Too Close

Мне явно нужен отдых, это точно. Мой мозг, кажется, воспален. Или он может так отвлекается от этих институтских дел. А тут еще и сессия через пару дней.

В общем, я не знаю как еще объяснить мои вспышки воспоминаний о тебе.

Но я скучаю, мой лохматый, улыбчивый, зеленоглазый дьяволенок.

Ты всегда был отдыхом для моего сердца и души.

в общем… я уже борюсь с желанием написать тебе.

и я это сделаю. как только расстанусь с твоим другом.

какая я паршивая. но я просто совершила ошибку. я думала. что смогу

я наконец поняла, по чему я скучаю. запах, запах мужчины, да, именно этот, на шее, ближе к ключице, тоньше некуда, по ноздрям. и тут ничего не поделаешь, как ни крути. заменителей не изобретено.

но меня окружают запахи. связанные с тобой. в последние дни особенно. Почувствовав один из них я начинаю судорожно оглядываться, через пару секунд только мозг начинает работать и я понимаю, что ты не можешь быть тут. и в этот момент запах исчезает. как по волшебству.. как по проклятью

— не знаю ни одного человека, способного выдержать всю мою любовь.
- ты имеешь в виду весь ебаный пиздец в твоей голове?

Боже, человек, который это написал, ты знаком со мной?
это же слово в слово, слог в слог, точка в точку о нас

я ведь не думал, что ты меня сильно любила…

вот и уехал, тебе позабыв написать.
что ж, ты, наверно, давно уже сердцем остыла,
стала смелей и уж точно не будешь страдать

я же не верил, когда о любви говорили.
хохотом громким скрывал всю тоску и печаль!
в дружбе отказывал, хоть её редко просили.
да, мне действительно стало безудержно жаль.

я ведь считал, что ты просто ко мне приходила.
может, от скуки, чтоб время со мной скоротать.
где ты взяла эти чувства, дающие силу?
сколько могла ты смотреть мне в глаза и молчать?

кто мне теперь на вопросы такие ответит?
я ведь уехал и даже забыл написать.

я и не знал, что одна ты на всём белом свете
можешь меня так отчаянно, преданно ждать

Зима по ходу, рушит и кружит голову, будем верить, что в Новом всё будет здорово.

Хочу шампанского, мой кальян и подругу рядом!

Хочу валяться с подругой в сугробе, делать ангела и лепить снеговика!

особенно хочу делать ангелов и мне плевать, что мне 21 и надо сдавать сессию

5 курс. сессия через неделю. надеюсь раскивататься с долгами за эту неделю, причем ничего не делая почти.

надоело это так, что сил нет. хочу гулять вечером по снежному городу, слушать музыку. кутаться в шарф. хочу пить шампанское. есть мандаринки и смотреть новогодние фильмы.

хочу тупо валяться в сугробе и горланить от счастья песни! хочу простой беззаботности, Боже.

ты завтра уезжаешь

и вернешься лишь весной.

а мы так и не увидились с тобой, кроме того раза, сразу по твоему приезду.

скажи разве так можно поступать с людьми, которые тебя любят, мой дорогой Нил.

к счастью, у меня была такая бешенная неделя, что не было времени особо задумываться об этом. просто иногда когда я шла домой по заснеженному городу, я понимала, что и ты тут. а значит в этом городе есть кусочек счастья.

Долбанная реклама viewy!! она каким-то образом перемесилась на контакт и вообще на любой сайт. сдохнуть можно от нее

будь маяком на песчаном пляже,

небом, концом войны.

будь кем угодно, как карта ляжет,

главное - будь моим

твое фото на стену - острее распятья,
чтоб надежней, больнее, убийственнее.
я сегодня одену свое лучше платье,
да плевать, что оно единственное.

у меня в глазах утонул Посейдон,
сколько раз он хотел отмучиться,
знаешь, когда ты переходишь кордон,
я молюсь о такой же участи.

протяну руку в твой правый рукав,
нарисую на венах улицы.
а в одной из моих предпоследних глав
ты сыграешь в фильме Кустурицы.

я считаю родинки на правом плече.
и микстурой запиваю таблетки.
пью пуэр и не сплю уже сколько ночей.
(насчитала пока двадцать шесть)

только ты
обещай мне когда-то прочесть,
все стихи, что писал на салфетках.

на путях, конспектах, на мокрых рубашках,
на поверхностях грубых, опасных.
у меня от тебя в направлениях разных
разбежались по коже мурашки.
(удивляются, как можно гореть-не остыть.
рыбой в лед слепо-молча биться.)

когда я вернулась от тебя, то огромным желанием было сжечь это мое любимое платье на белом снегу. не знаю даже когда теперь смогу его надеть.

но я просто взяла бутылку шампанского и сидела с подругой, беременной кстати. так что пила я одна. докатилась.

но знаешь, где было смешно, так это в магазине.

девушка в растегнутой куртке, шарф в руках, в черном маленьком платье, глаза мокрые бешенные, мечутся стоит выбирает алкоголь. когда взяла бутылку шампанского женщина спросила

— а вам одной хватит?

у меня на столько сильное отчаянье было в глазах?

кстати говоря я выпила только половину.

ах да я же спала на новом месте. в общем, знаешь, снился мне ты

И когда он наконец с тобой, хоть ты уже совсем раздета, ты хочешь - для него - раздеться еще больше.

ты всегда был чертовски прекрасен, но вчера, особенно после стольких месяцев твоего полного отсутствия, ты был дьявольски красив…

перестав так усиленно качаться, немного стал меньше, но черт возьми тебе так лучше честно. теперь я больше могу обхватить твою талию своими руками)

и Боги, это борода, эта щетина. Господи только от нее можно кончать и кончать.

в жизни не любила этих бородатых, но ты.. ты всегда менял все во мне под себя. чего уж тут удивляться.

всего два часа с тобой, за то как обычно миллион эмоций. от затопляющей нежности, когда я лежала на твоей груди и хотела поцеловать каждый миллиметр твоей кожи до огромной ненависти когда я убегала от тебя, хлопнув дверью.

я готова снова и снова продовать себя за это черное пальто, за эти часы, черную рубашку, за эту щетину, да Господи отдавать себя тебе всегда и всегда.

я верю, скоро придет такой день, и ты приедешь, обнимешь меня за плечи. я верю, скоро. совсем скоро