дневник

мне сегодня такой дурацкий сон приснился. звучит не ново, но тут даже я удивилась.

снится, что я познакомилась в университете с какой-то женщиной средних лет, которой очень хотелось детей. я говорю, как вам помочь? она говорит, придешь домой, я тебе все объясню. уже лекция должна была начаться, так что я быстрее схавитла свои вещи и шумахером побежала домой. там сразу села за комп, а на экране эта женщина. и говорит мне, что есть такая-то программа, которую нужно открыть и скачать. открываю эту программу, а там какие-то человечки змейкой по экрану передвигаются, причем, как сейчас помню, три из них - с раскосыми китайскими глазами. я, по-прежнему не втыкая, в чем фишка, начинаю тыкать по экрану. женщина говорит: только много не щелкай, мне нужно всего двое. и тут до меня доходит. я поднимаю майку, и вижу, как у меня постепенно надувается живот, причем чисто в длину, как у беременных. я дикими глазами смотрю на экран, а там в застышей позе 13 этих человечков, т.е. внутри меня 13 детей. женщина на экране довольно улыбается, а единственная мысль в моей голове, это то, что я после таких родов просто физически не выдержу. и в этот момент мне почему-то становится так хорошо и спокойно, и я чувствю себя готовой пожертвовать жизнью ради этих младенцев, которые даже не мои. я вдруг так их полюбила и поняла, что никому не позволю лишить меня возможности провести их на этот свет.

и тут звонит будильник.
из-за того, что порой мой мозг выдает мне во снах, мне начинает казаться, что я себя не знаю.

позвонила маме, чтобы помириться. помирились. теперь жалею.
я нормальный человек?!

• я уже 2 недели не живу дома
• у меня 2 пересдачи по этой сессии, поэтому я чувствую себя тупым уебаном
• и теперь я потеряла стипендию, вплоть до сентября
• поэтому я точно тупой уебан
• кстати, теперь я ложусь не раньше 3-х
• нихера не высыпаюсь, потому что даже когда не надо никуда, ставлю будильник, чтобы не спать до обеда
• мне скучно, грустно и одиноко, потому что даже встретиться не с кем
• а еще я хочу увидеть парня лучшей подруги (зачем?)
• я не курила почти 3 недели и у меня курительный катарсис
• хочу купить себе одно довольно блядское платье, причем меня останавливает не то, что оно кричит "я хочу мужика", а то, что я в нем боюсь выглядеть как ламантин
• и еще я пересмотрела "Залечь на дно в Брюгге" (и еще 2 фильма с Коллином Фареллом), так что я вполне готова к отношениям с 36-летним мужчиной (понятно, что Крэйгу вообще 44, но там у меня другие планы)
• если заметили, я стала больше ругаться. это меня волнует даже больше, чем потеря стипендии.
• и чето как закончить я не знаю.

и настроение то самое, и давно душу не изливала, думала, сейчас напишу что-то важное, ведь много же случилось… и не могу.

до некоторых пор я считала себя относительно грамотным человеком. а потом оказалось, что пишу слово "грамотный" с двумя буквами "м".

Проснулась, посмотрела на себя в зеркало. Лео точно передает мои эмоции.

я уже грежу о лете и коротеньких платьицах. наверное рановато, да?

как иногда раздражают люди, которые ввязываются в спор, совершенно не зная деталей. ну очень хочется им выступить, ну очень. и то ли они свою точку зрения путают со знанием, опираясь на которое они могут свой спор выстроить, либо просто не отдают себе отчета в том, что порят такую глупость, на которую не способна даже моя одногруппница даша.

хочу мини-полароид и спать.

Всем спец. Рождества от киномана.
Будьте счастливы.

довльно странные каникулы в этом году.

впервые так - в москве только я и Ба. дедушка за границей, родители укатили в путешествие по любимым городам. мне как-то немного грустно и одиноко. дома у Ба скучно, хотя и интернет есть, и книги, и фильмы. все равно чувствую себя не дома, не могу вести себя абсолютно свободно и расслабленно. но не могу уйти домой, хотя пешком до него минут 15, потому что Ба грустно и одиноко одной. она и так фактически постоянно одна, потому что дедушка в обычные дни на работе, а, приходя, они практически никога не разговаривают. а когда заговорят, сразу ссорятся, поэтому снова начинают молчать.
два дня назад ночевала дома - уходила кормить кота, так, когда бабушка провожала меня до лифта, в ее глазах было столько тоски, что невольно начало разрываться сердце. когда я с ней, мы почти не контактируем - она смотрит телевизор или читает, я смотрю кино или сижу в интернете. казалось бы, именно в этом проблема - общайтесь. но нет. несмотря на нашу друг к другу любовь, нам не о чем долго разговаривать. зато, когда я здесь с ней, ей спокойнее, менее тоскливо.

поэтому я и с ней.

Год новый, ошибки старые. Короче, нужно уметь держать себя в руках и не распускаться, даже когда на дворе, например, праздник. То есть, ребята, пожалуйста, всегда оценивайте свои возможности и пытайтесь найти некий баланс между собственным "хочу" и "могу" (я сейчас конкретно о количестве выпиваемого, но на самом деле этот вывод достаточно философичен, так что может применяться во всех жизненных ситуациях в принципе).

Это была минутка философии от Вики, а вообще, за исключением этого самого неприятного (прежде всего и особенно для меня самой) аспекта, Новый год прошел хорошо.

по итогам вчерашнего дня стало ясно, что я не знаю правильных методов того, как нужно приближать новогоднее настроение. я посмотрела вчера 5 фильмов, 3 из которых так или иначе про Рождество (включая мой любимый рождественский боевик, который обычно стопроцентно обеспечивает мне новогодний настрой). и ничего. вчера делала подарки родным, решила сшить маленьких мишек из носков, набитых ватой. звучит не очень, хотя по-моему, получилось очень мило. один правда вышел менее красивым, нежели другой, но от этого я его только больше полюбила (минутка фрейдистских штучек с пометкой о том, как мне нравится все ущербное).

короче, пока их делала, смотрела кино. но, как уже сказала, ни один из 5 фильмов так и не смог внушить мне, что уже ЗАВТРА новый год.

я во время написания реферата

"я не имею ни малейшего понятия, о чем я пишу, но звучит это умно."