Okay

мне кажется,
всё, что я раньше писал - я писал тебе.
про ураган в голове и про родинки на запястьях.
не надо всю жизнь учить корабельные снасти,
чтобы однажды проснуться в глухой петле.

мне кажется,
всё что я раньше писал - я писал тебе.
это именно ты навещала все мои вещие сны,
в которых мы, взявшись за руки, ждем весны
и засыпаем, вслушиваясь в метель.

я поднимаюсь еще на одну ступень,
снова и снова путая сны свои с настоящим.
не то что люди -
даже Пандора заводит почтовый ящик,
но я -
я всё так же пишу тебе.

Очень долгое время не могу что-то нормальное написать

И, по-моему, это длится несколько недель

В моей голове сейчас никаких мыслей толком нет, а если что-то и есть, то я почему-то не могу ничего сформулировать и поделиться с кем-то ими, даже пусть хотя бы тут

За несколько последних дней, дня три, примерно, люди вокруг меня ведут себя странным образом

Они недовольны мной, моими поступками, словами и кто-то даже говорит, что я стала озлобленной

Совсем не понимаю этого всего

У меня в голове ничего не укладывается, ибо я веду себя так, как вела себя, а тут раз и оказывается, что-то не так я делаю.. ну да плевать

Не знаю что меня ждет в столь недалеком будущем

Не знаю, что будет через неделю, через месяц, летом

Никто не думал, что я вдруг прекращу общаться с Леной. Никому не говорю об этом, но люди знают, что она единственная моя близкая подруга и у них, наверное, будет куча вопросов, если узнают, что мы не общаемся

Но всё шло к этому. Медленно, но верно шло к тому, что мы отдалились и я поняла, что она становится другой и я ей как-то не нужна\она не дорожит мной, моим внутренним состоянием

И наступил тот момент, когда мне стало без разницы на всё и я впервые отпустила человека и всё, что меня с ним связывало

Честно если написать, то мне не плохо даже от этого. ничего не ощущаю, никакой потери нет

Давно была уже совсем одна, а сейчас это просто подтверждение всему этому

.

Тебя бы не потерять. тебя не отпущу всё равно никогда, не смогу

Ты знаешь обо мне больше, чем все остальные вместе взятые

Всегда остаешься превыше всего и самым самым самым близким для меня

.

Сейчас пуста

Будто совсем ничего внутри нет. совсем ничего не происходит

Хочу спать

И пойду сейчаас

Быстрее лягу, быстрее закончится этот бессмысленный день, ибо слишком много всякой ерунды происходило. Это всё начало изрядно портить мне настроение и нервы, которые не выдерживают уже ничего

Моя злая и вечная всем недовольная натура, начала выбираться наружу, а другим это ох как не нравится и видимо, я кажусь всем ужасно плохой

Смешно это, да и без разницы вообще. Я устала кому-то что-то доказывать\что-то говорить всем

Лягу в свою теплую мягкую уютную постельку, укроюсь одеялом и всё пройдет, исчезнет, хотя бы на пару часов

Выспаться мне бы только;

Пора начать разбираться в себе

тяжело, когда тебе делает больно человек, которым ты так долго дорожил\удерживал его

больно, когда этот человек давит тебе на самые больные места

когда говорит самые неприятные вещи

за что я заслужила всё это?

я не могу терпеть издевки эти

какжеяненавижу

Выбралась я всё таки сегодня из дома

Правда, гуляла не так уж и долго, но ничего, хотя бы столько пока что. я и этому рада

Ходила по улицам, слушала музыку и меня грело моё любимое солнышко. замечательно, но я грустила

Я дошла до перемычки или как она называется, села и начала думать, что чего-то не хватает и поняла, что тебя. Мы ведь вместе там сидели\разговаривали, когда только-только начали встречаться

Эх

Непонятный день всё же

Утром снова всё было замечательно и настроение было хорошим и я тебя поздравила к тому же без грусти и с радостью, а примерно в середине дня, всё это улетучилось

Не нахлынуло бы на меня всё сильнее только. так не хочу этого

сладостные девятнадцать лет

<З

так давно нигде не была

очень давно.

уже и не вспомню, когда в последний раз заставляла себя не лениться и выходила на улицу вечером

могу лишь свалить это всё на то, что я жду тепла. чтобы ходить и не мерзнуть, подольше гулять

хочется найти красивое тихое местечко и просто посидеть там хотя бы несколько минут

любоваться природой

закатом

уходящим\заходящим солнышком. теплом

так хочу(

Весь день моё настроение было таким нормальным, совсем не грустным, а ближе к ночи снова всё угасает и снижается

Вышла на улицу утром и такое солнышко, урурур прям, я не могла не нарадоваться ему и пока ехала в автобусе, всю дорогу улыбалась\слушала музыку\вспоминала и думала о хорошем

Дурачилась еще весь день в меде

Нуачто. Если я сама себя не повеселю, никто не сможет развеселить

Мне ночью снова снился страшный сон

Я начала по долгу засыпать и часто снова просыпаться, и не могу понять в чем дело

Раньше такого не было(

Я испытываю сильный страх, тревогу и всё такое прочее, но сегодня ко всему этому казалось, будто всё в реальности со мной происходит

Жутко как-то

__

Три дня и конец марта уже

Снова сижу и не могу дальше ни о чем написать

Когда я уже начну писать как раньше хотя бы, а

Совсем нет мыслей. не хочу забросить блог в итоге ко всему

Грусть тоска печаль

глядя на тебя, глядя в твои глаза, мне хочется подбежать к тебе и обнять

сделать то, что я хочу всем своим сердцем и чтобы было плевать нам обоим на тех, кто находится вокруг

но если я подойду к тебе в этих стенах, боюсь, что ты оттолкнёшь\уйдешь\не заметишь

а мне так бы хотелось обнять…

;

смотринаменя <> не отворачивайся больше, пожалуйста

чувствую себя таким маленьким ребенком, который до сих пор играет в какие-то игры

но как по-другому? ощущение, будто так нельзя совсем уже

когда наблюдаешь за чьей-то жизнью со стороны и знаешь в какие моменты люди друг другу врут, становится противно

противно, что один человек безумно наивный, а другой конкретно врет, но у них всё замечательно

может я завидую?

черт знает, но мне тошно очень от всего

да и больно до сих пор

я эгоистка, наверное, ахах

стала жестче с другими людьми. иногда их хочется ударить и заткнуть чем-нибудь их рот

а что-то нежное, теплое и хорошее осталось для одного

что такое со мной?

но сейчас мне хочется лишь сделать так, чтобы перестало быть больно

Ночью лежала и просто 15 минут тупо смотрела на экран телефона на котором была набрана смс

Смотрела смотрела, но так и не отправила..

всё невысказанное внутри копится, а выхода для этого всего никакого нету

скоро там больше не хватит ни для чего места

я сдерживаюсь, днем все в порядке, а ближе к ночи начинаю грустить

когдажевсёэтопрекратиться

что мне нужно сделать, чтобы на меня обратили внимание

чтобы хоть что-то стало интересно кому-то

что

и этот кто-то, конечно, ты

ничего не знаю совершенно

как дурочка верю всему

может, не хочу не верить

волнуюсь\переживаю за тебя

что-то не то с тобой происходит

может, сильнее начал грустить или что-то еще такое, не знаю, я просто чувствую и замечаю это

мне бы хотелось поговорить с тобой

хотелось бы, чтобы ты хотя бы немного рассказал, выговорился. хотелось бы помочь хоть чем то

но я не могу ведь

грустно от этого

самое плохое, что я лишь наблюдаю за всем, а делать что-то другое, не могу\мне нельзя

как быть, а