Buddha for Mary

Если хочешь о важном — давай о важном.
Хотя это понятие так двояко.
Одиночество — вовсе не так уж страшно,
Страшно в 21 умереть от рака.

Страшно ночью не спать от грызучей боли,
Что вползает под кожу и ест с корнями,
А ты роешь могилу от слов: "Уволен",
Или "Лучше остаться с тобой друзьями".

Говоришь, как пугающи предпосылки
Неизбежности рока, судьбы, удела?
Страшен выбор — идти собирать бутылки,
Или сразу идти на торговлю телом.

Говоришь, нет квартиры в многоэтажке,
Платежи коммунальные шею душат?
А когда-то хватало малины в чашке
И оладушек бабушкиных на ужин.

Говоришь, что вокруг — дураки и драмы,
Что в кошмарах — тупые пустые лица.
Страшно — в девять ребенку лишиться мамы
Страшно — маме ребенку не дать родиться!

Страшно видеть, как мир в себе носит злобу,
Как друзья обменялись ножами в спину.
Если хочешь о важном — давай о добром.
Как быть добрым хотя бы наполовину?

Как найти в себе силу остаться честным,
Ощутить в себе волю, очистить душу?
Правда, хочешь о важном? Садись.
Чудесно, что ты еще хочешь слушать

Вчера приехала подруга. Мы не виделись с ней очень давно. Когда были далеко - она говорила как хочет увидеться со мной. А по приезду - тишина и неопределенность.

То же случилось и в мае. Только с другим моим родным для меня человеком.
И тут я подумала - надо что-то менять. Менять в себе. Менять свое отношение.
Я не хочу быть больше собой.

Я - это человек, который как хатико - верно ждет и искренне радуется встрече, бежит на нее со скоростью звука…а в итоге - получает лишь разочарование от того, что меня ждали не так сильно, как это делала я.

И может быть, еще год-полтора назад я даже бы и не задумалась о том, что в этой ситуации виновата только я. Люди не виноваты, что они не так это все воспринимают.

Я хочу стать другой. Но не в манере поведения. Нет. Я все так же хочу искренне радоваться встрече и делать все для людей, которые мне дороги.
Но я хочу, чтобы данность больше не приносила в мою душу печаль. Хочу стать легким человеком. Не надоедать, приходить когда зовут и уходить как только увижу, что человек больше не нуждается в моем присутствии(нет, уходить за секунду до этого).

Хочу улыбаться и не обращать внимания на раны и обиды что оставляют люди в моей душе. И я обещаю, что буду работать над этим. Хочу научиться улыбаться в ответ на причененное мне зло. Хочу стать светлой и теплой.

И я научусь. Я стану.

Только вот я пока не понимаю как это сделать. Кто понимает - дайте мне совет!) Я буду вам всем очень благодарна!)

Стала лучше. Я начала ощущать себя живой. Педко когда получается понять, когда нужно остановиться, сказать стоп самому себе и пойти вперед без оглядки, чтобы почувствовать себя живой и настоящей.

Все это время я не жила, а лишь существовала.. пришло то самое время, когда нужно почувствовать себя самой собой, а не так как хотят тебя видеть остальные.

Приветствуйте новую меня .

спасибо тем, кто рядом, а тем кто ушел, спасибо, что ушли.

Недавно перечитала "Масстер и Маргариту" М.Булгакова. Решила поделиться с вами некоторыми цитатами моего любимого персонажа.

— Каждый украшает себя как может.

— Домработницы всё знают — это ошибка думать, что они слепые.

— Да, сдаюсь, — но сдаюсь исключительно потому, что не могу играть в атмосфере травли со стороны завистников!

— Помилуйте, королева, – прохрипел он, – разве я позволил бы себе налить даме водки? Это чистый спирт!

— Не шалю, никого не трогаю, починяю примус, и еще считаю долгом предупредить, что кот древнее и неприкосновенное животное.

— Котам обычно почему-то говорят «ты», хотя ни один кот никогда ни с кем не пил брудершафта.

— Протестую, — горячо воскликнул Бегемот. — Достоевский бессмертен!

— Молчу, молчу… Считайте, что я не кот, а рыба, только оставьте ухо.

— Я напудрил усы, вот и все! Другой разговор был бы, если б я побрился! Бритый кот — это действительно уж безобразие, тысячу раз согласен признать это.

— Ах, мессир, моя жена, если б только она у меня была, двадцать раз рисковала остаться вдовой! Но, по счастью, мессир, я не женат, и скажу вам прямо — счастлив, что не женат. Ах, мессир, можно ли променять холостую свободу на тягостное ярмо!

— Я не могу стрелять, когда под руку говорят!

Пожалуйста, будь моим Маяковским.
Будь таким же волевым и могучим,
Будь таким же несуразно громоздким
И таким же терпким и жгучим.

Будь такой же в плечах широкий
И с нахмуренными бровями,
И такой же, как он, высокий,
И плени меня так же словами.

Будь, как каменная стена,
Как живое воплощение силы,
Чтоб никогда никакая беда
Не добралась до нашего мира.

Будь, как он, очарован идеями,
Вспыльчивым будь по пустякам,
Поддавайся музе своей неделями,
Не давай счета бешенным дням.

Будь таким же, как он, броским,
Будь победителем с хрупкой душой.
Пожалуйста, будь моим Маяковским -
И я навсегда останусь с тобой.

каждый день, когда я еду утром в униввер, я включаю linkin на всю мощь и погружаюсь в огромную вселенную под названием "социум". вот я вижу как мужчины с серыми лицами выдыхают дым сигарет, как тетеньки с глубокими морщинами пытаются изо всех сил их скрыть, как их красные помады пронзаются вглубь их морщин, как изгиб функции y=-x2. стоят уродливые урны, переполненные гнилью, оставленной людьми.. приезжают переполненные автобусы, оттуда вываливаются десятки таких же людей, что окружают меня на данный момент. как странно.. я осуждаю людей за их поступки, за их хладнокровный вид, за их маску приевшуюся окружением. а ведь со стороны, я тоже ничем не отличаюсь от них.
________________________

все это до скуки расстраивает меня. скажите, вы чувствуете то же самое, находясь в таком месте?

в последнее время мыслю я только в общественном транспорте.

Не знаю каким таким образом, из-за чего, по какой причине, но от меня разбигаться люди. странное это чувство, когда от тебя шаг за шагом отдаляюся люди, которые очень много значили для тебя.. мне не привыкать к такому. это чувство как бомба замедленного действия. Знаете, словно внутри что-то трещит по швам, хочешь ты этого или нет.
Пытаюсь что-то изменить, пытаюсь биться, бороться с этим, но ничего не происходит. только лишь силы и старание уходят в пустую.

у меня внутри как будто умирает огромный кит. очеень долго и мучительно.

Бывают дни, когда ты счастлив и не замечаешь ничего вокруг…а бывает…бывает как сегодня - мозг вдруг становится ясным и боль…боль…боль…застилает его. Боль от осознания происходящего.

Я сама наверно боюсь себе признаться. Но я не забыла. Я возвращаюсь иногда…и мне хочется знать…хочется вот взять и на миг подсмотреть. Не все поймут сейчас о чем я. Но я понимаю.

Человек, который сейчас со мной - старается сделать меня счастливой. У него от части получается. Но… почему же мне тогда кажется что я его обманываю каждый раз когда говорю эту фразу из трех слов? И почему так боюсь того момента, когда он скажет фразу из четырех слов ?

Мне жутко…а поделиться ни с кем не могу…нет, я не одинока - есть люди, с которыми я могу поделиться и рассказать и послушать советы. Но я уже настолько привыкла, вбила себе мысль о том, что никто не прочувствует меня, не сможет до конца понять… что я этого не делаю… и…(может конечно мне все кажется) я чувствую в их советах дежурые фразы, холод и совершеннейшее отсутствие интереса.

Вот так и живу. В себе все. И очень жду встречи с сестрой. Поняла, что только ей могу все рассказать и что она сможет действительно вникнуть и действительно с участием во всем этом крутиться. Моя любимая Д. Мне не хватает разговоров с ней. Искренних. Люблю её. Как никого другого!)

Даже не знаю с чего начать…я живу в общаге. И со мной живут(жили) еще 2 девочки.
Саша съехала давно, а Женя на днях…и тут понеслось…У нас холодос, покупали на троих…Саша от своих претензий на него отказалась, пока Женя не промыла ей мозги. На мое заявление о том, что я не могу отдать деньги полилась такая грязь…о которой я даже не подозревала…и…честно сказать, даже не ожидала…Пришло понимание, что все хорошее что я делала воспринималось просто как данность, а малейшие недочеты сразу утрировались.
Но что от Жени я никак не ожидала…так это шантажа и распространение слухов о моей личной жизни, в добавок она наговорила своей маме что я пишу ей всякие гадости, когда её нет в городе…

Даже не знаю как после такого смотреть ей в глаза…я то конечно все простила и даже попыталась помириться…но осадок остался. Так обидно, когда тебе в душу плюют, оскорбляют и шантажируют что напишут на тебя в разные инстанции и что меня попрут из общаги и института… вот и делай после этого добро людям((

Вот так вот товарищи…Но…знаете, я все-равно искренне желаю этим двоим всего хорошего в жизни. Искренне. И от всей души. Просто потому, что я не хочу опускаться до низов. У меня все.

"Это не объяснить словами. Нет таких слов.

Я почувствовал что люблю тебя с самой первой нашей встречи. Тогда, три года назад увидев тебя идущей по улице меня будто током ударило. И затем, спустя все это время заметив тебя снова, сидящей в той комнате я почувствовал тоже самое - снова разряд.

Я влюбился сразу…в твои руки, волосы, глаза, улыбку, в голос и в твою душу. А потом…9 дней толком не спишь и все время тянешься к ноутбуку, телефону чтобы написать. И останавливаешь себя - а вдруг это все испортит? Не спишь, кажду. минуту думаешь о тебе.

Общаешься с тобой, находишься рядом, а внутри все трясется и так хочется сказать о своих чувствах.

После моего признания и твоего ответа "да"…я как дышать забыл…это не передать сломами - небо и земля. Я был так рад и не верил одновременно.

Анечка…я тебя очень-очень сильно люблю!"

В.

Вам должно быть не по себе в чужом месте.
Это не чужое место. Это мой дом. Люди здесь чужие.

GIFS [X]

Меньше времени потратит тот, кто дважды пропустит свой поезд, чем тот, кто один раз сядет в чужой.

Дмитрий Емец

Я поменяла адрес блога уже в третий раз. Все из-за того что слишком много людей стали знать о нем. В первый раз я сделал это из-за бывшего, потому что по глупости рассказала ему о viewy, а когда мы расстались не захотела чтобы он знал о моей жизни.
Во-второй раз я сделала это… не помню, если честно уже почему, но причина тоже была, но тогда я дала ссылку на свой блог моим самым важным и близким людям в жизни.
И вот, меняю сейчас, никому ничего не сказав, просто так…просто не хочу больше чтобы они что-либо читали тут…и…потому что узнала что моя подруга дала ссылку на блог одному человеку, с которым я перестала общаться.
В общем…это наверное звучит странно и по-детски, но я не смогла предъявить ей претензии по этому поводу, просто пережила это молча, но решила, что больше никому ничего не скажу.

Вот как-то так)