I will always have London

какой это был ужасный день!

я устала, я проголодалась, я не хочу даже улыбаться для вида! и даже на тренировку не хочу! хотя она всегда мне повышает настроение..
я уверена, что приду и будет много-много людей, придется ждать, потом беговая будет занята/не работать, и все будет против меня. фу, если так будет, я совсем расстроюсь и приду домой и буду плакать. сил просто уже нет…
и что делать завтра: я не знаю.
зато теперь до марта нужно приготовить материал для конференции. будем с папой копаться по экономике Донбасса. пиздец.

and this feeling of need. I can't live this way! please, resque mee, my superhero.

глядя на моих подруг, у всех будет веселое 14 февраля, а я буду вечером сидеть у телевизора с тарелкой салата и смотреть какой-нибудь сопливый фильм.

хотя нет! я пойду в тренажерку)
ван лав <3

это уже не те отношения. это не то.

а я скучаю по тебе. когда мы посылали всех, чтобы побыть вместе. ходили по кафешкам, по магазинам, искали новые цвета лаков для ногтей, выбирали новую тушь и одинаковые кофточки, смеялись с тупости других, обнимались и радовались. а теперь у тебя есть парень и я отошла на второй план. что ж, видимо, я это заслужила.

думаю, это уже срыв.
я третий день подряд прихожу домой, обнимаю свою плюшевую собаку-подушку и плачу. просто скидываю с себя верхнюю одежду, падаю на пол и плачу. причины нет, настроение вроде бы хорошее, но как-то тяжело. и вроде бы никто не обидел. почему?
это не усталость. это просто.. просто странно. завтра я не буду плакать. ну я же сильная, сильные люди сдерживают слезы.

фу, ужасная поэзия Маяковского. ужасный день. только тренировочка порадовала) и я поняла, что нужно браться за ум! заниматься и готовиться к ЗНО, иначе меня ждет ЖОПА

и еще.. я так устала.. не от жизни, не от людей, а от бессилия и одиночества. я скучаю. очень скучаю. I miss so bad! it's just disgusting!
я бессильная что-либо сделать, я не могу ничего изменить/исправить. я даже сказать об этом не могу. всем нужно, чтобы я забыла, а я наоборот только и вспоминаю.
убиться тазиком.
почему именно я? почему именно он? почему именно сейчас? все так не кстати..

я тут поняла: меня все заебало и я хочу сесть и уехать в Донецк. и целый день провести там. сама, с мамой, с кем угодно. только дайте возможность.

очередной порыв. вдохновение. очередная поэзия.

Не верю я в любовь взаимную,
Все это только сказки ваши.
Любовь, должно быть, чувство сильное,
Познать его дано не каждому.

В попытках мысли уловить,
Всегда ловлю одну и ту же:
Смогла б кого-нибудь любить,
Того, кто очень сильно нужен?

Ведь за любовью следует беда:
Ты привыкаешь к человеку.
А если бросит, что тогда?
Спасенья больше нету?

Ты отвыкаешь от веселья,
От фильмов, музыки и книг,
Теряешься в своих сомненьях,
Которые ведут в тупик.

Ты прячешься от света,
Как можно дальше в темноту,
Ты будто ржавая монета
Теряешь блеск и красоту.

Так что, любовь приносит только беды?
А ты играешь жертву ту,
Которая уходит без победы? -
Не верю я в любовь взаимную.

помог отвлечься от проблем,
помог не ссориться с людьми,
когда хотелось на совсем
послать весь мир и мне уйти.
помог мне выбрать, что важней,
что нужно кушать каждый день,
и убедил: моя улыбка всех милей,
а я не верила (ну что я за олень?)
помог поверить мне в себя,
что нужно быть всегда собой
(и даже если иногда,
могу быть пошлой и смешной).
помог влюбиться снова в спорт,
и выбирать мне верный путь.
я стала будто тот стрелок,
во время боя прятать грудь.
чтоб больше не стонать от боли,
ты научил меня держаться,
и даже если ты в неволи,
нельзя никому поддаваться.
помог мне правду говорить,
и позабыть о слове "ложь".
я сначала стихи строчить,
но "лучшими" их пока не назовешь.
могла б красиво я закончить,
да воздуха мне не хватает вновь.
чтоб исповедь мою окончить,
понадобиться много слов…

Яблуні цвіли за вікном…
Я не знала ні журби, ні горя. В душі розцвітали яснобарвні надії, я вся була розкрита для щастя…
Весела і безжурна, повна якогось задивування і невимовної наївності, несеться мелодія мого кохання у ясне небо і ніби з кимсь розмовляє, дивується щиро і наче докоряє, а потім знову ясніє, летить і сміється…
Весна грає коло неї!.. Сяють усюди рожеві барви… Вітерець злегка літає по тремтячій красі вишневого цвіту, легенькі хмароньки усміхаються до землі із блакиті…
А яскрава мелодія, радісна і сяюча, в'ється, співає і летить далі!..

І ось її наче і не було…
…Де все поділося?
…Де заховалося?!..
В сяєві сонця цвіли сподівання; тільки як спомин далекий витав у них жаль…
Хто це тут плаче?..
Хто це ридає?!
Тихше… тихше… замовкніть ви, люде, схиліться… Вгасла мелодія!..

З того часу минали і бурі, і громи…
Буйний вітер пронісся над моєю головою, стогнали і гнулися молоді надії, тремтіли листочки…
І тепер не сяють ясною радістю сумно закроєні очі (очі, що так любила колись молода весна).
Вона заглядала у них, і вони, блискучім алмазом, відбивали в собі її щебетання, і бажали, і горіли, й світилися жадобою щастя!..
Чом не покохав ти їх тоді?!..
Вони вже не можуть так, як давніше, любити.
Чом не покохав ти їх тоді?!..
Підірванне гілля лежить не землі. Розсипані, розметані, буйним вихром потоптані, валяються безсилі їх листочки, і все вже затихло після бурі…

Тепер ти стоїш над ними. Не вернеш їх цвіту…
…Яблуні схилилися за вікном

to tell or not to tell?

ну все. я нормально кушаю, даже, я бы сказала, много. у меня появились силы (надеюсь, до субботы они еще будут) и во мне сново проснулось то.. не знаю, что. одиночество. фу, как это бесит! что-то не то в отношениях с Софией, и я чувствую приближение беды, а тебя нет. и как-то фигово. просто хочется сейчас высказаться.

а знаешь, в чем сама забава? мне нравится быть такой! слабой, лишенной способности нормально говорить и передвигаться, с пустым и почти мертвым взглядом. мне нравится. хоть всем все равно, но я бы хотела, чтобы за меня кто-то переживал..

сил нет. соображаю плохо. говорю медленно. дышать тяжело.

люди, не голодайте, поверьте. мне хватило ровно недели, чтобы почувствовать, как мне плохо. и что самое ужасное, я не хочу есть. точнее, я хочу желудком и организмом, но не хочу головой. вот что отвратительно. и теперь даже после 1 яйца меня тошнит. от стакана воды - тошнит. я просто гроблю себя.

все так мило. и я даже не знаю, сарказм это или нет. скорее, сарказм.
меня тошнит от всего, что меня окружает. от квартиры, от уроков, от еды, от Интернета, да от ВСЕГО.

я хочу как можно быстрее уехать и никому не говорить. вот честно. если будет карантин, и мы с папой все-таки решим уехать, то когда мы возьмем билеты, я ничего не скажу никому. я буду молчать собираться, общаться, как ни в чем не бывало, а потом оп - уеду. и думаю, никто не заметит. а кто? София? она будет в Харьков собираться. Настя? мы и так редко общаемся. Лина, Настя, Марина? да им все равно, Лина сама уезжать будет. кто-то еще? больше некому искать меня.

но я очень хочу уехать! конечно, было бы неплохо уехать с Владом. но это ВРЯД ЛИ. так что смирись, Никуль, поедешь ты сама, зато у тебя будет столько приятных воспоминаний! особенно, если я немного похудею.

наверное, это правда болезнь.