trainspotting

Такие ситуации я называю "ёба боба".Угадайте, кто пришел.Я прячусь в комнате.Я не могу найти штаны.

Бесит солнце.Мне так нравилась погодка.Никаких глазовыдирающих лучей, тепло, тихо.А сейчас что?Люди повыбегали на улицы, всем весело, все визжат и пищат, в то время как мне хочется удавиться.Меня бы спасла перемена обстановки.У бабушки было так хорошо.Я так редко вспоминала о Саше.И вот - я дома, где практически все напоминает мне о нем.У меня в действительности едет крыша.Он мне уже даже мерещится.Я безумно хочу в Москву.

Представляю, как сейчас там кайфово.Представляю, как бы я забыла о всех питерских проблемах.Как бы мы с Катечкой встретились и я бы все высказала ей и забыла.Как я позвонила Левину и я бы погуляла с ним, еле достающая ему до груди. Когда в Питере все плохо, в Москве все должно быть хорошо.А на самом деле, я просто очень скучаю.Мне бы хоть куда.Сесть на поезд, смотреть на пролетающие мимо просторы страны, и потом выйти в совершенно другом городе.

Не думайте, что я тут совсем расклеилась.У меня отличное настроение, я слушаю Оззи, у меня прекрасная книга о прекрасной истории любви.Все замечательно.Я просто люблю возмущаться и придумывать себе проблемы.Все люди разные, и я такая вот.

Все проблемы рано или поздно исчезнут сами по себе.Просто иногда хочется их как-то решать.И тут поджидает полный провал.Или я еще не до конца увязла в дерьме?Может, не стоит опускать руки..Мне первый раз за долгое время хочется чуть-чуть побороться за счастье.

И, да.Новость дня.Ко мне вернулись фильмы и музыка.Это сделало мой день.Я рада, правда.Все хорошо.Это не внушение.

Я, наверное, и проснулась то уже сразу в слезах.Не припомню.Целый день мне плохо.Я разревелась, когда чистила зубы.И это не прекращалось до часу дня.Я, конечно, не пошла в таком состоянии в школу, да и мама не стала смеяться и заставлять меня делать лишние телодвижния.Сегодня в доме тихо.Меня решили не трогать, будто я могу заразить чумой или холерой.Я не стала объяснять маме, почему я плачу.Она, наверное, и сама все видит.Знаешь, если мне раньше хотелось что-то делать, если раньше мне нравилось это чувство "влюбленности", то сейчас я готова умереть, лишь бы не чувстовать этого кошмара.Теперь задачей №1 является забыть все.Забыть Сашу, забыть первый автобус и ездить на маршрутке, лишь бы не проезжать его институт.Забыть все, что я помню о нем.Забыть его образ, забыть, что он жил в соседней комнате.И забыть невозможно.Нельзя просто так перестать думать о том, кто расшевелил твои чувства.

Знаешь, что самое паршивое?К часу дня я решила выйти на улицу.Привести мысли в порядок, остудить закипевшие мозги.Я пошла в сторону Горьковской.Я пошла туда, я не пошла на гребаную Чкаловскую.И я встретила его.Я увидела, как он идет строем вместе с остальными, я видела его спину, стремительно удаляющуюся фигуру.Я не понимаю, кому угодны мои истерики и страдания.Зачем делать так, что когда ты идешь в то место, где знаешь, что никого не встретишь - ты встречаешь его?Зачем это?Слава небесам, он меня не увидел.После этого, я, конечно, снова разревелась и побежала домой.Слава Лапидусу, никаких вопросов от мамы.

В общем.Мне так паршиво.Я не хочу выходить из дома.Мое лицо превратилось в мусорный бак.Оно опухло, да и сама я будто сдулась.Давно я так не раскисала.Вот сейчас сижу дома в совершенном одиночестве, тишина давит на мозг, и в мозг этот лезут только одни мысли.Ощущение, что ничего и никого другого в мире попросту нет.

…Потому что это уже невозможно терпеть.К примеру, мой сосед. Знаете же историю, его бросила девушка и все дела.Так вот когда я его вижу мне хочется самолично его изнасиловать.Он ходит по квартире в одних шортах, и мне открываются прекрасные виды на его широкую спину, на руки, ноги, лицо, и..Ну вот опять эти шальные мысли.О боже мой, как мне хочется. Стыдно немного это говорить, но чёрт возьми, весна делает свое дело.А видели бы вы, как подтягивается на турнике мой сосед…Когда он это делает, каждая мышца его тела напрягается, а лицо остается невозмутимым.Боже, я буду думать о нем всю ночь. Я просто больная..Вчера зашла после него в душ. И СРАЗУ ОПЯТЬ ЭТИ МЫСЛИ, КАК ВОДА СТЕКАЛА ПО ЕГО СПИНЕ, КАК ОН РАСТИРАЛ СЕБЯ ГУБКОЙ о Боже..Мне срочно нужен парень. Если я не найду себе парня, я просто сойду с ума.

Этот пост я написала год назад 23 апреля.Вот видите.Стыдно признаться, Я НЮХАЛА ПОСЛЕ НЕГО ЕГО ГЕЛЬ ДЛЯ ДУША.Короче, вот.Все повторяется.Ну блин.Ну блин.Теперь то он не живет рядом.Ай, ладно.Все.Неважно.Уйду спать.Нет проблем.Как мне плохо.

Почему мне все время так не хочется влюбляться, так это потому, что со мной происходят всякие ужасности. Я становлюсь тупой, и чаще чем дохера раз в день готова расплакаться.Сегодня мне почему-то очень плохо.Не так, как вчера, позавчера и тд.Именно сегодня - все стало ужасно.Я начинаю корить себя.Тоже мне, раскатала губу.Считаю, что у меня есть шанс на ответные чувства от парня, который меня не помнит, наверное, и который лет на пять старше меня.Так это еще ничего.К каждой реплике в моей голове прибавляются еще десять.Вот, у него наверняка есть девушка.Вот, он наверное вообще уже уехал домой.И, самое нелепое - я перепутала, и тот парень был не Сашей.Что лезет мне в голову?Это же просто такой бред..Но мои шансы действительно очень и очень малы.Боже, ну почему все так трудно?

С каждой секундой я уверяю себя, что сошла с ума.И в эти же секунды я уверенна, что все должно быть хорошо.Меня мои же мысли разрывают пополам.Мне хочется плакать.Я постоянно вспоминаю.Его улыбку, взгляд, движения, голос.А сегодня - это ужасно.Он снился мне.Всю ночь.Всю-всю-всю ночь.Даже когда я просыпалась, засыпая вновь, я видела Сашу.Опять эти безумно приятные сны, которым не суждено(так ли?) сбыться.После таких хочется выбежать и искать его, забежать в этот сраный военный институт и искать его там.

Набрала себе романов Джейн Остин и давлюсь едой.Скоро буду захлебываться соплями и слезами.Впервые мне хочется рассказать все маме, а как начать?Я никогда ей ничего не рассказываю.Мам, знаешь, помнишь я говорила тебе про Сашу?Так вот я поняла, что правда влюбилась, что мне делать?Ты, конечно, знаешь, что он гораздо старше, и то, что у него полно девушек, да, ты же сама мне рассказывала бла-бла-бла.

Стоит один единственный вопрос.

Что делать?

"Никто еще не заблудился, следуя своему внутреннему голосу. Пусть даже результатом станет ослабление тела, сожалеть об этом нечего, поскольку такая жизнь находится в согласии с высшими принципами."

Через час я сяду на автобус.Спустя десять минут что-то либо случится, либо же не случится ничего.Третьего не дано, как всегда.И все-таки сердце мое колотится бешено.Я играю роль кролика, а судьба, мне предначертанная, играет роль голодной, и от этого злой змеи.Либо эта змея поползет к другим не менее испуганным кроликам, либо она сожрет меня.Только вот в каком случае мне считать себя сожранной?В том, если я Сашу увижу, или если не увижу?От чего мне станет больнее?Нельзя предугадать.

Удивительные превращения из злой бабки в нечто более доброе..Евгений Онегин, которого я просто ненавижу, вдруг обрел прелесть и очарование.Ленский, жалкий влюбленный мальчишка, вдруг стал для меня символом светлого и бесконечно милого парня.Это, наверное, все Чайковский.Его музыка и новая, по-своему рассказанная история.Или это все же я?

Хочется его встретить.И одновременно не хочется.Опять эта нерешительность и эти глупые маленькие "но".Чем я, в конце концов, так незаслужила хорошего и доброго отношения от самой себя?Настя, что тебе в себе не нравится?Все должно же быть в порядке.Пусть сегодня будет хорошо.

Мне хотелось бы сейчас уехать.Туда, где вообще никого-никого.Никого-никого.Ни единой души.Я одна, и даже без музыки.Хочется ото всех подальше.И хочется со своими чувствами побыть наедине.Мне так хочется кричать от счастья.И в тоже время мне хочется кричать..от боли, что ли?Кто нерешительный чмошник?Я.Все я.Я здесь, сижу дома.А должна бы выйти на улицу и попытаться хотя бы встретить Сашу.А потом - тешить себя мыслью, что я попыталась сделать хоть что-то.Ха.А так сижу дома.Да, делаю массу полезных вещей.Да, делаю все уроки.Да, да, да.Только плевать я хотела на все и на всех.Сейчас мне так хочется быть счастливой, а все это мешает мне.Пусть, ладно, эта влюбленность будет невзаимной.Пусть.Я для себя люблю, если можно так сказать.Я не ставлю себе цели с ним встречаться.Мне бы просто видеть его, чтобы образ его лучше отложился в моем сознании.Мне бы просто увидеть его суровое и серьезное лицо, а потом, когда он увидит меня - улыбку.Это ведь мелочи?Ну скажите мне, ведь мелочи?Я много хочу?

Я счастлива.Я влюблена.На улице весна.Я теперь темноволосая и бесконечно радостная.Что мне мешает?Ничего.Я подожду четверга, я позвоню Сашечке (господи, как же много всяких Саш) и мы с Надей поедем к Саше на Васю.И вдруг опять, проезжая мимо, я увижу того Сашу, в которого втрескалась, как дурочка какая-нибудь?Ну вдруг?Ну дайте мне надежду.

А мне понравилось все. И то, как нелепо мы запихивали конфеты в мой рюкзак, и то, как мы лоханулись и отдали за них деньги.И то, как мы просили мелочь.И я, наверное, никогда не забуду тех двух фриков и ботаносов, которые дали мне мелочь.И то, как мы путем унижения купили жетоны и потом ехали счастливые домой.Стоит однажды испытать полный провал, чтобы потом было все хорошо.

Всю дорогу домой меня преследовали навязчивые идеи - вот сейчас, да-да, прямо вот уже, ну вот, я встречу Сашу.И так каждую секунду.И так до самого дома.И так я его не встретила.Это невозможно.Наверное, такое везение бывает один раз в жизни.Ну ничего.У меня выдалось замечательное воскресенье.Я понимаю, что очень сильно люблю своего Пенса.Никто не сможет терпеть мои шутки про Дарта Говняшкина.Никто не стал бы унижаться вместе со мной в Галерее.Никто никогда не поймет меня так, как понимает меня Пенс.Я, по сути, стала самым счастливым человеком на свете.Я могу просто погулять с Тамарой и все встанет на свои места.Я забуду на какое-то время о своих несуществующих проблемах.Мне просто хорошо рядом с этим человеком, и большое счастье, если и у вас есть такой в жизни.Не чувствовать себя одиноко - огромное счастье.

Мир устроен так, что если у тебя нет денег на телефоне - ты идешь гулять одна.

Если у тебя нет странички вк - ты идешь гулять одна.

Если ты не договорился заранее - ты идешь гулять одна.

Как жили люди раньше?Ну почему элементарная прогулка зависит от технических достижений человека?

Ааах.Как же ж мне хорошо.Пока ехала в маршрутке, поняла, что возможно, это совсем и не плохо - влюбиться.Весна, красивый парень, солнышко.Все оправдано.А летом это пройдет.Или жизнь устроит так, что каким-то образом все раз - и будет так, как я и не мечтала.В этом весь секрет.Случается обычно то, чего мы никак не можем предположить.Если я представляю себе картину знакомства так, то в жизни будет совсем иначе, если вообще будет.Никогда и ничего у меня не идет по плану, а я, как дура, все пыталась с этим бороться.Пора просто пойти, как слепому, на ощупь.Много раз, поддаваясь настроению и выходя на улицу, я была объектом всяких случаев и ситуаций.Так чего рыпаться?Я в состоянии встать и пойти - это главное.Весна.Пора проснуться.И вот - пробуждение.

К тому же, мама согласилась меня подстричь и покрасить.Прощайте, длинные волосы, прощай, Настя-блондинка.Перемены постепенно врываются в мою жизнь.Хоть такие незначительные.А меня все же это как-то бодрит.И я бесконечно рада, что интернет больше никак не влияет на мою жизнь.Только вот задаюсь вопросом - что же я делала целыми днями за компом?Пытаюсь себя оправдать и оправданий не нахожу.

Боже, ну вот.Сейчас вспомнила, как танцевала с Сашей в Новый год.2012, кажется.Как его девушка ушла в ванную и мы, как два придурка, бесились посреди моей маленькой комнатки.Алкоголь в какой-то мере сближает людей, да?Если бы я не выпила, хрен бы я стала танцевать с двадцатилетним парнем, в которого по уши втрескана.Но не могу же я пойти в это сраное училище, прихватив пару бутылочек пива, и орать САША САША Я ЛЮБЛЮ ТЕБЯ СПУСТИСЬ.Так не бывает.Глупо продумывать планы того, как мне его встретить и заговорить.Как говорилось выше, если нужно - это произойдет само.Есть одно преимущество.Вместо него моей соседкой стала его подруга, что ли..Может, подружиться с ней да и разузнать чего?

Какая я тупая, боже мой.Оправдайте меня, кто-нибудь.Вы ведь все такими становитесь, когда влюбляетесь?

Я одержима Сашей.Прошлой весной я тоже сохла по нему.И вот - снова.Вчера я гналась за парнем в форме, похожим на Сашу.Я понимала, что это не он, но продолжала идти за ним.Эээ..В общем, я схожу с ума, но я научилась хоть как-то забывать о нем во время школы.Ну зачем это все?Я так не люблю влюбляться, когда не могу ничего сделать.Все по воле случая.Всю жизнь.Встретишь - не встретишь, осмелишься - не осмелишься.Ай, к черту все.

Я просто хочу сказать, что у меня все хорошо. Даже отлично.

Я встретила Сашу вчера, когда ехала в автобусе с Надей.Я чуть не умерла.Я видела его в форме.В зеленой, теплой форме. Ладно. Я не могу даже сформулировать мысль.Я не знаю, что мне делать, точнее, знаю, но смелости мне никогда не хватит.С дургой стороны, почему бы и не попытаться, ведь все не так страшно, как мне кажется.Не знаю, не знаю, не знаю.Весна, что ли.

Мне грустно, что все не в мою пользу.

Все нормально.

Вашу ж мать.Сколько полезных дел можно сделать, всего лишь отказавшись от компьютера.Я почти дочитала книгу, я сбросила 1 кг со вчерашнего дня, я получила открытку из Японии, а именно от 70летнего коллекционра открыток.Он был в восторге от открытки с Барышниковым и написал, что стал его фанатом.Я была рада увидеть, что кто-то знает английский хуже меня ;)

Я перемыла всю квартиру, я сходила в библиотеки, приняла контрастный душ - это чудо, господи, это дар богов!!!Я просто офигенная молодец.Но самое главное и приятное - меня как всегда угораздило врезаться в наимилейшего парня.Все снег.Я просто ничего не видела и вот - уже наткнулась на стену.Но не стена это вовсе, а кто-то улыбающийся и до бесконечности приятный.Как все-таки классно иногда с кем-то столкнуться ;)

Евгения Петровна не зря говорила мне - улыбнись жизни и она улыбнется тебе.Чистая правда!

Теперь, когда у меня нет странички в вк, все свое время я уделю книгам.Книги.Вот что действительно мне нужно.В общей сложности я потеряла тысячи часов, просиживая жопу на этом сайте.Если Вью еще как-то полезно, то ВК - это трата драгоценного времени.Прощай.Увидимся 1 июня.

Ведь действительно..На свете миллионы хороших книг, каждый тебе что-то советует, уверяя, что " такого ты точно еще не читала ", у тебя в это время свой список того, что хочешь прочесть и есть то, что ты берешь почитать совершенно спонтанно.Прошло уже четыре месяца от нового года, а я прочитала ровно 20 книг.Всего!За год в общем, примерно, приблизительно, я читаю 100, или около того.Это ведь так мало!Сколько всего я не успею прочесть.А если умру лет в сорок - это катастрофа.С другой стороны, мы ведь все умираем, и истории канут в небытие вместе с тобой.Но пока я все-таки живу, и каждая история для меня - как глоток воздуха.

Подвиг дня - придя домой, я съела одну оладушку..и наелась.Я великолепна!Сейчас сбегаю в библиотеку и примусь за упражнения.

Лежала я тут на диванчике. Посмотрела я тут на свои ляхи. И решила я тут срочно увеличить нагрузку на ноги. Вместо тридцати минут бега по лестнице - час. Вместо часа зарядки -полтора. Ибо фууу. Странное дело, со стороны все смотрится довольно симпатично. Я не жирная, нет. Но у меня, мать вашу, целлюлит от жопы до коленей, у меня он весь болтается и я не могу присесть на корточки без ощущения, что кожа на ляхе сейчас лопнет и польется жир. Фу такой быть. Кошмар. Зарядка, зарядка, зарядка. Все должно быть крепким, а не дряблым, словно мне восемьдесят лет. Хвала Лапидусу, я быстро вижу результат, так что к маю я буду просто муа. Это я обещаю. Честное слово, долой жир. Хотя, признаюсь, мять его - кайф :D