are you still here?

Ну такое. Не особо.

Да, очень.

У меня изменились взгляды, отношения к вещам. Многое поменялось.

Я творила такое, о чем и подумать не могла год назад.

Изменялась как внутренне, так и внешне.

С. удалил меня из друзей в вк.

Первую минуту меня трясло всю, меня бросило в жар.

А потом я посидела и такая БУДТО БЫ МЫ ОБЩАЕМСЯ В ВК. МЫ ВООБЩЕ И ВЖИЗНИ-ТО НЕ ОБЩАЕМСЯ. ХА. (не смешно)

Возник конечно вопрос: "Почему именно сейчас? И почему вообще. Чем я мешала там?"

Потом сразу посмотрела не отписался ли в инстаграме, пока не отписался вроде, но все еще впереди.

Но знаете, это вообще последнее о чем я должна думать.

Когда сказала об этой новости моей О. она сказала мне, что ме нужно больше себя ценить и раз удалил, то вообще нахуй его тогда.

Мы с Т. провели сегодня хороший день. Посидели на РИА, выпили и поговорили, потом еще выпили по гаражу и посидели дома посмотрели видосы.

Потом эта неожиданность вечером подпортила немного настрой. Но…Если он moved on, то и мне пора бы ценить себя и тоже moved on. (надеюсь утром я буду так же настроена). Потому что я не собираюсь провести остаток жизоньки(громко связано), но настрой ясен, в общем не собираюсь жизнь посвятить скучашкам по прошлому и вынашивание мыслей "а как же так, почему он так сделал и а что бы если..было бы по другому"

Я хочу все-таки наладить свою жизнь.

Очень боюсь, что ничего не добьюсь в жизни, не воплощу желания, так и останусь по сути ленивым чмом.

Не меньше боюсь того, что так и останусь одна. Что не найду того самого человека, который будет обо мне заботиться, с которым буду счастлива, с которым будем вместе стремиться к лучшему и будем любить друг друга. Не хочу так же прожить жизнь не с тем человеком и терпеть только из-за страха остаться одной.

И так же не меньше бось потерять близких мне людей.

Это есть мои кошмары.

Самые худшие кошмар - это осознать, что ты ничего не добился в жизни, и ты один, а всех твоих близких нет.

Кажется первым постом была моя фотография.

Больше часа проговорили с братом в ск.

Я скучаю по нему, скучаю по нашим разговорам.

Он мне сказал не бояться диплома, сказал, что главное ходить на консультации и спрашивать, а там преподы помогут.

Поговорили с ним о многом. Безумно скучаю и очень люблю.

"Я действительно хочу сделать перерыв. Я уверена"

и

"Я в порядке/У меня все хорошо".

Ночью была просто клиника.

Я очень долго пыталась уснуть, лежала..вдруг мне показалось, то я услышала шорох рядом со своим диваном, дернулась. И тут чувствую будто прикосновение к руке, я аж подскочила. Я реально подскочила в панике и начала смотреть по сторонам. Потом тупо смотрела в одну точку. в ту сторону, с какой я почувствовала прикосновение. Кажется последствия бессоницы дают о себе знать.

Зато сдала лабу одну в инсте. Доделать помог Л., потом Д.А. - наш преподаватель, который молодой, дал мне дополнительное задание. Я сделала его сама, я додумалась сама как делать. Вот только потом по отчету на элементарные вещи не смогла ответить и просто как дура ему улыбалась. Теперь он думает, что я дура тупая. И вряд ли верит, что я сама делала. Он как на зло еще вышел, когда я делала это задание, я думала это и будет вся защита. Но не тут то было и я опозорилась. ААА!!!

Я еще сегодня выглядела как бомж. Старая теплая куртка, старые сапоги, шапка..а все потому что дико похолодало и мне больше не в чем ходить. Еще утром обнаружила, что голова грязная жутко. Сука. Не хотела С. встретить и быть при нем такой, и его не было, но я так же не хотела бы, чтобы Д.А. меня видел каким-то чмом. Да ив ообще кто-либо в принципе.

Ненавижу, потому что до сих пор тебя не забыла.

Ненавижу потому что ты заставил меня поверить тебе, поверить в то, что ты не уйдешь.

Ненавижу, потому что скучаю.

Ненавижу, потому что ты так просто меня отпустил.

Ненавижу потому что ты спокойно живешь дальше, а я не могу.

Но ведь на самом деле я не испытываю к тебе ненависти.

Заебал. Заебал. Заебал.

Заебал мне сниться.

Заебал, потому что я до сих пор скучаю.

Заебал всплывать в мыслях.

Заебал, потому что я что-то до сих пор к тебе чувствую.

Заебал.

Заебал быть таким красивым.

У меня все. Спасибо за внимание.

Заебал.

Зависит от суммы.

Я бы отложила большую часть денег. Чтобы как-нибудь потом еще с них получить большую выручку. Ну там под проценты. Но для начала разобралась в этой системе. Нашла того, ктобы помог.

Часть естественно сразу же потратила бы на всякое разное. Одежда, еда, косметика. Купила бы себе одежду и обувь на зиму, которых у меня нет.

Съездила бы с моей в Киев.

Когда сидели с Ю. в кулиничах, я не могла перестать смотреть на…погодите-погодите, сейчас будет внезапно…на свое отражение в стекле. Мне нравилось как я выглядела. Когда ехала домой, смотрела на свое отражение в оконном стекле.

Что это со мной. То мне противно на себя смотреть, то не могу перестать.

Этой ночью мне снова снился С. СКОЛЬКО МОЖНО УЖЕ? (я спокойна)

В общем я проспала сегодня. Сейнс в кино у нас с Л. был в 14.10.

Я проснулась в половину второго. Я собралась(умылась, оделась, накрасилась) за 15 минут.

Опоздала в общем. Л. немного побурчал. Фильм ну такое в целом. Я больше шутила, было не страшно. Фильм кстати "Не дыши". Грабителям таким только бабушек на улице грабить.

Потом встретились с моей О.

Выпили коктейль, потом пошли покушать. Я наконец попробовала грибной крем-суп, но он был жидкий как для крем супа. Съела цезарь, я так скучала по этому салату и выпила джин с тоником. Посиделка удалась.

И потом встретились с Ю. выпили кофе. День встреч.

Когда до меня окончательно дойдет, что все упущено?

Что нет никаких шансов, что мы будет снова вместе?

Момент упущен, время упущено, возможность упущена и этому не бывать.

Я устала себя саморазрушать этим, устала. Я понимаю, что все зависит от меня, но не понимаю как это сделать…Как это осознать.

Приближается та пора, когда у нас все начиналось. Захлестывают воспоминания, эта атмосфера. И от этого еще хуже.

Я пытаюсь взять себя в руки, меня даже посещают мысли, что возможности быть вместе нет, но в следующую минуту я перестаю об этом думать.

Когда каждую ночь видишь человека во снах, а потом еще и в реальности наблюдаешь..Видишь такую родную улыбку, и как бы это глупо не звучало, но он бывает так рядом, но так далеко…очень далеко. Больше недосягаемо. Его больше недостать. Сложно, досих пор сложно понимать это. Вы были так близки с человеком, вы многое делали вместе, делились всем, разговаривали, спали, целовались и так далее…а теперь ты даже не можешь прикоснуться к человеку и даже не можешь с ним поговорить.

Неужели я на столько тупая, что не могу осознать этого всего. Не могу принять тот факт, что больше мы вместе не будем, что он уже не хочет даже общаться, и поэтому попросту не стоит себя этим нагружать. Нужно просто moved on.

Ответила на вопрос анкеты. И такая "какая скучная жизнь, что я вообще делаю?"

Мне бы хотелось написать, что я саморазвиваюсь, занимаюсь английским, осваиваю прогу, которая может пригодиться мне для работы, хожу в зал и тому подобное. Но нет. Я все хочу хочу, да не делаю.

Отговорки. Отговорки. Отговорки.