в конфе первой четверти.

нет, до анокресии было далеко, но 7 кг за 1,5 недели это было потрясающе. усталось, тошнота, головокружение, чуть ли не обмороки после сигарет, синяки под глазами от голода… я приходила домой, делала уроки и ложилась спать. я не могла даже лежать, у меня не было сил.

я хочу опять стать такой, я хочу дохудеть до 47 кг.

мой рост 168.

но я хочу.

тогда мой минимальный вес был 54.

сейчас, сегодня я вешу 60. это было до конфет, шоколада и коробки пончиков.

сейчас, наверное, уже 63.

я не расстраиваюсь из за этого.

я хочу завтрашний день, что бы ничего не есть.

я хочу послезавтра, что бы почувствовать, как хорошо было не есть вчера, и опять не есть.

я хочу пить много воды, хочу что бы была велика одежда, хочу, что бы опуская руки вниз я чувствовала свои тазовые кости.

я хочу стать анорексичкой.

Мне до последнего казалось, что я была особенной.

Но, аахахахаха. Какая же я дура. Честное слово, наивный ребенок, сколько можно. Когда я уже буду похуисткой до конца.

Как я хочу опять стать идеальной для себя.

Есть нормальную еду. Что бы все опять говорили - "Честное слово, Ник, я не понимаю, как ты это делаешь."

Хочу опять делать зарядку. Что бы с утра вставать с чувством легкости и бодрости.

Хочу, что бы у меня наконец - таки появилась своя серия фотографий "до" и "после".

Хочу опять читать книги со скоростью света, скорее даже, заглатывать их.

Хочу быть доброй и милой на людях, поддерживать их. Но, самой никогда и никому ничего сокровенного не рассказывать, но, при этом, все время говорить, говорить, говорить.

Не молчать. Хочу, что бы меня запомнили. Что бы все меня запомнили. Хочу выделяться. Не цветом волос, а - ". . телом, делом и в целом".

Хочу быть идеальной для себя,

а главное, перестать уже ныть об одном и том же.

Хватит, в этот раз мой расслабон вышел слишком долгим.

В прошлом году это был частично февраль и частично март, т.е. - в совокупности один полный месяц. А сейчас получилось больше двух. Хватит. Если я сейчас себя запущу, понадобиться много времени, что вернуть все на свои места.

Жизнь не обрывается на одном человеке, событии, и тем более на несбыточной мечте, на исполнение которой повлиять ты никак не можешь.

Тем более, когда это того и не стоит.

Нужно быть идеальной для себя, а потом и все остальное будет.

Я всегда хотела измениться не потому, что я не нравилась кому-то. А потому, что я не нравилась себе. По - честному, я себе в принципе никогда не нравилась. А себя надо любить. Так что, надо сделать из себя куколку, принцессу с мозгами, и любить себя, обожать, боготворить, и главное, как приятно это делать, когда есть за что.

Да, пожалуй, я опять хочу стать такой. Что бы про саму себя можно было всегда сказать - "у меня есть "я" и мы со всем справимся, что бы там ни было". Я могу такой быть, и я буду.

я не понимаю себя. я выставляю себя глупой. когда я говорю или пишу, руки или язык сами как будто отдельно от меня: мозгами я понимаю, что говорю глупость, а остановиться не могу.

или вот сейчас.

—… почему ты судишь только со своей стороны?

когда мне так говорят, я отвечаю - а разве можно судить с чьей - то еще ?

а тут, сама такой вопрос задаю.

я не понимаю сама себя.

все было "хорошо", все казалось таким хорошим, да.

у меня никогда не будет парня из этой школы. потому в следующем году придут новые только 10 ые классы, тогда я сама уже буду в 10. мне нахуй будет не нужен парень одного возраста. а будущие 11 ые. . ну, половину исключат, а те, кто останутся,. . ну, даже если никого и не исключат-выбор не велик

я неудачницы

спасибо моей глупой голове за то, что сейчас уже, как обычно, слишком поздно

хотя, я, если честно, не понимаю, что я могла бы сделать тогда, что бы что то изменилось сейчас

бля

плохая была идея

раньше хотя бы были какие то надежды,

а теперь я знаю, что поздно

супер

как же я хочу быть худой

это прекрасное чувство голода, легкости

я вообще не хочу есть

еда - это зло

надо есть, что бы жить

только самое минимальное

и если так есть,

ну как - не есть точнее ахаха

то сразу сдуваешься

так круто

хочу быть очень худой

просто очень очень очень

и тогда я буду чувствовать себя идеально, в одежде или без

иногда мне кажется, что я вообще не чувствую ничего

что я такая как раз, какой я боялась, но и одновременно хотела быть

безчувственная

холодная.

моя "влюбленность-невлюбленность".

в общем, я не знаю, сколько я еще буду думать о том, что молго бы быть, но то, что мне все равно это точно. мне так хотелось, что бы мне кто то нравился, что я себе это внушила. я люблю это делать, да. мне последний раз нравился человек прошлой зимой. господи, этого я, наверное, никогда не забуду. мои истерики, мой ужасный март. когда на меня забили просто все. а я упорно делала вид, что забила я. спасибо тебе, Влад, на самом деле, если бы не ты, я бы так и не перешла из старой школы. Да, если бы меня все там более-мение любили, то мне бы не хотелось уйти. Сейчас я бы там просто сдохла, честное слово. Ну так вот, если бы не то, как он тогда решил прекратить наше общение, назовем это так, то у меня бы не было второго срыва. По какой причине у меня был срыв этой осенью, я на самом деле не могу понять. Тогда, как раз -таки у меня все было хорошо. Как и сейчас.

Меня теперь не покидает чувство, что я никогда не полюблю никого. Потому что мне действительно плевать. Это так обидно. И сколько себе не говори, что - вот, ну он же такой классный - нет, ахаха, нет. И, уж тем более, я никогда не полюблю взаимно. Мысль материальна, и все дела, но я об этом думаю сейчас все время. Вообще, все время. И, как бы я не старалась, без любви моя зима все -таки не станет сказкой.Черт

За один день нельзя изменить свою жизнь. Но за одну ночью можно изменить свое отношение ко многому, и дальше, впоследствии изменить свою жизнь.

Я очень надеюсь, что сегодня, в очередной раз, у меня именно такая ночь.

Слишком много желаний крутиться у меня в голове, и слишком немного усилий нужно, что бы они исполнились. Я должна что -то сделать, иначе эта зима будет просто очередным временем года.А я хочу сказку, самую настоящую.Не знаю почему, но именно в этот раз я не хочу что бы зима прошла быстрее.Я хочу, что бы она не кончалась. Я хочу не пережить эту зиму, я хочу прожить ее. Прожить так, что бы вспоминать ее можно было до конца жизни. Из этой зимы я хочу сделать настоящую сказку. Я хочу, и я сделаю для этого все, что будет в моих силах.

почему, чем хуже человек-тем больше он меня привлекает?

почему, чем больше дерьма он делает, тем интереснее мне с ним?

поему, чем меньше у него совести, тем больше я хочу с ним общаться?

как так, вообще, возможно?

"… у тебя не может быть депрессии. нет. если бы она у тебя была, ты бы сейчас не сидела и не разговаривала тут со мной. хотя, если только я не являюсь причиной этой депрессии. "

а еще больше всего я не люблю, когда люди делают мимолетные догадки, попадая в самую цель.

мое счастье, что они никогда не замечают этого. они замечают отстутствие косметики у меня на лице, пятно на рукаве, перемену погоды, пробки на дорогах, задерку поезда в метро, замечают столько всего, но нет, когда ты сидишь с ними один на один, в полной тишине, когда их слова бьют прямо в цель - они никогда не взглянут в твои глаза. потому что никто не хочет попать в эту самую "цель".

трудно хорошо относится к тем, кто уже не относится к тебе.

вообще никак не относится. ни хорошо, ни плохо. трудно не относиться к людям так, как ты к ним относился раньше, до того, как они забили на тебя.

забили, забыли.

трудно в один момент наплевать на человека, которому ты планировал открыть душу.

трудно.

жизнь вообще трудна.

на нее можно даже смотреть под таким углом, что не увидишь ничего кроме - да мы даже раждаемся для того, что бы умереть. конечность существования человека четко описана его биологических признаках.

мы рождаемся, что бы жить, а не что бы умереть.

с каждым днем мы приближаемся к дате своей смерти. да. но еще с каждым днем мы проживаем бесчисленное множество мнгновений, которые стоят того, что бы жить.

как и любовь стоит того самого тягостного ожидания.