are you still here?

Если вчера я здесь вам ныла и настроение было херня, то сегодня я просто свечусь некой радостью. Причину я не знаю, но причины для грусти я так же не нашла.

Я не пошла на первую пару, решила рискнуть. С утра была не самая приятная поездка в инст, в полном автобусе я была зажата между мужиком и парочкой, которая обсасывала друг друга всю дорогу. Не надо фраз про зависть и так далее, да, я тоже хотела бы может с кем-то целоваться, но нужно тоже знать какие-то нормы приличия. Я не имею ничего против коротких поцелуев в транспорте, но не стоять просто все время в забитом автобусе и обсасывать друг другу лицо.

Приехала в инст. Пыталась перечитать книгу, которую он говорил, ну тему определенную. В общем в итоге я одну лабу все-таки сдала на 4, показала курсач, он сказал, что мне там надо переделать и отметил, что я его принесла. Вот только вторую лабу я не сдала. Во первых я взяла графики Л., а он ее на этой паре тоже сдавал, во вторых я еще плохо в ней разобралась. Но я была довольна, что хоть что-то сдала. На 3 паре написала контрольную. Написала много, думаю достаточно для нормальных баллов.

На 3 пару пришел и С. Когда он зашел я особо внимания не обратила ибо важнее мне было сосредоточиться на кр. Старалась не смотреть на него, когда он проходил, не особо хотелось. И его пристуствие не заставило меня трястись, я сидела так же, как и при его отсутствии, ничего не дернулось и не екнуло внутри. Это знак или это просто временная иллюзия того, что я способна не страдать из-за него?

Еще для предотвращения ностальгических страдальческих мыслей я себе напомнила о том, что я сама гвоорила, что хочу надежного человека рядом, который не уйдет при первой ссоре, напомнила себе, что он все-таки не такой. раз он ушел и так легко меня отпустил, то видимо он не тот, кто мне нужен.

По дороге домой купила себе шоколадок, дома сделала домашнюю пародию на шаурму и вот сижу и пишу этот пост.

Я устала. Я не знаю зачем я вам сюда это все пишу и зачем я ною.

При обычных обстоятельствах я обычно не хочу спать до 3-4 часов утра. Так уже так пару недель. И я неделала ничего такого важного.Сегодня же важные дела и меня рубит. Меня начало вырубать еще в 11…В итоге ничего не могу запомнить.

Я так уже хочу окончания института. Все так говорят, что потом буду скучать по этому всему и так далее…ЧТо потом еще взослее жизнь, никто не будет нянчиться. Но мне ужн хочется этого. Хочу перемен. (боюсь, что буду бомжевать без работы, но… ;) Профессия, на которую учусь, не моя вообще, мне очень сложно, я не могу разбираться. Мне даже не интересно это. А когда ты пытаешься на стипендию все вытянуть, при условии, что соображаешь не очень совсем…Это пиздос.

Раздел не доделала. Буквально 2 страниц нет. Но зная этого препода, он просто может мне сказать пошла нахуй отсюда, ты не доделала.

Не очень-то я подготовилась к первой лабе…

Сделала вторую, но я нихуа не понимаю.

Надежда будет видимо лишь на другого препода, лектора.

Буду падать на колени, молить о 4, плать, что если у меня не будет стипендии, то я буду спать под мостом и жрать голубей.

Переделывала курсач, по ГОСТу старалась делать. Остались графики и очень странная часть, которую я не понимаю. Как обычно. Если что-то спросит, то я хер отвечу пока не разобралась. Разок хоть прочитаю. Придется весь раздел печататаь, а потом перепечатывать, если будут ошибки. Потому что он сказал в электронном варианте ему не приносить. Сука. Вот какая ему разница? Печатать просто сейчас очень дорого, по сравнению с прошлым временем.

Печатать раз, перепечатывать, это еще кажется сдается как практические. Потом еще раз нужно перепечатывать для курсача. Я так понимаю. Блять.

Еще пыталась подготовиться к первой лабе. Он сказал, что там в учебнике буквально 5 страниц и все понятно расписано. Нихуя я не поняла. Учебник электронный неудобный - это раз, немного запутанно - это два, там практически все написано, что я ему говорила(мямлила), но его что-то не устраивало, и как это понять??????

Еще нужно одну лабу сделать. Л. еееще не сделал, жду пока сделает и кинет мне ее. Так в ней еще и разобраться надо.

Знаете, мне кажется, что я завтра все равно сдам все на 3…Ибо я попросту не могу понять, что я ему не так говорила, если в книге написано совсем немного, а в методичке вообще ничего. И если раньше, он три просто так ставил, ну скажи тему и он поставит, когда настроение хорошее, то сейчас получается, что я нарисовала схему, рассказала саму суть ЛР, про графики, в зависимости от чего все изменяется и немного еще про расчеты…и это все равно на 3.

Мне пришла зарплата. Но не 150 гривен, как должны были (120 за время + 30 за приведенных людей), а просто 120. Сука. Эти 30 гривен, эт был мой коктейль в кофехаузе, 4 кофе в инсте или сука панини с курицей.

Препод все-таки выебал мне мозг вдоль и поперек. Задавал мне много вопросов, причем необычных. Все задавал и задавал, причем некоторые говорили, что он у них ничего не спрашивал почти. Спасибо. Сказал нарисовать функциональную схему, она была у меня в лабе…она же была в методичке. Но он сказал нарисовать, в итоге сказал это не совсем такая схема. Я начала рисовать другое, одногруппник сказал, что это не правильно, я зачеркнула, препод сказал, чтобы я продолжила то рисовать, потому что это правильно. Но потом завалил меня другими вопросами. Сказал, что это на тройку.Ну потом сказал почитать еще. В итоге НА ЗАВТРА МНЕ ДВЕ ЛАБЫ, ПОДГОТОВИТЬСЯ К ИХ ЗАЩИТЕ И ОДНУ ИЗ НИХ СДЕЛАТЬ+ПЕРВЫЙ РАЗДЕЛ КУРСОВОЙ ибо следующая неделя аттестационная, а у нас на следующей неделе не будет пар и если не сдадим, то не выше тройки. ЧТО СДЕЛАЛА Я? ПОШЛА ГУЛЯТЬ И НАПИЛАСЬ.

СЕЙЧАС ПИШУ НАКИДАННАЯ. Пили с моей и еще с парнем одним, назовем его Сай. В общем сначала было шампанское, потом ром.

У меня на шапке написано bad hair day, в итоге весь вечер звучала фраза "плохой волосатый день".

Ну я конечно умная.

Сегодня мы с Л. напоминали какую-то супружескую пару, которая прожила вместе уже много лет и поэтому вечно переговариваемся(не грубо), подъебываем друг друга.

Я: - Вот как я тебя до сих пор терплю?

—Потому что мы видимся редко.

—Ну да…Я поэтому на пары то и не хожу.

С этого одногруппница посмеивалась так.

ПИЗДОС!.ХЬЮСТОН, У НАС ПРОБЛЕМЫ!

Уже собиралась завтра идти на почту, смирилась с мыслью, что девушка от которой я не ожидала меня кинула с картриджами и теперь игнорирует, КАК ТУТ проверяю доставки в новой почте и она забрала посылку сегодня Так что поеду завтра на почту, но не писать заявление как думала, а забирать денежки.

ФУХ! Выдохнула с облегчением.

Пыталась сделать лабу, вроде получилось. Постараюсь хотя бы на 4 ему защитить, если смогу рассказать, и если он будет в хоршем настроении (ПОЖАЛУЙСТА, ПОЖАЛУЙСТА, ПОЖАЛУЙСТА)

Мне кажется, что я никогда не забуду отношения с С. Я вроде бы начинаю их отпускать. При воспоминании уже нет такой боли. И еще I think, что то, что он удалил меня из друзей стало большим показателем того, что он не намерен общатьсяи, что пора moved on. Спасибо.

Надеюсь настрой будет тот же. Я подумала о том, что для того, чтобы моя жизнь наполнилась хорошими воспоминаниями и достижениями личыми, мне не нужен он, да и вообще мужик. Я должна обеспечить себе это сама. И это возможно.

Но я все же не смогу этого всего забыть.

Писала пост, практически его закончила и случайно закрыла вкладку.

Этот будет уже немного не таким, ну пускай.

Меня так назвали потому что мой брат несколько раз подряд вытащил имя Анастасия. \Были еще варианты: Кристина, Алена, Оля, а остальные мама не помнит уже.

Спасибо брату. Я не представляю, чтобы у меня имя было Алена или Кристина.

Хотя в детстве мне не нравилось мое имя и я хотела сменить его на Олю.

Мне до сих пор не очень нравится формулировка Настя, бывает почему-то не особо приятно, когда близкие зовут меня "Насть".

Мне нравятся такие формулировки, как Анастасия, Анастейша и Ася.

Еще узнала, что в английском языке уменьшительные Стэйша(Stasia) и Стэйси. Мне нравятся!

Да. мне на самом деле нравится это имя. Не представляю уже другого имени и не хочу его менять.

Говорят, что имя играет роль в построении характера, и личности. Я не особо в это верю, но напишу немного о характеристике этого имени и о том подходит ли это к моей личности.

В переводе с греческого языка означает «возвращение к жизни», «воскресение», «воскресшая», «возрожденная».(шуточка о том, ч то по утрам я дествительно будто воскресаю)

• В детстве Настя очень доверчива, добра и совсем незлопамятна. Маленькая девочка Настя очень любит сказки, у нее хорошо развито воображение, она умеет придумать и игру, и забаву. - ДА

• Анастасия хорошая мастерица - умеет она и шить, и вязать, и хорошо готовит. - НЕТ, кроме готовки, готовка относительно да. Считаю, что неплохо готовлю, только пока по рецептам.

• Настя любит окружать свою уют цветами, картинами, коврами. В ее доме всегда можно найти и красивую шкатулку, и необычную безделушку. - ДА

• Настя человеколюбива, она очень душевный и отзывчивый человек, ей не чужды жалость и милосердие. - ДА, кроме человеколюбивой.

• Она умеет хранить секреты. - ДА

• Анастасия выбирает те профессии, где она может помогать людям, может отдавать свое тепло, заботиться о ком-то. - НЕТ

• Также во взрослой Анастасии продолжает жить фантазия, поэтому, случается, что Насти выбирают романтические, о порой и опасные профессии. - ДА

• Анастасия - очень волевой человек, несгибаемый, твердый. - НЕТ, я так не считаю.

• Анастасия всегда хочет быть под защитой, она зависима от того, кого любит. - ДА

• Отличает значение имени изменчивость настроения, меланхолия, беззащитность перед злыми и хитрыми людьми, неспособность на решительные действия. - ДА

• В жизни с Анастасией нелегко. У нее слабая нервная система, настроение меняется быстро - от безудержного веселья до глубокой депрессии. Это интроверт, погруженный в свой внутренний мир. - ДА

• Выглядит Анастасия слишком самоуверенной, но часто это только внешнее впечатление. - ДА

• Часто принимает слишком поспешные решения. - ДА

—Anastasia

Я писала длинейший пост о моем имени и случайно закрыла вкладку и Html редактор был зарыт. Вы слышите мой крик? Потому что БЛЯТЬ БЛЯТЬ БЛЯТЬ.

Питер, Москва, США, Англия.

Больше, больше мест.

Желание сорвать с себя кожу, потому что такое чувство, что она горит изнутри. Снаружи будто тоже…+ тошнотворное состояние такое + кашель + чихаю как скотина.

Ну вот как и зачем я снова заболела. Я эти дни особо и не промерзала. В четверг немного ноги промерзли в инсте, ну и все. Потом я дома сидела большую часть времени.

Второй день просыпаюсь в непонятном состоянии. Горит лицо, горит все тело. Как при температуре, но температуры нет. Сегодня еще и морозит. + чихаю, кашляю и моментами закладывает нос.

Вчера не пошла в инст из-за этого, сегодня попросту не смогла заставить себя туда пойти. Вот я проснулась как надо, ну точнее на 15 минут позже, и я могла встать и сораться, но нет…Я лежала и искала оправдания. Оправдания в погоде, в самочувствии и в том, что уже поздно, что я уже опоздала.

Вот вроде бы и понимаю, что надо, но не могу…Просто не хочется идти и сидеть с таким состоянием в холодном институте, это пиздец.

Вот понимаю, что мне нужна стипендия и мне надо что-то для этого делать. НО Я ДАЖЕ Е МОГУ СЕБЯ ЗАСТАВИТЬ ПРОСТО ТУДА ПОЙТИ!

Одна баба не отвечает на мои сообщения на олх. Она не забирает картридж, который я ей отправила. Сука. От нее не ожидала. На одно сообщение 13 числа она мне не ответила, когда ей они только пришли. Вчера я ей писала, она заходила на сайт, но не прочитала сообщения. В общем, если сегодня-завтра она не заберет их, то я иду на почту и пишу заявление на возврат посылки мне.

Я сейчас нахожусь не в отношениях.

Есть свои плюсы и минусы.

Временами очень одиноко. Я соскучилась по этому всему. По сюрпризам, прогулкам, вниманию, по сексу и по элементарным объятиям.

Ты ни от кого не зависишь.

Ну я еле нахожу время для себя, поэтому какие мне вообще отношения сейчас :D

Но временами накатывает волна одиночества.

Хочется рядом с собой надеждного человека. С которым вместе мы будем добиваться многого. Будем стремиться к лучшему. Человека на которого можно будет положиться, который будет защищать меня и заботиться обо мне…Ну you know.

Простите, не могу собрать мысли в кучу.

Мне снился Л.

Четко помню только последние минуты сна. Мы с ним сидели рядом, дома. Разговаривали. В общем он меня обнял, мы сидели обнявшись вот так:

(Нонсенс. Мы с ним практически не обнимались в жизни. Пару раз я его целовала в щеку, и мы пару раз приобнялись слегка. На праздники, когда я его с др поздравляла например. Он говорил мне изначально, что не любит все это дело, ну тип обниматься. Ну я и не настаивала.)

Так вот. Было так уютно. Чувствовать мужские объятия, когда зарываешься носом в кофту и тебя так крепко обнимают. Может от того, что мне в жизни этого не хватает, элементарных объятий.

А потом я поднимаю голову, а он наклоняется ко мне и нежно-нежно целует…Это было так мило, трепетно и немного неуверенно…Собственно как первый поцелуй. Это было для меня незапно. Я на минуту отстранилась и задалсь вопросом, что же он делает.

А потом проснулась.

Да. В любовь к своей семье верю, не только к кровной родне. Семья не ограничивается только узами крови.

Вот в эту любовь я верю.

Семья не заканчивается кровью, но и не начинается тоже. Семья любит не за то, что ты можешь для нее сделать. Семья всегда рядом, что бы ни случилось, всегда. Она поддерживает тебя, даже когда это тяжело. Вот это семья.

Когда ты готов рвать глотки за человека, когда всячески пытаешься поддерживать и помогать, идешь рядом с человеком.

Любовь к которому не пройдет после первой же ошибки. Потому что каждому свойственно ошибаться, и ты принимаешь человека с его недостатками и ошибками, ты помогаешь ему найти путь, поддерживаешь и помогаешь подняться, если он упал.

Нельзя отворачиваться от семьи. Даже если она отвернулась от тебя.

Вот это настоящая любовь.