Paradise

На часа 23:34. Мне захотелось рассказать вам историю моей жизни. Меня зовут Марго, мне 18. Родилась я в прекрасном городе-герое Севастополе. Вскоре после этого мама забрала меня, и мы уехали с ней в Любар. Это посёлок городского типа, Житомирская область. Там мы жили около 2-х лет, но вскоре мама развелась с папой и уехала обратно в Севастополь. Папу своего я не помню, мне от роду 2 года было, когда мы уехали. Вскоре мама познакомила меня с моим новым папой. С тех пор он для меня родным стал. Когда мне было 5, они поженились. В Любар мы ездили каждое лето и на какие-нибудь праздники. Там прошло моё детство. Я бегала по огородам, посла гусей, ходила на рыбалку, ездила на велосипедах и лазила по заборам. Чудесные были времена. В 7 лет я пошла в школу, я очень любила туда ходить. Была способным и трудолюбивым ребёнком. Поездки в Любар прекратились, когда я училась в младших классах, мои прабабушка и прадедушка умерли и нам не было смысла уже ездить туда. Теперь раз в пару лет мы ездим к ним на могилу. Я скучаю за ними…. Я росла, развивалась, начала проявлять симпатию к мальчикам. Конечно же как любой подросток я плакала из-за них, страдала, ведь тогда каждый из них казался моей любовью. Я взрослела и набиралась какого-то опыта и перестала так страдать из-за парней, перестала смотреть на них, как на объект для игры. Да, признаюсь, я начинала встречаться с парнями просто из-за скуки, и быстро бросала их. В 11 классе я поняла чего хочу. Я не охотилась на парней. Я училась, проводила время с подругами и любовь сама нашла меня. Это был Кирилл. Он перевернул мою жизнь. Мы учились в параллельных классах уже давно, но не обращали друг на друга внимание. И знаете, теперь я понимаю почему, если бы я обратила на него внимание раньше и мы начали встречаться, то может я так же бросила бы его через пару дней или недель. Я не жалею, что мы обратили внимание друг на друга в 11 классе. Раньше мы были не готовы. А когда мы поумнели, выросли, тогда и пришло время. И тогда я первый раз поняла, что значит любить по-настоящему. Любить человека таким, какой он есть. Как же мне было тепло в его объятиях. Только с ним я почувствовала себя по-настоящему защищённой. Мы учились, в школе всегда старались держаться вместе. Я не думала, что так быстро потеряю голову. По настоящему я испугалась, что потеряю его, когда он сказал, что будет учиться в Одессе. Тогда мы встречались меньше 2-х месяцев, но этот человек уже был для меня многим. И потерять его, означало потерять себя. Но у нас было ещё пол мая и 3 месяца лета. За это время многое случилось. Он познакомил меня со своими родителями, я его со своими. Он был первым парнем, которого я познакомила с родителями. Он во всём был первым. Он первый, кого я действительно полюбила. Эти 3 месяца были прекрасны. Мы наслаждались друг другом и нашими чувствами. Каждый раз, когда я видела его, я понимала, насколько я счастлива с ним. Я понимала, что это мой человек. В августе я поступила в СНУЯЭиП на программиста, а он в НУ ОЮА на международно правовые отношения. Каждый день августа я думала, что будет дальше. Я не могла потерять его, я бы не пережила. В конце августа мне исполнилось 18. Он подарил мне кольцо. В конце вечера мы остались одни, и он преподнёс мне его со словами «Теперь ты обязана меня дождаться» Он переживал, что я брошу его. Он не понимал, что он значит для меня. Вскоре после этого я проводила его на поезд до Одессы и с ним отправила туда часть себя, своего сердца. Когда я провожала его, когда смотрела, как он уезжает в груди всё разрывалось от боли. Слёзы капали не переставая. Когда он уехал, я плакала несколько дней. Я не ела. У меня не было сил. Ещё эта учёба в университете. Мне казалось всё чужим. Мало того что я скучала за школой, за моими чудесными подругами (они тоже уехали в разные города) так ещё каждый день я остро ощущала нехватку Кирилла. Каждый раз, видя на улице любовную парочку, моё сердце начинало бешено колотится и я не могла сдержать слёз. Но потихоньку я приходила в себя. Хотя периодами у меня и случались срывы, но они стали не такими частыми. Я старалась держаться, чтобы маму не огорчать. Но у меня плохо это получалось. Меня спасало то, что мы виделись 2 раза в месяц. Я ездила к нему. Он приезжал ко мне. Сейчас декабрь, мы встречаемся 8 месяцев. «Не так много» – скажете вы. Да. Но каждый раз, когда я слышу его голос в телефоне, каждый раз, когда я могу видеть его, каждый раз, когда он прикасается ко мне и целует меня, каждый раз я понимаю, что он тот, кто подарил мне счастье. Я не думала, что умею так любить. Я всегда буду поддерживать его. Он мой мужчина. Я всегда буду на его стороне. Он для меня идеальный. И до сих пор я завидую сама себе, когда рядом с ним. Мне тяжело. Нам тяжело. Но мы справимся, закончится учеба, и мы будем всегда вместе. Это сказка – быть с ним. И это сказка со счастливым концом. Я желаю каждой из вас полюбить, так как я. И чтобы не влюблённость, а любовь. Реальная, настоящая любовь на всю жизнь, которой не помеха даже сотни километров!

Может завтра, я расскажу вам про моих чудесных подруг, а пока пора отдыхать.

Завтра экзамен. Начинает трусить, но настраиваю себя на то, что приду, получу оценочку автоматом и уйду. Вера в лучшее меня не покидает.

Я верю, что всё будет хорошо. Воот.

…..19 дней и он снова будет со мной!♥

Дождь у нас целую ночь поливает. И я почти всю ночь и не спала. А потом ещё и без будильника в субботу в универ встала. Крейзи :)

ну ничего. ПОСЛЕДНИЙ ДЕНЬ!! главное, контрольную по вышке написать и всёёё!! и Я СВОБОДНАААА!!

а перед этим будут 2 бессмысленные пары, по которым мы уже получиили зачёты) зачем это всёё… ;)

да не важно. зато приду с унивра и буду отдыхать.

удачной субботы, пупсики. У нас все получится ☺

ну что ж, моя методика самовнушения работает ;)
день прекрасный, а завтра будет ещё лучше :)

а сейчас я пойду отдыхать! сладкой ночи ♥

26.11

я сломалась…

25.11. я вернулсь.

Одесса прекрасна. Там есть мой любимый, по этому она прекрасна :) Так хорошо с ним, спокойно и я счастлива с ним.

Но вот я в Севастополе. Родной Севастополь, но я лучше бы осталась в Одессе рядом с любимым.

Эх…ничего, всё будет хорошо, главное не падать духом!

20.11.

это так ужасно, не чувствовать себя. ужасно, когда тебе не нравится твоя учёба, когда ты не видишь смысла в том, что учишься там и не понимаешь, что с этим всем делать. надеюсь я перетерплю эти 5 лет в универе. хотяя…3 года поучусь и на заочку переведусь. скорее бы закончить это всё.

радует только то, что скоро я снова буду рядом со своим мальчиком:*

боже..ну что со мной случилось? что я сопли я пускаю каждый вечер. аж бесииит

воскресенье. 18.11

тяжело.всегда, когда он уезжает, мне тяжело. я не хочу в универ, не хочу учится. я проссто хочу быть рядом с ним. в его объятиях. а ещё такое чувство, что я не на своём месте. что не туда поступила, куда нужно. может это такое многих на первом курсе. но так ужасно просыпаться и идти в универ без энтузиазма, без желания. а просто потому что надо….