empathy

грустно знаете ли внезапно понять, что ты ничего особого не добилась в этой жизни
и дело вовсе не в том, что возраст вроде как и небольшой (в мои годы многие выдающиеся личности уже вполне себе выдавались), а в том, что это проблема нашего поколения
вы понимаете?
сейчас все такие раскрепощенные, креативные, общительные, мы любим музыку, мы интересуемся искусством и весело проводим свою молодость в модных свитшотах
но при всем при этом
очень распространена такая ситуация (я даже вовсе не про интернет-зависимость сейчас, хотя это тоже довольно не заебись)
когда ты не знаешь, чего ты хочешь от жизни. то есть конечно ты стремишься ее насытить как можно концентрированнее клевыми впечатлениями и нетривиальными дуростями (чтобы было что деткам рассказать, например)
этого-то хотят все
но
ты не знаешь, в целом. ты вроде бы и многим интересуешься, и все время чем-то занят, но не понимаешь, в каком направлении тебе двигаться
ты учишься в универе (не в самом ебаном и не на самом ебаном факе), но не факт, что будешь работать по своей специальности.зато ты ходишь на концерты, вечеринки, ты делаешь много фоток на свою хипстерскую (ладно) зеркалку, ты знаешь сотни развеселых способов времяпрепровождения, но ты не знаешь, чего ты хочешь от жизни. в будущем. пойти по этому пути, или же выбрать другой, зарабатывать как можно больше денег (деньги это важно, спору нет, это свобода общения, новых впечатлений и so on) или заниматься любимым делом.

мне сейчас все эти мысли не дают покоя
я полгода тусила по вечеринкам, это было отличное веселое время, которое подарило мне массу крутых впечатлений (и вовсе не проблем для моей печени, хотя она наверное не так рада, как я), новых знакомых, отличного музла
но, я вдруг поняла, что тусить перманентно по выходным (и не только) это так невыносимо скучно, если это как образ жизни
и что я как уебина с дебильными приоритетами ("лучше схожу на клевую тусовку, а на универ утром плевать")
и вот сейчас я хочу все исправить
и я четко осознала одну офигительную вещь:

в жизни нужно заниматься тем, чего ты просто не можешь не делать
это рилли важно. это вообще единственный выход
иначе просто невыносимо
можно всю жизнь проработать на не самой херовой работе (можно даже на не одной), но, если это не приносит тебе НИ ЧЕ ГО, кроме бабла, то все тотально плохо.

мне кажется, что в большинстве жизненных ситуаций нет нихера никакого смысла давать кому-то/чему-то вторые шансы. люди, которые ведут себя как уроды, музло, которое не вкатывает с первого раза, фильм, не захватывающий с первых своих минут. продолжать можно бесконечно
потому что..а вот нахера? если человек повел себя по-псовски, а ты думаешь "ну может он это от того, что просто стресс у него, работы много, плюс зима, щас у всех негативняки".ну конечно блять. однажды проявив себя задницей, вряд ли человек извинится, поймет свою ошибку и больше "не будет" никогда так.
типа знаете, когда муж бьет жену, а она все равно любит и прощает. и если кто-то делает тебе говно, то скорее всего в следующей ситуации опять хуйню в свой адрес получишь. все же люди это понимают, да?
PHWOARGH!
так я нелюдь. я все время оправдываю сук в своих глазах, все время вслушиваюсь в песню, которая мне не нравится, типа может щас она торкнет, может в ней что-то есть. со вторым вообще беда: у меня столько музла на компе, которое я никогда не послушаю, но все равно храню "на всякий случай и всякое такое блабла. или если какой-то исполнитель оверхайпнулся, и все за что-то его любят, я сто по сто прогоню по кругу его альбом двадцать восемь раз, просто чтобы убедиться в том, что это херня какая-то, и не хочу я слушать это вообще.

короче, вот я вдруг подумала, что все это совершенно не стоит того. в мире же столько людей, гораздо больше, чем мы думаем, и полно адекватных, недушных чуваков, которые будут абсолютно нормально общаться, не пытаясь ничего из себя строить.
в мире столько крутой музыки, которая зацепит и тронет сразу же, так зачем тратить время, заставляя себя полюбить то, что никогда не понравится?

нахер не нужно мучить себя. вместо того, чтобы терпеть, нужно просто выкинуть/забыть/уйти/закрыть дверь/сказать "нет "

нервные клетки не восстанавливаются, ага
так что

цитаты на тему:

"Я хотел было в кои-то веки поступить честно: отрицательно помотать головой, завизжать и выскочить на улицу, пробив головой оконное стекло. Но вместо этого молча кивнул. Все как всегда." Макс Фрай.

"Иногда мы слишком отказываем себе в простых удовольствиях.Если тебя кто-то достает, то требуется напрячь 42 мышцы, чтобы нахмуриться; и только 4, чтобы развернуться и уебать этому сукиному сыну по башке." Чак Паланик

"Привет, игноришь меня? Думаешь, крутой? А по-моему, ты говно. Нахуй." Даня

все турбопросто
так что, пожалуйста, если чего вдруг — высылайте нахер. и никаких проблем

так непонятно и круто (возможно, именно самим рандомом ситуации) лечь спать в 4ом часу утра в панике, что ужэ так поздно (вернее, рано, лол), заснуть с плеером и проснуться где-то часа через полтора, заценить развеселый марафон мыслей и идей в голове и почувствовать непреодолимое желание творить. реально, именно в таком полусонном и абсолютно спокойном состоянии творческие шуршалки и просыпаются
сейчас я слушаю отдельные треканы с альбома ильи + винтажнайка (божэ мой, слов нет, как он шикарен) и открываю фотошоп, чтобы приступить к своей графике. ура!

Underground (feat. Bobbi Dahl) by HAARPS

такая красотища, ее голос просто потрясающий. он как льющийся сироп, как нежное масло на хлебе ( :D), как бальзам на душу, в общем.

и
я поняла
почему мне трудно слушать илюхину ипиху (классная фраза "илюхина ипиха я считаю, ха)
это и не только потому, что у меня к ней (к нему, алала) что-то личное
а просто это музло само по себе очень эмоционально воздействующее
оно как..как будто выключили свет, и ты остаешься один на один со своими мыслями и загонами, которые беспокоят тебя в последнее время. веритасерум
сильная штука, короче.
и крайне приятная на слух, конечно же. потрескивающие биты (я такие штуки называю "трещалками", лол, очень нравятся они мне) как рассыпающийся по полу бисер, плавающие синты, медленный дрэганутый такой темп и перманентно вступающий плотный, как свежеположенный асфальт, бас проникают куда-то прямо вовнутрь и звучат внутри тебя.

интересно, что было у него в голове, когда он это записывал. так чувствуется, что это что-то очень личное его, потому что этот EP — это просто ну очень он.

я раньше думала, что очень хотела бы писать музыку
но недавно поняла, что никогда не смогла бы этого делать. вернее, писать-то может и смогла бы, но показывать кому-то — очень вряд ли. это же так интимно что ли, это как раздеться. я всегда очень стесняюсь показывать даже свои рисовашки, свою графику или живопись. потому что личное, это ты в каждом штрихе, мазке или знаке, да.

что может быть отвратительнее, чем произносить сотни тысяч раз пережеванные фразы вроде "ты классный, ты хороший, и проблема не в тебе, проблема во мне" и не знать, как себя вести, потому что ситуация — одна огромная гребаная неловкость, причем совершенно предсказуемая
когда он сидит рядом такой в дугу и такой честный и говорит что-то вроде: "я могу распланировать всю свою жизнь, но не могу распланировать ничего, что связано с тобой "
я даже не знаю сейчас, как это все сформулировать, потому что не знаю, чего я хочу, и что мне со всем этим делать.

а жизнь — веселый карнавал
жизнь — это такая ироничная сука, что просто ну охуеть теперь. хочешь мужика, чтобы он был вот такой:в таких вот шмотках, с такой стрижкой, слушал вот эту музыку, не был загоннным и все говорил сразу и вообще простой, как две копейки, чтобы сам проявлял неподдельный интерес к тебе. на, пожалуйста. получай. это то, чего ты хотела. и все как надо, но есть один подвох: он тебе не нужен. ты еще раз убедишься в том, как все это неважно. в том, что, встретив рилли вот ТОГО (самого, единственного, лол) человека, тебе это все будет по боку, важен будет только он.

и есть вот этот чувак: хороший во всех отношениях, адекватный, милый и вообще замечательный, и почему бы с ним не замутить совсем и не мутные мутки. но нет, блять.нет! моя природа категорически против такого простого решения!
я сижу и смотрю в другую сторону. все мои мысли заняты другим, я позволяю взять свою руку и думаю в этот момент о том чуваке, который держит меня в подвешенном состоянии. и мне так хочется, чтобы все эти слова из разряда "будь со мной" были сказаны мне им. чтобы впервые в жизни ве сложилось классно, без неопределенностей и вечных проблем каких-то.
но нет

и это нормально. это жизнь, это человеческие отношения. это пустые надежды, это обреченные ожидания, это та жизнь, в которой ты нужен тому, кто не нужен тебе.
никогда не думала, что все так бесконечно сложно.
или настолько просто, что перманентно хочется усложнить?
или просто необходимо выпилить свои эмоции и трезво рассудить, чопачом, решить "да" или "нет", зачем и почему. но как это понять, не беря в расчет свои эмоции? ведь самые честные именно они. не трезвый расчет, не разумные выводы, не просчеты, не сухой остаток. а импульсы. те самые штуки, которые так мешают и при этом так важны, потому что это они решают и определяют все. имею в виду в межличностных отношениях.

я еще не устаю поражаться, как все в жизни происходит вовремя.
ведь буквально вчера под утро я наконец посмотрела полностью "the rules of attraction", который наши прокатчики-дебилы обозвали "правилами секса "
это такой честный и адекватный жизни фильм, пронзительный своим цинизмом и актуальностью.
давно хотела посмотреть его потому, что там бесконечно очаровательная шаннин соссамон, которая раньше была барабанщицей warpaint, плюс там оказалась еще чувиха из этой группы, так-то.
вкратце: три главгероя — девушка (лорен) и два парня (шон и пол). один (шон) влюблен в нее, она же ин лав с другим, а второй-гей, влюблен в того, кто влюблен в нее (шона). никому из них не нужен тот, кто так хочет быть рядом.
и еще одна неизвестная девуля, которая пишет любовные письма шону. шон думает, что это лорен, и по итогу та девушка, не увидев никакой ответной реакции и взаимности, ложится в ванну и заканчивает все свои терзания бритвой вдоль.


герои строят иллюзии и сталкиваются с так неожиданно разъебавшей все надежды реальностью, потому что каждый из них слушал только себя.


в сухом остатке каждый оказывается в реальном мире (их собственный—разрушен) и не знает, что с ним делать.



ну и что, может в этом весь горький цимус, в этом вся суть? хочешь влюбить в себя — игнорируй, изо всех сил выказывай равнодушие, посылай нахер, не давай к себе приблизиться?
а, нет, правило в том, что правил нет. нахуй, нахуй, нахуй их все, они никому не нужны. надо элементарно делать, что хочется, другого пути, я подозреваю, просто нет

ну охуеть, что уж там. столько размазанных по тарелке соплей и сотен буковок, когда все очевидно и просто. даже тупо

чем больше рассказываешь кому-то о проблемах, и тебе дают советы, тем больше убеждаешься в том, что советы эти в хер все не уперлись абсолютно

смысла ноль, джаст райд

я предлагаю проводить меня до дома
и у подъезда говорю: "ну чего, целоваться будем? "
он отвечает мол, ну давай
ну и ок, мне все понравилось

все проще, когда ты проще

реально, иногда мне кажется, что из-за бесконечных невыносимых разрывающих терзаний я просто покончу свою жизнь самоубийством, так и не оставив после себя чего-то такого ебанистически прекрасного ни-ху-я.
это такой горький юмор, не более

либо что-то накрывающе крутое, либо — нервный срыв

я это знаю точно

спаси меня

сегодня утром встала, а у меня глаза разные
т.е. реально. левый опухший и чуть ли не залитый кровью полностью, то еще зрелище, надо сказать
я как том йорк, но это совсем не смешно

так получилось, что я совсем забила хер на учебку, на поиски работы, впала в негативняк и пару недель мариновалась в режиме "я хочу, чтобы все было только хуже "
в общем и целом, не делала ничего, кроме как ходила каждую неделю на вечеринки
и так получилось, что больше вего мы любим вечеринки от геррилльи - потому что они самые хайповые) и сейчас некоторые мои друзьязнакомые, которые особо не ходят по тусовкам, охуевают наверное от того, в какой я теме, и вот хз как им адекватно объяснить, чтобы они не думали, что я совсем ебанутая
хотя какая разница?
энивей
guerrilla - блог/сообщество; бандитская вэб-тусовка;D, в которой несколько наших знакомых: это оганизаторы, диджеи, просто хорошие чуваки. это такой тематичный символичный паблик о музыке, современных молодежных трендах хахаха и так далее. вся эта тематика из одного названия понятна: ближний восток, партизаны, арабские жэнщины, узихи, калаши, все это;D на деле же это по сути небольшая такая тусовка людей, которые ходят на одни и те же мероприятия, котируют одни и те же вещи (например в плане музыки) и все такое

guerrilla часто устраивает вечеринки в родне, вчера это не было конкретно геррилльевское мероприятие, но мы с чуваками решили напомнить о себе и устроить импровизированный такой дресс-крод для партизанов) мы с вероном пришли арабскими жэнщинами в хиджабах, часть родни была немного в ахуе

вчера пересеклись там с упоротым ягуаровым, который нереально одухотворенно танцевал в своем алкогольном угаре, подошли к нему поздороваться, он был очень рад :D было понятно, что он ничего не запомнит и не понимает даже, и это действительно так


нас потом еще спрашивали, типа а в чем прикол, что происходит вообще,
а еще наши хиджабы пошли по рукам :D
вообще отличнейше тусанули по итогу, как в последний раз) нас потом на вписку позвали, но мы решили не ехать

ждем фоток, где мы сестрички геррилльи
вот кстати та самая - эталонная guerrilla

а это мы, всем мир:


НУ И КОНЕЧНО ФОТОЧКА В МЕТРО

сейчас надевала носки, а в них оказались еще одни
зима началась

кстати декабрик

я решила
все будет хорошо
а если что, у меня всегда есть водка