trainspotting

Боже мой.Я устала.Ужасно.Эти выходные я провела за физикой.У меня едет крыша.Линзы, затмения, тени.Все смешалось в моей голове.И завтра я должна буду сдать ему ВСЁ.В субботу мне хотелось умереть, а теперь я не могу себе этого позволить.После того, как я прочитала и вызубрила все параграфы по электроволнам и оптике?Нет уж.Я переживу этого урода, которому тройки жаль.

Я сто лет уже не читала.Блядь, это самое ужасное.Книжечки, простите меня.Сегодня обязательно начну снова свои погружения.В первый раз не цепляет Кинг.Перевод отвратителен.Вебер, надеюсь, возьмется за него как следует.Женщины не способны хорошо переводить книги, написанные мужчинами.Сто раз замечала.

Я поправилась на 2 кг.43.Бля.Живот такой дряблый, обожаю.Нагибаешься, и он бережно склаывается пополам.Выплывает из колготок.В общем, пора снова взяться за зарядку.Хорошо хоть, что могу не отказывать себе в еде.Ненавижу отказываться от вкусняшек.

Боооже, как я устала то, а.Эмоционально еще больше, чем физически.А скоро еще мама с работы придет.Господи, когда же мы прекратим ссориться?

Патрик?Что ты здесь делаешь?-Копаю.

Все так замечательно.Позвонила Оля и пригласила на солянку.А я же так люблю ее солянку.Я не ела ее со времен, когда они с Гошей еще были женаты.Обалдеть.Это было 6 лет назад.Значит, я шесть лет не ела солянку.И вот я сейчас быстро оденусь под божественный голос Бьорк и поеду на Нарвскую.Как мало нужно для счастья.Какая-то солянка несчастная подняла мне настроение на весь день.Я безумно, безумно рада, что мне не придется сидеть дома и нихрена не делать.

На улице относительно тепло, солнышко припекает.И Бьорк, она так подходит под это солнечное настроение.Это единственная женщина актриса/певица, которую я воспринимаю.У нее такой милый голос.И он напоминает мне Москву.Но это уже другое, это грустное, и не буду портить этим себе весь настрой.

Слушайте Бьошу и будете счастливы.

Как помягче сказать человеку, что от него воняет?Воняет.Вонючка.Вонючки кругом.Блин..честно, мне вот это не понятно.Ты девушка, ты выебываешься со своим ифоном пятым, куришь электронные сигареты на уроках, а блузку постирать ты не можешь.Сама помыться ты не можешь.Перхоть убрать с пиджака ты не можешь.И, боже, как же воняет то.Особенно меня поражает, что ее лучшая подруга не может ей об этом сказать.Я должна это сделать?Видимо, да, потому что, по-моему, это замечаю только я.И так - не только с ней.Воняет уже от двух человек в нашем классе.Неужели трудно привести себя в порядок?

Я жду Аню.Я понимаю, что не могу без нее, вот правда.Я могу без всех некоторое время, а без Ани не могу ни дня.Вот вообще не могу.Мне не хватает ее смеха, в классе так тихо.На переменах в ухо никто не орет.По четвергам не с кем порезаться в пасьянс.В общем, я очень и очень ее жду.Когда ее нет рядом - мое сердце тоскует: с Надеюсь, что завтра увижу ее.

О, кстати о завтра.Завтра наконец то снова собираемся вместе - я, Саша, Надя.Нужно не забыть подаставать Сашу разговорами о Васе.

Ладно, всё.Так как не происходит ничего, то и писать не о чем.Сегодня дочитаю Эйсид Хаус и возьмусь за Кинга.Я уже в предвкушении.

Бог поглядел Бобу в глаза. Он выглядел удрученным.
— Просто заткнись на минутку, парень. Давай четко определим одну вещь. Каждый чертов раз, когда я спускаюсь сюда, какие-то скоты грузят меня насчет того, что я, блядь, должен или не должен делать. Либо это, либо я вынужден вступать в какой то философский, мать его, дискурс с каким-то маленьким придурком студентом о природе самого себя, уровне моего всемогущества и всем этом дерьме. Я извлекаю из этого немного пользы, пресыщенный всем этим самооправданием; вы, мудаки, еще не доросли критиковать меня! Я сделал вас, идиотов, по моему образу и подобию. Вы это все натворили, вы, вашу мать, и разбирайтесь. Этот кретин Ницше вообще облажался, когда сказал, что я умер. Я не умер; я просто послал все на хуй. Мне больше делать нечего, чем решать проблемы каждого козла. Всем остальным наплевать, так почему должен вмешиваться я?

Ирвин Уэлш.Эйсид Хаус.

Все катится к черту.Ненавижу этот мир.Ненавижу!Никогда больше не буду смотреть новости.Никогда!Где, где ваши писаные правила, где ваши десять заповедей, правила приличия, да вообще, где ваша человечность?!Ненавижу новости.Ненавижу.Где то, чему вас учат в детстве?Где вы, добрые и отзывчивые люди, "всегда готовые прийти на помощь"?А нет вас.

Двух девушек сбивает машина.Что делают очевидцы?Ничего.О, пиздец, смотрите, кажется, ее нога выгнулась под углом в 100 градусов, постою пожалуй тут и подожду, пока скорая помощь сама не приедет.И правда, зачем же мне идти на помощь, если вокруг меня собралось еще целое стадо безвольных мудаков, которым плевать так же, как и мне.Постою.Потом позвоню всем своим родственникам в Заебинск и расскажу, что сегодня видел!Ура!Круто!Вот это денек :)

Старая бабулька падает с огромными сумками, все, естественно, катится под колеса проезжающих мимо машин, все, конечно же, катится под ноги людей.И что мы видим?Что мы видим в обоих этих случаях?Ты сидишь дома, в хорошем настроении, и видишь этот у ж а с. Людям плевать, и это страшно. Надеюсь, что те, кому плевать, в скором времени тоже будут валяться на льду с переломанными ногами, и никто вам не поможет.Я искренне желаю вам этого.

Потому что я знаю, как это - лежать с окрытими переломами, лежать, когда тебя сбивает машина.Я знаю на себе, как это ужасно.Не сам факт, что твои кости прорвали тебе джинсы, а то, что люди смотрят на тебя.Секунду.Другую.И просто уходят.И от этого так страшно.Случись с тобой что - никто тебе не поможет. Однажды меня сильно сбила машина.У меня поравался пуховик, разбился телефон, коленки раздробились.И в таком состоянии я ползала по дороге, собирая свои вещи.В состоянии шока.Тогда то мне было плевать, что НИКТО не вышел мне помочь, и даже сотрудник ГАИ не вышел из своей ебаной будки.Знаете, почему?Потому что в то время мимо должна была проезжать правительственная машина, и он просто не мог, ну понимаете?Ну не мог он бросить пост.Да.Вот так.Мало того, все стали мне сигналить, чтоб я поскорее убралась с дороги.Я знаю, каково это - быть совершенно беспомощной.Это не пустой пиздеж.Я ломала кости в среднем раз 10, машина меня сбивала раз 6.

Я ненавижу людей, понимаете?Когда ты доводишь дедульку до аптеки, потому что у него кровь на лице и он даже не может объяснить откуда она, тебе страшно.Потому что он стоял на месте уже больше часа, и никто не соглашался его просто, элементарно проводить!И все смотрят на тебя, как на идиотку.И ты хочешь убивать.Всех их.Ты хочешь, чтобы они когда-нибудь почувствовали себя так же беззащитно.Хочешь, чтобы таким мудакам никто не помог.

Самое страшное, что в число таких мудаков входит и моя мать, и некоторые мои друзья, и моя бабушка.Они все.Им плевать.

Ох, не знаю.Я пишу этот пост в полнейшем гневе от увиденного по телевизору.Надеюсь, что это прочтет как можно больше людей.Ибо вы должны!Обязаны помнить, что вы - человек.И человек человеку - друг.Существует элементарная взаимопомощь.И если вы увидели человека, которому плохо, просто помогите ему.Это совершенно не сложно.Я помогаю таким людям.Это занимает пару минут.Просто позвоните в скорую помощь, или доведите человека до ближайшей аптеки, где ему точно окажут меры первой необходимости.Это легко.И вы не мудак.

Пожалуйста, будьте людьми.

Такой классный снег у нас в Питере aaaawww: 3

Пушистый, витает в воздухе как маленькие облачка.Сейчас поем, и бегу по библиотекам.

Нет, ну снег: 3

Хочется его сожрать.

Саша не звонил.И не позвонит, наверное.Пенс, готовь пирожок с картошкой.

"Ты сломаешься однажды."

Удивительно, все-таки.Какая чудесная погода.Как чудесно все вообще!Ко мне, наконец-то, вернулось чувство жизни.Я не просто успокоилась.Мне хочется бежать куда-то и кричать о своем счастье, хотя кому оно к черту нужно?Докричаться бы до себя сначала.Не устаканивается в моей голове, как совокупность таких мелочей, как песенки с незатейлевыми текстами и элементарное солнышко, меняют меня и мое настроение.Даже с мамой, ДАЖЕ с ней - все теперь хорошо.Мы совершенно не ругаемся.Нет..Удивительно.Еще недавно я только и думала - "Господи, пусть моя ненависть будет взаимной".Ну правда, неловко как-то ненавидеть человека.Вдруг он любит тебя?Ну или хотя бы не презирает тебя так, как ты его. А сейчас все просто замечательно.В чем же тут соль?Не верю я, что все это из-за погоды.Что-то случилось, наверное.А когда и что?Я спала, наверное.

И сны такие..чудесные.Они смешные, и совершенно лишены логики.Но они такие приятные.Поразительно, сколько и как сильно мы можем чувствовать во сне, в то время как в жизни - пусто.Может, как раз во снах дело? Метро, парень какой-то в синей куртке.И я, о боже, вцепилась ему в ногу и не отпускаю.И во сне мне кажется это таким обыденным.Будто так и только так люди выражают свою любовь - цепляются за ноги друг друга. Забавно..Вот оденусь сейчас и уйду искать "синюю куртку".А вдруг найду?Придется удержать себя от "О боже, вы мне снились сегодня!!!".Ибо такое уже случалось.

"Это абсолютное дерьмо. Очередная груда дерьма, сквозь которую надо прорваться. И всегда есть больше, больше этого чертового дерьма, сквозь которое надо прорываться. Это никогда не кончится. Говорят, что чем старше ты становишься, тем терпеть становится проще. Я так надеюсь. Я надеюсь, вашу мать."

Ирвин Уэлш.Эйсид Хаус.

Да боже ж ты мой.Какой же я счастливый человек.Как же мне везет с книгами.Господи, ну почему.Единственное, о чем я сейчас жалею, так это о том, что книга кончилась."Никогде" осталось в меркнущих воспоминаниях моей памяти.Но они не померкнут, уверенна.Боже, это же надо.Я поверила.Поверила в Нижний Лондон.В Верхний Лондон.Поверила в Дверь, Охотницу, Инслингтона, Маркиза Карабаса.Мне кажется, что они действительно есть.Я поверила, понимаете?Это редкость.Финал меня просто поразил.Он очевидный.Но поразил меня, словно неожиданно налетевшее торнадо.Ричард - мой герой.Он самый смелый человек на свете. И если вы когда-нибудь прочитаете "Никогде", то вы со мной совершенно точно согласитесь.

А сейчас..Из мира страшных чудовищ и смелых, отважных героев-людей, я погружаюсь в мир наркоманов.Привет, Ирвин.Из Лондона мы переносимся в Эдинбург.Где тоже существует "другой мир".Правда, видят его только те люди, которые предварительно принимают различные химические смешения.И я рада, что я возвращаюсь.Обожаю разнообразие.Из сказки, похожую на реальность - снова в реальность стопроцентную.

Я так люблю книги.И, наверное, они тоже любят меня.Но кто уж точно меня не любит, так это книжный магазин.Он меня прямо-таки презирает.И это отвратительно.Это ранит мою душу.Книжный, просто устрой распродажу, пожалуйста.Сделай так, чтобы книги можно было просто унести.Мне ведь нужно совсем немного.Мне нужен сборник романов Геймана.Такой красивый.Впервые вижу такую красивую книгу.Это очень важно.Не могу сказать, что сужу книги по обложке (вспомнить хотя бы каждую обложку Кинга - ужас), но оформление очень много значит.Я очень придирчива к качеству бумаги, печати, иллюстраций.И этот сборник - он идеален во всем.Обложка идеальна.Странички свежие, чистые, шелковистые.И вся эта прелесть сейчас в когтистых лапах Буквоеда.И мне не суждено вырвать сборник из них.Потому что денег нет.Совсем.Даже на бутылку воды.Какая уж тут книга.Отвратительно..Еще у Эрленда Лу вышла новая книга.И угадайте что?Да-да, прочитаю я ее совсем и совсем не скоро. Завидую людям, которые не любят читать.

И, как не странно, я не сильно их осуждаю.Ну, например, Губанов разорался бы "Чувааак, как ты можешь не читать?".Но мне кажется, что и без чтения прекрасно можно обойтись в жизни, если в ней хоть что-нибудь происходит.А это далеко не мой случай.Это своего рода зависимость, которую я обрела в 4 года - ровно тогда, когда научилась читать.И теперь это навсегда со мной.

Чтение развивает, скажете вы.Нет.Нет, не нет, а не знаю.Может, и развивает.Безусловно, ты становишься интересным, можешь больше узнавать, потом еще больше, но то, о чем я всегда пишу в сочинениях по лит-ре "Делает вас более нравственным, добрым, умным" - это же все ложь!Я читаю с малого возраста, но книги никогда не меняли меня.Я как была ноющим задротом, так им и осталась.Да, некоторые книги действительно заставляют делать выводы, но что дальше?Я в 13 лет читала вполне серьезных авторов, поднимающих вполне серьезные проблемы, но шлялась до поздна с мальчиками, пила дешевое пиво, блевала кому-то под ноги, на ноги, за ноги..Была очень "умной" девочкой, да.Я же читала.Так что бред это все.Книги - всего лишь способ своеобразного развлечения.Но, стоит признать, развлечение все же не для каждого, а для того, кто имеет хотя бы немного мозгов в черепной коробке. Не думаю, что книги изменили меня с разгульной идиотки на порядочного(относительно) домоседа.Это наш, человеческий выбор, и не стоит родителям/друзьям заставлять человека читать, вешая ребенку лапшу на уши - " будешь читать - станешь умничкой, у тебя будет богатый муж, а на диктантах по русскому будут у тебя одни пятерочки, так что вот, держи деньги и купи себе "Пятьдесят оттенков серого".

Опять же.Жаль детей, которые рождаются сейчас. Каловые бумажные массы к тому времени заполонят собою все, и дети начнут тупеть, тупеть, тупеть, что и сейчас происходит, но будет гораздо хуже.Вот уже вышла книга "Миллион видов серого поноса"и что-нибудь такое - "Закусив губу..мы умираем".Хорошую литературу вытеснит полное отстоище.Останутся баянчики: "Джейн Эйр", "Мастер и Маргарита", которые никто не будет покупать.Есть второй путь - лучший.Отстойные писаки поймут, что они отстойные и перестанут писать.И будет в мире одна хорошая литература.И все станут умными.И вот.Но такого не будет, так то.

Так что - не читает человек, и ладно.Ему же лучше.Он не видит краха такого масштабного вида искусства как писательство.А я вижу, и мне больно.Я уже не обращаю внимания на остальных.На то, что авторов не читают, а просто в интернетах ищут цитаты из произведений и постят в блоги.Не обращаю, правда.Не обращаю внимания.Обращаю его на себя.Я себя хочу спасти.Хочу много книг, следовательно.И никак.

Ненависть к дому, и к матери в частности, сводит меня с ума.Одно ее лицо, тупо уставившееся в экран, вызывает у меня такую злобу, что сдерживать ее просто невозможно.

И я просто ухожу.

Господи.Спасибо, что у меня есть школа, куда я могу уйти.Спасибо, что у меня есть книги, в которые я могу уйти.Спасибо за фильмы и дебильные передачи, звук которых заглушает вечное стучание клавиш клавиатуры.Спасибо, что мне не запрещено уходить из дома и приходить поздно-поздно, чтоб сразу лечь спать и не видеть.Не видеть ее.И самое главное - не слышать.Никто и никогда меня так не раздражал.До головной боли.До посинения.

Ненавижу.

Люблю, когда громом ударяет, и ты вспоминаешь, что тебе снилось.Прекрасные моменты.Смотришь на дерево за окном, и вспоминаешь, что тебе снился Есенин.Какая тут связь?Черт знает.А сон был страшный.Есенин меня преследует уже второй сон.И сны эти все не забываются. Ладно, про первый сон я рассказывать не буду, ибо ужас-кошмар-извращение.Но после этой части я во сне белым камнем выводила медленно-медленно, переполненная любовью к С.А., - "Есенин".Не знаю, почему я придаю этому такое значение.Сны были такие реальные.А второй сон мне приснился сегодня ночью.Есенин весь в черном.Мне было очень страшно.Я даже проснулась.А обычно сплю как убитая.Лежала еще долго и не могла прийти в себя. И вот недавно лежу в кровати, перечитываю Маяковского, и опять вспоминаю свой сон.Беру сборник стихов Есенина, открываю оглавление, и тыкаю пальцем в первое попавшееся наименование.И что оказалось под моим пальцем? "Черный человек".Меня всегда поражают такие совпадения.С одной стороны, глупости.А с другой меня всю переполнило волнение.Особенно после того, как я это произведение прочитала.

…Месяц умер,
Синеет в окошко рассвет.
Ах ты, ночь!
Что ты, ночь, наковеркала?
Я в цилиндре стою.
Никого со мной нет.
Я один…
И разбитое зеркало.

И тут понеслось.Я просто недоумеваю.Ну как?Как я раньше не обращала внимание на С.А.?У меня подруга ярый его фанат, так сказать.Она и в театральное поступила со стихотворением Есенина.У меня дома много-много сборников его стихотворений.Ну надо же, как бывает.Не обращаешь на окружающие тебя вещи никакого внимания, пока тебе что-то или кто-то не пришлет наводку во сне.

А стихи, надо сказать, такие прекрасные.Особенно сейчас они пришлись очень вовремя.Такие родные, печально-тихие.Каждый день, каждый день в этом сумасшедшем мире, я прошу кого-то дать мне понимание.И вот оно.Просто возьми томик Есенина в руки и начни читать.Он разговаривает с тобой прямо сквозь страницы.И слышит тебя, поверь!

" - А у вас такое бывает?Пусто внутри?И вроде жить наскучило?.."

Я вечно благодарна Mtv за то, что снова начали показывать Клинику.Я и не думала, не замечала, что так скучала по этому сериалу.

Ладно, быстро пишу что-как.

Я сходила в библиотеку, и они нашли всего лишь одну(!) книгу Кинга для меня.Больше ничего не осталось.Зато я взяла Уэлша и Геймана.Всё-таки, как же я люблю себя.Как же я люблю посвящать время себе.Как я люблю побыть в одиночестве.Одна, но со своими любимыми книжечками.Обожаю заваливаться на кровать после библиотеки, доставать книги и вкусняшки из портфеля, и читать.Описания, комментарии, предисловия, тираж книги, кто переводчик, кто оформитель.Ну вот люблю и все. На этот раз под номером один "Никогде" Геймана.Что странно.Раньше номером раз всегда был старина Стивен.Наверное, так проходит зависимость.Мне уже нравится.Я прочитала всего два десятка страниц, но уже понимаю, что обязательно дочитаю и мне обязательно понравится.А потом начну Эйсид Хаус Уэлша.Библиотекарь уже шутит - "Одни и те же авторы".Меня уже узнают, надо же.Даже предложили вишневый пирог.Вежливо отказалась.Время не ждет.

Ну вот.Пришла вечно орущая мамаша.Ухожу.Прячусь в комнату.И на последок.Я БЕЗУМНО СКУЧАЮ ПО ЛОСТУ.

Ура-ура С: Завтра весна, у нас уже относительно тепло, солнышко временами выглядывает.Теперь время побежит еще быстрее.Скорее бы распустились листья на деревьях.Скорее бы уже убрать куда подальше пуховик, шарф, сапоги.Надоело.И поскорее бы закончить этот девятый, самый дурацкий и муторный класс.Скорее бы сдать ГИА.Уже плевать, как я его сдам, но я только и думаю о том, как я уеду в Посадниково, в тишину, в уютный домик.Домик рядом с дорогой, из-за которой у тебя не создается ощущения, будто ты в полной жопе.И озеро.Огромное, чистое, где никто почти не плавает, ибо деревенька полузабытая.Скорее бы уже, а.Валяться на пристани и впитывать лучи солнца.Эх.

Ну а пока я дома.Валяюсь в кровати, смотрю Клинику, Секс в БГ, что безмерно меня радует.Так хорошо лежать в темной комнате и просто отдыхать.Наконец-то чувствую себя более менее расслабленно. Печалит то, что из-за сериалов я забросила все книги на свете.Обещаю, что завтра схожу и возьму себе Уэлша.Честно.А сегодня вечером начну фенечку плести. После пятилетнего перерыва.

Немного напрягает школа.Оценки то все хуже и хуже.ЛЕНИВО.Ужасно лень что-либо делать.Но надо, надо уже взяться хоть под конец четверти.Иначе меня же покарают.Это уже не шутки: с

Я устала.Худший понедельник в моей жизни.Давно мне не было так скучно.Я буквально засыпаю.Хочется встать под ледяной душ, похлопать себя по щекам, выпить миллион банок энергетика.

Зато, что удивительно, в это даже трудно поверить - в Питере солнце.Второй день. В Питере. С О Л Н Ц Е.

На этом радости кончились. Я негодую. Во-первых, мама опять загрузила меня работой.На мое "Но я же вчера все сделала" она, потупившись, спрашивает "Когда?!".Ну сказано же, что вчера, безмозглая ты курица.Постоянно злюсь на нее.Мне за нее и обидно, и стыдно.Хочется уйти к кому-нибудь, чтоб не видеть ее вообще.Приходить домой, ночевать, и уходить.Терпения нет вообще.Постоянно ругаемся.

А еще эта тупая премия Оскар.Не ну.Ребята. Ладненько, Тарантинушка, Аффлек, Клуни, Вальц, и все, боже.А как же остальные достойные?Мне лично не понятно, как Адель получила премию.Нет, меня тут анально покарают, я знаю, но я терпеть не могу ее утробный голос.И в особенности Skyfall.О.Господи.Не знаю, за что я ее так не взлюбила, но как слышу, впадаю в бешенство. А Дженнифер Лоуренс?Вообще ЗА ЧТО ЕЙ ДАЛИ ОСКАРА?!ЗА ЧТО, МАТЬ ВАШУ? Наверное за то, что она эпично ебнулась на сцене.

Во мне сейчас говорит злость, это правда.Но я считаю, что она оправдана.Не оправдано то, что достойных не наградили.И не в Лео дело.

Хотя, конечно, в нем, ЧЕРТ ПОБЕРИ!

Привет, день боли.Открываешь глаза и. Пелена перед глазами.Сначала болит живот.Какая-то вредина, самая беспощадная вредина, просыпается в конце месяца и начинает милиметр за милиметром резать тебе внутренности. От этой боли просыпается еще одна.Мигрень.Привет, мигрень.Можно мы сегодня обойдемся без рвоты?А то из-за боли в животе я не могу встать и побежать в туалет.Из-за боли я не могу разомкнуть челюсти и позвать маму, чтобы помогла мне.И да, я даже не могу поплакать, ведь глаза мои плотно сомкнуты, если я открою их..На них попадет яркий дневной свет.На самом то деле, не такой уж и яркий, но когда у тебя мигрень, сама понимаешь.Свет.Он попадает на сетчатку и твой мозг просто ПУФ.Миллион раскаленных спиц врезаются в твою голову.Звуки.Каждый шорох, писк, движение, каждая проезжающая мимо машина, биение твоего сердца.Раздражает все, что окружает тебя.Каждый звук прибавляет плюс два миллиона к своей изначальной громкости и проникает, опять же, в мозг.

О мозге.Тут отдельные впечатления.Когда у меня мигрень, мне кажется, что он перестал быть чем-то цельным.Мне начинает казаться, что это трупные черви копошатся в моей черепной коробке, доедая остатки серого вещества.Каждый червячок извивается, задевая еще оставшиеся нервные окончания.Каждый червячок задевает другого, и создается шум, какофония, которой нет конца.Боль сводит с ума. Кажется, что кожа на голове вот-вот и лопнет, затем медленно раскроется череп, и черви начнут вылезать наружу, на подушку, падать на паркет, заползать тебе в глаза и ноздри, сжирать тебя изнутри.Все это правда.

Но что видят остальные?Мама заходит и просто видит свою дочь, которая свернулась калачиком и держит кусок ледяного мяса у лба.

Одноклассники видят Настю, которая просто чем-то недовольна.

И никто даже не подозревает, насколько это ужасное наказание.Ты уже в аду.Так почему бы не умереть?