Это просто Вьюи блог

Пожалуй, одни из лучших выходных, не думала о проблемах, познакомилась с классными девочками, любовалась рождественской ярмаркой, слушала национальную латвийскую музыку и ела латвийскую еду, я бы сказала обжиралась в Лидо, все это было с моими любимыми Саломеей, Алиной и Лизой. Было потрясающе, несмотря на холод, Рига - чудесный город, помогла мне найти мое потерянное четыре года назад новогоднее настроение. Опят ьвсе поменялось с этими парнями хахаха Как мне надоело, с Андреем круто общаюсь, приходил ко мне, смотрели его видео с Греции, забрал мою резиночку, обнял меня, чтобы хрустнула спина, сегодня тоже болтали. Коля не пишет, кажется, понял, что я ничего не хочу, но у меня его футболка, это проблема хахахах Не знаю, что делать, но мне нормально сейчас. Меня мучает, что я какая-то не целая, что ли, постоянно меняю свои вкусы, даже не знаю, что хочу. Стиль в музыке меняется, то мне нравится инди-рок, то дэнс, то регги русский, как же сложно. С одеждой и парнями то же самое, похоже)

Прошло ровно две недели, а моя жизнь так изменилась. Причем она изменилась резко и не так, как я хочу. А я не знаю, что делать, столько всего навалилось, очень трудно. Ненавижу все эти разборки с людьми, ну за что мне это, черт. Лучше бы я ни с кем не начинала общаться. С Андреем я больше не общаюсь, это хорошо, но в то же время грустно, что он такой. Теперь у меня что-то с Колей, он меня поцеловал, но черт, я не чувствую к нему ничего, я понимаю, что не хочу быть с ним. И не знаю, что делать, он теперь думает, что мы пара, точнее, он спросил, и черт, я сказала, что да. Я не знаю, как ему сказать. Но он через неделю уезжает в Америку, надо решить все. Я не думала, что 19 лет будут такие. Я не хочу никаких отношений, хочу быть свободной и принадлежать только себе, ни перед кем не отчитываться, хочу домой вообще. Мне неспокойно на душе из-за этого, потому что я не хочу причинять ему боль. У меня до сих пор не вернулась моя сентиментальность и чувствительность, думаю, потому что своего человека я до сих пор не встретила. Вот теперь я точно знаю, что когда меня прям долбанет при встрече с кем-то, тогда я влюбилась. Странно, что Никита не в моем вкусе был, но у меня к нему сильные чувства были, хотя и я тогда была другая, маленькая, первая любовь и все такое. А сейчас мне даже от самой себя неприятно, слишком много парней в моей жизни. Самое тупое, мне некому выговориться с этим. Я даже Саломее боюсь рассказывать, это совсем непохоже на меня, это как будто не я совсем. Я была такой скромной, стеснительной, необщительной, сентиментальной, а сейчас что. И самое тупое, что я не стала жестче, почему я боюсь кому-то сделать больно, а никто не боится сделать мне больно, черт

Как можно проспать весь день, думала я. Сегодня узнала, хотя у меня была скучная ночь, я ничего не делала, сидела одна хахаха Но встала сегодня в 17:00 где-то, уже 8, а я за эти три часа ничего не сделала, как можно так тратить время, сейчас дописываю, допиваю чай и начинаю делать английский, про глобализацию рассказывать все же.

На неделе совсем не было сил писать, учёба выматывает сильно.Эта неделя опять была безумно насыщенной, я совсем не понимаю, как жизнь может так меняться. Если бы мне кто-нибудь сказал, когда я готовилась к ЕГЭ, что все будет вот так, я бы никогда не поверила. Вчерашний день был как будто сон, такой эмоциональной пятницы у меня очень давно не было. Основное время заняло голосование за Всеволода Михайловича в Хрустальном Журавле. Мы должны были победить уже из принципа, да и у меня такой азарт появился, девчонки (Саша и Настя) на улице ловили людей, очень просили проголосовать, никто не отказывался почти. Я сидела в компьютерном классе, писала уже всем своим одноклассниками знакомым из Пунка ахаха. В общем, подключила все ресурсы, какие могла. В последние полчаса уже кидала спам в группы, в Лентач даже кинула, вот такой адреналин на меня нашел ахаха офигенные эмоции испытала зато, мы очень сильно переживали, но самое главное, что наши старания были не напрасны, и Сева победил, счастливый такой был, мы с ним сфотографировались, милааашка. В 4 часа Коля предложил вчетвером затусить с Вовой и Лизой. Ну конечно мы за, я вообще, кажется, за любую движуху ахаха. Спросила Лизу, куда мы поедем, она обнадежила меня, что они придумают сами, в 6 часов с девчонками пошли на журавль. Мероприятие должно было начаться в 18:00, а началось в 18:48, вот такой пунктуальный экфак :) Время рационально тратить еще не научились. Номинация "молодым везде дорога" была самой первой, Андрей Владимирович и Всеволод Михайлович вдвоем вышли, поговорили с ведущим, Радионов даже сделал презентацию о вреде курения и пользе математической статистики ахаха Интересно было, обожаю их двоих. Саша тоже выиграла в своей номинации " ни дня без спорта", но очень огорчилась, что ее презентацию не показали, она безумно хотела, чтобы сева ее увидел. Мы с ребятами договорились встретиться в 8 вечера, так что мне пришлось уйти с журавля пораньше. Я пришла к ним в машину, и мы ждали Лизу. Они пока заказывали суши и пиццу. Вот с этого момента начинался треш. мы поехали на другой конец города за этим заказом, вечерний Петербург очень красивый, особенно сверкающие мосты, захватывающе. Когда звбралм заказ, решали, что делаем дальше, решили поехать поесть к Коле, взять кальян и с кальяном поехать к Лизе. У Коли поели суши и пиццу, они меня заставили попробовать суши очередной раз в жизни, эти суши были ничего, но кайфа от них не испытываешь все равно. Коля сделал кальян по-быстрому, это первый раз, чтобы я нормально курила кальян. Капеец, меня так снесло, вот что меня реально берет, а не алкоголь, и клево, что это так же быстро отпускает. Такое странное чувство, ударяет не только в голову, но и мышцы расслабляются и становятся неуправляемыми. Ахахха после мы пошли по двум машинам, поехали к Лизе, курили с Колей кальян в машине, еще круто было, встали параллельно на светофоре и в окно Вове дали трубку, он курил кальян, который был в нашей машине, представляю, как офигели другие водители ахаха. А Вова с Лизой видели Барецкого в крови около театра. У Лизки долго сидели курили кальян с чайком, слушали музыку, я забивала кальян, теперь профи почти ахаха Круто очень сидели, это была вторая питерская квартира, значит. В пол третьего где-то решили поехать куда-то, сначала дрифтовать, но потос Вова предложил поехать к его другу Иванову. Мы подумали, ну а чо нет то ахахах ребята нормальные, так что им можно доверять ахаха Но мы не ожидали, что у Иванова будет так, это вообще, квартира на Большом проспекте, размером квадратов 200-300, там можно бегать, а в прятки то как играть клево, черт. Нам девушка Иванова провела экскурсию по квартире, все так со вкусом было сделано, как в музее, даже трогать ничего не хотелось ахахах Мы прифигели немного. Пришла еще компания, они в принципе все были уже немного подвыпившие, так как из бара, сели за стол и начали петь. Нам предложили выпить, Вова хотел, чтоб мы водочки выпили, но мы с Лизой пили вино, там был один парень, сегодня нашла его вк, Саша зовут, смотрел мне в глаза так, очень часто и глубоко как-то, еще когда вошел между нами искорка какая-то пробежала, но мы с этими ребятами никогда не увидимся. Коля очень хороший, такой молодец, не пил, нас с Лизой довез, остался у Лизы, так как в Питере вечная проблема с мостами, а он живет на Ваське, Лиза легла спаать, а мне спать совсем не хотелось ахаха мы решили посмотреть ужастик какой-нибудь на полу, выбрали спуск, минут 10 посмотрели, видео зависло, и мы вырубились, помню только, как я вставала за одеялом, потому что было очень холодно ахаха Вот такая ночка капееец. В 9 часов проснулись, Колю проводили, ему в час еще на пары надо было. Я помогла Андрею с эссе по истории МО в 9:30, и в 10 опять легла спать до часу где-то. Мы с Лизой быстренько собрались, поехали на академку искать обувь, она купила сапоги, я пока ничего не купила ахаха потом может куплю. Но эта ночь как будто сон, даже не верится, ребята клевые такие, еще эта квартира из пунка в центр Питера такой ааха жесть, конечно. Еще с Лизой обсуждали, как все сложилось, Вова в тот вечер, когда мы познакомились, вообще первый раз в ПУНКе был, Я тоже первый раз в ПУНКе пила с незнакомыми людьми, и вот так судьба нас троиз свела. Опять же, если Лиза бы не съехала, то ничего этого не было бы. В общем, все так странно складывается, остается только удивляться поворотас судьбы. Я еще себе куртку на рукаве прожгла, на память останется ахахах

Ах, я ведь потом этой ночью тоже пила, кошмар ахахах Кажется, у меня так первый раз в жизни, чтобы я столько пила подряд. После того, как Андрей ушел, было ооочень грустно, тоскливо, хотела домой, с мамочкой час поговорила, а там Семочка, и мои хорошие, так скучаю по ним. Потом влючила очень громко музыку, пела, даже орала почти, когда поёшь, все же как-то легче, забываешь обо всем. Опять с Ваней болтала, говорю, типа грустно, он мне предложил выпить хахах Я ломалась, не очень хотелось как-то. Но он меня уговорил, пришел ко мне с коньяком, и мы сидели чай с коньяком пили и сникерсом, играли в карты, я опять проигрывала постоянно, выиграла два раза только, кажется. Просто они постоянно думают, как ходить, какие карты выбыли, а мне так лень, я просто расслабляю мозг, когда играю. В общем до 4 мы посидели, Ваня ушел, я уснула, на следующий день, как обычно, в эти выходные проснулась днем, часа в 2. Вышла на улицу, подышала свежим воздухом, было очень круто, такой морозец, снежок, руки щипало, маме отправляла видео, мини-экскурсию по Пунку устроила, вот тупое фото со вчерашнего дня, чтобы запомнить этот день. Потому что этот час на улице так поднял мне настроение, и все же я поняла, что люблю быть наедине с собой, так гораздо легче. В 5 часов пришел Андрей, мы с ним покушали, подеградировали, посмотрев универ, а потом учились, он читал, а я решала ЭП. Хоть что-то полезное поделали. Он пошел домой в 1 где-то, я тоже пошла, мы хотели с Сашей сходить в Андреевский. В итоге, Саша притащила лыжи и поставила меня. Это был мой первый раз, когда я стояла на лыжах. Офигееенно конечно хаха еще и ночью, когда нет людей совсем, такие крутые чувства, и мне очень нравится, что столько всего произошло за эти дни, сегодня я проспала учебу, хотя обещала себе ходить на английский, теперь беру себя в руки и учусь. Вот сегодня поспорила, что до 12 ночи не зайду в вк, буду только через whatsapp общаться, по-моему, хорошая идея, посмотрим, что из этого выйдет. Надеюсь, в будущем, я еще реже буду заходить туда. А сейчас пойду схожу в магазин, потом приду, включу битву экстрасенсов и буду решать ЭП.

Да, проснулась я в 13:30, но встала в 14:30 где-то, не помню, что я делала, кажется, постирала вещи, посидела вк как обычно (черт, сколько же он забирает времени). И тут мне пишет Коля, с которым мы познакомились ночью, написал выходить к лифту, поговорить и помочь им. Ждала их на 12 этаже, они попросили помочь им выйти из общаги. Я сбегала надела курту, и мы с Вовой пошли через КПП, а Коля через забор полез. В итоге, Вову спокойно выпустили, он просто сказал: "откройте, пожалуйста". Вот так работает волшебное слово, мы посмеялись над Колей, что он там немного помучался, хотя он сказал, что там был стул, а с другой стороны лестница, и все очень культурно ахахха
И тут они такие говорят: "поехали с нами в Питер" Я офигела чуть-чуть, ну подумала, что они шутят, собралась идти, но в итоге они меня час уговаривали, дошло до того, что мы пошли в машину, там сидели. Я им предложила познакомиться с Лизой, все-таки она в Питере. Они такие: " о, круто, давайте вдвоем, поедем к Лизе, как раз она по тебе скучает, говоришь, что она там одна, прикинь, как она будет рада, поехали". Вообще, было бы конечно очень круто поехать к Лизе, погулять в Питере, сходить на лазерное шоу на Исаакиевской площади. Но, черт, Андрей меня вчера так жестко кинул, а я отказала ребятам и осталась с ним… Но на плохое надо отвечать хорошим, да ведь? Вот фоточка наша . Такая вот насыщенная ночь и день были. Вечером пришел Андрей, оказалось, что у него проблемы и его хотели выселить, но он все решил, все нормально, им сделали выговор. В общем, жесть какая-то происходила.

Новый день-новая жизнь, а прошлого уже нет. Но о ночи с пятницы на субботу, позавчерашней я должна написать. В общем, Андрей свалил на тусу тапочками, я осталась одна, а Лиза была на др, как я уже писала. В общем, все пили и всем было весело. А я что? (Мне тоже захотелось, обычно у меня нет желания выпить, это довольно странно хахаха. Ну я и написала своему другу с матмеха: "Пойдем на тусу в 12ку" Андрей сказал, чтобы приходили. Но, в итоге, к тому времени как мы пришли, Андрей был настолько пьяный, что даже не смог вынести мой пропуск. За него его вынесла какая-то девушка в его кофте, к тому же. Но мне уже все равно, я вообще не знаю, нужны ли мне эти отношения, об этом напишу в следующий раз. Значит, кинули нас с Ваней у 12ки, но мы встретили компанию ребят, Ваниных знакомых с матмеха, пошли в центр Пунка к еще другим ребятам, в итоге, нас собралось человек 10, семь из который были парни. И мы пошли в 16ку, довольная маленькая двушка там у них, десять человек еле поместились, но пойдет. У них был кальян, Ваня принес Лимончеллу плюс еще была водка. Мы играли в карты на раздевание до 6 утра хахаа Но, понятно, что никто не раздевался толком, максимум сняли носки. Я проигрывала постоянно, они пытались уломать меня, но предложили альтернативу: либо пить, либо раздеваться. Ну я и выпила две рюмки лимончелы и рюмку водки. Вообще, поражаюсь, мой организм очень устойчив к алкоголю, что хорошо. В общем, до 6 утра сидели, потом я просто пришла и вырубилась. Обидно с Андреем получилось, бесит, когда люди не умеют себя контролировать. А далее наступил следующий день, проснулась я где-то в 13:30.

Не знаю, в каком настроении писать. Противоречивые чувства, ночью было так весело и днем приключилась интересная история, но сейчас мне так тоскливо, и я вообще не знаю, нужны ли мне отношения, нужно ли любить, это так сложно и больно.

Еду в автобусе в общежитие, думаю о вчерашнем дне, надо написать. И так, вчера был четверг, который как пятница, мы хотели пойти после пар с Сашей в русский музей, а затем придумать что-нибудь еще. Пережив английский, первый после 7 (не помню точно) пропусков, было кстати интересно и познавательно, преподаватель рассказывала про всякин интересные события и рассказала нам рецепт lemon curb, какая-то штука между маслом и джемом, прикольненько. Перед английским Саша сделала мне приятный сюрприз, подарила шоколадку с черникой, потому чио она была по акции аахаха меня эт очень порадовало. Как же я благодарна, что меня окружают такие хорошие люди. После английского мы с Сашей рванули в Русский музей, был бесплатный день. И конечно же, там была нереально длинная очередь, человек 100 было точно.Ну мы решили, что она пройдет быстро, простояв достаточно долго, когда мы были уже близко ко входу в музей, наше терпение начало подходить к концу, было безумно холодно ногам, и этот мокрый снег падал на голову, а у меня нет ни шапки, ни капюшона, Саша была в осенних сапогах, в общем, полный трэш. В итоге, мы все же зашли в музей ради 'Последнего дня Помпеи' ахаха Я так и не увидела эту картину, так как приехала Лиза, и мне пора было выходить, но, по факту, я была в музее ахаха Как же это странно. Хотя даже за эти минут 10 мне он понравился гораздо больше, чем Эрмитаж. Схожу в следующий раз по-человечески. После музея мы с Сашей решили собрать компанию (я, Саша, Лиза, Андрей и какие-нибудь Сашины знакомые иностранцы) и пойти в боулинг. Обзвонили три клуба, везде вск было занято, очень обидно было, конечно. И вообще, вчера у меня был безумно суматошный день. Лиза и Андрей мне звонили, все спрашивали, куда ехать, чтобы я им позвонила, что-то решила, и все меня очень сильно бесило, я люблю, когда все расслаблены и счастливы. Искала кальянную, чтобы мы втроем посидели. В итоге, встретились втроем и решили поехать к Лизе. У меня откуда-то появилась энергия ахах Как это обычно бывает, открывается второе дыхание. Лиза и Андрей сидели смотрели телевизор, я приготовила поесть ахах и вообще, издевались надо мной. Бесили. Но все равно люблю их. Я их растормошила поиграть ахах показывала им слова, они угадывали, в общем, я их и развлекала. Потом с Андреем задротили в телефон, в интеллектуальные игры ахаха Лиза ржала над нами. Вот так, проводили Андрея, я поспала 18 минут и пошли в кино на 00:20 на доктора Стрейнджа. После него пришли и просто вырубились, следующий день прошел как-то мимо очень, проснулись в час дня, собирались, я накручивала Лизу на день рождения, и поехала в пунк…

Мы уснули в 3 часа, интересно, что пишу я это ровно спустя сутки. На этот пост меня вдохновил всего лишь один его поцелуй в щеку, заставивший о многом задуматься. Он такой ласковый и хороший, неужели он ко мне действительно так трепетно относится? Пожалуй, этот поцелуй значит очень многое. Это было среди ночи, я услышала как он проснулся, я спала, почувствовала его взгляд, а затем его губы на своей щеке. И сейчас думаю, насколько это было искренне, ведь он думал, что я сплю. Как же мне нравится, когда он говорит 'моя маленькая'… Катя, старайся не влюбляться, но когда, если не сейчас.

День начался как обычно ужасно, как обычно, так как я не выспалась, и это нормально… Мы с Сашей встретились у ее общежития, начали опять жаловаться на жизнь, как же нас достали эти 2 часа езды в одну сторону, именно утренние два часа, когда ты не можешь растрясти свой мозг и думаешь только о том, как бы поспать, это очень трудно. Но на первой паре уже все в порядке, спасибо, ЭП, ты стимулируешь мой мозг. После ЭП хотелось просо поесть и уехать в общежитие спать. Кстати, по пути в универ, в метро, мы с Сашей подумали, что вот взрослые люди некоторые тоже так каждый день ездят по 2 часа на нелюбимую работу каждый день, а ради чего? Зачем такая жизнь, если ты даже не радуешься ей, возможно, один раз в неделю, но разве оно того стоит??? Я не хочу такую жизнь, утром меня это замотивировало. Пережив 2 пары, а за ними макроэкономику, на которой я бессовестно переписывала конспект по теории вероятности, мы с Сашей поехали в Смольный собор подать документы на матпомощь. Каждый раз выходя на улицу, мы начинаем ныть о том, как ненавидим Питер и погоду в нем. Если вы не в Петербурге и вам кажется, что вы его любите, подумайте еще раз, пожив здесь год, вы его разлюбите с вероятно 88 процентов. Почему 88? ПРосто мне нравится эта цифра. Сейчас 00:34, я сижу и жду Андрея, сегодня я начала острее чувствовать, приехав в общежитие, никаких предпоссылок к обострению чувств не было (может, ПМС все же???). Поговорила с мамочкой, очень сильно скучаю по ним, по дому, потом пыталась заснуть, не очень у меня полуилось. Уснула на 20 минут, в течение которых мне снился Андрей, и меня так бесцеремонно разбудила мама звонком по телефону, хотя мы говорили час назад. Эх, больше мне заснуть не удалось. Я почитала блог одного парня вк, и меня глубоко тронул его пост про бабушку, которая недавно покинула его. Я заплакала, не заставляя себя, у меня просто пошли слезы, когда я представила такую ситацию, и на его месте, сейчас я нахожусь в похожей ситуации, но не дай Бог в такой же находиться, ты действительно не знаешь, какой момент может стать последним…
Потом меня обрадовала моя любимая Саломеечка, которая смонтировала видео о нашем лете, хоть оно получилось и коротким, всего 47 секунд, но это лучшие 47 секунд за сегодня, я погрузилась в те 2 месяца лета, стало так хорошо, ностальгия, напоминающая о беспечности, тепле, дружбе, веселье, спонтанности и крутых решениях. Но в то же время, на душе стало немного грустно, но Саломея напомнила, что через месяц мы едем в Ригу, спасибо ей, люблю ее, всегда поймет и выслушает, поднимет настроение. НА этом все, пожалуй, мой третий пост. МНе очень нравится писать, хоть я и понимаю, что я пишу довольно сухо и неинтересно, но, главное, что я все это могу потом вспомнить через время, да и все начинается с малого как известно. А теперь пора сделать английский и пить чай с ним…

"А вдруг это любовь", - пришло мне сейчас в голову, когда я поняла, что мне все равно, если он будет с другими или если он делает то, что мне не нравится, мне все еще хочется прижать его к себе, гладить по волосам, смотреть, как он спит и просто смотрит на меня. Мне просто хочется, чтобы ему было хорошо, спокойно и уютно. Неужели любовь - это правда такое состояние, когда тебе просто хочется делать человека счастливым, не смотря на то, что он может сделать тебе больно, и тебя это ни капли не пугает. Да, конечно, мне плохо и тоскливо, когда его нет, тут существует какая-то доля ревности, собственичества, привязанности, но тем не менее…
Я боюсь, а вдруг я ошибаюсь, и затем меня поглотят все же плохие чувства, и я сгорю. Но пока я хочу, чтобы он был свободен, ведь только имея свободу, он может выбрать меня по своей воле. Я все равно не смогу ни на что повлиять. А может быть, так начинается любовь?

Многие говорят, что им нравится иногда погрустить и пострадать, я тоже отношусь к таким людям. Вот только сейчас я понимаю, что люблю я пострадать до тех пор, пока не почувствуешь настоящую боль в душе, терзания, жжение в сердце, будто оно тлеет, будто оно воспалено, а на него нажимают и отпускают, нажимают и отпускают. Очень неприятное чувство. Больше я не хочу страдать все же. Сейчас чувствую, что мои эмоции начинают пробуждать постепенно, потому что сердце прям болит…

Помнишь, как в сериалах и фильмах про вампиров говорили, что они умеют отключать чувства, а ты не понимала, как это возможно, человек же всегда что-то чувствует? Сейчас, кажется, ты понимаешь. Влияние стрессов, вечные переживания по поводу будущего, учебы, мелких рутинных дел, которые усугубляются нашей бюрократией - все это будто привело тебя к наивысшей точке переживаний, так что теперь твоя психика просто выключила способность беспокоиться, а вместе с этим и прихватила остальные чувства: восхищение, радость, любовь, способность плакать, забота о будущем и стремление к чему-то лучшему. Это длится уже полтора месяца, а ты не знаешь, что делать. Вроде бы все не так плохо, ведь меньше чувств - меньше переживаний из-за чепухи, но в твоей жизни появился человек, который очень тебе нравится, но даже он не может до конца растопить твое сердце. Тебе хочется поплакать каждый вечер, потому что ты чувствуешь, как на душе скопился груз эмоций, они лишь давят изнутри, а ты не можешь их выплеснуть. Ты готова почувствовать боль и пострадать, заплатить эту цену, чтобы ощущать настоящее счастье и влюбленность. Но ты не можешь… Ты уже включала самую грустную музыку, самые грустные фильмы, пыталась расслабиться и вспомнить, что рядом нет твоего отца, но что он тебя любит, ничего, абсолютно не вызывает твоих слез. Пока в душе только это беспокойство, даже псевдобеспокойство по поводу того, что твоя душа не может чувствовать.

Для меня всегда это было проблемой - научиться выражать свои мысли. И загвоздка заключается не в том, что у меня не хватает слов или способности правильно интерпретировать то, что я думаю, а в том, что у меня слишком много вариантов и способов в голове, как можно это сказать. Это разнообразие меня пугает и, в итоге, я не могу выбрать ни один вариант. Случается, что начинаю говорить сразу два варианта сразу и получается какая-то каша, новые слова и полный сумбур. Мне не хватает контроля над своими мыслями и организации в моей голове.

Пожалуй, поэтому я собираюсь начать писать, пытаться хоть как-то выражать то, о чем думаю.
Также мне недавно исполнилось 19 лет, оглядываясь в прошлое, становится страшно, что мы не помним очень многое, да что там, даже не смотря очень далеко, я, например, плохо помню даже вчерашний день, лишь некоторые моменты из него. Буду стараться каждый день писать сюда все, что со мной произошло, то, что я чувствовала в эти моменты, чтобы хоть где-то сохранилась моя жизнь. Довольно символично, что я начинаю это с первого дня ноября.