I will always have London

просто я хочу упасть в обмарок.

причины:

я поняла, чего хочу - я хочу быть независимой! чтобы не становиться узницей чего-нибудь сердца. но чаще всего из меня получается зависимая от человека глупышка..

у меня есть 10 дней.

круто. я вырвала. к тому же соком в большей степени.

вот. я знаю, что сделаю, как только мои скулы будут такими, как надо. я сделаю такую же фотографию.

а что? внешность у меня не отвратительная, глаза зеленые (под определенным светом будут вообще яркими), только красивых скул не хватает. но все будет. я бы очень хотела что-то похожее. и вообще, в марте-апреле нужно будет устроить зашибенную фотосессию :) но больше всего я жду февраля и мая.. надеюсь, все будет так, как я хочу.

нужно идти в душ, а я понимаю, что даже подняться не могу. руки еле бьют по клавиатуре, какой там подняться.. где мама? она бы мне помогла. чувствую, что завтра могу никуда не пойти. просто хочется спать и спать. и блевать тоже хочется: (

что за состояние-то такое! не ем только третий день (тем более сегодня кашу съела), но меня тошнит, сил нет, голова кругом. я терпеть не могу такое состояние. я понимаю, что если так заниматься, как я, то нужно и питаться нормально, но я не могу кушать! правда не могу. и вот результат: съела пару ложек каши - мне плохо. как тут можно кушать?

съела немного каши днем и до сих пор тошнит. но теперь несколько дней ничего есть не смогу, глотать вообще невыносимо больно.

я так давно не писала сюда. что забыла.как это делается. хах

столько всего случилось, изменилось, прекратилось, что я не могу это все описать. это останется в моей голове. в моих мыслях навсегда. я только скажу вот что: дежавю.

дада, именно дежавю. в прошлом году, в это же время все было точно так же. я вернулась в прежнему и на этот раз изменю свою жизнь, чтобы больше к ней не возвращаться. отныне все будет по-другому, по-новому. а пока я буду голодать, заниматься и восстанавливать разбитое сердце.

it takes a lifetime before I love again (c)

я скучаю по тебе

отличная выходная ночь в больнице с капельницей.

Одна. Значит можно опять курить, лгать, опаздывать, притворяться. Одна. Отрываюсь я от земли, но хочу на земле остаться! Одна. Думала, что непобедима: глянец, блеск, звон, скорость, зависть. Разбита. Подавлена. Одна.

доктор, можно мне добровольную амнезию?
чтобы проснуться в 8 где-нибудь не в Украине.
чтобы не помнить ни его запаха,
ни ключиц,
ни его голоса,
ни ресниц. и чтоб наконец перестало крыть.

господи, дай мне его забыть.

— Когда тебе разбивают сердце, знаешь, каково это?

— Нет.

— Ты руку ломал?

— Да.

— Похоже на боль, будто ты 5 рук сломал…