trainspotting

Жизнь идет все быстрее и быстрее, оставляя мне ничтожную возможность плестись где-то позади. Я ничего не успеваю, или не хочу успевать. Все так скучно, если подумать. Что я наделала? Огромная ошибка, и то, к чему она направлена, не такое уж глупое, чтобы вернуть все назад. Я виновата, во всем. Я искала себе оправдания, которые даже мне самой казались неубедительными. Обвиняла во всем то самое, а сама то, сама…дура. Какая же я дура. Как все вернуть, как повернуть время вспять? Я сойду с ума, если все не изменится. А ничто не изменится, потому что есть одно большое обстоятельство и еще куча куча маленьких. И вот опять. Пущу жизнь на самотек, буду втыкать фильмы и сериалы, целыми днями лежать в кровати и смотреть в потолок. Мне так надоело все за собой тащить, просто хочется по-доброму сказать "прощай" и ЖИТЬ. Больше всего меня злит, что я ничего не могу. Передо мной уже маячат старые грабли. И мне, как дебилу, хочется с разбегу на них прыгнуть. Знаете, с чувством. Не могу. Нельзя. Я должна уважать то, что наделала. Принимать с достоинствоим результаты своих оплошностей. Ужас. Что будет дальше?

У меня начались эти ебаные дни. У меня ничего не болит, но побаливает. Мне пиздец как жарко и неудобно. Я не могу уснуть. Меня тошнит и вечно преследует ощущение, что я, простите, протекла. Я не сплю уже всю ночь. Я даже сходила помыла посуду в пять утра. Сейчас уже 6.33 и я задыхаюсь при открытом окне.

На меня сейчас мама наорала только за то, что я прилегла почитать книгу. Это же пиздец, друзья. И зачем жить в этом мире, если даже элементарное чтение книги настолько бесит твою мать, что она на грани инфаркта? Нахера пытаться налаживать отношения, если она будет орать на тебя, сделай ты один лишний шажок? Ненавижу ее. Жалкая неудачница. Только конченные люди орут на своих детей за то, что их жизнь не удалась. Не рожала бы меня. Почему бы было не избавиться от меня еще до рождения, она делала так много раз. Почему бы не отправить меня к бабушке на постоянное проживание? А потому, что издеваться станет не над кем. Я выполняю роль боксерской груши. И сейчас была последняя капля моего терпения. Она не услышит от меня больше ни слова. Я не буду делать ничего. Пусть идет нахуй. Таких мам не существует. Это только мне так повезло. Насколько ж она ебнутая… Каждый раз удивляюсь, хотя давно это знаю. Орать на дочь из за книги. Вы думаете, это норма? Это норма, когда я каждый ебаный день рву жопу, чтобы только ей угодить, а она все равно находит что то такое, что ей не понравится. Боже, вы не представляете, как мне плохо. Я так устала. Мне так насрать на нее, но из за оскорблений и ора остается неприятный осадок, который и давит тяжеленным камнем. С этим человеком нельзя разговаривать, нельзя подходить к ней. Можно только выслушивать ее истерики. Я не виновата, что она идиотка, влюбляющаяся в парней по интернету. Но видимо она считает наоборот. Заебалась. Заебалась. Смерть кажется лучшим выходом. Все что мне нужно - покой. Но у меня нет ничего. Ни покоя, ни всего остального. Мне не к кому пойти. Мне некуда бежать. Я не могу жить у бабушки и тети постоянно. У друзей уж точно не могу. Парня у меня нет. Смерть - лучший выход. А мне обидно умирать ради шизанутой мамаши.

Оказывается не все потеряно, и мы еще способны спонтанно выходить на улицы. Сегодня ночью обязательно фильм. Сейчас дочитывать книгу. Завтра в музей. Послезавтра результаты пробника. Не такая уж скучная жизнь.

… К огда мне было плохо, я разговаривала с Джоном.Я верила, что он слышит меня, потому что наверняка немногие говорят с ним.Я беспокоилась, что в силу своего характера он не захочет меня слушать.Я все время говорила ему, как мне жаль, что он умер.Я помню, как ругала его за то, что он бросил Синтию, но все же защищала Йоко и верила, что у них была величайшая любовь.Я поняла, что такое настоящая жизнь по воспоминаниям Джона и его друзей.Я плакала, когда читала про отношения Джона и его матери, мне казалось, что это так похоже на меня.Я боялась, что моя мама умрет, и я буду такой же озлобленной, как Джонни.Я помню, что не разговаривала больше ни с кем, кроме Джона.Джона в моей голове.Мне было где-то 11 лет, когда я узнала, кто такие Битлз.Сейчас мне 16 и я до сих пор бесконечно люблю эту группу.Они изменили мою жизнь.Они поддерживали меня после переезда из Москвы.В их песнях я находила то, что успокаивало меня.Это идеальная группа.Самая великая.Коряво звучит, но так и есть.Я взрослела вместе с ними.В 11 мне нравились первые альбомы, все эти песенки "просто держи меня за руку", "мы увидимся вновь" и т.д.Это было так романтично.Я мечтала о любви и она была у меня.Потом мне исполнилось где-то 13 и мне начали нравиться такие альбомы, как Revolver.Тогда в моей жизни появилось все то, что появилось в жизни Битлз.Бесконечные пьянки, травка, еще какое-то дерьмо.А потом наступил период Индии и я бросила все, что было со мной в 13.В 14 лет я стала человеком разумным.

В от такая история.Потом пошли сольники.Группа распалась.В 70-х, но для меня в 2011.Потом в 80х умер Джон.Для меня 8 декабря было днем скорби, днем трагедии.Джон - мой любимый музыкант.Прошли годы, появилось много исполнителей в моей жизни, но я все время возвращаюсь к нему.Я, наверное, хорошо его чувствую и понимаю.У меня все время была с собой небрежно обклеенная скотчем фотография Леннона, которую я носила на удачу.Однажды в машине родители начали ругаться, я достала эту фотографию, вцепилась в нее руками и взглядом и умоляла Джона помочь, будто он Бог.

Д ля меня он и правда Бог.Я думаю, что не будь я трусихой, не побойся я показать себя конченой идиоткой, я бы таскала эту фотографию и до сих пор.Я до сих пор перед сном прошу Джона помочь мне.А раньше я просила его мне присниться, чтобы мы могли поговорить.Я помню, как я рыдала на фильме "Стать Джоном Ленноном".Никто не рыдал, все вышли из зала и начали обсирать фильм.А я вышла и размазывала сопли по своему лицу, потому что эмоции были переданы так точно.Мне всегда было его жаль, и я думала, что раз мы похожи, то и ему жаль меня.

П онимаете?Это ведь ненормально.Джон Леннон умер в 1980 году.Я родилась в 1996.Спустя 16 лет.Что, если он ждал моего появления, чтобы поселиться у меня в голове.Чтобы я однажды узнала о нем и не забывала уже всю жизнь.Чтобы моя жизнь была такой же печальной, как его жизнь.Чтобы я знала, что я не одна такая.

Я верю в то, что сейчас пишу, и это самое страшное.Можно верить в единорогов, но не в то, что Джон Леннон попивает сок на небесах и идет нога в ногу с тобой.В 11, когда я начала с ним разговаривать, я боялась, что у меня шизофрения, или какое-нибудь психическое расстройство.А сейчас я уже свыклась.Может, оно действительно у меня есть.

Я люблю тебя, Джон.

Сравнила свои ответы с Надиными. Получается ровно восемь баллов. Если память мне изменила, и ответ с заданиями на графики все же не такой, как мне кажется сейчас, то баллов семь. Я на грани двойки и тройки. Пресвятой Лапидус, помоги. Боже, как я нервничаю.

Я сейчас обосрусь. Я написала пробник по математике, наверное, хуже всех. Я сделала три задания, всего три, из геометрии. Господи, если я не сдам, меня ждет полная жопа. Мне хочется разреветься. Я сижу в фойе и меня утешает Кирилл и Людмила Владимировна. Наверное.она надеется и немного верит в меня. Не хотелось бы ее разочаровывать. Мне страшно. Пойду на улицу, а то воздуха мне совсем не хватает.

Спасибо мобильной версии.уже миллион раз восхваляю.теперь наконец-то можно писать сюда именно в тот момент, когда все происходит. Я дома.пресвятой лапидус, верни меня обратно к бабуле.верни меня туда.там никто не доставал.там мы играли в карты и смотрели дурацкие передачи.лопали лимонный пирог и пирожки с капустой.ни одного негативного момента.и вот я тут.каменноостровский 36.проклятое место.я пришла, и вместо приветствия услышала - прибирись везде.акай.даже сил на злобу уже нет.вы бы видели, какой тут срач.бляя.ебаные пробники.если бы их не было, я спокойно жила бы у бабушки.боже мой.боже мой.когда все это кончится.

Сейчас по телеку показывают нарезки с концертов The Doors и я вся теку, вы уж извините. Это мой маленький грязный секрет. Я обожаю Моррисона. Я обожаю то, как он выебывался на сцене. То, как он одевался. И боже, до чего красив он и его голос. В общем, ладно. Продолжу смотреть концерт.. Если я кончаю, смотря запись, то что же было с девушками, которые видели все это в живую? Я, наверное, умерла бы.

Очередная причина для радости - новый сериал.Я как-то зареклась, чтос ними покончено, но, как сказал Пенс, сериалы сами нашли меня.На Лиллехаммера я наткнулась совершенно случайно, листая каналы, и на Мотель Бейтса - тоже, хотя давно знала о скором выходе серии.Для меня это даже больше, чем Лиллехаммер, потому что в прошлом году я как-то наткнулась на книги Роберта Блоха, я зачитывалась ими, а потом еще посмотрела "Психо" Хичкока, и этот фильм, опять же, потряс.Особенно завораживающая игра Энтони..И вот теперь - сериал.На самом деле, мне не нравится актер, играющий Нормана, но я с этим свыкнусь.

Снято просто прекрасно.Меня удивила смелость задумки - показать " наше" время - замечательно!40 минут на одном дыхании.И конечно же Нестор.Для меня он никакой не Нестор и никакой не шериф Алекс.Для меня он старый добрый Ричард из Лоста, привратившийся в сурового парня.

В общем, я с нетерпением жду второй серии, ибо я истинный фанат истории Нормана и его мамаши.Как тонка грань человеческого разума и сумасшествия.

Уже второй день я бегу из дома, словно с тонущего корабля.Я как серая жалкая крыска, ищу, куда бы мне пойти.И так уже больше месяца.Своеобразный Титаник.Семья развалилась на две части.Перавя - мама и Гоша.Вторая -я.И обе части ушли на дно.Какая-то раньше, какая-то позже.Теперь остались только ржавые плесневые вещи, связывающие нас.Также, есть спасшиеся с "непотопляемого".Наверное, он давно учуял, что все слишком херово и просто свалил.Молодец.Пап, правда.Я искренне за тебя счастлива.Надеюсь, что ты счастлив со своей новой женой.А я тут как-нибудь сама.У меня есть тетя и бабушка, которые всегда рады меня приютить и выслушать.Но я предпочитаю ничего не рассказывать, потому что сразу начинаю плакать.Господи, а ведь в скором времени придется вернуться домой.Ощущаю себя Торренсом из "Сияния".Ему ведь тоже капали на мозги.И вот - он сошел с ума.Да я ведь даже разговариваю с мамой с таким же лицом.Прикрываю злость иронией, наверное.

Стоит признать, что чем дольше вы не видели человека, тем лучше у вас с ним отношения.Стоило уехать на сутки от мамы, как она ведет себя будто ангел во плоти.Даже похвалила меня за мои четвертные.Кажется, она была искренне рада.Да и я осталась довольна.Всего четыре тройки…Это как-то странно.

Теперь у меня есть каникулы.Хоть сколько-нибудь свободного времени.Читать, читать, читать.Как же пункт "готовиться к ГИА"?Никак.Его нет.Ну почему я не могу сесть и начать что-то делать?Или могу?На самом деле, мне нужно только начать.Я попытаюсь.(Ага.Да.Значение слова "попытаюсь" - не попытаюсь.)

Я полностью удовлетворена.Бабуля сварила мой любимый суп.Сейчас печет лимонный пирог.Вечером я буду уплетать его и дочитывать Н.-Й.трилогию.Я поправилась на два кг.Теперь 44.Я объяснила дедушке, что кнопка "ESC" читается как "эскейп", а не "ес".Вот такие новости.

Ааааа, да.Я хочу сказать, что благодаря чудесной мобильной версии я наконец смогла вдоволь насладиться блогом замечательной Анастасии.Это я просто так.Ни к чему.Просто сегодня я рада.Сегодня однозначно мой день.

Боже, как хорошо у бабушки.

Cлово дня - глазное давление. Глазное давление - давление, создающееся внутренним содержимым глазного яблока (стекловидным телом и внутриглазной жидкостью) на его жесткую оболочку – склеру и роговицу. Человек может ощутить глазное давление, нажав пальцем на глаз (через веко). Зачастую, пациенты называют этим термином ощущение «распирания» и тяжести в глазах на фоне различных состояний (простудных явлений, головных болей, воспалительных заболеваний глаз, и т.д.).

_________________________________________________________________________________

Вырвите мне глаза, пожалуйста.Вырвите мне горло.Вылейте из меня всю кровь.Ну как можно было заболеть?Господи, ненавижу себя.Не болеть целую зиму, а тут свалиться с огромной температурой.Боже мой.Дурацкий день…Я дочитала Субмарину и это полный отстой.Хорошо, что это дерьмо закончилось.Странно это говорить, но фильм лучше книги.

Ко всему этому, я очень хочу есть, но не могу глотать.Я так счастлив, Господи, спасибо.Ты лишил меня единственного удовольствия.Назло пойду и запихаю в себя хоть что-нибудь.Ах да.Неудача дня - я съела тухлый йогурт.При чем я поняла это только тогда, когда доела его.Привет, понос.

Зато я отлично выспалась. Пришла где-то в час и спала до 5.Мне снились тупые сны, но чувствую себя прекрасно, хоть температура немного спала.Начала читать Нью-Йоркскую трилогию Остера.Так странно, когда автор создает персонажа и называет его своим именем.Но книга цепляет, хвала небесам.А то я уже побаиваюсь.Последнее время попадается какое-то сплошное говно.

И 4 серия Лиллехаммера. Уии, ну что Джованни за прелесть?Я люблю его: 3

Ужасно - это когда всё замечательно, но пакостные мелочи все портят.Например, я совершенно несчастлива вот почему:моя сковородка испортилась.Эта негодяйка вечно приклеивается к еде, и вместо драников у меня получилась какая-то картофельная запеканка.К тому же, у меня сломалась терка, на которой я натираю эту самую картошку.Отвратительно…Восстание вещей, честное слово.

Еще момент, если желаете.Завтра я хорошенько высплюсь, НО потом мне придется пердолить к школе и видеть, лицезреть чудесное лицо Инны Лаймоновны.Я так рада, вы не поверите.Я буду сидеть три часа на жопе и смотреть на "торжественное открытие" какого-то говна.Супер.И в пятницу, спешу напомнить эту чудесную новость.тоже самое.Опять попрусь сидеть с умным лицом и слушать работы учеников, которые им написали учителя.Господи!Да за что это?

_________________________________________

Я давно уже заметила, что все, что я пишу в блоге - полная чушь.Это стало какой-то привычкой.Просто писать сюда, а зачем я сюда пишу..Это уже потеряло смысл.Я либо чего-то не договариваю, либо просто не хочу ни с кем делиться тем, что у меня в голове.Я пишу о быте, о проблемах, а о самом главном и сокровенном - очень редко.Или вообще никогда.Возможно, это от того, что у меня появилось n-ное количество читателей.Раньше, когда у меня было их штук двадцать, я совершенно не стеснялась писать о том, что я с кем-то рассталась, или о том, что я влюбилась, или о том, как мне больно и грустно.Сейчас мне стыдно об этом писать.Я подавляю в себе желание записать что-то, не относящееся к "я посрал", "я сегодня блеванул а потом пошел гулять ну в общем херовенький день".Вспоминаю, когда у меня была обычная тетрадь, так вот перечитывая иногда ее, я обнаруживаю, что во мне было что-то особенное.У меня был особый стиль письма.У меня были интересные мысли.Немного сумасшедшие.Но ведь это мое.Будьте уверенны, все то, что вы читаете в моем блоге - неплохо написанное дерьмо.В этом дерьме нет искренности.Я просто не могу, понимаете?Я не чувствую, как тут многие выражаются, вас "своей семьей".Вы все для меня чужие люди, и мне зачастую плевать, что с вами происходит.Так же, как вам плевать на меня.Мне нравятся некоторые блоги.Нравятся.Не более.У меня бывают мысли забросить блог.Но нет и нет.Привычка.Но я верю, почему-то, наверное, после "Субмарины", что брось я блог, я начну жить по-настоящему.Ха..

Если кто-нибудь найдет мой блог спустя года, пожалуйста, не верьте, что меня беспокоит только антипригарное покрытие моей сковородки.

Скорее бы.Скорее бы лето уже, а.Лето - это реальная возможность делать хоть что-то.Я пишу сейчас "хоть", а на самом деле для меня лето - это миллион возможностей, и их всех я использую.Почему о лете сейчас?У меня играют песни.Опять, да-да.Настя, сколько можно?Настя, почему музыка играет такое значение?Настя, почему?К тому же, у нас по прежнему холода.И на некоторых домах даже сосульки.Это ли весна?Не могу больше.Знаете, это ужасное ощущение того, что нужно уже дотянуть месяц до конца и наступит тепло.И будут почки на деревьях.Но до этого, кажется, еще целая пропасть времени.А я не могу больше ждать.

Я не могу ничего делать, когда я чувствую всю серость Питера на себе.Когда мне холодно.Когда меня прошибает озноб.Я не могу выйти из дома.Одна мысль об улице - и у меня опускаются руки.

Другое дело, когда наступает тепло.Когда солнце греет, когда в школе твой пиджак нагревается и кажется, что под ним уже горстка пепла. После школы ты быстренько переодеваешься в легкую куртку и идешь гулять.И так проходит день за днем, ничто не имеет значения.И наступает лето.

Я, честно говоря, в Посадниково хочу больше даже, чем в Москву.Потому что каждый день бег, зарядка, круглосуточно у озера, постоянно режусь в карты, читаю, играю с Алиской, когда приезжает дядя Саша - рыбалка.Казалось бы, что интересного может быть в глухой деревеньке?Ведь и правда ничего.Но я очень люблю там быть.Вот там - по-настоящему много возможностей.Худей, читай, смотри фильмы, загорай, развлекайся, ходи на дискотеки, собирай грибы, знакомься с людьми, катайся на старом велике от деревни до деревни.А самое главное - это прекрасная возможность соскучиться.Ни интернета, ни телефона.На месяц-два ты выпадаешь из жизни.Будут ли скучать по тебе друзья?Вот и увидишь.

Постоянно вспоминаю это лето.Как же было хорошо.Из Москвы, из грязного города, в спокойную деревушку, где ни одного дождливого дня.Где замечательные соседи.Где звон детских голосов.Где мы ночью жарим сосиски на огне и спим иногда в палатках рядом с озером.Какая там чудесная луна…

А сейчас я тут.У меня выходит два по физике.Я постоянно ссорюсь с мамой.Я во всем запуталась и мне бесконечно плохо-плохо-плохо.Поэтому скорее бы.Прочь из всего.