- Да ты охуела! - Да тебе показалось.

Ппц. 8 утра. Проснулась с полным ощущением того, что лично только что общалась со всеми, кто был во сне. помните я писала, что о Д. Здесь больше не будет постов. вот оказывается будет еще один) Сон такой..странный) всех там собрало) Мне звонит Саша (это бывший молодой человек) с которым я знакома 9 лет и ничего плохого о нем сказать не могу. только хорошее.сама с ним расставалась несколько раз ибо не хватало чего-то… хотя идеален просто. как внешне так и душой…и я знаю что он всегда мне будет рад) и на днях он меня звал на русский…прогуляться) я отнекиваюсь) так вот во сне…мне звонит Саша и говорит, что подъезжает через минут 20 и мы едем в хлОпок). .потому что это одно из его любимых мест. ч ему говорю, что у меня есть молодой человек и ему не понравится, что я с тобой рассиживаюсь во всяких заведениях) на что он говорит, что уже вот -вот подъедет) отменил все свои дела. я нехотя начинаю собираться..тут звонок в домофон а там приехал МОЙ. я думаю. .ну пофиг позвоню Саше. .скажу, что так и так.и оно и к лучшему. потому что как бы Саша не утверждал, что это по-дружески всё…я знаю, что ему нравлюсь. Дак вот. звоню Саше, объясняю ситуацию. он говорит, что все равно доедет, чтобы хотя бы отдать цветы и усидеть меня. я злюсь, , . спрашиваю " какие нахер цветы, ??друг…блин"… сижу возле двери, понимаю, что мой не поднимается. Вышла в подъезд…заклинило дверь подъездную. я думаю - ну заебись.шас они там все возле двери соберутся ещё, начинаю пинать дверь… меня охрана наша оттаскивает.а я говорю, что это жизненноважно ! Дверь каким/то Макаром открывается. Вижу Сашу. моего не вижу. Саша говорит, что моего вызвали на работу…помню как во сне закатила глаза (сука..всё как в жизни) … и тут начинается какая-то дичь. Саша (который всегда готов поговорить о любом моем молодом человеке, даже о Денисе…зная. как я его любила…и я не представляю где он эту выдержку брал. Когда мы расставались я ему каждый раз говорила " ты очень хороший, но полюбить тебя у меня не получается "… и он на протяжении 9лет чего бы я не творила отшивает всех девок за малейшие проступки, а мне всегда продолжает говорить, что я для него навсегдатостанусь идеалом. А ещё я помню, как некоторые его девушки закатывались ему истерики, чтобы он не общался со мной. даже в дружеском ключе. говорили удалить мой номер. . а он им всегда говорил " что-то не нравится- уходи "…а я в отношениях чудила как хз кто…и вот. .пожалуйста. И когда у меня появился Д….я помню как Саша злился но старался не подавать вида) он видел, как я влюбилась…а ещё они оба спорт-байкеры…и когда мы приезжали на красоту… им приходилось жать друг другу руки. т.к там все между собой всегда здороваются. Так принято. даже если не знакомы. Мото-братья…вся фигня. И они оба знали…кем они приходятся мне). В общем Д.всегда жал ему руку…отходил…подходил обратно к нашему мотоциклу, на котором сидела я…и говорил мне" качок твой опять приехал… че лыбишься? " скалился и отходил к друзьям) ) …. а потом мне другие парни -байкеры писали, как это смотрится))) стоят два огромных мужика -качка. И жмут друг другу руки, а у самих аж скулы сводит. А в сторонке сидит маленькая девочка, которая всему виной) и в общем…не смотря на всё это Саша ниии разу за все этиигоды не сказал ни одного плохого слова о Д. Только один раз, когда я сказала ему о том, что Д бросил меня. И через 2 месяце женился на шлюхе из клуба, потому что та залетела. Только тогда я первый раз прочитала " козёл" от Саши в адрес Д.)) … так воооот снится что Саша, который никогда слова плохого не скажет о Д….потому что знает, Что он для меня значил всегда…заявляет " как же меня это всё достало ! Как мне надоело слушать о твоих сложившихся/не сложившихся отношениях. Почему я не стал тебе так дорог, как тот же Д? Почему я хорош для всех, но не для тебя ? Я прощал тебе то, что нельзя прощать. Я никогда не прощал ни одной девушке, то что легко простить. почему ты любишь его до сих пор ? Он столько боли тебе причинил ! Он тебя любил ! С этим я не буду спорить ? Но что было дальше ? Это ли не предательство ? Почему в твоём сердце до сих пор есть место для него ? Почему он стал твоей первой любовью ? Почему ты так оберегаешь все воспоминания о нем ? Тебе же было больно, и он хладнокровно продолжал делать то, что причиняло тебе боль просто потому что он так хотел. он эгоист. .и никогда этого не отрицал. И как-то он смог полюбить и тебя. Но кто ему разрешал так поступать с тобой?" Я его перебила. .попросила замолчать. .потому что с недавних пор он удалился из млей жизни навсегда. и нет смысла мне это всё выговаривать. на что последовал крик, которого я никогда не слышала от Саши. ." он удалился из твоей жизни ?! Знаешь как он удалился?? Он живет на соседней улице от тебя ! На соседней!!!! " я стояла вслушивалась…пыталась понять…не слышится ли мне… и тут… подъезжает Кайен Дениса… из окна раздаётся " опа-на! Это кто тут у нас ? А че ты с ним стоишь ?! Садись ".я сажусь… и мы куда-то едем….и я слушаю его монолог… о том, какие мы тупые оба. какой он упёртый, какая я несговорчивая. какой он наглый, какая я нетерпеливая. какая я вспыльчивая и какой он взрывной. Как я не умею слушать и как он не умеет прислушиваться. . и тут он завершает это всё фразой " но как же мы с тобой любили…это как-будто не по-настоящему было. я просто не могу сейчас представить, что я Так кого-то любил. " Мы подъезжаем к дому какому -то. я на него смотрю…говорю, что не пойду к нему домой. Он говорит " это не мой дом просто давай зайдём в квартиру. "Мы идём в квартиру. . заходим… а ТАМ лежат вещи МОИ, которые при расставании он мне не привёз. . и его вещи…висит рамка. в которой наша с ним фотография. я уставилась на Д с вопросительным взглядом. он отвечает " я хочу просто вспомнить…как это. Быть и жить рядом с тобой. и хочу чтобы ты вспомнила. Я снимаю босоножки. Надеваю тапочки. Направляюсь в ванну мыть голову…наматываю полотенце на мокрые волосы. выхожу…Д.сидит в ноуте. . ищет что-то для мотоцикла и шлем на новый сезон. показывает мне. Я достаю из холодильника морепродукты… из шкафа пасту. И начинаю готовить…в процессе он ругается, что я плохо мешаю соус и он пригорит…подходит помогает, обнимает. у него звонит телефон ему звони друг. Д врет ему, что занят и не может увидеться. Мы садимся кушать… обсуждаем всё на свете… вечером я готовлю его протеин… мы смотрим сериал я засыпаю лёжа головой у него на коленях,. Просыпаюсь от того, что он говорит "просыпайся, лемур ! :) поехали прокатимся… мы заезжаем в бар, , покупаем бутылку текилы, в магазине лайм… мы едем за город…я в одного пью…он мне включает или любимые песни Ленинграда… и я ору в окна песни…одну за одной…. он смеётся. мы приезжаем на пляж…а там всё самое интересное. прям на пляже…все в песке лежим, смотрим на небо, . .обсуждаем то, что было бы неплохо жить за городом) чтобы каждую ночь видеть звезды) … едем домой) просыпаемся утром. и я на него смотрю…он не спит. я его спрашиваю. .о чем он думает. Говорит " я не понимаю, почему мы это всё проебали ? У тебя было что-то лучше ? " я мотаю головой… он закрывает лицо руками… говорит " мне так всего этого не хватало. счастье действительно в мелочах. и ведь было у нас счастье. Даже в ссорах " и тут меня начинает колбасить….я встаю…говорю " только теперь нас нет. Вспомни, кто теперь для тебя семья.. поехали отсюда. " Он медленно и нехотя встаёт…я хожу по квартире. . ищу зажигалку….он оделся..стоит возле двери… я подхожу с зажигалкой к окну и поджигаю шторы…огонь довольно быстро распространяется по тюли… загорается рядом стоящий столик…рамка стоящая на нем с нашей фотографией. я помню…что стою в слезах, . .оборачиваюсь посмотреть на Д…и вижу, что у него тоже наворачиваются слезы…он хватает меня за руку и уводит… дальше я не помню что было. А может сон кончился….я проснулась с полным ощущением того, что ТОЛЬКО что рядом был д.люблю за это сны… можно побыть рядом с теми. .с кем не можешь. но сон тяжёлый…все что мне снилось. .все то что мы делали на этой квартире…это всё действительно было у нас в жизни. мы повторили то, что у нас было… от и до. Мы просто скопировали один из наших вечеров. и это страшно… когда понимаешь что это всё…каждая мелочь!!!! Приносила радость. и вот было абсолютное счастье не смотря ни на что. зачем мне такое снится…. как будто я этого всего не помню. Если уж кому-то такое и должно сниться..то это ему. А то давно он подменил понятие слова " счастье" на какую-то хуйню.

… у нас пару-тройку недель назад перестало открываться пластиковое окно в одной комнате… я как-то психанула..дернула его.. и у меня было такое чувство, что если я дерну еще раз окно просто вывалится на меня… и оно такое звук издало.. как-будто что-то отодралось)) …. по итогу выяснилось..что примерно так дела и обстоят)) … мама позвонила в ту фирму, где ставили окна… они там не могли к нам доехать долгое время. потом мама позвонила в другую фирму..) нам там сказали " делать мы не будем. ставили не мы. мы можем новое поставить. мама психанула… сказала, чтобы приезжали.. ну и вот сегодня приехал парень. и сууукааааа с 9 утра.. до 5 часов чеевра он ставил одно маленькое окно! за всё это время квартира наполнилась такой духотой адовой.. чтоя начала вспоминать минувшие дождливые дни..и думала…о том, что было не очень то и плохо.хотя бы не было так жарко.

так вот. дальше. я пошла в душ… часов в 5 как раз.. потому что не было сил больше сидеть в этой жаре…

короче! захлопнулась дверь в ванную) парам парам пам! пиииу! мама ушла в магазин… я просто не могла выйти.я. конечно могла начать выламывать ручку… но мне бы дали пизды… да и окна мне мало что-ли) …

сидела ждала… благо у меня есть тупая привычка таскать за собой телефон везде и всюду. дозвонилась маме.. но мне сказали, что не собираются из-за меня бежать домой сломя голову. как выяснилось через час нахождения в ванной… там очень жарко.. воду горячую недавно дали… а я уже и забыла…ка кэто..когда там настолько тепло.. открыла холодную воду.. зхасунула под нее руку и сидела так 2 часа…

вышла… увидела, что кот разнес грязь с той комнаты в которой меняли окно… решила, что сейчас засуну в стиралку все вещи, которые собралась стирать.. и пойду мыть пол) засунула в стирку шорты, легинсы, еще одни шорты….. короче всё короткое и в чем не жарко)) …ну я как бы планировала мыть полы в трусах если честно)). . тут звонят в дверь. заходит пацан.. мама ему показывает провод, который мы порвали.. и он начинает там чета делать…я с круглыми глазами встала.. стою.. тут мамино " Че стоишь? полы мой!" я стянула полотенце..пошарилась в шкафу.. не нашла ниче лучше, чем розовые флисовые зимние домашние штаны. ну реально больше нечего было. в джинсах неудобно, в платье тоже особо не загнешьсяс тряпкой)) пока мыла пол…проклинала всё на свете… это был самый жаркий мой день лета) и вот когда моё бездыханное тельце упало на кроватку… и я записала своему сопливых сообщений на тему" всё заебало..да когда ж мы поедм не то что на море..а хоть куда уже… на эту шамору, на которой я просто хочу посидеть ночью на пледике.. попить вино..а потом пойти спать в уютный домик… хоть разоооочек! раз уж нет свосем времени даже на пару дней вырваться..а еще я бледная как смерть.. а скроро август..а я блять как моль…и вот мы приедем на шамору..если днем..и я там решу позагорать..а мне придется так решить.. (потому что мой стопудово пойдет загорать) вот буду я такая… лежать белая с бочками.. и будут ходить вокруг азгорелые тёлы… которые от загара будут смотреться еще худей… и вот опять же рядом я…белий-белий… контраст ебаный… (не хочу смотертсья трёмно на фоне остальных(… короче разнылась на эту тему. закончила голосовое траурным тоном. и тут звонок. мой приехал…говорит зайдет.. привез фрукты..и всякие штучки, которые я люблю…мном мном. пора опять на диету_)

но настроение конечно поднялось…но когда он это всё мне привез..он еще не слушал моё нытье в голосовых) сразу предупредила что там) он не любит, когда я ною.) поэтому я воспроизвела сразу) чтобы потом не злился) рассмеялся на весь дом) сказал, что я ненормальная) …

ну-ну… ;)

Заколебалась.не могу заснуть…то жарко, то холодно…то трясёт. вся эта хуйня у меня была, когда у меня было истощение нервной системы. Аж страшно представить, что это опять повторится..переживаю, не могу уснуть. гора мыслей в голове. Обида и злость… сука! Как можно блять себя так равнодушно вести ?!?!!?! Какого черта мне попадаются люди, которые нихуя не догоняют, чем они причиняют боль! Готова орать в окно….но это услышит вся улица и ближайшие дома…а тот кому кричу…не услышит, даже если будет со мной в одной комнате. как стать равнодушной, холодной сволочью…насколько бы целее была душа. . Да и нервная система.

…этот парень… с которым я общаюсь.. и кажется вчерашнее общение было последним..т.к. его последние слова были " что мне делать дальше? я хотел бы быть с тобой, но не могу. во первых ты уперлась в свои отношения…и не замечаешь, что етбя кидают из раза в раз, но даже это бы меня не остановило..я просто не могу сейчас быть рядом.я бы обязательно что-то сделал. но… ты знаешь, у меня нет возможности. дальше. .только хуже.. буду с тобой общаться.. это кончится очень плохо..я не хочу в пропасть падать"

… знаю я гео давно.. но мы не очень часто общались..а недавно.. мы начали общаться всё чаще и чаще… после того, как про меня стал забывать тот человек с которым я в отношениях… когда мне было ятжело..и не с кем было поговоритья писала знакомому.. с абсолютно спокойной душой..зная, что унас с ним обычные дружеские отноешния… но за это время он успел привыкнуть к моим рассуждениям. и разговорам…и..недели две назад..мы созвонились по видео-связи.. разговаривали долго… и вдруг он сорвался и нчаал мне говорить, что я очень грустная последнее время…что он видит как я переживаю и ему от этого неспокойно… начал высказываться по поводу моих отноешний…ка кон их видит… зная что мне эта тема причиняет много боли и без того… дошло до криков и моих просьб не лезть в это…..решила, что лучше закончить разговор. на следующий день мне позвонил неизвестный номер… я взяла.. там какой-то парень" Аня? Это друг (имя знакомого. .бусть он убдет К.))) …выйди пожалуйста во двор на минутку. серый прадик возле арки…" я накинула толстовку…телефон опять зазвонил.. там подруга..я еле соображая. .что хочет от меня подруга выбежала во двор… перебила подругу. .сказала, чтоу меня что-то енпонятное происходит в двух словах объяснила.. подруга сказала, что убдет на связи..потому что непонятно что им от меня надо.. и чем я ближе подходила.. тем больше я офигевала.. я увидела серы йпрадик вокруг которого стояли 4 мужика здоровых..я хотела развернуться и уйти… но было поздно уже… подошла.. один из них заулыбался… двери машины были открыты… он начал что-то вытаскивать из машины… это оказался огромный букет. я как идиот стояла. .и не знала ка кспросить в честь чего это.) но собственно мне и не потребовалось..увидев мои глаза… парень выдал " К.. очень извиняется. прости его пожалуйста) ) …" я сказала спасибо… подсказала им..как удобней выехать и удалилась..всё это время подруга слушала.. а я вообще забыв о ней просто держала телефон в руке) …

но это было недели две назад..а сегодня мы не общаемся…потому что он решил, что так убдет лучше, раз я упертая и жду чуда. говорит, что всё было бы иначе, если бы он мог сам приехать… но я не уверена… я правда очень поверила в свои отношения..я правда очень ценю человека, который со мной.. и ка кже мне хочется, чтобы и меня тоже ценили..

Когда я работала, у нас был такой кружок. .подружек. из шести девочек.

так вот.. сегодня замуж вышла пятая. осталась я.) …я не хочу конечно ничего плохого сказать, но среди этих девочек есть и с дико сложным характером, и полненькие… я до сих пор свпоминаю..что когда мы работали все всегда говорили " Анька первая замуж выйдет, за ней мужики вечно штабелями укладываются" а какие нахуй штабеля.? если я выберу вечно того, чого полюблю..а потом по граблями прыгаю.

я смотрела сегодня в инсте свадебные фотки невесты сегодняшней…и вспоминала, ка кона знакомилась с женихом у меня на глазах… он пришел к нам в магазин, и сказал " Привет) я друг Даши. она просиле тебя сегодня отвезти домой)) "… и всё…закрутилось у них.)) очень за них рада!

вот… но… я сидела смотерла фотки в инсте… потом закрывала..захотдила в вотсап, смотерла на две серые галочки… заходила опять в инсту смотерла следующие фотографии.. и опять в вотсап… такой знаете контраст в ощущениях.

я тоже хочу замуж… тоже хочу вместе проводить хотя бы немного больше времени… я дико азвидую парам, которые живут вместе… когда я жила с Д. ядаже не понимала..ка кэто..без него. мы начали жить вместе со второй встречи…а тут… осенью будет год, как мы вместе… а я мечтаю о том, чтобы завтрак хотя бы приготовить ему.. или позаботиться, если заболеет… да просто верунться вместе ДОМОЙ псоле прогулки или кино. а какой там замуж, если мы видимся раз в неделю…некоторы жвиут годами..и не женятся..а у нас вообще всё непонятно как. мне 26 лет. я хочу чтобы мне было о ком заботиться… и чтобы заботились обо мне. а про меня просто забывают. у меня правда больше нет сил..сколько раз я это говорила.. но.. сейчас мне действительно тяжело. я сама не могу отпустить человека. я его люблю и он мне стал родным…а надо мной как-будто издеваются.

вообще перестала ориентироваться в происходящем.у меня просто опускаются руки… я ведь всё понимаю…что работа, и на меня времени нет. яуже свыклась с этим. меня больше злит даже не тот факт, что на меня нет времени, а то, что он не понимает почему я могу расстроиться, или почему у меня нет настроения.

Когда отношения начинались..он даже в течении рабочего дня ездил ко мне.. когда получалось конечно… сейчас этого почти не случается..я всё так же как и арньше вижу его раз в неделю..если не считать его редкие приезды минут на 10…в середине рабочего дня.

я всё понимаюю… но сейчас времени стало еще меньше.. не пишет и не звонит…как можно различить..действительно ли это тотальная нехватка времени..либо безразличие, которое не получается скрывать. всегда ведь можно найти минутку, чтобы ответить хотя бы. время прочитать - есть. времени ответить - нет.как так? не бывает же так..

строит планы со мной… а на деле…про меня просто забывают.

Говорила ему недавно" у меня такое чувство, что у меня никого нет, как-будто я не в отношениях.". .он удивленно вскрикивал " ка кэто так?!" а вот так…

я егодня пролистала нашу переписку в вотсе… с моей стороны текста, голосовые, картинки, видео… с его стороны смайлы… односложные ответы… несколько развернутых… позавчера просто не отвечал на мои сообщения.. ка кбудто обиделся на что-то. обычно так делает..я забеспокоилась..позвонила утром..сказал, что всё нормально, просто не успел ответить..серьезно? вечера и ночи не хватило? сегодня утром написал, что на работе куча проверок, завал… я пожелала доброго утра.. сейчас у нас десять вечера. моё сообщение даже не прочитано.

почему человек удивляется тому, что я чувствую себя ненужной? почему удивляется тому, что у меня нет ощущения, что я не одна… почему?

Мне и тут стыдно об этом писать. потому как… все, кто это прочитает..подумают" дура, неужели ты не понимаешь очевидного?"…понимаю…

мне неловко…перед своим хорошим знакомым. я ему нравлюсь…. и я понимаю, что это в его интересах… но он правда хороший человек..и говорит, как видит..а говорит, что…." Ань…ну я не могу назвать это отношениями, я бы вмешался и забрал бы тебя у него, если бы я мог сейчас это сделать… но я не могу… а ты продолжаешь НЕ ЗАМЕЧАТЬ. знаешь что меня в тебе злит? что ты не очень трезво воспринимаешь окружающую действительность?" вчера разругалась с ним..доказывая, чтоя всё нормально воспринимаю…и если я не сижу и не жалуюсь ему, то это ен значит, что я спокойна за всё..и считаю свои отношения идеальными…мне неловко, что человек, который даже не знаком с моим парнем..но по моим немногословным ответам на вопросы…может уже составить такую картину наших отношений.. если даже посторонним видно..как я могу это пропускать мимо?. мне было бы страшно делать больно любимому человеку…а на меня просто забивают…и не считают, что мне больно или плохо.. думают, что выдумываю.

почему всем вокруг понятно за что я переживаю? почему непонятно только одному человеку?..говорит, что всё понимает, каждый раз просит подождать… я ждала! ждала пока видела, что это нужно ему… сейчас пустота.я даже не могу написать то, что хочу..у меня мысли не собираютсяв кучу… мне просто очень обидно и очень пусто. и я не вижу смысла писать ему…что я обиделась..что почему-то опять не дождалась ни ответа.. ни звонка.. ни-че-го. я даже не могу знать точно, что он на работе.. я не знаю ничего…. может он на отдыхе… может на море… откуда мне знать, что на меня не решили забить? со мной просто не общаются… взрослый мужик.. ну скажи, если не нужна больше….у меня нет сил больше….я не могу больше разочаровываться в людях. я устала. мне бы просто рядом человека. РЯДОМ.

Привет)

Меня сегодня сосед назвал плюшевым медвежатником.

Короче. у нас дома творится какая-то мистика. Взрываются лампочки… выпадают из ящиков бутыльки с чистящими средствами… позавчера вечером вывалилась бутылка с чистящим средством для стекло-керамических плит…. туда мордой влез кот. обог себе сильно губу..или как это у них называется.. не мог есть весь вечрашний день..выхаживала тут его…

у меня в квартире 3 комнаты, кухня.. так вот.. света нет в моей комнате… в прихожей. .длинной… это еще две люстры. на кухне.

в туалете, ванной, и еще двух комнатах свет есть.…т.е. моя сторона квартиры находится вечером в полной темноте… лампочки вкручивать нвоые бесполезно. они гаснут в течении суток. электрик говорит, что нужно менять проводку. мама в ужасе..это ведь очень много стен нужно убдет изуродовать.

но мистика в том, что если мама выкручивает перегоревшую лампочку..то лампочка спокойно себе выкручивается.., но когда это пытаюсь сделать я. . они всегда взрываются у меня прямо в руках… разлетаются на мелкие осколки по всей комнате/прихожей/кухне…не важно. каждый раз обжигаюсь..и радуюсь..что хоть током не убило… при мне электрик выкрутил патрон, и потом вкручивал обратно.. и сказал делать так мне, а не выкручивать лампочку..раз взрываются… через час после этого я попыталась выкрутить тот же самый патрон..и меня ударило током так, что я еле руку отодрала от люстры. и у меня коололо всё тело потмо весь день… это присходит только со мной.. только у меня в комнате лампочки взрываются сами собой… или на кухне.. еслия нахожусь там… там где я мало бываю..со светом всё нормально. вечерами я включаю торшер. уже боюсь и не трогаю вновь перегоревшие лампочки. позавчера я просто кричала от злости на всю квартиру, что мне кажется, что сама квартира меня отсюда выживает…я обливаюсь кипятком, меня бьет током… я постоянно режусь… и т.д…говорила, что очень люблю свою квартиру, но если бы можно было куда-то уйти..я бы ушла.потому что мне тут иногда не по себе последнее время. в соседней комнате от меня умела давным давно сначала бабушка, потом несколько лет назад умер дед…. псоле этого я несколько месяцев слышала как в 4-5 часов утра в этой комнате включался свет… потом выключался… а иногда не выключался..и утром я видела, что там действительно горит свет.

пока дед был жив… он очень плохо спал..и просыпался каждую ночь примерно в это время…

дед не очень то хорошо ко мне относился…у него под старость лет началась шизофрения…и когда домой приходила мама. .он рассказывал ей, что я приводила сюда толпы людей… они тут делали что-то плохое… иногда ночами он разговаривал и я это слышала.. он упомянал мое имя… ночью несколько раз заходил ко мне в комнату. было жутко. у него серо-голубые галаз… такие мутные.. знаете..как стеклянные…он открывал дверь и смотрел как я сижу за компом… просто молча смотрел…а несколько раз я дожидалась пока он ляжет спать… и шла в душ.. где-то полночь или час ночи. благополучно мылась..а потом открывала дверь ванной.. и видела в полной темноте деда, который стоит напротив меня… т.е. он стоял и ждал, пока я пмооюсь.. в общем было страшно и жутко….были еще моменты некоторые, но яне хочу о них говорить.

так вот.. позавчера я говорила, что мне тут страшно и мне хотелось бы уйти иногда отсюда…на следующий день…

я спала днем… из магазина вернулась мама. я слышала как поворачивался ключ в дери. и после этого несколько минут дверь так и не октрылась. мама позвонила в звонок я подошла к двери. поняла, что мама открыла дверь..но дверь не открывается.. мама попросила посмотреть в чем дело.

выяснилось.

у нас на двери 2 замка.

верхним замком мы НИКОГДА не пользовались. его еще ставил мой дядя. ни разу мы на него не закрывались. он адвно заржавел.. и засов даже не дигается… и тут я вижу, что этот засов закрыт! я попыталась его отодвинуть и поянла, что он не двигается вообще ни в какую сторону! т.е. вообще! в итоге я минут 20.. какими-то щипцами, которые я нашла в строительных инструментах.. открыла этот замок..я упиралась ногой в дверной проём..а спиной упиралась в противоположную сторону проёма.. кряхтела..и сдикими усилиями открыла замок.. мама зашла..и просто офигела когда поняла в чем дело.. она сказала, что где-топ ол года назад мужик, который приходил ставить нижний замок.. пытался задвинуть верхний замок..и сказал, что тот намертво заржавел.

т.е. Я ЕГО ОТКРЫВАЛА С АДСКИМИ МУЧЕНИЯМИ… по миллиметру…а тут засов просто закрылся, пока мама ходила по магазинам! сам! задвинулся!.. ладно..после того ка кмама зашла..я постаралась еще дальше убрать засов…

Сегодня мама утром уезжала в другой город.. и разбудила меня в 5:30..сказала, что замок опять закрыт.! да как такое вообще может быть! мама ушла, сказала, что нужно убдет вызвать кого-то кто сможет скрутить замок.

меня настолько злило происходяще… что я решила, что сама скручу замок… потому что… я итак своего вижу раз в неделю..а завтра он должен приехать.а я не моуг выйти из дома. т.к. вернусь..а дверь будет опять закрыта изнутри..потому что какая-то неведомая сила двигает засов. но света то нет в прихожей… в темноте очень сложно это делать..я решила, что попробую выкрутить перегоревшую лампочку… и вкрутить новую.. как вы думаете что было дальше? лампочка взорвалась как и всегда. я подумала, что посевчу хотя бы немного телефоном… и !??! перестал работать фонарь в телефоне! только вчера вечером он работал.. меня выводить начало просто адски это всё… ка кбудто специально всё по пизде идет… но мне уже похуй прям было. я не нашла ключи для гаек… я взяла те же щипцы, которыми двигала засов..и начала крутить шурупы.. выяснилось, что у шурупов давно сорвало резьбу.. и они крутились вместе с гайками.. т.е… хуй их снимешь… но я ебалась с этой дверью с 6 утра…до 12 дня. и блять сняла этот ебаный забок…! теперь в нашей двери красуются четыре огромные дыры от шурупов.

изрезалась к хуям об этот замок ржавыми краями шурупов…и засовом… столбняка мне блять не хватала еще для полного счастья… жду с ужасом ночь.

мама в другом городе.. света нет… замок сняла… что теперь?

а медвежатник я плюшевый потому что стояла на этаже в 7 утра. в розовыш шортах и розовой футболке..и скручивала с матами и порезаными руками этот ебаный замок..а сосед только шутканул и пошел дальше. лучше бы помощь предложил блять.

Просто бесконечное ожидание. Осенью мне говорили " зимой убдет больше времени. подожди."… зимой говорили…" весной будет больше времени. подожди."

весной говорили" летом убдет больше времени. подожди."

июнь скоро кончится. потом так же быстро пройдет июль и август. кончится лето.. и что? опять опять всё то же самлое? осень, зима, весна…лето..а я всё так же жду?

и не понимает ведь этого… записывает голосовое… чем-то занят… что-то жует…и говорит " ну конечно я тебе скажу, как только что-то изменится!" а я блять не просила мне сообщать…как только что-то изменится…. даже воспрос не услышал..я спросила "есть ли смысл мне чего-то ждать?…" повторила вопрос.. услышала в ответ" конечно. .я думаю..станет лучше." я ЭТО СЛЫШУ УЖЕ ХРЕН ЗНАЕТ СКОЛЬКО. я просто страюсь не думать об этом… но когда эта мысль закрадывается всё-таки в голову.. хоть на стену лезь… мне становится страшно.. сколько еще мне так ждать?

и ждать было проще… когда тебе каждый день своим поведением и поступками доказывают..что ты не зря ждешь..а когда на тебя хуй забили.. потому тчо и без тебя проблем куча….становится очень тяжело ждать… я понимаю… переживает из-за машины… и еще много из-за чего… но я же человек… машина ведь рано или поздно починится…а я…?

задала сегодня два вопроса которые боялась задавать… тот, который описан выше..и еще один… на оба вопроса получила какие-то дурацкие ответы..…которые никак мне не помогли… на душе еще хуже стало. хочется просто выть.

Привет))

Дня 3 назад.. или 4..я уже запуталась..

Сидела я дома..была прекрасная погода и нме было дико жаль, что в такую погоду я сижу дома. написала подруге, оказалось, что подруга с ребенком у родителей в деревне… но ее малдшая сестра в городе.) я предложила сестре поехать погулять в центр…на что мне ответили" просто поуглять? скучно.(" я пердложила налить в бутылку из под колы вискаря..вместе с колой ессесна. и ехать гулять так) ну крч собрались..поехали)

Пока ехали в автобусе развлекались тем, что фоткали парней абсолютно этого не скрывая… и громко говорили " Закину на ВДК знакомства, вдруг повезет, увидит и ответит!" все пацаны псоле этого начинали лыбиться)). . ну мы это делали так, что..пержде чем фоткать следующего… ждали, пока выйдет предыдущий.. и каждый из них, когда выходил…оборачивался, смотрел на нас, а мы лыбились до ушей ему в окно)) … в итоге 5 парней по нашим подсчетам..должны были после этого сидеть на знакомствах и ждать, пока выложат их фотки) ….хД

приехали в центр… погуляли по арбату…потом пошли сидеть на набку возле моря… сидели… и малая постоянно говорила, что на нас кто-то пялится…какие-то парни сидящие впереди нас… но я была уже такая нормальная… что мне было лень их рассматривать и пытаться понять кто там..и че им надо). минут через 10… мы сидели и обсуждали наши приключения на Шаморе…как вдруг.. мне в лицо кто-то сует экран телефона…а надо сказать, что уже смеркалось))) …я поднимаю голову.. стоят парни. один такой хелёёёёсенький… блондин..с голубыми глазами..улыбка такая красивая)) … на вид лет 17..хД. второй. .на вид столько же.. но внешность не рассматривала.. и этот светленький мне протягивает телефон и показывает на фотке какую-то телку) и говорит, что они уже минут 20 обсуждают…ка кже я на нее похожу) я посмотрела..говорю" ну..что-то может и есть.) они сразу почему-то обрадовались) … и стоят) потом светленький спрашивает - как зовут вас? мы представились) …они тоже.. но я и тогда не запомнила имен… ия всё ждала… когда убдет кульминационный вопрос..про возраст…х)) …

спрашивают - "где учишься?" говорю - а я не учусь) они удивились) … малая овтечает, что она учится в колледже). .тут этот светелнький спрашивает, где я работаю) гвоорю- не работаю). они такие - ой, а как же так? гвоорю - парень есть)) … они заулыбались..говорят..а ну если апрень есть..можно и не работать, если обеспечивает… ;) светленький погрустнел..но не отходят.. стоят). . и молчат) я чтобы как-то разрядить обстановку говорю " Воооооооооот"…. они засмеялись.. потом спрашиваю - сколько вам лет? светленький гвоорит - нам по 19) … а вам?) малая говорит - мне 18) … я говорю - мне 26). и тут просто возглас парней хором " ДВАДЦАААТЬ ШЕЕЕЕСТЬ!??!" я ржу) … они на меня смотрят… и такие типа " ду ну не может быыыыть!"…кое как убедили… они постояли еще… переспросили про парня и ушли)) … т.е… его не смутил мой возраст.. а парень смутил..))) когда в конец замерзли..поехали домой… решили еще погулять ближе к дому) гуляем…я иду… и задеваю локтем ухо на машине… сильно удрилась.. схватилась за локоть, пошла дальше… тут слышу сзади голос парня" девушка, подойдите пожалуйста! " я не поворачиваюсь говорю, что не хочу.). . меня малая пихает в бок и гвоорит - ань, это менты) поворачиваюсь..за мной бежит мент))) … я останавливаюсь.. он меня пальцем подзывает поближе…я отдаю бутылку свискарем подруге и подхожу к нему… ;)) он мне говорит - "Девушка, вы нам ухо на машине разбили!" я будучи пьяной… просто тычу своим локтем ему в лицо и ору" посмотри на мою руку! Можешь двумя пальцами ее обхватить! что я ею могу тебе разбить? отстань от меня!" он с очень серьезным видом говорит " Девушка, прйдемте к машине! вы нам зеркало разбили, а сейчас на меня голос повышаете!" я ору - " да ты с ума что-ли сошел!??! это ваша машина виновата что я ударилась..в лкооть! знаете ка кбольно? как током так…брррр по всей руке! неприятно!" зовет меня к машине.. подхожу… смотрю..ухо целое..я нахмурилась и смотрю на него… он стоит улыбается… говорит - у вас глаза красивые! будьте аккуратны в следующий раз!))) " и я такая сразу… "хи-хи…." и убежала)) … дальше была тяжелая ночь… в которую я решила, что болшьше пить не буду… ну это как обычно)

на утро я проснулась с такой адской болью в голове, что легче было умереть…и тут в 9 утра звонит мой и гвоорит - " заеду минут через 10! мясо привезу! замаринуешь.. поедем на шашлыки завтра! "

я сначала обрадовалась..потому что я умоляла просто поехать на шашлыки с начала весны… и вот наконец-то свершилось.. во вторых…это означало, что у него на след. день выходной..а не через 4 дня, как я думала. радости не было предела.. ноя адекватно оценивала своё состояние… перегар и ооочень. очень стремный внешний вид. носилась 10 минут как торпеда… пыталась привести себя в порядок…

привез мясо… выслушала выгвоор о том, что очень поздно пришла домой.. почему-то не брала трубки..а я в это время провожала малую на такси…короче капец.

вооооот. к вечеру немножко пришла в себя…мариновала мясо.. готовила соусы к мясу… и вот" настает торжественный день, когда мы едем на шашлыки! приезжает… выхожу с этим мясом… смотрю..ходит вокруг машины.. сажусь в машину… едем на шашлыки.. сидит загруженный. говорит " слышишиь стучит машина? " а я слышу конечно…. гвоорю - до сих пор ен нашли в чем дело? говорит" 150 штук уже вкинул на ремонты, диагностику, замену деталей…а всё равно стучит..никто не понимает в чем дело… и видно, что не хочет ехать на шашлыки.. потому что боится, что с машиной случится что-то…

говор" ну ладно, давай не поедем на шашлыки… " туту же разворачиваестя и мы едем в сервис…один, второй, третий… еще куча денег потрачена… еще 3 мастера разводят руками и гвоорят..что совершенно новая машина… и в чем дело.. понять не могут…пишу знакомому, у которогт была такая же машина… тот пишет, что такая фигня у него тоже была……и гвоорит, что " сейчас это не починят за один день.. езжайте на шашлыки.объясни, что внимание для девушки это важнее, чем железо.. " мне тогда аж так вгрустнулось…что я совсем раскисла… потому что видела… что я такого не могу сказать ему сейчас..потому что ему очень важно починить машину..и наверняка он думает, что я могу и подождать еще этих шашлыков… потом, когда все сервисы позакрывались… мы всё таки поехали на шамору… но ыбло уже холодно… и мы просто там погуляли… мой хотел там взять мангал в прокат и пожарить.. но я сказала, что уже не хочу… уже холодно..а я в футболке… мой тоже расстроился…и разозлился… что я отказываюсь.. поехали домой..и вотя уже 2 дня подряд жарю мясо, которое мариновала на шашлык….) я ведь просто хочу съездить и пожарить мясо. на мангале. со своим. днем.чтоб тепло. ну когда уже?….всю весну прождала…

Привет) …

Привет)